엄마 - 난소암4기 （항암치료 끝남 요양 중）
아빠 - 식도암2기 （어제 수술 끝남）
본인 - 조선소 갔다가 허리디스크 걸려서 재활 중 （웃대하는 친구있었는데 알아볼까 무섭네）
뻔하디 뻔한
집안사정 어렵고
그로인해 중학생떄부터 알바 전전하다
한푼이라도 아껴보겠다고 특성화고가서 돈 번다고 이것저것하다 택배알바 정착
졸업시즌 쯤 돈 많이준다는 조선소감
한달 적어도 250은 받은듯? 배관조공으로갔었는데 진짜 최후의 선택으로나 가는곳인듯함 몸 망치기 최고 （용접 제외）
조선소에서 망치질 ㅈㄴ했는데
한번은 윗층에서 떨어진 망치 머리통에 그대로 맞아봄 （안전모쓰고）
생각보다 괜찮길래 그냥 넘어갔었는데 다음날 목아지 겁나 아파서 일 못 나감
（생각해보니 좀만 옆으로 떨여져서 그대로 척추쪽에 맞았으면 지금 글 못 쓰고있었을지도）
그러다 어느 날
40~50대 아재들도 팔팔하게 일 잘하는데 20살도 안 된게 툭하면 아파해하니 걱정이됐나 거슬렸나
반장님이 점심만 먹고 병원가라해서 가보니
디스크 진단
수술 권장했는데 "에이 아닐거야 아닐거야 현실부정하면서" 간간히 신경주사 맞으면서 재활운동함
그떄 만약 수술 했으면 허리 안 아프니깐 아마 또 택배 상하차 하고있지 않았을까 싶음 （빚은 갚아야 하니깐）
이후 병원다니면서 이제 돈 못버나 군대가야하나 내가 뭐하는건가 회의감 갖으며 잉여생활하는데 갑자기
엄마 난소암진단 그것도 4기 （침묵의병이라나 뭐라나 연세 있으신 어머니 두신분들 검사 한번씩 해보길 권장함）
다행히 암 보험有 그것도 엄마만 （옜날에 보험설계사 친구가 집에 찾아온적 있었는데 그떄 마지못해 자기꺼만 한듯）
엄마 병 간호하다 우울증옴 +한달동안 살 -5kg
하루종일 아파해하고 힘들어해하는데
아무것도 못 해주는 자신이 한심하고 무기력하게 느껴짐 （이떄부터 자해함）
and
친척이나 엄마 지인들 올떄마다
"너가 잘보살펴줘야한다", "엄마 이 지경 될떄까지 병원 가보란 소리 한 번을 안했냐" ←큰이모였나 시발 미안하다 그래
"너가 잘해야한다", 등등 나도 아파서 병원다니고 있는데
부담줄거 다 주고 마지막에 힘내라고하고 가는데 참 힘도 나겠다 시발 그리고 아주매미들
꼭 시발 좆같이
병실 앞 다들리는곳에서 지들끼리 수근수근 불쌍하다
어떡하냐 등등 지껄이는거 제발 안 들리는곳에서 말 해줬으면
（누군지 모르겠는데 전화로 엄마 보험비 천만원만 빌려달라고한놈 씨발 제발 뒤졌으면 어휴 씨발）
병 간호한지 일주일쯤 됐었나
스트레스떄문인지 머리가 빠지는데 엄마가 걱정할까봐 그냥 반삭함
（머리 감기귀찮다 여자친구도 없는데 뭐하러 신경쓰냐 등등 둘러댐）
그 와중에 아빠는 술 쳐마시고 싸돌아다니면서 동네방네 아는 사람마다 엄마 암이라고
암 너무 퍼져서 수술 못 할수도 있다고
돈 버는게 아무리 중요해도 그렇지 어떻게 그 긴 시간동안 건강검진 한번을 안받았냐고 ㅈㄹㅈㄹ을함
지가 가게 하루만 도와줬었어도 일찍 발견했을걸 실제로
2년정도 전에 엄마가 건강검진 신청했었는데 전날 새벽까지 일 한거 떄문에 피곤해서 잠 자다가 늦어서 못 받음
당연히 지 입으로 가장이라고 떠벌리는 사람은 술먹고 당구치고 있었을듯 개씨발 지만 생각하는 씨발새끼임
아빠 쉴더 있을까봐 말하자면
-감옥 다녀온 적 있음 기억으론 2번쯤? = 인성 좆망 （생계를 위한 도둑질 그런거 아님 그냥 폭행）
