제가 저의 학교 문학동아리 사이트에 올린 소설입니다. 좀 많이 부족하지만 읽어주시면 감사하겠습니다.

그 여자에게 한 마지막 말

“아 진짜, 나 좀 내버려두라고!”
“진수야, 어딜 가냐, 콜록 콜록.”
“아 알게 뭐야 씨발, 신경끄고 자든지 말든지 알아서 해!”
계속 콜록거리며 누워있던 할머니의 만류에 나는 화를 내며 뛰쳐나왔다. 지금 시간 11시 반. 아직 자정은 아니지만 이 곳 달동네의 거리는 가로등 하나만이 우뚝 서있을 뿐 묵묵한 침묵만이 짙게 깔려있었다. 문득 하늘을 보니 많은 별들이 반짝거렸다. 그 반짝거림은 마치 날 조롱하는 눈빛처럼 보였다. 그래서인지 더 화가 치밀어 애꿎은 전봇대에 욕설과 함께 발차기 세례를 날렸다. 그러기를 열대번 한 후 바닥에 걸터앉아 주머니에 있던 핸드폰을 꺼내 전화목록을 살펴보았다. 그러다 중학교 때부터 친한 수용이에게 전화를 걸어 하룻밤 재워달라 부탁하기로 마음먹고 통화버튼을 누르려했다.
“아 맞다.”
이 짧은 한마디는 요금미납으로 핸드폰이 정지된 사실을 잊은 내 자신을 향한 비웃음이었다. 나는 핸드폰을 다시 주머니에 넣고 머리를 쥐어짜며 또 다시 욕을 있는 힘껏 퍼부었고 다시 하늘을 쳐다보니 여전히 수많은 별들이 조롱하듯이 더욱 반짝거리는 듯 했다. 그래도 욕을 힘껏 하고나서 그런지 그러한 시선이 무덤덤해지는 듯 했다.

“하아.”
돌이켜보니 내 18년 인생은 굉장히 불행하다고 느껴졌다. 아니, 어릴 적 부모님이 돌아가시고 나의 불행이 시작되었다. 더 정확히 말하자면 할머니라 불러지는 그 여자와 사는 것이 모든 불행의 시초였다. 갓 초등학교에 입학 할 때부터 나는 다른 아이들과 달랐다. 다른 아이들처럼 예쁜 옷보단 촌스럽고 헤진 옷을, 염색과 펌한 머리보단 부스스한 머리, 예쁜 그림이 그러져있는 가방이 아닌 칙칙한 곰팡이가 필 것 같은 가방. 정말 산골촌놈이 도시의 학교로 순간이동해서 온 것 같은 그러한 모습이었다. 할머니, 아니 그 여자가 날 위해 준비한 것들은 날 피에로로 탈바꿈 시켜주었었다. 그 때부터 나는 그 여자를 조금씩 미워하기 시작했다. 하지만 내가 그 여자를 정말 싫어하게 된 것은 고등학교로 입학한 후이다. 나에게 있어 그 여자는 정말 모든 것이 눈엣가시 같았다. 모든 행동 하나하나가 마음에 안들었다. 나를 챙겨준답시고 사다준 옷들은 정말 어느 시대 옷인지 알 수 없고 급식비가 미납되었다는 담임의 통지가 나오면 항상 늦게 내어 난 교무실에 자주 불러졌다. 그럴 때마다 나는 가난뱅이로 낙인찍힐까봐 노심초사하며 학교생활을 할 수 밖에 없었다.
그리고 우리 집만 인터넷과 TV가 나오지 않아 항상 연결해달라고 했지만 이 여자는 그게 얼마나 중요한지 모르는 것 같다.
“이 할미가 정말 미안하다. 좀만 기다리믄 이 할미가 그 인터넷이랑 TV나오게 해줄테니까 좀만 기다리라.”
항상 똑같은 레퍼토리다. 그래서 피시방은 나에게 있어 욕구의 해방구였다. 인터넷 가십거리 기사와 온라인게임의 타격감은 나의 쾌감을 자극하는 요인이 되었지만 가장 큰 이유는 그 여자를 안볼 수 있다는 사실이었다.
그리고 그 여자와 난 좁은 방에서 같이 잔다. 다 큰 애가 할머니와 같이 잔다는 사실이 우습지만 그럴 수밖에 없는 집 구조 때문에 내가 잘 때는 그 여자가 항상 옆에 눕는다. 하지만, 정말 잠잘 때의 코골이는 참을 수 없었다. 몸이 옛날부터 굉장히 안 좋아서 몇 년 전까진 병원에 다녔었다. 그런 몸이 안 좋을 대로 안 좋은 사람이 코골이만큼은 왠만한 천하장사도 저리가라 할 정도여서 나에겐 매우 스트레스였다.
그래도 할머니라고 불러지니까. 기침도 심해지고 평소엔 거의 누워있는 그 여자에게 나는 병원에 가보라고 자주 말한다. 하지만 그 여자는 그럴 때마다 나의 호의를 거절한다. 그러고는 오히려 나에게 공부 열심히 해야한다느니 꼭 성공해서 훌륭한 사람이 되라느니 너만 잘되면 이 할미는 행복하다느니 항상 똑같은 잔소리로 날 짜증나게 한다. 조금 전, 병원 가라는 나의 말에 이번에도 잔소리를 해대서 홧김에 뛰쳐나온 것이었다. 오늘은 어찌 기침이 더욱 심하고 왠종일 누워있어서 내가 생각해서 말했는데 내 호의에 그렇게 나온 것이 너무 화가 치밀었었다.
이 외에도 많은 사소한 것들이 많지만 그러한 것들을 일일이 생각해내면 머리가 폭발할 거 같아 난 한번 숨을 크게 들이 마셨다.

