연애 3년중 동거 2년하고 이 여자에 대한 확신이 생겨서 결혼했다

끼많고 성격좋은게 결혼하기 전이랑 후에 전혀 다르게 다가온다

그게 좋은건줄 알았는데 막상 결혼하니 집나가길 좋아하는 사람으로 내게 오는 의미가 변하더라

그래 처음부터 이렇게 될꺼라는 신호는 몇번 있었다

하지만 그걸 모른체하고 아니라고 믿고 넘어가고 싶어했던 내가 어리석었던거 같다

동거 첫해 친구들과 클럽가서 밤새놀다 온걸 보고 화냈지만 그저 새로운 그룹에서 다들 친해지려고 그랬다는 걸 핑계라고 댔고 그걸 그렇게 넘어가줬다

그 그룹의 절반 이상이 남자였다

그 중 한번은 12시에 데리러 갔는데 좀 더 놀다가면 안되냐는 말에 쌍욕을 했지만 그때 이 사람을 끊지 못했다

아직 어리니깐 나도 어릴땐 그저 노는게 좋았으니깐 하고 넘어가줬다

그리고 한 일년 둘다 열심히 살았다

이제 예전처럼 노는것에 대한 트러블은 끝일줄 알았다

내가 몇주 일이있어 나간사이에 술 먹고 인사불성이 되서 아는 남자동생한테 집에 업혀서 왔다는 소식을 들었다

화가났는데 천하태평하게 자기가 술먹고 뻗어서 술집 화장실에 쓰러져있었다고 한다

마누라라는 사람이 그걸 남편에게 웃기다고 말하는데 진짜 입을 찢어버리고 싶었지만 그걸 또 그냥 그렇게 넘겼다

딴 남자랑 몸 안 섞었으니 별일 아니다 이런건가 하면서 어처구니가 없긴했지만 말이다

어제는 내가 밤새 일하고 끝나자마자 잠한숨 못자고 아침에 중요한 시험이 있어 시험을 치러갔는데 그동안 친구랑 논다고 외박하고 집에 안들어 오더라

태연하게 말하는데 화를 내고 싶어도 하도 태연해서 그렇게 넘어갔다

이런 일들이 있어도 넘어가주게 된거는 평소에는 정말 좋은 사람이고 남자가 좋아서라기 보단 진짜 그냥 노는걸 좋아하는 사람이란걸 알기 때문이었다

어쨋든 그렇게 30시간 넘게 잠한숨 못 자고 집에 오니 친구커플이랑 술 마시러 나가자고 하더라

오랜만이니 피곤해도 무거운 몸 이끌고 나갔다

술 먹으면서 옆자리에 와이프한테 관심이 있어보이는 프랑스 새끼가 말 걸면서 시덥잖은 이야기하면서 우리 그룹에 끼어 이야기를 하는데 그걸 또 내가 보는 앞에서 받아주더라

표정관리가 안됐지만 전반적인 분위기가 그냥 화기애애해서 그냥 넘어가자고 생각했다

내가 남편인걸 이미 말했고 별일 아닌데 심각하게 받아들이는 사람이 되고 싶지 않았다

하지만 내 촉이 현실이 됐다

우리가 떠날때가 되니 그 남자가 내 와이프한테 내가 보는 앞에서 페이스북 주소 묻더라

내가 시발 뭐하냐 지금?이라고 했지만 아랑곳하지 않고 폰 받아서 뭔가 적더라

나갔다

멍청하게 하도 어이가 없어서 아무 생각도 안들고 그 남자에게 아무말도 못 하고 그냥 나갔다

정신도 나가고 그냥 내가 파괴되는 순간이었다

내가 나오니 따라오길래 꺼지라고 말하고 나니 자긴 그냥 예의상 인사치례 받아준거 뿐이란다

내 앞에서 그리고 친구들 앞에서 날 그렇게 비참하게 만들고는 자기가 뭘했는데 하며 되레 나에게 큰소리를 친다

그래서 '그래 내가 미친놈이니깐 상대하지 말고 니 맘대로 살아라'하고 떠났다

그러니 그렇게 가면 어떻게하냐고 자긴 어쩌라고 하면서 문자가 오더라

더 비참한건 이렇게 하고도 그동안 열심히 산다고 바쁘고 유흥도 별로 안 좋아하고 집에 있는걸 좋아하니 갈곳이 집뿐이라는 거였다

이제 40시간 가량을 못 잤는데 자존심에 집에는 안 들어가고 차에서 시간떼우다 집오니 잘 자고 있다

남편은 산송장이 되었는데....

5살 어리다고 많이 봐준다는게 어느 순간 내가 날 버린게 아닌가 싶었다

이러는 순간에도 내가 뭘 해야할지 모르겠다

그래서 그냥 글이나 써본다

남의 가정문제를 볼땐 냉철하게 그런 인간은 끊어야한다고 말했지만 막상 내게 닥쳐오니 현실을 부정하게 된다

남의 인생에 훈수두는 입장과 그걸 직면한 사람의 입장은 확실히 다르다

그래도 아직 더 살수 있을까 하는 생각과 여기서 끝나면 주변사람들 어떻게 볼까하는 고민도 든다

이와중에 남눈치 보게 되는 내가 싫다

하지만 소식을 들을 부모님은 정말 걱정된다

그 자리서 바로 이혼하겠다도 장인 어른한테 전화하려 했지만 그 용기를 내지 못했다

그리고 나름 행복하게 산다고 떵떵거렸던 내 삶이 이렇게 끝난다는게 받아들일수가 없는것 같다

열심히 살면 보상받을줄 알고 열심히 살았고 덕분에 경제적으로 어느정도 여유있게 살게 되었는데 그러는 동안 내 삶은 이렇게 파괴되었다

막상 이제와보니 왜 그렇게 열심히 살았나 싶다

내 나이 33. 아직도 마음은 젊고 싶은데 어느새 그냥 그저 그런 인생을 가진 아재가 되어있고 이제 되돌리기엔 너무 늦은 내 삶이 너무 싫다

아직도 이 현실을 어떻게 받아들여야할지 모르겠다

이번에도 그냥 이렇게 넘어가고 싶다 다음엔 더 큰게 올거라는걸 생각하면서도 그냥 넘어가보고 싶다