사고를 정지하고 난지 일주일이 되었다. 나는 스스로의 주체를 포기하고, 자극에 반응하는 버튼과 같은 삶을 살아가고 있다.

이 이상 나는 좋아질것도, 나빠질일도 없는, 특별한 날이 없는 굴레에서 벗어나지 못한채로 하루를 소비하며 막연히 살아가고 있다.

나의 무기력함에 한 번도 대항하지 않은것은 아니나 대부분 쓸데없는 노력들이었다.

칼슘이 부족하다느니, 마그네슘이 부족하다느니 하는 소리를 듣고 영양제를 입에 털어 넣어 봤으나 더 건강히 무기력해지는것 뿐이고

운동 부족이다, 햇볕을 안쬐서 그렇다 하는 미신을 믿고서 해보았던 모든 노력은 부질없이도 나의 무기력을 이기기에는 턱없이 모자랐다.


우리는 꿈을 꾸며 가치 있는 삶을 살겠다고 다짐하였고
우리는 책을 보며 가치 있는 삶을 살아보려 다짐하였고

우리는 벽에 막혀 가치 있는 삶을 오르지도 못하였고
우리는 힘에 눌려 가치 있는 삶을 바라지도 못하였고

꿈과 책과, 힘과 벽 사이

그 간극의 딜레마에서 영원히 방황하다 살 존재들인가보다.

생각해보면, 요새 진심으로 웃은적이 언제인지 모르겠다.
유튜브, SNS, 인터넷에서는 나를 웃게 하기 위한 수많은 자료들이 있고
나를 위해 웃음 공장에서 포장된 웃음을 뇌로 쑤셔넣는다.

점점 더 무뎌지는 웃음들 속에서, 어느 순간 나는 무엇을 보고도 웃지 않게 되었다.

아니, 애초에 마지막으로 웃었던게 언제였지?



웃는 법을 잊어버렸다.
웃으려해도 웃을일이 없기도 하고, 웃는 법을 모르기도하고.

웃으면 도파민이 생성된다는데, 아무래도 내가 이렇게 무기력한건 도파민 과부족때문인가보다.