웃대를 몇 년 동안 눈팅 좋아요만 하다가, 이렇게 긴 글을 쓰는 건 처음이네..맨날 유머글만 보다가.. 이거 고민글에 올려야 하는거 맞나?

나에겐 3살 위인 형이 하나 있는데, 어릴 적 부터 친하게 지내진 않았어. 내 이름이 김철수라면, '철수야' 라고 불러본 적이 단 한번도 없었지.
당연히 학창 시절에도, 같은 집에 살지만 서로 대면대면 하는 게 있어서 오히려 집에 없는 시간에 집에 들어가려고 했던 것 같아.
마주쳐봤자 나에게 좋은 소리 할 사람은 아니니까.

나이가 들고 내가 집을 나와 살면서 부터는 1년에 한 두 번 명절에만 보는 사이가 되어버렸어. 나는 크게 상관 없었지 애초에 가까운 사이도 아니었으니.
그런데 문제가 생겼어. 재작년 여름, 형이 미성년자 성매매로 구치소에 들어갔다는 소리를 엄마에게 들었지. 나도 엄청난 충격을 받았어. 친한 사이는 아니었지만 저렇게 무분별하게 정신 이상한 사람은 아니라고 생각했는데. 처음엔 그럴 일 없다고 부정했다가, 이내 바로 욕이 나오더라. 나는 욕하는 걸 굉장히 싫어하는데도, 그걸 들었을 때 정말 오열하듯이 쌍욕을 퍼부었던 것 같아. 엄마는 울지 않았지만, 속앓이를 엄청나게 했던 모양이야. 형이 구치소에 있는 3개월동안 그렇게 어두운 얼굴은 처음 봐서 너무 마음이 아팠어. 엄마가 너무 힘들어 보여서, 나는 형을 도와주고 싶지 않음에도 후회하지 말자는 맘으로 내가 할 수 있는 걸 해줬어. 합의금도 빌려주고 기부금 증명서, 경력 증명서, 탄원서 등. 물론 면회를 가거나 편지는 쓰지 않았어. 살면서 다시는 볼 일 없겠다 마음먹었지.

그렇게 형은 구형 5년에 집행유예 3년을 받고 나오게 되었어. 들은 말로는 정신적인 치료를 받아야 하는 수준이라고 하던데.. 도대체 뭐 때문에 그렇게 되는 건지 이해가 가지 않아. 너무 역겹고 징그럽고, 다시 만난다면 내가 무슨 짓을 할 지 모르겠네. 할 수만 있다면 내 가족 증명서에서 지워버리고 싶어. （혹시 그런 방법이 있을까?）

그러다 작년 8월에 또 사고를 친 건지 결국 교도소에 들어가게 되었다 더라.. 나는 이걸 올해 1월달에 알게 되었어. 엄마가 일부러 말하지 않았거든.. 엄마는 나라도 잘되길 바라는 마음에 혹여나 발목 잡힐까봐 말하지 못했다고 했어. 이때는 나도 이상하게 무덤덤 해지더라.. 엄마도 앞으로는 형이란 사람이 없다고 생각해라 라고 말할 정도였으니.

가족중에 아무리 가까운 사이가 아니라 해도, 범죄가가 생기는 순간 집안은 바로 휘청거리기 시작해. 특히 우리집처럼 가난한 집은 더더욱..
'그 사람이 문제고 너는 잘못 없어' 라기에는, 내 앞으로 남은 인생에 꼬리표처럼 달려오는 저 빨간줄이 나에겐 목줄이나 다름이 없어. 너무 증오스럽고 답답하고 속상해. 평생 보고 싶지도 않고, 차라리 그 안에서 죽어버렸으면 좋겠다.. 앞으로 형제가 어떻게 되냐는 질문에 어떻게 말해야할지 모르겠네.

더더 슬픈 건, 내가 결혼까지 생각했던 여자에게, 사실을 말했더니 자기는 감당할 자신이 없다고 헤어지자더라..내가 너무 미안해..
헤어질 때 서로 껴안고 엄청나게 울었어. 나에게도 충격이었지만, 그 사람도 힘들었을 테니, 그 마음을 내가 잘 알기에 헤어지자는 말이 충분히 이해되었어.
나였어도 상대방 가족중에 범죄가, 그것도 성매매로 들어간 사람이 있다면 결혼 안하지. 누가하겠어?
내가 울면서 미안하다는 말만 반복했는데도, 너는 잘못 없다며 꼭 행복 하라는 말이 내 가슴을 후벼 판다. 나는 이제 어떻게 행복해질까?

나는 살면서 가족에게 사랑 받은 적이 없어서, 어릴 때부터 꿈이.. 꼭 사랑하는 사람을 만나 행복한 가정을 이루는 거였어.
내가 느껴보지 못했던 사랑과 행복을, 내 여자와 아이에겐 온전히 느끼게 해주고 싶었는데.. 이젠 이것도 욕심이네.
그렇다고 앞으로 만날 사람에게 이 비밀을 숨길 수도 없고.. 머리가 너무 아프다.
여자친구와 헤어져서 속상한 마음에 요 며칠 새 너무 힘들고 아팠어. 너무 많이 울면 눈이 짝눈이 되더라고. 이번에 알게됐다.

앞으로 나는 어떻게 살아야 할까? 누군가를 맘 편히 사랑할 수 있을까? 아니면 사랑 받을 수 있을까..?
혹시 이런 경험이 있는 사람이 있다면, 어떻게 이겨내고 해결했는지 알려줬으면 좋겠어. 부탁할게
우울하다 너무.