원래 그냥 안쓰고 넘어가려 했습니다.

분명 어떤 분들은 이런 글 쓰는 자체를 고깝게 보시겠지만...

앞으로 더 큰 실수를 하고, 아예 정학을 당하는 일이 생긴다든지

더 크게 물의를 일으키기 전에...제 스스로 브레이크를 거는 게 맞다 생각이 들어

이렇게 글을 쓰게 되었습니다. 어쨌든 글 자체는 남을테니까요.



제가 여지껏 블라인드를 17명 했는데

올해, 블라인드를 몇명 안한 줄 알았어요.

근데 다시 보니까 올해 블라인드를 절반을 했더라구요.

보통 진짜 아니다 싶은 사람만 블라인드를 하는데...

올해 블라인드가 이렇게나 많으니까 저를 돌아보게 되더라구요.



본론으로 들어가기 앞서.저도 제 변호를 좀 곁들여서 하자면

그렇게까지 커지고 욕 먹을만한 일이

아무리 생각해도 그렇게 많았단 생각이 들지 않아요.

제가 한 말의 비중에 비해서 심한 욕이나 인격 모독을 겪는 일이 반복이 많이 되어 왔고

그 결과 제가 폭주하게 되고...말싸움으로 번지면서

많은 분들께 상처를 드리게 되는 일이 근래에 많았던 것 같습니다.

그런데 사실 그 심한 말을 하는 사람이 문제라면 문제지

다른 분들이 문제가 있는 게 아닌데

저도 어떻게 댓글을 달아야 할지 모르겠는데다가 꼬투리까지 잡히면

뭘 답변해야 할지 몰라서 제가 인정하고 싶은 부분조차도 인정하는 게 힘들게되는 상황이 될 때가 많았습니다.

차라리 그냥 깔끔하게 사과하면 끝날 일 아닌가 그 생각도 많이 합니다.

제가 잘못되서 그런 생각이 들은건지 모르겠는데 그런 일을 겪을 때 마다

내가 이렇게까지 사과를 해야 할 일인가?

내가 이렇게까지 비추폭탄을 받아야 할 일을 했나?

그런 생각이 많이 들어 더 실수를 크게 반복하지 않았나 싶습니다.




그런데 애초부터 작은일이 커지는 이유 부터가...

제 활동 자체에 문제가 있어서 그렇지 않나 생각이 들었습니다.

저로 인해 언젠가라도 상처받은 분들이라면 제 글에 민감할 수 있으니까요.

그럼 이런일이 앞으로 더 심해지면 심해졌지 줄어들진 않겠지요.




저는 그냥 말 하는 것 처럼 편하게 글을 써 왔습니다.

그런데 말이 원제 장황하다보니...모순되는 상황 분명히 있을 수 밖에 없습니다.

게다가 뭐 제가 다 아는 게 결코 아니죠. 말이 안되죠 그런 건.

그냥 적당히 제 의견 남기는거라

애초부터 저도 쓸 때 별 생각이 없어요. 별 생각 없이 툭 뱉었는데

아무래도 보기 불편한 글들이 많이 생겼던 모양입니다.

생각없는 말들이 으레 그렇듯 말이죠.

그냥 다른분들 처럼 편하게 웃대 해왔습니다.



그런데...개인적으로 많이 화가 났던 말이 뭐냐면

뭐 막 똑똑한 척을 한다...지가 다 옳은 줄 안다...이런 말 하시던 분들이 많이 계셨습니다.

솔직히 이런 말이 좀 많이 상처가 되었습니다.

저는 절대, 정말로 그런 식으로 말하지 않았는데

그런 말에 참 속이 상했던 거 같아요.

그런데 거기에 이제 화가 나서 말을 하게되면 이제 그때부터 저도 폭주하게 되서

아무 말이나 막 하게 되고...더 크게 실수하고...

더 많은 분들께 상처 드리게 되고...상황 정리도 못하고.

다른 분들은 제가 왜 화났나 이해할 이유가 딱히 없으시니까

이 사람이 왜 이렇게 욕을 먹나 거기에 집중을 하시게 되더라구요.

그래서 설득하려 하시는 분들도 많고...

저는 저대로 스트레스는 더 받게 되고...



모르겠어요. 이젠 좀 지친 거 같아요.

원래 제가 웃대 가입한 이유도 웃대 좋아서 가입한 것도 있지만

창작 활동 하려고 가입한 건데

워낙에 혼자있는 시간이 긴데, 하고 싶은 말은 많고. 딴에 예의바른 모습 보여드리고 싶었던게

좀 뭔가...잘난 척 하는 듯 비추어 진 듯 하고.

그냥 별 생각 없이 하는 말들이 계속 물의를 일으키는 것 같아요.

앞서 말씀 드렸지만 저 원래 말도 장황하게 하고 주제 핀트도 잘 못맞춰요

학식도 짧아서 짧은 글도 얼마나 많이 퇴고를 하는데요.

잘난척이라뇨.



또...꼰대 스러운 모습 보였을 때도 좀 있었는데

그건 정말 변명의 여지 없이 잘못을 했다 생각이 듭니다.

세대가 달라진 걸 인지를 하고 이야기를 했어야 했는데

그러지 못할때도 더러 있었던 거 같아요.

어쩌면 그런 소리 들었던 이유가 이런 꼰대스러움 때문이라면...

...인정해야 될 문제겠네요.

그럼 잘난척, 제가 맞는듯이 이야기 하는 걸로 비춰질 수 있는 문제니까.



여하튼 이건 제가 원하던 활동이 아니였어요. 원하던 모습도 아니고.

그래서...좀 오늘 가만히 생각을 했는데

그냥...활동을 줄이는 게 맞는 거 같다는 결론이예요.

어쨌든 제가 계속 물의를 일으키고 있고...

폭주할 때면 많은 분들꼐 상처 입히게 되는 것도 사실이다 보니까.

본의아니게 어그로를 계속 끌고 상처를 드리는 활동을 반복해서

사과글을 올리는 게 맞다고 생각이 들었습니다.

콜로세움 글은 지웠어도, 상처받은 분들은 여전히 계실테니까요.

삭튀로 보일 수도 있는 문제고.



그러니. 그냥 원래. 2007년에 가입했던 그 때 마음으로 다시 돌아가서

댓글 달고 어딘가에 의견을 표출하는 건 줄이고

창작물을 올리고 공유하는 위주로만 활동을 하는 게 맞는 거 같습니다.

그게 확실히 더 건전할 거 같고...

그래서 댓글 어지간하면 안달 생각입니다. 앞으로는요.

지금 마음같아선 아예 안달겠다 말씀을 드리고 싶습니다만은 그것까진 쉽지 않을 거 같아요.

가급적 원래 제 계획대로. 이 아이디를 만들었던 이유를 다시금 돌이켜 보고

작가를 지망했던 만큼 창작물로만 찾아 뵈고 싶다는 생각입니다.



분란을 자주 조장해서 죄송합니다.