첫사랑이 생각나는 노래다.


초등학교 2학년 때, 나는 전학을 갔다. 뭐, 이유는 별다를 게 없었다.
그냥 가정사정이라나 뭐라나. 아직까지도 이유는 모른다.

어쨌든 그 때, 엄마가 나보고 전학 날에 혼자 학교에 가라고 해서 교무실에 무작정 찾아가서 엑윽대던 기억이 있다.
그 때는 성격이 엄청 소심해서 혼자서 슈퍼도 못가고 그랬다.
거기가 전에 다니던 학교는 10반도 넘게 있었는데, 여기는 2반까지 밖에 없어서 유치원이 아닌가 싶었다.
음. 그냥 새롭다는 마음보다는 무서웠었다. 예전에 다니던 학교의 친구들이 그리웠다.

그래도 다행히 학교에서 내가 온다는 건 알고 있더라. 그렇게 나는 한 40대로 보이는 여자선생의 손을 잡고 교실로 갔다.

반에 들어가는 순간 또 놀랬다. 한 반에 15명 정도 밖에 없더라.
자기소개를 하라고 했었는데, 뭐라고 했었는지는 잘 기억 안난다. 대충 잘부탁해. 그런 식으로 했었는듯.

근데 그 때 선생이 정신을 놨었는지, 노망인지는 모르겠는데, 무조건 이성과 짝을 하게 했다.
여기서 좀 충격이었던게, 혼자 앉아 있는 애가 셋이나 있어서 나보고 세명 중에 앉고 싶은 애를 고르라고 했다.
지금 그 선생을 만나면 쿠크리로 배때지를 파버렸을듯.

내가 엄청 소심해서 어버버버하고 있었는데, 거기 있던 애들이 나보고 빨리 정하라고 욕하면서 존나게 재촉했다. 개씨발 촌놈새끼들.
내가 어쩌지 하고 있는데, 그 순간 다행히 세명 중 한명이 손들면서 '나랑 짝하자!' 라고 했었다.
내 기억이 미화되서 그런지는 모르겠는데, 존나게 예뻤다. 등까지 닿는 긴 생머리에 이마를 까고 있더라. 요즘에도 그런 머리를 한 꼬마 애를 보면, 걔가 생각나곤 한다.

교탁 옆에 있는 책상 들고 걔 옆으로 갔는데, 걔가 보자마자 혼자라서 심심했다면서 뭐라했었다. 쾌활한 성격이었다.
그래도 보자마자 좋아한다는 감정이 들었던 건 아니다. 내심 괜찮은 애라고 생각하고 있었을지도.
반 년 동안 같은 자리에 앉는데, 내가 사교성이 없어서 계속 걔랑만 이야기하고 했던 거 같다. 우연찮게 집에 가는 길도 같아서 더 친해졌던 거 같다. 어린 애들이 별로 없는 동네여서 둘이서만 집에 갔었다.
마을 여기저기 돌아다니고, 이야기하고, 커서 다시 만나면, 뭐하고, 뭐하고 하자고.. 걔네집에 놀러가서 같이 밥도먹고.. 진짜 내 생에 얼마 없는 행복한 기억들이 대부분 이때 만들어진 거같다.

내가 대충 저급 유우머를 날려도 걔는 꺄르륵 웃고 그랬었다. 그래서 매일 기회를 봐서 드립날리고 그랬다.

그리고 2학기가 되서는 걔랑 같은 짝이 되지 못했다. 그래도 쉬는시간에 이야기하거나, 가끔 집에는 같이 갔다. 크게 바뀐 건 없었지. 그리고 시간이 좀 지나니까 나도 친한 남자애들이 한 두명씩 생기더라.
걔들한테 평소처럼 드립날리고 하다 보니까. 자연스레 무리에 낄 수 있었다. 뭐, 이때까지만 하더라도 별다른 문제가 없었다.
학교 다니는게 재밌고 즐거웠다.

