네가 자주 하던 웃대라서
난 그동안 너 기다렸어
요 며칠전까지만 해도
그래도 혹시나 하는마음에 기다리고 기다렸는데
네가 혹시나 내 생각에 뭐라도 쓰지 않았을까
너는 뭐 하고 잘 지내나
이렇게 잠수이별인건가 싶어서
15일날 근무출근전에 버스안에서 웃대에서 네 닉네임 검색해봤더니
저런 글이 뜨더라
너무 열받아서 보고 또 보다가 다음날 욕을 한바가지 댓글로 남겨놓으니까 그걸 또 지웠더라
욕을 먹어서 기분이 나쁜건지 아님 그냥 내 흔적이 싫었던건지
출근하면서 맨 정신으로는 못 있겠더라
읽으면서도 머리가 아프고 눈앞도 흐린것 같고 손도 떨리고 심장이 벌렁벌렁거렸어
넌 그동안 날 뭐하러 만났니?
처음 네가 나한테 너무 예쁘다며 사귀자고 했던건 그냥 여자친구라는 존재가 필요해서 그런거였니?
그동안 난 섹파 그 이상도 안됐던거야?
나는 그동안 너 만났던 시간이 뭐가 되니?
확신이 안섰다구?
그래서 그냥 끌어온거야?
니 손에 피 묻히기 싫어서 그런거 아니고?
왜 하필나야?
내가 너한테 뭐 잘 못한거 있니?
니가 글을 지워버리는 바람에 내가 너한테 평생 남겨주고 싶었던 말이 없어져 버려서 다시 해줄께
난 시간 안아까워
너 군대 기다린시간 그게 뭐가 아까워
난 그동안 국시공부 했고 합격했고 지금도 일 잘하는데
솔직히 말하자면 국시 공부하는데 빛 같은 존재기는 했지
힘들고 지치고 집도 멀은데 너라는 존재라도 있어서 조금이라도 더 버틴거겠지
돈?
그게 뭐가 아까워
나도 재밌게는 놀았거든
그럼 된거지
몸
몸은 좀 아까워
네가 아니였으면 내 소중한 사람에게 더 소중하게 즐거운 시간을 보냈을테니까
아까운건 아까운거고 어쩔수 없는건 어쩔수 없는거고
지금 이순간 제일 혐오스러운건 내가 널 사랑했다고 말하고 다녔던 내 말, 행동, 표정이야
넌 그동안 날 단 한순간도 사랑하지 않았다고 하는것처럼 밖에 안들리는데
난 그동안 네가 너무 좋아서 사랑스러워서
여기저기 네 자랑을 하고 사랑스럽다고 사진을 자랑스럽게 가지고 다니고 보여주고
혹시나 네가 생각날까봐 지갑에 네 사진이며 네가 끄적거린 종이 한장도 소중이 들고 다녔는데
그걸 보며 내가 얼마나 우습고 쉬워보였을까
15일 글을 본 이후로 너무 화가나서 너한테 쓰래기라면서 여자갈아타니까 좋냐고 문자 보냈는데
여자가 생긴게 아니라며 어디서 그런얘기를 들었냐며 뭐라고 하더라
네가 지금 나한테 뭐라고 할 입장이니?
그게 사람새끼가 할말이야?
넌 그럼 같이 일하는 선생이라며 나한테 사진 보여줬을땐 무슨생각이었니
내가 얼마나 좆같은 년이면 그랬나 싶다 진짜
넌 그거보고 자극받으라고
살을 뺏으면 좋겠다고 말햇는데
아니야
합리화하지마
니가 그냥 지친거라고?
너 그냥 나 처음부터 안좋아했다며
넌 나 처음 만나는 순간부터 살빼라고 했어
그건 기억하니?
