현역 고3들이 제일 싫어하는 단어가 아마도 '재수'일것이다

하지만 나는 이 재수생활 1년이 나에겐 더없이 소중한 인생의 교훈을 가르쳐주었다고 생각한다.

먼저 시간을 거슬러 작년 이맘때쯤 나는 수능으로부터의 해방감을 만끽하며 놀고있었다

지금 논술준비로 한창인 나와는 정말 대조적이었다

그 때 놀고있으면서도 뭔가 찜찜한 기분이 들었던건 사실이다.

시험을 못봤다고 하는건 이미 시험당일 시험지를 받는 순간 알고 있었기 때문이다.

가채점도 안해볼 정도로 내 점수가 두려웠었다...

성적표 받는날 역시 예상했던 최악의 점수가 나왔다.

뭐 그 때는 하늘이 정말 노랗게 돌고있었다.

나름대로 인서울은 해볼려고 명지대 숭실대 이런 서울하위권에 지원해봤지만

더욱 더 절망의 구렁텅이로 빠져들뿐이었다

결과는 3패였다

하나라도 붙으면 그냥 다닐려고 생각했었는데말이다.

어쩔 수 없는 확실한 재수였다.

솔직히 내 작년 등급을 공개한다면 언수외사탐 차례대로 5 2 3 4 3 5 6이었다

뭐 최악이다.

그나마 수학2등급도 2등급중 꼴등급이다.

3패 직후....

바로 강남메가스터디 재수학원에 등록했다. 이미 대성이나 종로는 시험시기를 놓쳐서 들어갈 수가 없었다.

재수첫날 꽤 많은 인원이 학원에 이미 등록을 했다. 스피커 오리엔테이션 방송이 나가고. 재수반 담임이 들어왔다

그리고, 재수생반 담임의 첫마디가 떠오른다. 끝까지 포기하지 말라고...

이미 패배감에 젖어있던 나에게 그런말이 귀에 들어올리는 없었다.

2월 재수첫날부터 너무나 힘들었던게 기억난다.

먼저 일찍일어나기 이게 제일 힘들었다 아침 5시반에 일어나서 준비하고 7시까지 학원에 등원해야하기때문이다

정말 너무나 힘들었던 첫번째 하루일과였다

두번째 어려운건 1교시 4교시를 버티는것이었다 다들 아침이라 맑은정신으로 공부를 할 수 있다고 생각할 지

모르겠지만, 그건 모르는 소리이다. 선생님의 목소리 하나하나가 그야말로 자장가다.

그리고 재수생반에는 여러출신들이 많은데 5분의1이 지방에서 올라오는 학생들과 생각보다 많은 3수생과

소수의 장수생들이 섞여있었다. 뭐 서로 바라만 봐도 한숨만 푹푹 꺼진다

이들과 1년의 세월을 보냈었다는게 아직도 낯설다.

뭐 앞에서 말했듯이 2월달은 거의 컨디션만 조절하는 그러니까 바이오리듬을 재수생리듬으로 완전히 맞추어야한다.

바이오리듬 얘기가 나왔는데, 나는 잠을 12시 넘어서 잔적이 없다. 4당5락? 그거 개뻥이다.

난 거의 11시에 항상 맞추어 잤다. 말하건데 재수를 부득이 하는 학생들은 최소한 12시 이전에 자서

5시반에서 6시 사이에 일어나기를 강력하게 권한다. 이게 수능점수의 반이라 생각하면 된다.

3월달 초 모의고사를 봤다. 모의고사는 매달 한두번은 의무적으로 본다.

점수? 최악이다. 등급? 말하기 싫다.

모의고사를 보고 어머니 아버지앞에서 학원을 그만 둔다고 얘기했다.

평소 자상한 아버지깨서 나를 데리고 난데없이 울산으로 가셨다. 울산은 내 고향이자

아버지의 마음의 고향이다 아버지의 직장이 있는곳이기도 하고.

방어진에서 내려서 회와 소주 한병을 사들고 파도가 철썩이는 방파제에 앉아

아버지가 얘기하셨다.

