초롱이를 끝까지 책임지지 못했습니다.

어제 오전 11시 반경 병원 진찰을 받았습니다.

툭튀어 나온 오른쪽 눈은 천공
눈 구조가 완전 망가진 상태로 오랜시간 방치되어 시력상실 궤양 및 감염 합병증으로 적출 결정이 났었고

그나마 희망을 가져보자 했던 왼쪽 눈은 각망 궤양
하지만 진행 정도가 너무 심해서 회복 가능성이 30%
상태가 너무 심해서 주사치료 및 수술치료 진행불가
현 상태로써 사람이 해줄수 있는건 아무것도 없음
시력이 완전 소실된건 아니나 회복된다 해도 정상시력 회복불가
궤양이 가라 앉은 후 치료진행이 가능하단 진단이었습니다.

그 30%의 희망을 가지고 서라도 치료진행을 하려 했으나

저녁 7시 40분경 왼쪽 눈에서 다량의 눈물이 흘러 내림과 동시에 안구가 함몰..

8시 10분경 응급 병원 방문..
담당 의사 분께서 8시 퇴근 이신데 상황 들으시고 기다려 주셨습니다.

안압검사 / 암실에서 빛반응 검사등등...

결과적으로
왼쪽눈 또한 천공
두눈 시력 완전 상실...

두눈 적출 진단이 내려 졌습니다.

적출 후에도 궤양이 남아있어 다른부분으로 옮겨갈수도 있고 평생 합병증으로 고통을 안고 살아야 한다고..

저희도 현실적으로 생각 해야 했습니다.
저희 형편이 넉넉한 것도 아니고 그렇다고 한사람이 집에서 아이 보는거 마냥 돌봐줄수도 없고..

오빠가 더 아프지 않게 보내주는게 어떻겠냐고..

병원에서 1시간 반가량을 초롱이를 안고 울었습니다.

의사분도 키우라고 권하질 못할정도로 아이 상태가 나쁘다고...
결정을 빨리 내려주시는게 초롱이에게도 보호자분께도 서로 좋을꺼라고 하시더군요.

안락사 결정을 하고 보내주고 왔습니다...

끝까지 책임지지 못해서 안고 있는 내내 미안하다고 빌고 또 빌고
집에 와서도 새벽 까지 울고
다음생엔 좋은 곳에 태어나 건강하게 오래오래 예쁜것 좋은거 보면서 살으라고 빌고

오늘 눈뜨자 마자 너무 성급히 보낸건 아닌지 후회하고
미안하다고 또 빌고 울고
지금 또한 울면서 글 올립니다.

욕하시면 달게 듣겠습니다.
욕먹을 짓을 하고 왔는 걸요.

오빠에게 안부리던 쌩때도 써봤습니다.
눈 적출해도 다른 신경이 발달 하고 집 구조에 익숙해지면 생활하는데 지장없지 않겠나...
우리가 잘 거두면 되지 않겠냐..
눈 빼고 다른 이상이 있는건 아니잖아..
아직 이렇게 살아있는데 우리가 무슨 권리로 이 생명을 죽고 사는 선택을 할 수가 있냐..
차라리 이럴꺼 애초에 대려 올 결정이나 하게 하질 말지.
못보내겠다.
안보내면 안되겠냐..

초롱이 보내기전 1시간반을 울면서 오빠에게 졸랐습니다.
오빠도 맘이 많이 아프고 저랑 같이 울면서 그래도 현실적으로 생각 하자고..
우리가 안거뒀으면 3일도 못살고 죽었을꺼라고 의사분이 그러더라.
우리가 거둘수 있는 형편상 여건이 안되지 않냐
니 고집으로 왜 더 고통을 주려고 하나..
사람도 장애를 가지고 살기 힘든데...
동물 또한 마찬가지지 않겠냐..
한 평생을 빛 못보고 살아가야 하는데 우리가 그 뒷수발을 다 할수 있을꺼 같냐

아무튼 그리하여 천벌받을 결정을 내리고 울고 있습니다.
응원해주신 여러분께도 매우 죄송스럽습니다..

이상 글 마칩니다.