그 후로 나와살아서 볼생각없음.

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아빠가 워낙 가부장 + 다혈질이라 어릴때부터 쌍욕이나 막말 들으면서 맞고 자라서 커다란 정은 없었음.
지금 생각해보면 기분 좋을땐 잘해주기도 하고 생활력 강한사람이라 가장역할 져버리지 않고 일해온건 맞지만,
부부싸움도 조그마한 일로 우리앞에서 물건던지면서 화내고 우리한테 불똥튀는 화풀이도 많았어서
언니랑 나랑 성장기때 심리적으로 상당히 불안정하게 컸음.
（언니가 나보다 더 머리가 컸으니 더 오랜기간 불안정한게 자라옴）
그래서 내가 학생때 아빠가 해외로 가시게됐을땐 오히려 다행이다 싶었음.

그 후로 쭉 셋이 살았음.

나는 어릴땐 눈치없이 자라서
물건던지기 전까지 부부싸움이구나 인지를 못했음.
부부싸움 하는데도 가운데서 티비볼 정도로 눈치 안보고 자라다가, 인지하게 된건 초등학교 고학년~고1 때 까지만 .. 비교적 짧은 가정의 불안한 영향을 받았는데

언니는 장녀라 그런지 눈치보고 자람.
유치원때부터 부부싸움날때면 방에 들어가 문닫고 있었고,
유치원~고3 때 어릴때부터 성장기의 대부분을
가정에서 불안정한 심리상태로 쭉 자라와서

학교 생활에서부터 적응을 못했음.
초등학교 중학교 고등학교 대학교 거의 혼자다녔고
졸업하고나서도 알바같은 사회생활은 한번도 없어서
엄마가 단기알바 소개해준것만 한달~두달만 다니고
구직활동 등 아예 없었음..
예민한 성격이 되어 집여포로만 남았을뿐..



불안정한 심리의 언니가 어릴때부터 그나마 풀수있던 곳은
동생인 나였음.

어렸을때부터 가족이나 친척, 내 친구들에게 크고 작게 이간질을 하며 언니는 내 주위사람들에게서 날 왕따시키길 원했음
나도 크고작은 상처를 받으며 극단적인 선택도 생각하다 지나고 지나고 지나고..


나도 어찌저찌 성인이 되서 20중반을 넘고 후반이 되서 사회생활을 시작했음.
모르는 것도 많고 울기도하고 사회에 적응하느라 심적으로 힘들었는데
집에 오면 언니가 있는게 너무너무 너무 힘들었음
밖보다 집이 더욱 힘들었음.

엄마가 그땐 병원 3교대로 일하셨어서
안계시면 내가 집안일 했는데
퇴근하고 오면 7시..
집에 오면 언니가 어질러놓은 거실, 설거지를 치우고, 빨래돌리고 밥먹고 씻으면 10시..
그때부턴 방에 들어가서 게임을 하는 유일한 내 개인시간이였는데

언니는 내 방 앞에서 매일매일 날 비난하고 쌍욕을 했음.
10시면 나는 쉬는 시간인데. 언니는 자다 일어난 시간임.
나는 일하고와서 육체적으로도 심적으로도 힘이 없는데
언니는 집에 있었으니 힘이 넘침..


이유는 지금 생각해도 별거 없음

여름인데 벌레들어오게 창문열어놨다
겨울인데 춥게 창문열어놨다
냄새나는 XX
설거지 똑바로해라. 설거지 왜이리 시끄럽게 하냐. 물아껴라. 주방청소는 왜 안하냐.
빨래는 그렇게 하는거 아니다. 시끄럽게 왜돌리냐.
거실에 왜 이건 안치웠냐.
여름이라 에어컨 틀어놨더니 내가 밥해먹느라 전자레인지를 돌리거나 가스렌지를 켜서 집안의 온도가 올라갔다. 밥을 꼭 쳐먹어야겠냐.
화장실에 내 머리카락이 떨어져 있었다. 더럽다.
본인이 시킨 물인데（엄마가 돈주고 인터넷 주문만 함） 왜먹냐. 본인이 주문한거니 물 마시지 마라.
택배를 왜 현관문 앞에 두라고 하냐. 그러다 강도들어서 가족 다 죽일셈이냐.

