왜 이렇게 늦게 적냐, 빨리 적으랬잖아 시벌럼아 라고 하고 싶을지도 모르지만 주말에는 데이트를 했어. 나도 애인이랑 섹스 정도는 하고 살아야지. 정신과 입원치료를 9년 정도? 받다보면 친구들과 멀어지게 되어있어. 아무리 막역지기라도 멀어져.

폐쇄괸 공간에서 정신과 치료를 받는 사람은 가족만이 면회를 할 수 있기 때문에 친구를 볼래야 볼 수가 없지. 아마 어떤 병인지, 입원한 게 맞긴 한 건지를 알아내지 못 하게 하기 위한 의도로 만든 법일거야. 예전엔 정신병원에 다니면 다 "미쳤구나. 정신이 나갔어. 위험한 애새끼양!!" 하고 그랬잖아.

정신병을 치료하는 환자들의 인권을 위해서 모든 정신병원에서 "정신"이라는 단어를 사용하지 못 하게 법을 만들게 됐는데 아마 그때 같이 만들지 않았나 싶어. 나 같은 자의입원자들이야 외출이나 외박이 자유긴 하지만 뭐... 쩝... 멀어지게 되어 있어.

월요일엔 뭐했냐면 님들이 읽기 너무 너무 힘들다고 해서 나름대로 글을 써보고 다듬어보고 읽고 뭔 소리야 시벌! 스러우면 지우고 그랬어. 이거 폰으로 쓰는거라서 시간이 좀 많이 걸려. 지금까지의 줄거리도 요약해 왔어. 근데 1 2 3 이렇게 요약한게 아니라 나름 사건 순서대로 재나열해서 머리 몸통 배로 압축해 왔어.

머리 : 중학교 1학년 초반, 중산층에서 하이 레벨에 속하는 친구를 알게 되고 이 친구는 나이차가 많은 누나들（성인인 누나가 3명）에게 이쁨 받는다고 자랑했고 나머지 나이차가 2살 1 살 나는 두 누나랑은 사이가 나쁜 편에 속했다. 한 마디로 딸부잣집의 막둥이. 서면에서 삥 뜯기던 걸 친형이 구해준 걸 계기로 친해졌고 플스2를 하기 위해 친구 집에 자주 갔다. 가족들이 무척 날 싫어했고 유독 둘째 누나가 심했다. 그렇기 때문에 둘째 누나의 귀가에 맞춰 라면을 사가야 한다며 귀가하려는데 친구가 본인의 집에 라면이 무척 많으므로 가져가라고 했고 그 정도야 뭐... 라고 생각했는지 받아 가려고 했다.

허나, 둘째와 셋째누나가 （내가 달라고 한 것도 아닌데） "왜 우리 집 라면을 네가 가지고 가느냐"며 크게 나무랐고 이에 기분이 상한 친구는 "서면에서 날 구해준 친구에게 뭐하는 거냐."며 응수한다.（다시 한번 말하지만 양아치들 발라버린 건 내 친형이지 내가 아니다.）

그 말을 듣자마자 갑자기 우디르급 태세전환을 보이며 라면을 챙겨가라 친구랑 친하게 지내라 "용돈이 필요하다면 말하라"며 친절하게 대하는데 한번도 웃어준 적도 없고 오히려 항상 대놓고 싫은 티를 내던 사람들이 동생 말에 갑자기 친절해지는 모습에 놀라움을 넘어 공포도 넘어 혐오감까지 들었고 특히 돈이 필요하면 말하라는 대목에선 모욕감까지 느꼈기 때문에 "우리 집이 거진줄 아느냐." 며 라면을 조용히 내려놓고（그 와중에 화나면 때릴까봐 식탁에 살포시 내려놓음.） 귀가함.

귀가 도중 클락션 소리에 뒤를 돌아본 곳엔 누나 둘이 라면을 가져가라며 생글생글 웃으며 데려다 주겠다는 너무나도 빠른 태세전환에 난 인간 혐오증에 걸릴 뻔 했으나 형의 "원래 다 그렇고 사람에게 점수를 매기는 건 너도 마찬가지." 라며 진지하게 대화하다 "그런데 왜 라면을 안 가져왔냐..... 돈아깝구로..."라는 진지한 발언에 혼자 빵 터져서 그러려니 하기로 했다.

（앞에 넣기 힘들어서 무당 미신 내용을 밑에다가.）

이 집의 큰 누나에게는 신기가 있다는데 타고난 게 아니래. 그거 설명하는 건데 이게 존내 팩트야! 라는게 아니라 이런 미신이 있다는 거야.

암튼 옛 사람들이 지키던 룰 같은 게 있어. 흉상인 무당 장례에는 병약한 여자아이나 현재 기운없이 축 늘어진 어린 여자아이를 데려가면 안된다는 미신이지. 특히 신기가 강할수록 또 흉상이 심하면 심할수록 데려가선 안 돼.

그 이유는 이래.

천수를 다 누리지 못하고 끔찍하게 죽은 무당은 고통을 감내하면서 얻은 힘을 마음껏 써보지 못 한게 억울한 건지 세상에 미련이 참 많대. 그러나 이 무당에게 붙어 점괘도 알려주고 하던 신이 다른 사람에게 들러붙는 걸 최선을 다해 막고 있기 때문에 어느 정도 막고 있대.

그런데 가장 들러붙기 좋은 마치 맞춤정장 같은 대상이 바로 기운 없고 골골대는 어린 여자아이야. 거기에 들러붙는데 일단 성공하면 이 신도 어쩌지 못하다는 거지.