'아버지는 니가 태어나던 날 이곳 울산에 마음을 심었다, 그 마음이 무엇이었냐면

너를 훌륭하게 키우겠다던 결심의 마음이었단다. 그리고 아버지는 이곳 울산에서

닥치는데로 돈을 벌고 너희를 가르쳐왔단다. 니가 여기서 포기하면 아버지의 삶도

포기하는것과 마찬가지란다.'

그리고 눈물을 한방울을 흘리셨다

내눈에도 눈물이 나왔다 쉴세없이 나오는 눈물을 막을 수가 없었다. 그리고 내 가슴이 막 패이는 느낌이었다.

잘못했다고 빌었다. 그렇게 하루종일 울다다시 서울로 올라왔다

그러고나니 내 마음이 더 단단해진것 같았다. 내 눈은 불타고있었다.

그렇게 3,4월달이 지나고

5,6월달이 왔다 봄에서 여름으로 넘어가는 단계라 감기도 조심해야하고 마음을 다시잡는 시기다

3,4월달과 마찬가지로 5,6월달의 재수생학원의 분위기는 면학분위기로 가득차있다.

후후후.... 수능이 다가올수록 공부를 더 열심히 할까? 분명하게 강력하게 말하는데... 아니다

4달반동안 5번의 모의고사를 보았는데 잘본시험이 3월6월달 평가원이었다.

몇번의 모의고사를 봤다면 자신의 성향을 파악해야하는건 기본이다. 나는 사설보다는 평가원을 잘보는

타입이었다. 반대로 평가원보다 사설을 더 잘보는 타입도 정말 많다.

이것이 중요한것이다. 분명 사설과 평가원의 문제에는 확실한 차이가 존재한다.

"아 나는 사설은 잘보는데 평가원은 못보겠더라고 이힣힣" 하고 넘어가는 애들이 대다수다

이거 정말 위험한거다 한 예로 우리 재수반에 정말 사설은 연고대수준인데 평가원은 경기도 이상한 대학수준

으로 나오는 여자아이가 있다.

물론 이번 수능 죽썼다. 자신의 타입을 확실히 삼육구에 맞춰야 한다. （삼육구=3,6,9월 평가원 모의고사）

자 이제 7,8월달이다

엄청나게 풀어진다 나뿐만 아니라 모든아이들이... 재미있는 사실은 수능이 다가올수록 공부를 더 열심히

해야한다는건 상식중에 상식이지만 반대 현상이 생기는것이다.

이런현상이 벌어지는 이유가 몇가지 있다

첫째는 정말 공부하기 싫어서 둘째는 저조한 성적때문에 주눅이 들어서 셋째는 성적이 너무 잘나와서

이셋중에서 제일 위험한 유형은 아이러니하게도 셋째타입이다

첫째는 당연한 현상인것이다 더운 여름날 누가 공부하고 싶겠는가 끈적한 땀이 쉴세없이 흐르고

어쩔때는 에어콘을 너무 쌔게 틀어서 난데없이 덜덜덜 떨면서 공부해야되는데 말이다

둘째도 위험하긴 하지만 자신이 부족하다는걸 확실하게 느끼기 때문에 금방 회복 가능하가

물론 좌절금지다.

셋째가 정말 위험하다 왜냐면 이 시기는 9월달 평가원 전까지라서 거의 사설만 본다

사설세네개 본걸로 기억하는데 아까말한 그 여자애 曰: "나 이러다 서울대 가는거 아니야?"

그러고 가장중요한 9,10월달에 풀어져 죽써버렸다.

나는 둘째 타입이었다 정말 9월 평가원보기 전까지의 모의고사는 악몽 그 자체였다

얼마나 절망스러웠냐면 9월모의고사바로전 시험에서 나의 최하점수를 맞았다.

대성모의고사로 기억한다. 지금도 대성 대자만 들어도 치가 떨린다.

그 대성을 보고. 채점하고. 아무말 없이 학원에 나와서 그냥 땅만 보고 걸었다.

아무 생각이 없었다. 눈물? 안났다, 그동안 울기도 너무 많이 울어서 말라버렸었다.

그렇게 걷다가 문득 고개를 들어보니 멀리서 산이보이는 이상한 동네에 와 있었다 밤 9시였다

5시에 나와서 4시간동안 그저 터벅터벅 걸었다.

