안녕하세요. 글을 쓴지 너무 오래 돼서 뭐라고 말을 시작 해야 할지 잘 모르겠습니다.
제가 힘들 때 도움 받은 커뮤니티지만 염치 없이 하소연 반 질문 반 글을 올려봅니다.
다시 한번 안녕하세요 27살 웃대 눈팅유저 입니다.
사실 참으로 막막한 상황입니다. 흔하디 흔한 레파토리지만 불우한 가정환경에서 자랐습니다.
그런 환경이라 그런지 대학보다는 가정환경에 조금이라도 보탬을 위해 19살부터 일을 했습니다.
처음에는 참으로 뿌듯했습니다. 겨울철 창문에 반찬을 두며 생활했던 집에 냉장고를 두고,
아무것도 없는 집안에 TV와 침대, 각종 가구를 채워가며 삶의 보람을 채워갔습니다.
때는 3년 전 여느 날과 같던 4월의 오후였습니다.
패스트푸드 야간 일과 물류 일을 같이 하던 전 밤과 낮이 바뀐 상태에 자던 도중 갑자기 형이 자살했다는 전화를 받았고
코로나 팬데믹으로 인한 가게 불황소식을 들었었지만 형제의 연을 끊다시피한 서로였기에 이 소식은 너무 당황스러웠습니다.
사연인 즉 코로나 사태로 형은 괜찮은 급여 조건으로 가게 인수를 바지사장 식으로 떠넘기듯이 받게 됐고, 눈에 보이듯 뻔하게
가게는 빠르게 망해버렸습니다. 빚쟁이에게 쫓기던 와중 피는 속이지 못하는지 아버지처럼 도박에 손을 댔습니다.
형은 도박 밑천으로 어머니께 꽤나 큰 빚을 지게 만들었고 도박에 전부 실패한 형은 책임을 회피하면서 떠나버렸습니다.
그래도 다행히 몸이 건강했고, 일할 의지가 있는 제가 있단 사실이 참 다행입니다. 지난 3년간 일을 두개 세개씩 하면서 겨우 갚아 나갔고
2달 전 겨우 빚을 다 청산했습니다.
빚을 청산한 뒤 오는 후련함 반 인생의 저주스러움 반..
이 기분을 뭐라 해야 할 지 모르겠습니다.
그래도 청산 뒤 어머니 왈 " 네 인생을 살아야 하지 않겠니 " 라는 말씀에 제 인생을 둘러봤습니다.
8년간의 야간 패스트푸드 알바와 각종 일용직이란 꼬리표 이외엔 아무것도 남아있지 않은 인생입니다.
문득 남들이 말하는 하고 싶은일이 하고싶어졌습니다..
그렇기에 찾아본 결과 저와는 달리 열정적으로 살아가며 자신만이 할 수 있는 경험을 쌓아가며 살아온 친구들에게
제가 끼어들 틈은 없었고 열심히 살아왔다고 생각했지만 그들 앞에서 전 너무나 남루했습니다.
전 무엇을 해야 좋을까요. 이 넓은 세상에서 제가 하고 싶은 일이란 무엇일까요 처음으로 자아를 가지고 마주한 저라는 사람은
참으로 모르겠는 사람입니다. 제게 삶이란 먹을 때가 돼면 먹고 잘 때가 돼면 자고 일할 때면 일하는 그런 기계와도 같은 행위입니다.
알몸으로 한복판에 남겨진것처럼 부끄럽고 창피하며 깡통차기가 끝난 늦은 저녁 깡통처럼 초라하게 남겨지고 쓸쓸한 기분입니다.
사실 하고싶은 일이라고 적었지만 남들과도 같은 안정적인 직장이 가지고 싶습니다. 남들처럼 대학에 다니며 청춘을 노래하며 교수를 씹어대는
서투른 치기들이 부러웠습니다. 손을 잡고 아버지와 추억을 새기는 어린 핏덩이들을 남몰래 질투했습니다.
왜 난 다른 사람들처럼 살 수 없냐고 어머니께 투정부리고 싶었습니다. 왜 다른 아버지들처럼 살지않고 도박에 술에 빠져 여자만을 찾았는지
과거의 아빠에게 소리지르고싶었습니다. 간암으로 떠날 때 내 이름을 기억하는지 물어보고싶었습니다.
27살이나 먹은 제게 아직 인생이란 서투릅니다. 어설픕니다. 어른이고 싶지만 아직 술 취한 아버지를 두려워하던 11살 그때의 제가 덩치만 커진 채 있습니다.
제가 하고싶은게 무엇일까요.
대뜸 이런 자유가 주어지자 막막합니다.
내일은 국비지원을 신청해볼까 합니다.
아무것도 모르는 채 길 앞에 놓여있는 기분입니다. 앞으로의 인생이 아까워 해보려하지만 두렵습니다.
잘 하는 일 일까요?
사실 여러분께 위로 반 따금한 충고 반 받고싶어서 올려봤습니다.
저는 잘 할 수 있을까요?
사실 잘 모르겠어서 올려봅니다.
78
21,208
고디독
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