나는 인간 그 자체로서의 인종의 문학적 가치에 대하여 생각하기로 하였다 아마 그 '강'이라는 작자, 소위 스콜라 친우, 일생에서의 문학이 죽고 인문이 살고 인문과 인문이 나고 하는 일생의 주기 내 일종의 캐너리아-의 작디작은 염통의 무한반복운동의 일종인것만치순회하여가는것이 일개인간이란 존재이니만치 나는가히 인간의 문학이란 이런 불명한 존재이니만치 전무하다 판단하여도 무방하다는 생각을 또 하였다. 존재와 증명- 싸이클의 순환도 일종의 문학가-? 불명한것이 소위 감정이란 것이라 생각할 만 하다.
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'강'이라는 자, 그 작자는 나에게 있어서 일개 타인에 지나지 않는 사람은 아니다. 그는 나로 하여금 일종의 써스뻰스와 희극과 비극을 내개 맞부딪게 히였으며 나에게 이별을 전보치고 다시 재회를 전보로 선언하다시피 한 자이다 （사실 내 먼저 강이라는 작자에게 연락을 청했는지 강이라는 작자가 나에게 먼저 연락을 취하였는지도 나는 알 바가 없다. 20분간의 짧디짧은 통화와 내대섯글자의 전보 70통（이하?）가 모다 글리쎄롤처럼 물에다 미적미적 모다 부어버린 것과 일치하는 가역작용（?）을 일으킨 것이다. ）（사실 그 글리세롤 녹은 물은 물이 다 증발하더라도 미끈미끈 끈끈적끈적한 것이 글리세롤이다.） （일종의 생채기를 나는 나에게 내였다. 그 생채기는 아직 낫지 않은 채이다. 나는 또 무슨 생각이었는지 그 흘러나오는 선혈을 모다 모아다가 종이로된 컵에다가 모아 도야지 선지처럼 모다 굳히어 몇장 사진을 찍고는 그 원판은 내다버리고 남은 나의 '선지'는 아직도 나의 방 뽀오타불 위에 종이컵의 고대로 말라비틀어진채 아직도 단백질이 썩어묺어지는 불쾌한 나의 체취의 일부분（씻겨나리어가는부분）을 아직 채우는 것이다）
내 그 강이라는 작자를 만난 떄는 내 아직 보헤미안 넼타이를 매던 시절이었다. 다시금 돼세겨 보면 나는 그때 너무나도 어렸고 그 강이라는 작자는 너무나도 젊었다. （지금도 나는 너무나 어리고 그 강이라는 작자는 너무나도 젊지 않은가?）
아직 강이 내개 선물한 써스뻰스는 글리세롤만치 아직 눅진눅진하여 불유쾌한 감각을 간직한 것이다. 아직 눅진눅진한 글리세롤은 근 20분내에다 녹아니리웠다. 허나 나는 또 고심하여 보아야만 했다. 나라는 작자는 강이라는 작자에게 작란감에 불과하지 않는 것인가? 나는 '진' 이를 글리세롤과같이 씻기워나리운 나는 아직 없다. 하지만 진이를 생각하기에 나는 너무나도 외로웠고 동성의 냄새가 너무 맡고 싶었을 뿐더러 2인간의 묘한 써스펜스의 쾌감과 내 진 '진 ' 이와는 끝끝내 내지못할 이른바 [쾌감]을 강은 가지고 있었다. 나는 또 급급히 자기관리를 시작하였다 수염은 원래 나질 않으니 건너뛰고, 산발한 머리를 빗고 코오트와 셔츠를 검게 입을 것인지를 생각하고 또 시계를 한개 새로 사기로 하였다 허나 문제는 내 자신인것이 강이라는 작자에 비해 나는 너무나도 작으면서도 크고 균형이며 비율이 맞는것이 없었다, 비율이 채 맞지를 않아 가마귀처럼 몸을 가릴수밖에 없는 것이였다. 허나 무용이었다. 써스펜스의 활극은 2인이 반라로 하든가 짜장 전라로 할 수 밖에 없는 것이다. 이래서 강이라는 작자는 나를 소위 작란감으로서 [사용]한것인가? 여느 갈봇집에를 들어가도 일금 6만원에 제 전신을 맡기고 온몸을 애무해주기에는 적은 돈이다. 그 이전에 나는 그 [강]이라는 작자의 의도에 대해 파악하지 않고선 아니되었다. 강은 내 아직 강을 그리고 있다 추측하는가? 강은 만일 내 강을 거절하거든 어어찌 되는 것인지 알고 있었능가? 나는 강이와 내 만날 작정은 이미 하고 있으므로- 강과 만나 내 무엇을 하여야 하는지를 나는 또 고심해야만 하였다.
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（계속）
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