“하아, 지금 몇 시지?”
시계기능만 되는 핸드폰을 켜보니 1시 23분을 나타내고 있었다. 여기 계속 있어봤자 할 것도 없었다. 피시방 가서 기분 풀고 싶어도 돈도 없을뿐더러 친구에게 돈을 빌리려 해도 핸드폰이 정지되어 할 수 있는 일은 없었다. 어쩔 수 없이 갈 곳은 한곳이었다. 그 여자가 있는 집. 나는 다시 집으로 발걸음을 옮겼다. 집의 문을 열고 들어가 보니 불은 아직 꺼지지 않았다.
“아 뭐야, 아직 안자고 있네.”
그 여자가 잠들지 않았다는 사실이 굉장히 불쾌했으나 어쩔 수 없이 문을 열고 발을 들였다. 근데 그 여자는 이미 이불에 누워 자고 있었다. 나는 다행이라고 여겼지만 불을 끄지 않고 잤다는 것이 굉장히 불쾌해져 짜증이 치밀어 오르려 했다. 근데 오늘밤은 왠일로 코를 골지 않고 있었다. 그 사실이 짜증을 한층 누그러뜨렸고 나도 불을 끄고 옆에 누워 잠을 청하려 했다. 나는 오랜만에 느끼는 고요함에 잠이 더 잘 올 것 같았다. 하지만 그러한 고요함의 어색함으로 인해 오히려 잠이 오지 않았다. 그러다 갑자기 목이 말라 잠깐 자리에 일어나려다 발을 휘청거려 오른손으로 가격하듯 그 여자의 어깨를 세게 눌렀다.
“아 씨발 깜짝이야.”
나도 모르게 한 욕설과 짜증은 금세 두려움으로 바뀌었다. 그 여자의 몸이 굉장히 차갑게 느껴졌고 마치 물건처럼 느껴졌기 때문이다. 나는 당황해서 그 여자를 마구 흔들기 시작했다.
“할머니? 할머니? 일어나봐. 일어나봐.”그 여자는 내가 계속 할머니라 부르고 흔드는데도 어떠한 미동도 하지 않았다.
“아 할머니 좀 일어나봐. 눈 좀 떠보라고!”난 점점 더 초조해져서 더욱 세게 흔들었다.
“아 제발 좀 일어나라고! 씨발 제발 일어나!”
내 눈에선 이미 눈물이 흐르기 시작하였고 두 손으로 그 여자의 가슴을 치며 난 욕설과 함께 절규하였다. 난 그 여자, 할머니가 싫었고 그 여자가 나의 모든 불행의 시초라 생각하며 굉장히 싫어하였다. 하지만 이러한 결과를 원한 것이 아니었다. 아무리 싫었어도 이렇게 한 순간에 내 삶에서 사라지는 것은 원치 않았고 예상하지 못한 일이었다. 난 너무 무서워지기 시작하여 더욱 할머니를 욕설과 함께 울부짖으며 손으로 더욱 가슴을 세게 때렸다.
“제발 일어나라고! 씨발! 눈 뜨라고!”
나는 목이 메어 더 이상 말을 할 수 없었다. 손도 할머니의 가슴위에 부르르 떨뿐 더 이상의 움직임은 없었다. 이 방엔 내가 그토록 증오하였던 여자, 할머니의 몸에서 나온 한기로 가득 차있을 뿐이었다.