-기억나는 쇼킹한 사건 중 하나
차에서 자는데 택시기사가 주차하다가 앞차인 아빠차 실수로 박았는데
사과하는 택시기사 아굴창 때린거 떄문에 이빨값으로 천만원 넘게 물어준적 있음 （당연히 빌린 돈）
-초1떈가 티비보는데 아빠가 피던 담배 담뱃재 팔에 떨어져서 운거 기억남
-왜 맞았는지는 기억안나는데 얼굴에 멍 든거떄문에 학교 못 나간적있음
（이 후론 얼굴은 뺨만 떄린듯 머리카락쪽만 둔기로떄리던가 그래서 정수리쪽에 혹이 많음 지금 만져보니 3개쯤있네）
-5년 넘게 폐인생활, 엄마가 새벽까지 일한 돈 가져가서 새벽까지 놈
-위에 말했다싶이 엄마 암걸린거 알았을떄도 술마시고 놀러다니고 그랬음
물론 항암치료할떄도 ^^
너무 많은데 쓸 수록 좆같으니 여기까지만 쓰고
시간 흘러흘러
엄마도 좀 괜찮아지고
나도 운동 열심히해서 지금은 1시간 정도는 서있거나 걸어다녀도 별로 안 아픈데 （알바는 못 함）
갑자기 아빠가 오더니 지 암이라함
처음든 생각은 "어쩌라고"였고
그 다음이 "보험금 많이나오나" 이 생각이였음
（나한테 아빠는 그런 존재）
옜날에 우울증떄문에
엄마 몰래 정신과다녀와서 한달 정도 상담치료 받고했는데
요즘 다시 심해진듯해서 못 견디겠음 나만 힘든거 아닌거 아닌데 내가 너무 힘들어서 못 버티겠음
씻을떄마다 자해한 상처들보면 자괴감들고 슬픔
1시간도 제대로 일을 못해 알바도 못 하고 기생충마냥 엄마 보험금에 기대서 생활하는 나 자신이 혐오스럽고 짜증남
외롭고 누군가 도와줬으면 하는데
아무도 도와줄 사람을 알기에 주변으로부터에 도움은 포기함
삶에 미련이 없어서 죽을날만 기다리는 중
어제 밤
편의점에서 라면 먹는데 가족 두,서너무리가 웃으면서
애들은 목마태워달라고 때쓰고 엄마들끼리 히히덕 거리고
뒤에 꼬마들은 지들끼리 노는데 라면먹다가 움
한심함
우는건 우는거고 먹는건 먹는건가 눈물 닦으면서 꾸역꾸역 먹고 집가다
계단에 앉아서 또 움 그냥 나오더라
지금은 그냥
며칠 밤새고 병원 찾아가서
수면제 처방받고
새벽에 아무도 모르게 산 깊숙한곳에 들어가서
약 먹고 조용히 죽고 싶음
근데 한편으론
실종처리되면 보험금 못 받는다고 어디서 들은 기억떄문에 교통사고 같은걸로 죽길 희망함
사실 엄마 수술할떄
엄마 죽으면 같이 따라 죽으려했는데 엄마가 살아서 나도 살아있는거
새벽에 길가에 차들 지나갈떄 뛰어가 들이박아 죽고 싶은 충동듬
중딩떄부터 웃대하면서 위로도 많이 받고
나보다 힘든 사람들 글 보면서 동기부여도 하고
친구가 없어 웃대만 주구장창하는 눈팅족이라
가족한테 못 받는 위로
인터넷 가족들한테라도 받고싶음
조만간 지울게요
다시 정신상담이나 받아야할듯
두서없이 의식에흐름따라 써서 이상할듯 ㅈㅅ
아 갑자기 생각난건데
중2떈가 아빠가 그 날도 새벽에 들어와서 난동피우면 걍 죽일려고
식칼 배게 밑에 넣어두고 잔 적도 있었는데 뒤치닥거리다 엄마한테 들켜서 실행은 못 한적 있음
（그냥 나한테 아빠는 그런 존재임 과거나 현재나）
대충 요약
1.작성자 흙수저 써놓고보니 내가봐도 불쌍함
2.과거 여러모로 너무 힘들어서 정신병원다니다 좀 괜찮아짐
3.아빠 암 걸린거 떄문에 다시 정신병원가야할듯 （돈 아깝다 자신한테 혐오감듬）
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