원본

안녕 웃대인들아! 좋은 아침이다.

얼마전에 인터넷에서 히키코모리에 관한 글을 본 적이 있는데 그 글보고 나도 공감되고 느끼는게 많아서 내 썰도 한번 풀어보려고 해.

사실 나는 태어날때부터 뭔가 존1나 특별했다고 기억하는데 물론 좋은 의미가 아니라 나쁜 의미였어.
태어났을 때부터 얼굴이 심하게 비대칭이었거든.

그러니까 보통 사람들은 왼쪽얼굴하고 오른쪽 얼굴이 거의 비슷하자나? 근데 나는 왼쪽 얼굴이 오른쪽 얼굴보다
1.5배~2배정도 더 컸어 어렸을때부터. 거기다가 노홍철처럼 하관이 너무 많이 튀어나와서 얼굴이 전체적으로 길다 무슨 홍당무처럼. 그래서 언틋보면 내 얼굴크기가 보통사람 얼굴 크기의 3~4배정도 큰것처럼 보여 진짜로.

얼굴이 심하게 비대칭이다보니 자연스럽게 목도 왼쪽으로 기울어지고, 걸을때도 왼쪽으로 치우쳐져서 걸어 척추에 이상이 있는 꼽추들처럼.
이렇게 자세가 너무 특이하고 체형도 이상해서（다리가 심하게 짧고 상체가 심하게 얇다. 모든 지방에 하체로 몰린것같아.） 사람들속에 섞여있어도 눈에 띄게 되고 주위사람들한테 놀림을 너무 심하게 받았지.

얼굴형이 내 심한 컴플랙스라서 어떻게든 가려야겠다는 생각이 들더라고. 그래서 머리를 덥수룩하게 기르고 다니는데 오히려 이런 머리모양때문에 더 눈에 띄고 더 놀림받더라고.

거기다가 나는 심각한 ADHD에다 난독도 있어서 거의 종합병원수준이야.
내 ADHD는 정말 심각한게, 보통 다른 ADHD환자들은 그냥 일상생활에 약간 문제가 있거나 보통은 학교성적쪽에 이상이 있는 경우가 많자나? 근데 나는 둘 다 심각하게 이상이 있어. 그냥 세상만사에 집중하는게 불가능할 정도야. 약속시간에 몇시간정도 늦는건 기본이고（잊어버려서 그런게 아니야. 그냥 약속시간에 맞추어서 갈 정도의 집중력이 없어서 그런거.） 약속장소까지 가는 도중에 한눈이 팔려서 약속시간에 3시간정도 늦은적도 수없이 많아. 심지어는 DDR하는 그 10분도 안되는 시간도 집중을 못해서 5분 딸치다가 10분 딴짓하고를 반복해서 40분가까이 걸릴때가 많아. （이 글도 중간중간 쉬고 딴짓하고 해서 겨우겨우 쓰고있는중이야）
학교수업은 당연히 지옥이였지. 아무리 정신을 집중해도 10분을 못가고 이미 마음은 콩밭에 가있고 온몸은 가만히 있지를 못하지.
당연한 얘기겠지만 성적은 바닥이었고, 운동능력도 바닥이다.（캐치볼도 못해. 캐치볼을 할 정도의 집중력도 없을 때가 많아서말이야）

뭐, 이정도 얘기했으면 다들 얘상했겠지만 난 왕따야. 중3때부터 고3인 지금까지 근 4년간을 왕따로 살았어.
내 잘못도 있겠지만 가장 힘들었던 점은 내 자신을 내가 통제할 수 없다는 점이야. 그러니까 내가 무슨 말을 할지 무슨 행동을 할 지 생각하기 전에 이미 나는 말을 하고 행동을 하고있는거야. 정상인들은 자기 자신을 컨트롤할수 없다는 사실을 이해하기 힘들겠지만 나한테는 거의 불가능에 가까워. 사람이 미치는거지 진짜.（ADHD인 사람들은 이해하려나） '아 쟤는 힘든일이 있었으니까 심한말을 하지 말고 위로해줘야지'라고 생각함과 동시에 이미 내 입은 욕지거리를 내뱉고있고
살살때려야겠다고 마음을 먹었을 때 나는 이미 풀파워로 선빵을 날린 뒤였다는거야. 그러니까 내 머리하고 팔다리가 동기화가 안되니까 하루하루가 제정신이 아니었어.

우리집은 3남매라서 내 위로 형1명 누나1명이 있는데 둘 다 진정한 인생의 승리자인데 반해（형은 대기업 사원, 누나는 공무원） 나는 거의 잘하는게 없는 장애인에 가까워서 부모님은 나에 대한 기대를 버린지 오래야. 아니, 정확하게 말하면 꿔다놓은 보릿자루, 애물단지 취급에 더 가깝지. 칭찬 한번 받아본 적 없고 엄마아빠가 나한테 미소를 지어주신적도 거의 없으니까.

학교에서도 나는 늘 외톨이었고, 집에서도 나는 늘 외톨이었어. 친구가 없어서 핸드폰도 시계나 마찬가지야. 어느정도냐고? 6달동안 문자는 커녕 카톡도 한번 온적이 없다. 그 흔하다는 게임초대도 온적이 없어. 반 애들한테 연락을 해도 다 무시하고 밖에 나가도 갈 곳이 없고 성적은 바닥이고 ADHD때문에 일상생활도 불편함이 많고 집에서도 장애인같다고 무시당하고 가족들도 나를 외면했지. 내가 마음붙일곳은 내방 내 컴퓨터밖에 없었어.
그래서 당연하겠지만 히키코모리（은둔형외톨이）가 된지 오래야. 고2 여름방학때부터 시작해서 근 8달동안 히키생활중이고 학교 이외에는 단 한번도 외출한 적이 없어. 학교도 종례하자마자 도망치듯이 빠져나와서 내 방에 틀어박히는게 일상이었고

방 안에만 틀어박혀서 그런진 몰라도 내 ADHD증상은 더 심각해졌어. 이제는 5분도 집중을 못해 무슨 불안장애에 걸린 사람처럼. 피부도 창백해지고 바닥이었던 성적은 더 바닥으로 떨어지고 운동능력은 병신이 되서 이제는 5kg짜리 역기도 낑낑대면서 겨우겨우 들어올려. 가족들도 나는 없는사람 취급한지 오래라서 명절때도 나는 그냥 집에 있어. 평소처럼 늦잠자고 일어나보면 이미 가족들은 나만 빼고 시골에 가있는거지.
우을증? 난 항상 우울해서 별로 특별하지도 않아. 방 안에 틀어박힌지 처음 몇달동안은 내가 너무 한심하고 저주받은것같아서 매일 밤을 울면서 지센적이 대부분이었어. 근데 이제는 적응되서 그런지 별로 슬프지도 않더라고

그래도 나도 사람인지라 어떻게든 살아야겟다는 생각이 들었어. 우선 심각한 ADHD증세를 좀 없애야겠다고 결심하고 거의 1달만에 방을 나와서 아빠한테 울면서 애원하고 부탁했어. 그런데 퇴짜맞더라고. 한심한 놈이라는 욕지거리만 잔뜩 들어먹었지.
내 희망이 날아가는 느낌이라서 슬프기도 하고 내가 등신같기도 하고 억울하기도 해서 한참을 멍때렸어 의외로 눈물은 안나오더라.
그래도 누가 내 얘기를 들어줬으면 해서 이렇게 글을 남기는거야 헤헤.

3줄 요약

1. 나 등신임

2.야 기분좋다!!

3.Ya feel so good!!