처음 만나는 그 순간들부터 너와 난 살때문에 미친듯이 싸웠고
넌 너 만나면서 살이찌지도 않았고 빠지지도 않았어
그저 그 상태 그대로였는데
넌 그게 싫다고 나를 바꾸래
나를 바꾸는게 뭐가 힘들다고 내가 그걸 못하겠니
근데 넌 그것만을 바로 쫓아서 나를 바꾸려고만 하고 날 이해하고 사랑해주려는 마음은 개미똥만큼도 없었던거야
니가 뚱뚱해서 그랬어
그거 이제 안먹혀
니가 원하는 사람을 만나
다른 누군가 쉬운사람을 만나서 니 사람으로 바꾸려고 하지말고
사람은 사람으로 바뀌는게 아니야
사람은 사랑으로 바뀌는거지
네가 날 안사랑하는데 내가 왜 날 바꿔
난 내가 좋아 내 그 모습 그대로도 사랑스럽다며 쓰다듬어 주는 사람이 널렸는데
네 모습에 날 맞추려고 날 그렇게 압박했던거잖아
너는 엄청 잘 지내고 있나보다
네가 내 번호를 알고있는 사실조차 너무 소름돋고 무서웠어
내가 저런사람이랑 4년가까이를 보냈다는게 너무 무섭고 싫고 짜증이 났다고
중학교때부터 성인이 될때까지 거의 10년을 번호도 안바꾸고 지냈는데
너 하나라를 존재때문에 너라는 존재가 내 번호를 알고있다는것만으로도 너무 소름이 끼쳐서
전화번호도 바꾸고
내가 그렇게 가지고 싶어하던 네가 사준 왕곰돌이도 미련없이 쓰레기장이 누워있어
너와 헤어져도 못버릴것 같던 편지도 쓰레기장이 있고
넌 나 없이도 잘 먹고 잘 사는것 같더라
난 짜증나게 니깟놈 잘 지내는지 하루에도 몇번씩 생각나는데
니새끼는 거기 입사하자마자 썸을 탔는지 뭘했는지 마음에 맞네 마네 입으로 과자 씨발
그럼 그렇게 살아
니가 이걸 읽었으면 좋겟는데 말이야
못 읽어도 상관없어
니가 읽으면 내가 너 좋아했다는거 알고 더 기고만장해져서 니가 잘난줄 알꺼아냐
기고만장해져도 니가 어디가겠니
넌 그냥 너야
인생이 송두리째로 흔들리는 죽기직전에 고통이 없으면 사람은 잘 못 바뀌거든
혹시나라도 니가 이렇게 안좋아했던 내가 생각나면
니가 나한테 무슨말을 해서 날 항상 울렸는지
니가 무슨행동을 해서 날 항상 혼자있게 했는지
마지막까지 헤어지잔말 그 말 한마디꺼내기 싫어서 입 꾹닫고 보름넘게 날 기다리게 했는지
넌 내가 있었음에도 불구하고 다른여자랑 그런짓을 했는지 알고
너 혼자 그렇게 지냈음 좋겠어
난 그 전날 니가 술을 마시러 간줄도 몰랐잖니
니가 피곤하다며 쳐잔다고해서
니가 그랬잖아
대기자료는 사람들이 많이봐서 너도 대기자료에만 올린다고
그럼 너도 한번은 볼꺼아냐
니가 나 안좋아한다는데 이거 읽어봤자 같잖은 씨발년이 죽기전에 지랄하는걸로밖에 안보이겠지
근데 너 사랑한다고 했던 사람한테 그렇게 말하는건 니 얼굴에 침 뱉는거 아니니?
니가 안좋아했다고 마지막 예의도 없어 그렇게 하는건 아니잖아
니가 기분 안좋게 지냈음 좋겠어
웃는 날도 없었음 좋겠고
니 새끼 때문에 잠도 못자
수면제를 먹어도 잠을 못자
병원에서 처방 받아온 아티반,디아제팜,졸피드 무슨 수면제를 먹어도 잠을 못자
자다가도 벌떡벌떡깨서 3-4시간 자면 많이 자고
밥을 먹어도 이게 무슨맛인지도 모르겠고
니가 나 울렸던 시간만큼 그만큼만 아프고 불행했음 좋겠어
더 바라지도 않아
내가 너 걱정했던 시간들
생각했던 시간들
맘 졸였던 시간들
다 내가 감당하고 내가 아프든 죽든 할테니까
너 때문에 울고 아팠던것 만큼만 딱 그만큼만 아팠음 좋겠어
근데 너 그만큼 다 아프려면 1년내내 잠도 못자고 밥도 못먹고 생활도 제대로 못할만큼 아파야될꺼야
니가 나한테 그정도만큼 했으니까
나는 그동안 너 정말 많이 사랑했어
너는 그동안 나 정말 우습게 알았잖아
마지막 하나만 부탁할께
