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언제나 웃대를 눈팅만 하다,
이제서야 회원가입을 해봤어요.
다른건 아니고 모두 따듯한 분들이니
제 이야기를 들어주시지 않을까 싶어
회원가입을 해 보았어요.
언제나 이 게시판을 보고있어서
이 게시판에 쓰지만, 맞는지 모르겠네요.
혹 맞지않는 게시물이라면 금방 지우겠습니다.
어디부터 이야기 해야할지,
우선 저는 현재 20살 여자에 레즈비언이에요.
가족은 부모님과 할머니, 남동생이 있어요.
힘든 이야기들을 쭉 이야기 하자면
아마도 시작은 초등학교 4학년 때 부터였던 것 같아요.
그 당시 같이 사업을 하시던 부모님은
하루가 멀다하고 싸우셨고
아버지는 화가나시면 어머니와 함께 말리던
저도 많이 때리셨어요.
골프채로 엉덩이를 많이 맞아
피가 새어나온 적도 있었어요.
그 때문인지
초등학교 4학년때 학교에서 하던 우울증 검사에
위험이 떴었으나,
위험이 뜬 결과로 부모님께 참 많이 혼났어요.
관심이 필요하냐는 이야기부터,
너가 뭐가 모자라 우울증이냐는 이야기도 들었고.
어린것이 무엇을 알고,
뭘 체크 했기에 그런 결과가 나왔느냐고.
부모님을 부끄럽게 만들지 말라고 하셨어요.
그 당시에 저는 그게 제 큰 잘못이라고 생각해서
그 뒤로 한 검사들에도 위험이 떴으나
부모님께 보여드리지 않았어요.
오히려 뜰때마다 너무너무 죄송했고,
큰 잘못을 한 것 같아 부모님 눈치를 많이 보았어요.
지금 생각해보면 의지 할 곳을 잃었다고 생각한건지
그 나이부터 저는
저보다 나이많은 오빠들, 언니들과 어울리는게
너무너무 좋았던 것 같아요.
언제나 귀여워해주고 예뻐해주니까.
그리고 초등학교 5학년때
알고 지내던 오빠의 집에 놀러갔다가
오빠의 형분에게 성폭행을 당했었어요.
너무 무서워 저항하지 못했고,
그냥 너무 무섭다는 기억뿐이네요.
그리고 집에 돌아갔을 때에
부모님께 말할 수 있었을텐데
이야기하지 않았어요.
그도 그럴게 두 분은 언제나 처럼 싸우고 계셨고
어머니는 맞고 계셨으니까요.
제가 그런 이야기를 하면 어머니가 너무
슬퍼하실 것 같았어요.
부끄럽기도 많이 부끄러웠어요.
부끄럽다는 말이 맞을지 모르겠지만
그 뒤로도 없는 일 처럼
잊고 잘 지냈어요.
그리고 중학교에 올라갈때 쯔음
부모님은 사업이 자리를 잡으며
싸움을 덜하게 되셨고,
꽤나 나쁘지않게 화목하게 지냈던것같아요.
저는 가족과도 대화를 많이 했었으니까요.
주변 모든 사람들이 화목해보인다고 이야기 했어요.
그러다 중학교 2학년이 되었을 때
성쪽에 눈이 트기 시작한 남동생에게
주기적으로 성폭행을 당했어요.
부모님의 편애가 적지않게 있던터라
행여나 가족이 저를 몰아갈까,
가족의 화목함을 깨버리게 될까봐
이야기 하지 못했어요.
동생에게는 너는 꿈을 꾼거라며
나쁜 꿈이라고 누구에게도 말하지 말라고 울었어요.
못한게 아닐지도 몰라요.
저는 안한거라고도 생각해요.
읽으시는 분은 많이 답답하시겠지만,
그 당시 제가 가족을 위해 할 수 있는 선��이라고 생각했어요.
멍청했죠 많이
그 뒤로 성격이 많이 바뀌었던것 같아요.
많던 친구들은 떠나고,
어느새 저도 모르게 아버지와 같은 성격이 되어있었어요.
동생만 보면 몸이 떨리고 어금니가 꽉 물려서
이유없이 때린적도 많아요.
아마 나쁜 누나였겠죠.
그렇게 또 잊어야겠다고 생각했어요.
잊으려고 잊으려고 노력하니까 잊혀지긴 하더라구요.
그때쯤 용돈을 모아 갔던 정신병원에서는
해리성 인격장애를 앓고 있다는 이야기를 들었어요.
기억하고 싶지않은 기억을 잊을 수 있게 된 대신,
인격이 바뀐다는 이야기도 들었어요.
하지만 굳이 치료받지는 않았던것같아요.
치료받기에는 돈이 너무 많이 들었고,
중학생이었던 저는
부모님께 용돈을 받고있는 상황이니
쉽게 결정 할 수 있는 치료가 아니었어요.
그렇게 넘어가나 싶었는데,
그 시기에 연락하던 같은 레즈비언 언니에게
고민이라며 제 모든 이야기를 털어놓은 직후
그 언니에게도 많은 것을 당했어요.
믿었던（언니） 사람에게서의 3번째 성폭행과
그 언니가 퍼트린 소문에 의한 왕따.
사람을 믿은 제가 너무 싫었어요.
왜인지 상대방은 밉지않았어요.
아니 사실 미웠는데 미워하지않으려 노력했어요.
다 내 잘못이라고.
다 제가 멍청해서 그런것같았어요.
그게 심해지기 시작하니 자기 혐오로 이어지더라구요.
많이 힘들었던것같아요.
고등학교는 갔지만 출석만 하고
반이 들어가지 않는 일이 잦았어요.
가족에게 욕도 많이 먹었어요.
하고싶은거, 가지고 싶은거 다 해줬는데
뭐가 불만이냐며.
고3이 되고 나서야 겨우 부모님께 허락을 받아서
치료를 시작했어요.
아직까지도 치료중이고 가족의 눈치를 많이 보고 있고 거울을 제대로 보지 못해요.
거울을 보고 있으면 당장이라도 내 얼굴에
뺨이라도 때리고 싶고 머리를 쥐어 뜯고 싶어서
보지못하지만,
노력중이에요 부모님이 약 먹는걸 곱게 보지 않으셔서.
나름 주변사람들에게는 괜찮아 보이려고 노력 많이 했어요.
공부도 열심히 해서 동국대에 들어가기도 했고,
�坪� 노력했는데.
부모님의 자랑거리가 되고 싶었는데.
아직도 속은 이런 상태네요.
쓰다 보니 글이 뒤죽박죽 길어졌어요.
약에 취해 약간은 들뜬 감정으로 쓴 글이라
읽으실 때에 불편하지는 않으실지 걱정되네요.
만약 읽어주신 분이 계시다면 정말 감사하고,
읽어부신 분께는 좋은 일만 있기를 바래요.