조금 우울한 이야기고 재미없고 쓸쓸한 글이니 읽기 싫으시면 뒤로가기 누르셔도 됩니다.




중학교1학년때부터 지금 나이 22살까지 몇년이지....거의 8년? 7년이 지났는데도 불구하고 너무힘들고 이맘때쯤되면 쓸쓸해지네요

5월 25일이 아버지 기일입니다.



근데 기분이 우울하고 쓸쓸한건

아버지 목소리가 돌아가신 다음날부터 기억이 나지 않았고

다음날부터 얼굴도 잊혀져 갔다는거죠

이젠 아버지의 형태조차 생각나지 않아요 사진을 봐야 겨우 떠오를 정도지만 돌아가시기 직전의 모습은 기억이 안되네요



인간의 뇌라는건 정말 특이한거 같습니다.


자신이 인상깊었다고 생각해도 '이게 기억에 남을만한 일인가?' 싶은 것들도 기억이 납니다.

저같은 경우 초등학교 1~2학년때 꾼 꿈의 내용이 아직까지 기억나고, 1~2살 사이기억인 어머니는 빨래하고 있고 문에거는 그네에서 누워있던거도 기억납니다. 어린시절 초등학생때 여자아이에게 고백하고 서로 친하게 지내며 사귀었다가 그아이가 전학간것도 기억나고, 사실 어릴때 남자애들만큼 여자애들이랑도 친해서 생일파티에 초대됬던거도 기억납니다.



몇년동안은 아버지의 꿈이 자주꿔지고 아버지가 뭔가 말하려고 하면 눈물흘리며 깨거나 했습니다. 


그런이유를 전 아버지를 사랑한 것도 있지만 아버지에게 제가 죄를 쌓아서 그런게 아닐까 싶었어요


아버지는 경찰이셨는데 아버지의 지갑에 손을 대고 그걸로 친구들에게 쓰며 방탕한 생활을 즐겼죠, 아버진 조금씩 이상함을 느끼시다가 처음으로 저에게 뺨을 때리셨습니다. 전 그래도 그런 나쁜짓을 했고요

아버지가 병원에 검사후에 갑자기 입원하시자 어느날 장롱에서 아버지의 돈으로 추정되는걸 발견하고 마음대로 써버렸습니다.


그리고 어느날 학교에서 갑자기 아버지에게 가라며 조퇴시길레 한숨쉬며 피시방에서 게임 몇시간 하다가 아버지가 있는 병원이 있다는 역으로 갔습니다.

아버지는 덩치가 좋고 배는 나왔지만 정말 인덕이 좋고 사람사귀기를 좋아하시는 분이셨습니다.

그날 갔을때 아버지의 모습은 말그대로 병자였습니다.

아버지의 피부는 노랑색이 되어갔으며 힘없이 죽어가시고 계셨던겁니다.

'직장암' 어머니와 의사가 그렇게 말했습니다.


그렇게 됬는데도 불구하고 철이없었던 저는 그장소에서만 울고 집으로 돌아가선 게임했습니다.

그이유는 간단합니다.

 '내아버지는 무적인데 돌아가실리가 없어'

하지만 

기억은 안납니다.

아버지가 수술을했습니다. 하지만 수술이 잘못되었는지 중환자실에 간 뒤 돌아가셨습니다.

어머니께서 말씀하셨습니다.

아버지가 너무 힘들다고 제발 수술하자고 그랬다고 어머닌 끝까지 하지말자고 했는데.


아직도 기억이 납니다.

아버지의 얼굴은 기억나지 않으면서

아버지가 돌아가실때 저희를 보며 흘렸던 눈물이

아버지가 돌아가실때 만졌던 최후의 손길이

아버지가 돌아가실때 어머니가 쓰러졌던 장면이

아버지가 돌아가시기 오분전 만화책이나 보고있었던 병X같은 저가.


아버지는 시골의 선산에 묻히셨고

전 평소의 생활로 돌아왔습니다.

전 평소대로 돌아가지 못했습니다.

그런데 어느날 갑자기 제왕따가 시작되었습니다.

많은 학생들이 저를 놀리고 반전체가 저를 놀리고 심지어 후배들도 저를 놀렸습니다.

저는 덩치가 크고 검도를 몇년 다녔던 터라서 절대로 육체적으로 질 순 없었습니다.