내 눈앞에 나타나지 말아줘
내가 만약에 네 눈에 띄면 그냥 니가 사라져주라
그리고 내가 아팠던만큼만 아파
+
4년동안 커플링 한번 안하고
여행한번 안갔는데
니가 지금 좋아하는 그 여잔 얼만만에 갈까 그것도 궁금하다
커플링 하자 그럴때마다 내가 더 좋은거 나중에 하자며 싫댔잖아
니가 마음이 조금이라도있었음 어떻게든 하자 그랬겠지
넌 그런적 단 한번도 없었잖아
여행 당일치기로 가자니까 너 뭐라그랬니
자고오는거아님 싫다며
너네 부모님은 왜 그러냐며
나가서 자는게 뭐가 그리 대수냐며
니네 부모님이 이상한거라며
넌 우리집 아주 몹쓸 이상한 사람만 가득하단듯이 항상 그렇게 말했지
내 입장에서 우리 부모님 입장에서 단 한번이라도 이해해주려고 한적 없었어
넌 니 고집 부리기 바빴어
니 고집대로 안되면 화내고 짜증내다 가지말자고
그랬어 넌
나도 너한테 잘 한건 없는데
적어도 난 니가 데이트하기 귀찮다 그럼 니네집 찾아가서 너 깨워 나갈생각이라도 했고
니가 피곤하다 힘들다면 이해해주려고도 했어
넌 내가 싫다면 싫은줄 알고 그냥 손 땠어 4년내내
니가 우리집까지 데려다주면 너 늦게 들어간다며 집에 안데려다줘도 그런줄 알았어
너 피곤할까봐 그게 싫었고
니가 모텔만가서 나오기 싫어해도 힘들어서 그런줄 알았고
그 동안 단 한번도 여행가자 놀러가자 소리 안해도 난 너하고 지내는 시간이 그냥 즐거워서 참았어
커플룩도 쪽팔리다며 싫어했잖아
니가 커플로 뭐 하자며 해온물건 뭐 하나라도 있니?
네가 돈 없다고 만나기 싫다고도 한적은 셀수도없어
돈이 없어서 나랑 못 자니까 싫었던거아냐?
버스라도타고 공원이라도 가자 말 한번 한적있니?
니가 먼저 어디가 좋다더라 아니면 여기라도가보자 해본적은?
너희집앞까지 찾아갔는데 넌 문앞까지 나오기 귀찮다고 부모님이 다 계시는데 나보고 비밀번호를 누르고 들어오래
그렇게 하니까 너 항상 어떻게 했는데
먼저가서 인사안한다고 너 나쁘고 싸가지없게 본다고 그러면서 나 면박주지않았어?
니가 먼저 일어나서 문 열어주고 소개해줬으면 내가 면박 안당할꺼란 생각은 추호도 없었니?
어디가서 맛있는거 먹어보자 말도 없었어
애초에 맛집은 커녕 데이트계획도 없었잖아
내가 너랑 만날때 데이트계획 너도 안해왔지 않느냐고 뭐라고 했지?
근데 난 전날 다 말했어 어디가서 뭐하고 뭐하자
그럼 넌 귀찮다고 만나지말자그러고
니가 나랑 만나는게 너무 즐겁고 행복해서 니 스스로 내가 웃는게 보고 싶어서 뭘 직접 찾고 만든적은?
너는 기억도 안나겠지만 너 나한테 사수같다고 같은인천사람이라 너도 그따위로 사람 갈구냐고 니가 그러니까 안된다고 욕한적도 있어
문자가 아니라 니가 니 입으로 직접
여행 몇번 가려다가도 전날 싸우면 넌 먼저 연락 한번안했었고
고친다고 한 행동들 하나 고친것도 없었어
너는 고작 나에게 그 정도였던거였어
지금도 내 생각은 커녕 그 여자랑 어떻게 하면 잘 될까 생각 중이거나 여친없어서 혼자 딸치기 싫단 그정도 생각중일꺼같아
넌 나 그정도로만 생각했잖아
겉껍데기도 안사랑했고 속은 당연히 부담스러워했고
꿀바른 사랑해 던져주면 알맹이 없어도 그거 좋다고 꼬리 흔들던 내가 얼마나 우습고 재밌었을까
덕분에 누구한테 사랑받을땐 어떻게 받는지 확실히 알게해줬네
그리고 너같은새끼 덕분에 사람 믿으면 안된단것도
누구한테 마음줄땐 껍데기만 줘야하는것도
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26,187
뀨잉뀨잉Rn
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