그러던 어느 날, 미술시간이었다. 나름 그림에 자신이 있다고 생각하던 나는 문제없이 잘 그리고 있었다. 근데, 그 순간 걔가 내 뒤에서 불쑥 나타나서 나보고 '와-! --야! 잘그린다! 내 것도 좀 그려주라-'라는 식으로 이야기했다.
사실 그려주면 안 되지만, 큰 문제가 있겠나 싶어서 대충 스케치만 해주고, 이렇게 이렇게 색칠해라- 라고 했었다. 근데 이 년이 그림에 존나게 재능이 없더라. 여자애들은 다 기본 종특이 있는 지 알았는데, 이 때 아니라는 걸 깨달았다.
어쨋든 그렇게 그려주고 있는데, 남자애들이 몰려들어서 뭐하냐면서, 얘 좋아하냐면서 놀려대더라. 나는 대충 아니라고 둘러댔다. 그냥 해주는 거라고 했었다. 뭐, 실제로 내 속마음도 그랬다.

사실 크고 작은 사건은 많았다. 이 년이 받아쓰기를 존나게 못해서 매일 남았는데, 나도 일부러 틀려서 남기도 했고. 숙제를 보여주기도 했고.. 지금 생각해보면 걍 호구짓이네. 씨팔.

그리고 3학년 때는 다른 반이 됐다. 조금 어색하긴 했지만, 크게 문제는 없었다. 이 때 좀 잘나가던 남자애랑 친해져서 찐따에서 벗어날 수 있었다.
그러다 여름방학이 끝났는데, 우연히 걔를 보고 충격을 먹었다. 살이 존나게 쪄 있어서. 한 내가 두명이 들어가 있을 정도였는듯.
좀 날씬했었는데, 요즘 말로 치면 메오후같았다.
그래도 걔는 나한테 평소처럼 말을 걸어 오더라. 근데 애들이랑 몰려있을 때여서 나도 모르게 저리 가라고 했었던 거 같다. 그거 보고 애들끼리 뚱뚱하다고 놀리고 그러기 시작했고, 정신을 차려보니 걔가 왕따가 되어 있더라.

초딩이었던 나는 별 상관 없겠지.라고 생각하고 있었다. 죄책감은 커녕, 방관만 하고 있었다. 생각해보면 내가 개새낀데, 내가 씨발새낀데..

그리고 걔가 왕따인 채로 중학생이 되었다.
근데 또 이번에는 걔가 살을 완전히 뺀 채로 입학했더라. 어릴 때 봤었던 생머리에, 도도해 보이는 화장. 완전히 다른 애 같았다.
하지만 이미 틀어진 인연은 되돌릴 수 없는 거 같더라. 나는 걔한테 먼저 말을 걸지도 못했다.

그리고 걔는 양아치애들이랑 친해졌고, 점점 교복도 짧아지고. 담배도 피기 시작했더라.
그에 반해 나는 씹뜨억이 되었다. 만화나 보고, 자기관리도 안했다.
뭐, 그래도 남자애들은 그런 거 크게 생각 안했었던 거 같다. 계속 친하게 지냈었다.

근데, 그 시절에 내 친구들이 하나 둘 씩, 여자애들이랑 연애하기 시작하니까. 나도 해야겠다는 마음이 들더라. 그러다 딱 생각이 나는 게 걔였다. 걔랑 연애하면 좋겠다. 머리 속으로 생각하니, 나도 모르게 웃음이 나오더라.

그리고 용기를 내서 친구한테 걔 번호를 물어봐서 문자를 보냈다.

다행히 걔는 내 문자를 잘 받아줬고, 잠시 예전처럼 돌아간 것 같았다. 걔는 남자친구도 없었고, 속은 어릴 적과 달라진 게 없었다.

그래서 나는 빼빼로데이 때, 친구들이랑 모여서 걔한테 고백하기로 했다. 직접 만나기는 쪽팔려서 전화로 했다. 그냥 예전부터 좋아했었으니까. 사귀자. 이런 식이었다.

나는 당연히 걔가 받아 줄 줄 알고 있었다. 근데 걔가 한 말은 좀 충격이었다. 나랑 사귀면 쪽팔린다더라. 내가 미쳤냐면서. 그렇게 이야기하더라.

그 덕분에 자존감이 바닥을 쳤다. 그 시절의 나는 존나게 추했었던 거 같다. 마지막에 문자로, 내가 나중에 돈 잘벌고 그래서 다시 한 번 고백하겠다고 일방적인 통보를 했다. 근데 걔는 그러던가ㅋ라고 왔다.

