나는 주걱턱이다

이것때문에 놀림받고 많이 맞았다

키는 반에서 한번도 작아본적이 없지만 엄청 맞았다

주차장에 끌려가서 소화기라던가 쇠몽둥이라던가（그래서 현재도 코가 눌렸다）

지금도 코가 아플때가 많다

황신혜누님앞에서 말 못한게

초6떄 선생님이 있었는데

내가 애들한테 맞는걸 알았어

근데 선생님은 모든게 내 잘못이라고 날 혼냈지

지금도 그 선생님 혹시라도 본다면 죽일거같애


한때 세상이 다 싫고 길가다 누가 내 턱가지고 놀릴것같아서 칼도 들고 다녔다

죽여버릴려고

물론 군전역하고부터 안그러니까 모두 안심해


군대에서도 부대미복귀해서 헌병한테 체포당했어

두려웠거든 그생활이 계속 될까봐

덩치는 큰대 체력이 약하니까

연대급 전투부대인데 왜 너만 못따라오냐고

간부가 그러니까 선후임도 우습게 보더라

나도 당연히 그러고 싶지

그래서 체단실（군인들의 헬스장）가서 선임들한테 배우려고 해도 체력이 안되니까 당연히 못따라 가는거지

그리고 턱가지고 놀림은 계속되지

턱주가지 최홍만 하승진 뭐 턱에 관한건 다 별명이 된다.

심지어 보지도 못한 만화캐릭터가 나랑 비슷하다고 그게 또 별명이 돼

미치는거야

처음엔 우리부모님 원망 많이 했어

날 왜 이렇게 크게 하셨는지

난 초중고 친구가 단 한명도 없다.

이런생각이 들더라고

친해지고 턱가지고 놀림받고 아이들의 시선에 따라 나를 왕따시켜서 내가 괴로울 빠엔

처음부터 인연을 안만들면 차라리 괜찮을꺼라고

시발...

후회하는 중인데 그게 힘들어

이생활이 계속 되니까 나중엔 내가 변하더라

일부로 너희보단 잘보이고 싶고

너희보단 잘난 사람으로 보이고 싶은 그런게 있더라고

그래서 거짓말을 하는거야

그래서 난 너희들보단 멋진놈이라는고 깔보지말라고 이런게 생기는거야

물론 나중엔 다 들킬 거짓말이라는거 다 알아

하지만 난 이거 밖에 없었어

뭐 하나 잘난거 없고

뭐하나 내새울거 같는 내가

남들한테 깔보이기 싫어서 한 마지막 발악이였지

이건 분명 내가 잘못한 짓이고 욕먹을 짓이란건 알아

근데

그거밖에 없어

어렸을때 부터 가난해서 엄마가 3살 된 내 동생을 포대기에 없고 고층 아파트를 돌며 나와 같이

전단지를 돌리며 살림살이를 만들던...

월세가 밀려서 쫒겨나기 일보직전이던..

그런 생활에서 뭐가 될 거같아

공부 잘해서 갚으면 된다고

초등학교때 선생님한테 배신당하고

방과 후 학교에 끌려가서 미친듯이 맞고

군대에서 턱주가리라고 놀림받고

그게 될 것 같아?

물론 내 잘못 없는거 아냐

다 내잘못이야

알아

내 잘못이지

누가 뭐라해도 다 내 탓이야

내 성격이 좀만 더 좋았다면 외모는 아무 잘못도 되질 않았어

그런데

나는 위인이 아냐

정상인이라고 하기에도 부족해

그렇기 때문에 턱때문에 놀리고 때리고

내가 니 턱 들어가게 몇대만 쳐줄께라고 해도 울기만 하던 나이기때문에

난 변하지 못해

이젠 세상을 놓았어




그런데

이제 15살 된 여동생이 있단 말이야

내가 병신취급 받고 놀아도 괜찮아

턱주가리 튀어나왔다고 나혼자 쳐 울어도 괜찮아

그런데 동생은 아니잖아

누가 봐도 이쁘고

반 애들이 왕따시키려는0 애 자기가 친구해주겠다고 앞장서는

그런 착한애를

이런 모습으로 동생 친구들한테 보이고 싶지 않아

좀더 정상적으로


아니다


좀더 멋진

누가봐도 멋진 오빠의 모습을 보여주고 싶어

내가 렛미인


아니다 ㅋ

황신혜 누님이 렛미남이란다



그래 나 렛미남


렛미남이 되면 나도 하고 싶은거 많아


먼저 다가가서 친구도 만들고 싶고

사람 많은데 가고 싶고

클럽에서 미친듯이 놀아보고 싶고（안가봤던 아니야, 혼자서도 가끔 가..근데 나서질 못하겠어）

동대문에서 귀에 이어폰 안꼿고 막 호객행위 당하면서 얼굴 잘생겼네 이런말 들어보고 싶고

여자친구 만들어서 여자친구한테 전혀 꿀리지 않은 남자가 되고 싶고

일하면서 얼굴때문에 욕 당하고 싶지도 않고

면접볼때 우리쪽에서 찾는 얼굴이 아니라면서 거절당하고 싶지도 않다





근데




이제는



동생 학교행사때 꿀리지 않는 얼굴로 당당하게

"제가 이 아이 오빠입니다"

라고 인사하고 웃고 싶다


렛미인 신청하게 된 이유 알려줄께.

군대 일병 달자 마자 일병휴가 나가서 교정을 했다

아빠가 빚내서..