하지만 '정의감'이 아버지가 가르쳐주신게 있어서 전 절대로 주먹을 쓰지 않았습니다.

누군가 부모님 모욕을 한다면 그땐 눈이 뒤집어진건 기억납니다.

학교에선 친구들이 심지어 어떤아이는 제얼굴에 침을 뱉거나 제가밥먹던 식판에 침을 뱉기도 했습니다.

집에선 아버지가 돌아가신 이후 폭력적으로된 형이 저를 괴롭혔고

검도장에가면 검도장의 사범이 저를 때리거나 혹독하게 훈련시켰습니다.


하루하루가 지옥같고 힘들었습니다. 자살할까 생각하기도 했습니다. 중학생에겐 너무 힘들고 가혹한 시간이였습니다.


하지만 이런 고통속에서 제가 선택한 탈출구는.

멍청하게도 어머니의 지갑에 손을 대서 그돈으로 스트레스를 풀러 다니는 것이였습니다.

그짓거리는 고등학생때까지 이어졌습니다 그리고 고2가 되던날 까지 아버지는 꿈에서 자주나오셔서 뭔갈 말하시려고 하셨고요

전 고2가 되던날, 저희집이 마이너스 통장임을 깨달았고 그럼에도 어머니가 저와 형을위해서 혼자서 노력하고 있다는걸 깨달았습니다.

그리고 제가 왕따당한건엔 제잘못도 어느정도 있었다는 것을 깨닫고 변했습니다. 

몇달도 안되서 전 친구들 사이에서 말잘하고 장난치고 친하게 지내는 친구가 되었고

고3이되서는 반장을 하며 친구들과 그룹비슷한걸 이루며 놀러다니고 했습니다.

그런 생활을 하며 전 스트레스를 풀 필요가 없어졌고.

어머니의 지갑에 더이상 손을 대지 않았습니다. 돈이 필요하면 직접 말씀을 드렸습니다.


그후로 아버지의 꿈은 몇달에 한번 혹은 일년에 한번 이런식이다가 꾸지 않게되었습니다 지금은.


전 아버지가 저의 행동을 고쳐달라고 애원한거라고도 생각하고

제죄책감이 아버지라는 형상으로 절 그만두게 하려고 했던것 같기도 합니다.




하지만 더이상 아버지라는 분이 기억나지 않는 이상황이 쓸쓸하기도 합니다.




저라는 녀석은 아직까지 철이들었다곤 생각 안합니다.

하지만 그러려고 최선을 다하고 있다고 생각합니다.





제가 인생살면서 유일하게 지킨것은.

어머니께 욕을 하지 않고 악의담긴 큰소리를 지르지 않은것 입니다.





웃대 일동여러분,


누구나 자기보다 힘든 사람은 있습니다 글쓴 저보다 힘든 사람도 당연히 있죠

하지만 그렇다고 쓸쓸함을 느끼거나 자살하고 싶다 죽고싶다 느끼시면 안됩니다.

22살이 되서 뒤늦게 깨달은 사실입니다.

전쓰레기였고 자신을 바꾸려고 노력한 뒤엔 조금 나은 쓰레기가 된거 뿐입니다.

하지만 여러분

자살은, 죽고싶은것은, 우울함은, 쓸쓸함은 사라지기 마련입니다.

여러가지의 일로

친구를 사귀거나

애인을 사귀거나

봉사를 한다던가

심지어 저같은 경우 너무 힘들때 시골에서 하늘을 쳐다보며 누워있을때가 생각납니다.

너무나도 아름다운 하늘이였고

그에 너무나도 감동받았습니다.

쓸쓸함은

힘든것은

슬픈것은

외로움은

아주작은 것하나만으로도 사라지기 마련입니다.

그작은것은 정말 살짝 조금 보이고 마치 바람처럼 지나갑니다.

하지만 여러분

인터넷상에서도 힘을 내라고 말하는 사람들이 있습니다.

현실에서도 당연히 있을겁니다.

없다면 제가 되어드리겠습니다.

있다면 주위에 힘든사람의 힘이 되어주십쇼

한사람의 힘을 내라는 말은 다른사람에게 힘을 줍니다.





여러분


이맘때 쯤이면 좀 쓸쓸해지네요


하지만

내일이면 새로운 사람을 만나고 새로운걸 느끼고 새로운 힘을 얻어서 

기분이 좋아질지도 모르겠죠?