안녕하세요
많은 분들이 많은 마음을 남겨주셔서
연민을 느끼기도, 생각에 잠기기도 하였습니다.

일일이 답댓글은 달지 않았지만
몇번 씩이 나 읽으며 제 생각에 많은 부분을 차지하였습니다.

제 죽음을 반대하시며 쪽지를 보내준 많은 분들도 있었습니다.

모두 고맙고, 또 고맙습니다.

저는 태생이 밝고 예쁜 사람입니다.
그건 어떤 아이든 마찬가지 일거라고 생각해요.
그렇게 예쁘게 태어났는데
가족을 잘 못만나 성격이 가난하고
사회생활도 힘들게 하였고
그 결과 저는 기댈 곳이 하나도 없는 불쌍한 사람이 되어버렸습니다.

항불안제 없는 삶은 살 수가 없습니다.
매일 먹는 것은 아니지만, 정말 몸이 뜨겁게 타오르는 것처럼 힘들 때에는
그게 있다는 게 안정을 줍니다.

가엽고 쓸쓸하지만, 예쁜 구석도 분명 있습니다.
오늘 문득 저를 보니, 너무 사랑스럽더라구요.
얼굴도 예쁘지만, 마음씨도 너무 곱고
요새는 좋아하는 사람도 있어서 더 예뻐진 듯 합니다.

어느 모임에서도 누군가가 소외되는 것을 못봐서 다 말을 붙이는 모습이
정말 모난 것 같은 데서도 작은 장점이라도 찾아내는 긍정적인 모습이

너무 사랑스럽고 예쁘더라구요.

이렇게 예쁜 사람인데
저는 왜 자살을 해야할 까요.

죽지 않으면 끝나지가 않습니다.

간헐적으로 찾아오는 불안에 잠겨
아무것도 보이지도 들리지도 않는 상태가 무섭습니다.
그 상태를 생각만 해도 저는 너무 공포스러워요.

그게 가장 큽니다.
가족들이야 안보면 그만이고
일이야 그냥 기차역 노숙자로 살면 되니까요.
삶을 유지하는건 죽지만 않으면 유지됩니다.

그런데요 이렇게 무서운 상태가 가끔이라도 일어나는게 저한텐 큰 재앙이에요.
손톱이 부러졌어요.
그러면 깎지 않으면 안되잖아요.
그런거 같아요 저도.

마음이 부러져서 이 마음을 깎아내려면 절 정지시켜야해요.
어쩌죠?

지금 당장은 아닙니다.
확실한 건 지금은 무서워요 그게더.
그런데 언젠가 제가 이 불안이 너무 견디기 힘들어서
불안한 상태를 벗어나서 조금 괜찮고, 용기가 생겼을때
그때는 정말 영영 떠나고 싶습니다.

날 괴롭히는 가족도 없고
지겨운 회사생활
복잡한 인간관계
더 복잡한 감정의 솟음이 없는
편안한 상태가 되고싶어요.

그 생각을 하면 조금은 안정적이게 됩니다.

장례식은 하고 싶지 않지만, 늦게라도 정신차린 우리 부모가 마음껏 나에게 미안할 수 있도록 잔치를 차린다면
그때 올릴 제 사진 정도는 제가 준비해도 되지 않을까요?

그거 안된다고 안죽을건 아니긴 한데, 일단 미루는 습관 때문에 그것도 미루고 있어요.

치료 받으라고 상담 받으라고 말하지 말아주세요.
제가 원하는건 치료해서 낫는게 아니라
원래부터 편안한 상태이니까요.

블로그에도 글을 쓰고
오랜만에 종현 유서도 읽었습니다.
죽은 사람이 죽으려고 쓴 글이 공감되고 절절이 이해가 되는 걸보니
정말 정상이 아니지요.

그것도 받아들였어요 저는..

수고했다고 고생했다고 말해줘요 저도.