[음...여러분들이 이글을 읽어주시는 분들이 계신다니...
조회수가 무려 6이나 되는걸보고 놀랐습니다...
저는...워드로 쳤다가 수정하고 읽어보고 올리는게 아니라..
바로 써내려가기때문에....많이 부족하다 느끼고있는중입니다..
그래서 되도록 즉흥적으로 쓰더라도 힘내서 쓰는중이거든요...
쨋든 이렇게 읽어주시는 분들이 있어서 계속 쓰는 것같습니다 정말 감사합니다 ^^]

나의 어머니는 나를 낳으실 적에 20살이셨고, 아버지는 24살 이셨던걸로 기억한다.
하지만, 대한민국 아니, 전세계적으로 흔하디 흔한 부부싸움을,
나는 일주일에 많게는 7번 적게는 4번을 겪어야만했다.
그때마다 나는 동네 어리신께 정확히는 아버지 친구분이나 지인께,
늦은밤에 내복바람으로 찾아가 아버지를 말려달라고 했다.
아버지는 근육질의 몸은 아니지만 소싯적 흔히 말하는 그 학교의 우두머리 역활을 하셨는지 몰라도,
젊었을적 아버지란 책임감을 맡게되서 인지,
부부싸움을 하게 되면 손속을 두지 않으셨다.
그런 아버지가 나는 무서웠고, 두려웠지만, 평소에는 더없이 인자하신 아버지이기 때문에,
그런 아버지를 나는 따라왔었던것 같다.
어느 평범한 집안에서 그렇듯 우리 집안에서도
부부싸움이 한바탕 이러나고 나면,
어머니는 친정 아니면 아는 지인분께 잠시 몸을 의탁하셨고,
그때마다 번번히 아버지는 아는 지인분들을 통해 그런 어머니를 찾아내어 같히 손을 잡고 집에 돌아오시곤
하셨다.
하지만 어느날,
그때 역시 나는 평범하게 같히 돌아가리라 믿어 의심치 않았던,
부부싸움을 하시고 어머니를 찾아 내일 같히 내려가자며 어떤 한 여관에서 밤을 보낼때,
어머니가 흐느끼시며, 이제 젖을 땐 나의 동생과 나의 다리밑에서 숨을죽이며 울고 계셨다.
옷을 말끔히 차려입이신 어머니,
그리고 낯선 여관방에서 느껴지는 후덥지근한, 약간은 퀘퀘한 공기,
그분위기 속에서 7살이던 나는, 본능적으로 느꼈다.
어머니가 이제 나의 곁을 떠날것이라는,
어째서인지 눈물은 흐리지 않았다.
내가 울면 어머니의 도망에 걸림돌이 될것이란걸 알았던건지,
아니면 더이상 누군가와의 이별이, 아무렇지 않았던건지,
어머니는 그 외소한 체격으로 나를 꼭 끌어 안으셨고,
나는 그의 품에 안겨 조용히 나지막히 속삭였다.
"엄마, 내가 커서 훌륭한사람되서 엄마다시 찾아갈께, 그러니까 맛있는거 많이먹고 기달려"
어머니는 나의 말에 한차례다시 흐느끼시다가 끝내 신발을 신으시고는
"엄마 없어도 건강하고 씩씩하고 정직하게 자라렴."
이란말을 남긴채 어머니가 떠난 문을 바라보다,
이내 코고시는 아버지의 옆에 조용히 누워 ,
옆에 이제 갓 젖을 땐, 나와 4살 터울인 동생을 바라보며 잠이들었다.
잠이 들며 생각했던것은,
꼭 죽어서야만 이별을 하는게 아니라,
살아서도 이별을 하는구나 라는 것을 깨닫게 되었다.
그것이 생이별이라는 단어를 쓴다는건 초등학교 6학년 때였고,
그때부터 나는 더이상 바람에 실려오는 공기들이
폐속 가득히 채워지는 느낌을 받을수 없게 되었다.