근데 나는 그걸 자기합리화 시켜버렸다. 내가 나중에 성공하면 이 년이 나를 돌아봐 줄 것이다. 라고.

그래서 그 때, 조소로 도대회 수상하고 그랬던 걸 다 때려치고, 무작정 공고에 갔다.
그 때 전국대회 도와주던 홍대 교수아재가 존나 아쉽다고 했었는데, 지금 생각해보면 내 인생의 선택의 기로였었다. 제기랄.

그리고 공고에 가서는 3년 죽었다는 마음으로 살았다. 무조건 돈. 돈. 돈.
기능특활생을 하면서. 알바 두탕을 뛰었다. 기능생이라서 수업을 안 들어도 됐다. 방학 때는 세탕을 뛰었다. 그리고 남는 시간에는 시험공부를 했다. 하루에 세 네시간 정도 밖에 못 잔 거 같다. 그래도 걔가 나를 돌아봐 줄 거라는 생각으로 노력했다.
삼성에 가자. 그러면 이 년이 나를 돌아봐 주겠지.
다행히 고2 겨울 쯤에 삼성에 붙었다. 나는 존나 표효하면서 좋아라 하고 있었다. 알바도 다 때려치고 존나 방탕하게 살았다. 코갤.디시.면갤. 기타등등. 이 때 다 시작했다.

그리고 걔한테 다시 문자를 했다. 삼성 붙었다고. 걔는 축하한다고 했었지만.. 남자친구가 있었다. 존나 러브러브하고 있는 거 같았다.

나는 그러려니 했다. 사귈 수도 있지. 내가 무슨 짓을 했는데.
그래서 걔가 헤어질 때까지 기다렸다. 친구들한테도 걔가 헤어지면 꼭 연락 달라고 했었다.

그리고 20살 즈음이었나. 연락이 왔다. 걔가 헤어졌다고.

그 때, 나는 육성으로 존나 환호하면서, 한 일주일 텀을 두고 기다린 후에 걔한테 다시 연락했다. 다행히 잘 받아 주더라.
근데, 페북에서 걔를 봤는데. 내가 알고있던 긴 생머리는 없더라. 완전히 숏컷으로 밀어버렸더라. 조금 충격이었지만, 별 상관 안했다. 그냥 그런 애였으니까.

그런 애였으니까..

이 때쯤 어렴풋이 짐작하고 있었다. 연락을 하는데, 얘는 나를 귀찮아 하고 있다. 억지로 답장을 하고 있다.

사실 자업자득이라고 생각한다. 걔도 나를 싫어했었겠지. 씨발. 나라도 그랬을테니까.
내가 병신이겠지. 근데 잊을 수가 없다. 나도 모르는 사이에 너한테 집착하고 있었고, 너를 좋아하고 있었는데.

그리고 나는 다시 걔한테 연락해서 고백을 했다. 당연히 차였다. 이번에는 자기한테 연락하지 말라고 하더라.
나는 알았다고 했다.

그러고 나니, 아무 생각이 안 들더라. 그래서 별 생각 없이 회사도 때려쳤다.
그 후에 유흥에 빠졌다. 모아놨던 돈을 펑펑펑펑 썼다. 그렇게 해서라도 잊고 싶었던 것 같다.
친구들이 나보고 미친병신이라고 했지만, 나는 상관 안했다. 서울부터 거제까지 가면서 온갖 하고싶은 걸 다 했다.

그리고 다시 거제에 돌아왔다.
남은 건 없더라.

그 후에 페북에서 봤는데, 역시 긴 생머리는 없더라.

시간을 되돌릴 수 있으면 좋겠다.

걔는 나를 아무 편견 없이 대해줬었는데.

나는 씹새끼라서, 그러질 못했다.


나는 아직도 그 시절의 걔를 좋아하고 있는 거 같다.


이 씨발럼아! 니는 지금도 남친 위에서 여성 상위자세로 섹ㅅ!하고 있겠지!? 어! 시발 하나도 안부러워! 이 새끼야!!
나 혼자서도 존나 즐거워! 매일 술쳐먹고 인터넷에서 히히덕대는 게 얼마나 즐거운 지 모르지!?
어! 이 씨발럼아..!! 어!!!

좋아했었다. 씨발새끼야.