그러고 다음날 학원에 등원 안했다 엄마는 속상해하며 가슴을 치셨다, 그래도 정말 가기 싫었다.

재수반 담임 선생님한테서 정오에 전화가 왔다.

정말 용기를 많이 준 선생님한테도 내 점수가 죄송하기만 했다.

하지만 선생님은 한마디만 하셨다 포기만 하지 말라고.

그러고 6교시 수업만하고 집에 왔던 기억이 난다.

9,10월달이 되었다

등록은 50명으로 되어있는데 앉아있는 사람수가 갈수록 줄어간다. 내 기억에는 9월달에는 30명 정도였고

10월달에는 20명 안팍 11월 들어서 심지어는 5명이 앉아있었던걸로 기억한다.

분명히 말하지만 이 때가 가장 중요하다 9,10,11월초 이게 가장중요하단말이다

다시말해서 마무리가 수능 점수를 좌우한다는거다. 일단은 하루도 학원을 빼먹지말고 내패턴데로만 공부해야한다

9월달 시험은 나에게 희망을 불어넣어준 시험이었다 이 때까지 사설과는 달리 상당히 점수가 잘나왔었다.

종합 3등급이었다 뭐 이전 사설등급은 상상에 맡기겠다.

난 정말 포기하지 않았고 정말 가기 싫었던 학원을 하루도 빠짐없이 나갔다. 그 기간만큼은 수능유형의 평가원과

기출문제를 닥치는데로 풀었다. 그리고 이기간은 사탐을 집중하는기간이 아니다.

전과목을 집중해야하는 기간이다, 말 그대로 밥먹는 시간도 아깝다.

그래도 자기공부한다고 학원은 절대 빼먹으면 안된다. 그건 자살행위니 권하지 않는다.

마지막 일주일 그래도 수능 보기 전날 잠자기전 1시간전까지 책을 내 손에 들고 있었다.

물론 컨디션은 유지한 채로. 그러고 10시에 잠을자서 정확히 5시반에 일어났다

11월23일 시험 당일이다. 웬지 하나도 졸립지 않고 내가 최상이라고 느낄만큼 컨디션은 최상이었다.

물론 컨디션은 임의로 수시로 변하는거 아니냐고 하는 사람도 있지만

모든신경이 11월 23일로 집중되기때문에 지난 1년간의 컨디션 조절의 성과가 그대로 나타난다

1교시 시험 전까지도 약간의 긴장과 최고의 컨디션을 유지하기 위해 신경을 썼다

그리고 2교시 3교시 4교시......

시험이 끝났다. 일단 느낀건 뭐냐면 시험이 전부 쉬웠단 생각이었다.

엄마보고는 시험당일 데리로 오지 말라 했다.

집까지 가는데 갑자기 눈물이 나왔다. 지난 1년의 수많은 고충과 서러움 희망들이

파노라마처럼 머리속에 스쳐갔기 때문이다.

하늘보며 눈물만 쏟으며 집에 왔다. 엄마는 못본거 아니냐고 왜 우냐고 걱정하셨다.

나는 쉬웠다고 말씀드렸고 다음날 새벽에 일어나 조선일보를 기다렸다.

떨리는 손으로 조선일보를 펼치고 가채점을 해 나갔다

다하고 나니 내 점수가 믿기지 않았다

메가점수커트라인 기준으로 언수외사 1 1 2 1 3 2 2 등급이 나온것이다

분명 내가 21년동안 살면서 한번도 받아보지도 못한 점수였다.

나는 믿기지 않아 두세번 더 가채점 해봤으나 역시나 상상초월의 점수였다.

눈물이 다났다. 가족들을 끌어안으며 미안하다고 죄송하다고 너무 신경쓰게해서 죄송하고

감사하다고 어머니 아버지 사랑한다고...

몇일이 지난 지금도 내 점수가 믿기진 않는다.

그러나 내가 한가지 자신있게 말할 수 있는것은 포기하지 말라는것이다. 단지 그것뿐이다

나는 15번의 실패를 했다 계속 실패하고 실패했다 그것이 바로 내가 성공할 수 있었던 이유다