내 기억 속에 아버지라는 존재로서의 가치는 없다.

그저 단순히 나를 때리는 사람이라는 기억 밖에 없다.

알콜중독이랑 폭력은 기본 옵션이다. 맨 정신에도 온갖 욕은 플러스.

가장 기억에 남는 건, 초등학생 때였나. 새벽 3시 쯤에 와서는, 아버지가 왔는데도 자고 있냐면서 갑자기 뺨을 때리더라.
그리고 자고 있는데, 갑자기 와서는 교과서를 잡아 째면서 공부 왜하냐더라. 다음 날, 선생님한테 말해서 다시 받을 수 있었지만.
큰 충격이었다.
물론 그 때도, 우리 남매들 모두 뚜드려 맞았다.
항상 밥먹듯이 하는 말이 나보고 왜 태어났냐는 소리였다. 대답을 못하면 때렸다. 미친 거 같았다.

폭력, 음주운전 기타등등으로 깜방을 한 네번인가 갔다 왔으면서도, 바뀐 건 없다.

내가 아직까지 궁금한 건, 왜 엄마가 이혼을 안하는 거냐는 거다.
예전에 중딩때였나. 아버지가 엄마 머리에 기름붙고 불로 지졌던 적도 있었는데, 그래도 이혼을 안하더라. 나는 완전히 미친 사람인 줄 알았다.

요즘에도 트라우마에 빠진 탓인지는 몰라도, 아버지가 집에 오면, 그냥 자는 척하고 있는다.
뭐, 요즘에도 술먹고 와서 자주 나를 깨우는데, 이제 그러려니 한다. 멘탈이 단단해지는 데 한 몫 한듯.

첫사랑도 있었지만, 어릴 적부터 이 집을 빠져나가고 싶어서 기숙사제 학교를 선택했다.

그래서 원하지 않는 학교였는데도 나름 기뻤던 것이고.

졸업 후에도 최대한 집에 들어가지 않으려고 했다.
근데 갑자기 또 빡치는 건. 방금 술먹고 나를 부르더니, 앞으로 어떻게 할거냐면서. 인생 설계를 묻는데.
우스웠다.

오늘따라 뭔가 공허한 기분이다. 인생무상이랄까.

아. 내 인생 왜 이러냐. 전생에 무슨 짓을 했냐..