일단 형들 안녕. 나 정말 스스로는 이해 안가고 납득이 안되서 형들한테 좀 물어보고 싶어.

이런 글 올리면 욕먹을거 알고, 나 손가락질 하는 사람들도 많겠지만 나 정말 너무 다른 사람들한테 물어보고 싶어.

일단 내 소개를 할게.

나 올해 20살되는 학생이야. 오늘 형들한테 물어보고 싶은건 나랑 우리 엄마와의 관계 때문이야.

나는 예전부터 엄마랑 너무 안맞았어. 엄마와의 불화 때문에 벌써 집을 나가서 몇달 살다가 다시 들어오고
한게 두, 세번정도 돼.

그렇다고 나는 양아치나 불량학생은 아냐.

학교다닐때도 중상위권 성적이었고, 나보다 약한 아이를 때리거나 괴롭혀본적은 한번도 없어.

그냥 평범하게 학교 다니고 평범하게 살고 있는 사람이야.

사실 나는 집에서 엄마한테 잘하고 있는 편이거든. 평소에는 가족중에서 엄마랑 제일 사이좋은게 나고, 엄마가 안마해달라, 설거지 해달라, 청소해 달라 하면 군말없이 잘 들어줘.

근데 우리 엄마는 가끔 나한테 너무 폭력적이야.

간혹 엄마가 기분이 나쁜일이 있거나 화가 나는일이 있거나, 아빠가 속을 썩이면（우리 아빠가 젊었을때부터 많이 폭력적인 성격이었어. 지금은 안그러지만 가끔 엄마 속을 뒤집어놔）

그게 온전히 나한테 돌아와.

솔직히 엄마가 나한테 화풀이를 한다는건 몇년전부터 알고 있었어.

별것 아닌일에도 화를 내거나, 소리를 지르고, 혼내고 그러셨거든.

우리 엄마 성격이 어떻냐면, 내가 대들거나 반발을 하면 진짜 악을 질러. 표정은 정말 악지르는 것처럼 일그러지고, 소리는 고래고래 지르면서 손찌검 발길질 다 날라와.

나는 또 나대로 성격이 욱하는 편이라서 정말 내가 잘못한 일이 아니고, 엄마가 나한테 그렇게까지 할만한 일이 아닌데 나한테 그러시면 나도 못참고 도대체 뭐때문에 그러시냐고 한다던지 왜 나한테 화풀이를 하냐던지 같이 소리를 쳐.


방금 전에 또 일이 있었어.

엄마가 외할머니 집에 갔다 왔는데, 외할머니가 준 식재료들을 몇봉지 가지고 오신거야.

그래서 내가 그걸 들어다가 주방에 가져다 놨어. 그런데 엄마가 '그거 안에 있는거 젓갈은 냉장고에 넣고 뭐는 어디에 넣고' 이렇게 저렇게 하라고 말을 하는거야.

그래서 내가 '아이 그건 엄마가 하세요~'라고 하고 방에 들어왔어.

그때 딱 엄마가 표정이 굳어지더니, 나한테 한마디도 안하는거야.

근데 아침에 엄마가 나한테 문서작업 하는걸 하나 시켜놓고 간게 있거든? 내가 그걸 깜빡하고 안했어.

그래서 엄마가 이거 왜 안해놨냐고 그러길래, 방에서 나가면서 아, 깜빡했다고 지금 바로 해드린다고 그러면서 나가는데 그때부터 엄마가 화를 내는거야.

막 소리를 지르면서 너는 집에서 뭐하냐고, 엄마가 시켜놓은거 하나 안하면서 하루종일 뭐하고 있었냐고 그러는거야.

내가 그게 그렇게 화낼 일이냐고 지금 해드린다고 그러니까 그때부터 악을 지르면서 고함을 치면서 나를 막 몰아 붙이는데, 정말 내가 더이상 이건 아니다.. 싶어서 나도 같이 엄마한테 대들었어.

그러다가 엄마가 너무 악을 써대길래 내가 듣기도 싫고 뭐라 하기도 싫어서 방문을 쾅 닫아버렸거든, 그러니까 엄마가 온몸으로 달려들면서 방문을 밀고 들어오는거야.

그래서 내가 다시 문을 세게 닫는데 그때 엄마가 억지로 비집고 들어오려다가 손가락이 문에 끼어버렸어.

많이 아파하셔서 걱정이 되서 내가 가서 손가락 한번 보자고 그러니까 날 발로 차면서 내몸에 손대지 말라고 그러시는거야.

그러면서 나는 도저히 너랑 같이 못살겠다고, 내일 짐싸서 나가라고 하는거야.

이런게 한두번도 아니고, 내가 솔직히 말해서 집을 나갔다가 올해 9월 중순에 다시 들어온거거든?

나도 너무 지치고 힘들어서 나는 솔직히 이렇게 될줄 알았다고, 집에만 오면 이렇게 된다고.

솔직히 오늘도 엄마가 먼저 시작하지 않았느냐고 그랬어. 항상 내가 집을 나가는게 아니라 엄마가 집을 나가게끔 만든다고.

그러니까 엄마는 니가 처음에 엄마가 가지고 온거 좀 정리했으면 되는거 아니냐고 나보고 막 그러는거야.
그러면 이런일 없지 않았냐고.

나는 진짜 어이가 없고 답답해서 그게 뭘 그렇게 잘못한 거냐고, 그게 그렇게 잘못한거라서 엄마가 나한테 그렇게 악쓰고 소리지르고 한거냐고 그랬어.

사실 몇일전에 아빠가 엄마 속을 한번 뒤집어 놨거든. 오늘 엄마 컨디션도 별로 안좋고 하다더니 괜히 짜증이 나니까 나한테 화풀이 한거 같아.

근데 나는 본인이 그렇게 스트레스를 받고 짜증이 나는 일이 있어도 그걸 왜 나한테 그러냐는 생각이 자꾸 들거든?

그것도 그냥 보통 엄마들처럼 저기압으로 툴툴 거리는것도 아니고, 뭐 하나만 맘에 안들어도 완전 악을 지르는데..

나는 무슨 집에서 기르는 똥깨도 아니고, 내가 그런걸 다 받아들이면 나는 나 스스로 뭐가 되냐?
나는 무슨 화풀이 하는 동네북 샌드백도 아니고.

그런걸 다 말해도 엄마는 귀를 막아버려. 그냥 너랑은 말이 안통한다고 너는 너 잘한것만 생각하고 너만 맞다고 생각하니까 대화자체가 안된대.

근데 형들, 나 진짜 생각해봐도 내가 그렇게 잘못한건지. 도대체 내가 뭘 잘못한건지 모르겠거든??

나 지금 너무 답답하고 억울해서 눈물이 찔끔 나올거 같아.

나는 지금 진짜 내가 나만 알고, 내가 못되서 내가 이렇게 생각하고 있는건지 아니면 엄마가 나한테 너무 심하게 하는건지 헷갈릴 지경이야.

도대체 엄마가 나한테 그런 행동을 할만큼 내가 잘못한거야?
내가 불효자식이고 호로새끼라서 내가 나 잘못한거 못깨닫고 있는거야?

나 진짜 지금 진지하게 물어보고 싶어.

다른 사람들 눈에는 지금 이게 어떻게 보이는지, 정말 뭐가 문제인지 물어보고 싶어.

주변에 아는 사람들한테 이런 얘기하기에는 엄마 흉보는거 같아서 쪽팔려서 못하겠고

나 진짜 맨날 눈팅만 하다가 하도 답답해서 처음 올리는 글이야.

부탁인거 이거 좀 올려서 진지하게 답변 좀 달아줘.