그리고 군전역하고 내가 돈 벌면 월 100만원씩만 모으면 난 수술할 수 있을꺼란 희망을 갖고 살았다.

근데,

전역하고 얼마후에 아빠가 퇴직을 했어

비정규직이걸랑.

전역을 4월2일날 했는데 그날 바로 취직했어

키는 186cm

이거밖에 내세울께 없는 나야

내가 대학을 나온것도 아니고 공부도 못했어

중학교때 그렇게 놀림받고 맞으니까 학교를 안나갔어

학교를 안가고 게임방을 갔어

사는곳은 중랑구인데 학교는 건대부중을 갔어

그때 건국대 후문에 삼진피시방이라는 게임방이 있는데 500원 700원했어

거기서 있는거야

학교간다고 차비 2000원받아서 지하철 넘어다니고 학교안가고 거길 갔어

내가 이 이야기 하면 내가 누군지 알 놈들도 있을꺼야

나 건대부중에서 마술했다 시발놈들아

근데 집안 형편 그때 보증금 300만원에 월세 60만원인걸 그걸 못내서 전기 끊겨서 촛불키고 살고

물 끊겨서 주인집 수도꼭지에서 물 올려서 라면끌여먹고 그렇게 살은 나한테

마술 배울려면 3년 선불로 3천만원 달래

내가 이형편에 자격으로 그걸배우냐

그래서 내가 그렇게 놀림받고 쳐맞으면서 배웠던

내 처음이자 마지막 꿈이였던 마술 포기헀다

그러고 계속 맞고 살았다.

넌 이렇게 살고 싶었냐

나도 부자집에서

그냥 평범한 집어서 태어나고 싶다고

얼마나 울었는지 아냐

지금 이거 쓰면서 울고 있는데

술들어간거 있기도 해서 우는거긴한데



이전에 울어본게 군전역빵때

갑자기 전역하고 있을 엄마때문에

나 군대있을때 그렇게 부대미복귀해서 엄마속 썩이더니

군대있을때 신부전증하고 갑상선 혹 발견되서 하루에 스테로이드 13알 먹으면서

온몸 통통 부었던 엄마떄문에 한번 운거 뺴고는

고등학교까지 맞아서 운거 외엔 없다

난 이러고 싶어서 이런줄 알냐


시발

렛미인 홈페이지! 남자는 외모보단 능력이라고?

난 외모도 없고 능력도 없다

경호인줄 알았더니 알고보니 용역이야

근데 내 턱수술, 양악한다고 그렇게 힘들게 모았는데

결국 아빠 퇴직하고 집안 생활비로 내 적금 다 날라갔어

월급 150에 경호 때려치우고 보안회사 들어갔는데 다 생활비로 나갔어

계약 끝나고 이젠 이렇게 살 수 없다하고

대학은 나와야지하고 방송통신대학교 법학과 입학서류 넣는데

1월30일에 합격자 발표 나오는데

이렇게 생활고에 쪄들수 없다하고

보험설계사 영업 시작했는데

2월달부터 영업할 수 있대

난 이제 이거밖에 없어

안하면 어쩔꺼야

집안식구 다 굻어죽여?

그런데 설계사하려면 노트북 필요하대서 노트북도 사고

정장도 필요해서 정장도 사고

이번달 휴대폰 요즘도 못내고

내 개인적인 빚만 늘어


나 대학교 합격해도 돈이 없어 학교 못다녀

아니 안다닐꺼야

어떻해

내가 집안 살려야 하는데

고등학교만 나오고

얼굴 못생기면

온 세상이 날 죄인으로 아는데

난 어떻하냐고

내 인생은 그렇다쳐

동생은 어쩔꺼야

나같은 시발쓰런 오빠둬서 동생은 어쩔꺼야

동생한테 그아픔을 어떻게 줘

진짜 지금이라도 한강가서 뛰어내리고 싶어

근데 그럴 수 가 없잖아

나만 죽는것도 아니잖아

집안 굻던 말던 나하고 엄마가 전단지 돌릴때도 가만히 있던 아빠를 믿을 수도 없어

그렇다고 엄마는 이제 무릎 연골 다 나가서 거동도 불편해

동생 대학가고 결혼한다고 하면 결혼자금 혼수자금 누가만들어

내가 다 해야하잖아

시발 내가 오디션보면서도 웃으면서 황신혜누님 앞에서 오디션 봤는데 기껏 인터넷 하나때문에 울어야겠냐

앞으로 안울어야지 안울어야지 했는데

너희들 떄문에 내가 울어야겠냐고

나 지금 떨어질것같애

오디션장에 있는 사람들 솔직히 나보다 괜찮은 사람들도 많았는데

못한사람들도 많아

그런 사람들도 나같은 아니면 나보다 더한 사연도 많은꺼야

근데 내가 어떻게 그 사람들을 보고 나만 합격하길 빌어

내가 어떻게 나만 생각하냐

다 사연있고 다 똑같은 사람인데

차라리 내가 자살하고 우리가족만 힘들더라도 다른사람들 기회주고 사는게 낫지

난 모르겠다


이글 렛미인 홈페이지에도 올리고 작가님한테 전화해서 오디션 심사하시는 의사님들하고

황신혜 누님한테도 전달해달라고 하고

난 이제 3월 말까지 아무생각 안하고 있을꺼다



너넨 모른다

절때 나같이 외모때문에 고통받은 사람 아니라면 절때 모른다