사소한걸로 말도안되는 트집잡아가며 쌍욕을함.
하루도 빠짐없이 매일매일.

하지말라고.
제발 그만해달라고
차라리 서로 투명인간 취급하자고
울어도보고 부탁하고 화를내도 똑같았음.
"뭘하지마 ㅁㅊ년이 너나하지마 ㅈㄹ하네 겨울인데 청소를 왜 창문여냐고 난방 다 시켜놨는데 너가 난방비 내냐?" 라는 식으로 대화가 자체가 안되고 멈추질못했음.
마치 사람들이 일어나면 출근하듯 언니는 일어나서 날 욕하는게 생활이다시피 했음

엄마가 없을땐 내 방앞에서 쌍욕하고
엄마가 있을땐 엄마에게 날 욕함.

엄마도 일하느라 힘이 없고, 예민한 성격의 언니를 감당 못하기 때문에 중재를 못했고.. 하루라도 조용히 넘어가고싶은 생각이 간절했을거임. 그래서 엄마도 언니가 하는 내 욕을 적당히 호응해주며 듣고있었음.

언니의 성격을 내가 제일 잘 알았기 때문에
엄마를 백번천번 이해하지만
한 집안에서 매일매일 내 욕을 하고 그거에 호응하는 가족을 보는 나는
내가 의지할수 있는곳을 잃어버린 기분이라
매우 비참하고 슬프기 그지없었음.


나는 차마 날 욕하고있는 방 밖의 거실에 나갈용기가 없었음.
오로지 이 집안에서, 이 세상에서 내가 도망칠수 있는곳은 내 방이였고
그 방에서조차 날 욕하는걸 매일매일 들을수밖에 없었음.
헤드셋이나 이어폰으로 귀를 막아도 내 욕하는 소리는 뚫고오더라..

그걸 몇년 반복해 온 나로써는 지칠대로 지침..
집 밖에서도 안에서도 내가 쉴수있는곳은 없구나 생각함.

20대 초중반부터
20 후반이면 다른집 형제들은 나이먹을대로 먹어서 안싸우던데 버티자라는 생각으로 자람.
20대 후반이 되니 바뀌는게 없어서 절망했음.
화목까진 안바래도 제발 서로 투명인간 취급하며 조용히 살고싶었음.
집밖도 힘든데 집 안도 힘든게 버티기 힘들었고
맹목적으로 날 비난하는 집에 들어가기가 너무 슬펐음.


그러다 어느날
또 내 방문앞에서 2시간넘게 욕하는 언니에게 하지말라고 화냈음.
너나 하지말라며 또 대화가 안됐고 난 방밖으로 나가서 대체 나에게 왜그러는지, 그만하라고 해도 똑같이 대화가 안됐음.

그래서 부엌으로 가서 칼집에서 칼을 빼다 들었거든.
자기 방 안으로 들어가서 방문잠금.

애초에 난 해칠 생각도 없고 조용히 시키고싶은 그냥 허세였는데
칼집에서 칼 다 꺼내기도 전에 들어가서 조용해지더라.

다시 집어넣음.


조용해짐.



내가 몇년동안 미쳐버릴정도로 화내다 울다 빌다한건 소용 없었는데
칼을 빼는 모션만으로 1초도 안되서 조용해짐..

몇년만에 집에서 조용히 쉬어봤음.
허무하더라.

칼을 쥠으로써 정말 몇년만에 내 욕이 없는.. 조용해진 집을 느껴봤지만
오히려 칼을 쥠으로써 조용해졌기때문에 이 관계는 끝이라는 생각이 들었음.

내가 몇년동안 안해본것없이 뭘해도 안되던게
말도 안되는 칼 하나로 해결된것임..

내가 노력했던건 의미 없었음.
그냥 칼 하나로 조용해짐.


하루 뒤에 언니는 똑같이 다시 날 욕했지만


난 더이상 같은 집에서 살수없다 느꼈음.
한달도 안되서 집에서 나와살았고 언니랑 연락한번 안함.
엄마한테도 나에게 언니안부 전하지 말라했음.

서로에겐 이제 없는존재가 되었음.
후회안함.

난 다시 돌아갔어도 그랬을것같아.