지금까지 시작하고 끝냈던 몇 번의 연애 후에 공백기는 물론이고, 그 후에 연애 중에 헤어졌던 여자 친구들이 꿈에 나타난 적은 거의 없었다. 시간이 흐를수록 그 모습들은 점점 희미해지고 잊혀졌다.



그런데 지금 그녀는 빈번하게 꿈에 나타난다. 참 신기한 일이다. 딱히 그녀가 애틋하고 다른 그녀들보다 대단한 것도 아닌데.



그러고 보니 처음 그녀와 헤어졌을 당시에는 안 그랬다. 그런데 이번에는 자꾸 꿈에 그녀가 나타난다. 흥미로운 사실은 꿈속에서 그녀의 캐릭터만 그대로지 새로운 사건이 전개된다는 점이다. 발록구니 물고기 꿈은 정말 특이했다. 발록구니의 이미지가 꿈에 나타난 것도 처음이었으니.







그녀를 사귈 당시 꿈같은 장면들이 종종 우리를 스쳐갔다. 그해 겨울은 참 눈이 많이도 내렸다. 한 번은 지하철을 타고 천안까지 내려간 적이 있었다.



평소에 도시에서 지하철은 상당히 빠른 교통수단이었지만, 도시를 벗어나니 왠지 지하철은 엄청 느렸다. 평소에는 기차를 타고 도시를 벗어나서 그런가?



아무튼 지하철 안에서 우리는 나란히 손을 잡고 서로의 어깨에 기대고 있었다. 지하철 안은 서있는 사람은 없었고 드문드문 빈자리가 있었으나 거의 좌석은 가득 차 있었다.



그런데 대부분 할아버지, 할머니들이었다. 그래서인지 그리 진하지 않은 애정행각에도 불구하고 약간은 따가운 시선이 느껴졌다. 하지만 내가 좋은 걸.



그렇게 시간의 흐름 속에 우리는 몸을 맡긴 채 천안으로 향하고 있었다. 거의 천안에 가까워지고 있던 차 사람이 하나도 없는 어느 텅 빈 역이 있었다. 그래서 나도 모르게 그녀의 손을 잡고 내렸다. 사람은 하나도 없었다.







지하철역이었지만 전혀 지하철역 같지 않은 곳에 단둘이 있게 되었다. 그 역은 지상에 있었고 밖의 찬바람이 그대로 들어오는 구조였다.



우리는 벤치에 앉아 다음 지하철을 기다렸다. 이미 눈이 많이 오고 있어 세상은 온통 하얀 했고, 앞에 놓인 철도의 주변 구석 구석도 눈으로 덮여 있었다.



아름다웠다. 조용하고 마음이 깨끗해지는 이곳에서 둘이 붙어있음이 좋았다. 그 때였다. 거센 바람이 훅 불면서 하얀 눈 조각 하나하나가 철길 위를 흘러 지나갔다. 눈앞은 온통 포근한 눈보라로 가득 했으며 마치 세상의 모든 눈이 우리를 감싸고 있는 줄만 알았다.



영화 속 커플이 된 기분이었다. 아직 사귄 지 얼마 되지 않아 나란히 앉아 손만 잡고 있었지만 심장은 어느 때보다 두근두근 거렸다. 아직도 나는 그 철길 위를 휘감았던 눈보라의 장면을 잊지 못한다.







두 번째 다시 사귀기 시작했을 때, 그녀는 처음 사귀었을 때 이야기를 많이 했다. 개중에는 나도 기억나는 것이 많았으나 잊힌 것들도 많았다. 그리고 괜히 생각나면서도 짓궂게 그녀한테는 생각나지 않는다고 했으니 아마 그녀는 내가 거의 기억 못하고 있다고 생각했는지도 모르겠다.



그녀가 처음 사귀었을 당시를 말하는 것을 가만히 듣다가보니 얘는 나 못지않게 과거에 휩싸여 살았구나, 또는 평소에 옛 생각을 조금 많이 했었나? 라는 추측이 들었다.



그녀가 왜 다시 나에게로 와서 다시 사귀자고 한지는 어렴풋이 알고 있었지만 딱히 그것을 곱씹고 싶지는 않았다.



솔직히 나는 그녀가 미웠다. '미웠다'라는 표현은 정말 정확한 표현이다. 헤어졌을 당시 그리고 다시 만나기까지의 시간동안 나는 그녀가 참 미웠다. 그녀는 미운 사람이다.



그래서인지 그녀가 왔을 때 겉으로는 쌀쌀맞게 굴었다. 하지만 솔직한 고백을 하자면 그녀를 다시 본 처음 그 순간부터 이미 그녀와 다시 시작할 생각을 하고 있었다. 내 심장이 그랬다.







지금은 그녀가 밉지 않다. 싫지도 않다. 증오하지도 않는다. 반대로 좋지도 않다. 다시 사랑하고 싶지도 않다. 그런데 문득 생각이 난다. 그리고 자꾸 꿈을 꾼다.



지금 만약 그녀가 다시 시작하자고 한다면? 정답은 나는 시간도 돈도 없다. 그래서 시작할 수 없다. 그렇다면 감정은 남아 있는가? 정답은..



만약 시간과 돈에 구애 받지 않는 아니 어떤 것에도 구애 받지 않는 연애를 할 수 있다면 그녀와 연애를 하겠는가? 이에 대한 질문이 있다면 답변은 "글쎄."이다. 왜냐하면 우리는 그런 연애를 했기 때문이다.



두 번째로 사귄 지난 1년의 시간 동안 우리는 아무 것에도 얽매이지 않고 연애를 했다. 그것은 우리 둘 다 풍족한 상황이었기 때문은 아니었다. 그냥 젊은 날의 방황으로 뒷일에 대한 생각 없이 연애를 했기 때문이었다.



그리고 그녀의 경우는 모르겠으나 연애가 끝난 지금 나는 그것에 대해 후회가 없다. 재밌었던 시간이었다. 후회는 아니고 허무하기는 하다.







몇 달 후에 나는 사회에 있지 않을 것이다. 아마도 머리를 빡빡 밀고 군인이 되어 있겠지. 곧 27살이 되면서도 아직도 군대를 가지 않았다. 다른 군대를 늦게 가는 사람들처럼 고시를 준비 했다던가 공부를 많이 한 것도 아니다.



물론 아무 것도 하지 않은 것은 아니지만 어떤 측면으로 봤을 때는 그렇다고 해도 무방할 것 같다. 그래서 슬프거나 자괴감이 들 법도 한 대 지금 마음은 매우 고요하고 평온하다. 지금부터 하면 되지 뭐, 이런 느낌. 가끔 그녀에게 물었다.



"나 군대 기다려 줄 거지?"

"니 하는 거 봐서."



"기다리지?"

"여자한테 그게 얼마나 심각한 고민인데. 그래도 나는 기다린다 쪽에 더 가까워."

"정말?"



그녀는 말없이 고개를 끄덕인다. 그녀의 모습이 귀엽다. 






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