이 것도 속설이지만 왜 다른 사람들은 안전하지? 엥? 장군신이나 선녀 모시는 무당이 그리 많던데 무당 하나 다 못 막아? 음음... 장군 신을 모시는데 영험한 무당이라면 사이비는 아니더라도 장군 신을 모신다는 건 사실이 아니야. 무당이 거짓말을 했을수도 있고 무당이 그 신에게 속고 있을지도 몰라.

대부분은 애기 동자나 노년의 혼을 모시고 있대. 이 들이 무당에게 점괘도 알려주고 샤바샤바하는 건 무당과 친해지기 위해서야. 겨우 집 찾았는데 무너지면 곤란하듯이 무당이 자살이라도 하면 곤란하니깐. 게다가 일단 이 자들도 구천을 떠도는 혼으로서 저승사자 눈에 걸리면 붙들려 가는데 빙의된 대상이 진심으로 아기 동자 데려가면 안되는데... 라고 조금이라도 생각하면 저승사자도 어쩌지 못한다는 거야.

뜯어내려면 그럴 수 있대. 애기 손 비트는 수준이 아니라 개미랑 1 대 1로 싸워서 이기는 것 보다 쉽대. 문제는 강제로 뜯어내면 무당의 혼의 일부까지 같이 찢겨져 나가는데 죽거나 미쳐 버리기 때문에 그냥 눈 감아주는 거야. 그래서 이 신이 무당이 빙의하는 걸 최선을 다해 막는거야. 왜냐면 저승사자가 잘 관리하라 그러거든.

장군신의 경우는 애기동자 등등이랑은 입장이 달라. 하늘에 갔다가 내려온 자들이야. 그만큼 믿을만하고 강하고 의로운 존재들로 절대 남을 해칠 성격이 아니라 오히려 좀 심하다 싶은 사람들에게 도움이 되고자 하는 거야. 어떻게 도움을 주냐면 그냥 예를 들어 귀신이 널 괴롭히는데 장군신이 그걸 보고 널 안타까이 여기면 줘패. 허허허 이년이 퍽퍽 어이구 안 떨어져? 빡!!빡!!! 잡아 뜯는게 아니라 포기하게 만드는 거지. 졸라 쌔니깐. 그런데 이런 존재들이 흔하겠어? 어 그럼 저승사자보다 쌘 건가?

아닐거야. 무당들에게 붙은 귀신은 손도 안 대. 왜냐면 지금 둘이 친하잖아. 안 안타깝잖아. 그런데 이 장군신이 무당에게 붙는 경우가 있어. 그 신내림을 받는 무당을 노리는 원혼이 두려워 어떤 신도 안 �E으면 �쉽� 시름시름 죽기 싫음 하고 앓다가 죽게 되는데 장군신이 이 현장을 목격하면 경우에 따라 붙기도 한대. 장군신들마다 기준이 다 다른데 운 좋게 얻어 걸리는 거지.


와 정말 영험하겠다!!


ㄴㄴ 오히려 정반대래. 이 자들은 허락 받고 내려 온 거야. 저승사자도 음? 아 허가 받고 온 분이네. 하고 지나가니깐 굳이 무당에게 협조해줄 이유가 없어. 그냥 본인이 보기에 아 저것 좀 도와줘야 겠네... 하면 무당한테 힘 빌려줄태니 저거 조져라. 하는 거야.

무당 몸에 들어가서 해주는 거라곤 주변에 귀신이 접근하면 쳐다보는 것 뿐이야. 그럼 겁에 질려 달아나니깐. 그래서 오히려 무능력한 무당이라는 거지.

하지만! 이 장군신이 까다롭고 엄격한 기준을 가지고 있긴 하지만 도와줄땐 절대 뒷탈 없이 확실하게 개박살을 내 줘. 장군신을 모시는 무당이 부를 수 있는 존재는 하나 뿐이야. 그나마도 장군신이 부르는 거지 무당이 부르는 게 아냐. 그러니깐 죽은 사람을 불러 빙의해서 대화하게 해주고 이런 거 못 한다고.

그 하나가 무엇이냐. 무려 저승사자야.

어이쿠? 악령이 붙어 있네? 근데 저거 떼줘도 쟤 걸어다니는 귀신 놀이터（귀신이 꼬이기 아주 좋은 곳이나 생물을 의미）인데... 저승사자~ 여기 나쁜 원혼이 있어~

저승사자가 떼내면 어지간히 미친 귀신 아니면 절대 안 붙는데. 저승사자가 떼면 표시가 난다나? 그래서 저승사자 보고 떼가라는 거지. 워낙에 수도 적고 기준도 엄격해서 모실 수 있는 무당 자체도 적고 보호만 해주지 뭘 알려주거나 하는게 아니기 때문에 오히려 영험하지 못 하다는 거야.

저승사자 이야긴 다음에 해줄게. 들은 게 많거든. 할머니가 퍽 하면 부르던 할머니 무당이 지껄인 게 좀 있거든.

암튼 이 친구어머니의 막역지기가 영험한 무당이고 비참하게 죽었는데 경황도 없고 애는 아프지 남편 안 오지 해서 이 골골 거리는 누나를 데려갔는데 그 무당이 들러붙어 버렸고 이 누나가 자라면서 뭔가 기행을 많이 했는데 서울의 명문대에 들어갈 정도의 모범생이야.

관심 종자 아니란 소리야.


가 핵심 줄거리야. 요약해도 엄청기네.

몸통 : 여름방학, 빌려간 플스2와 타이틀을 담은 상자를 반환하러 갔더니 친구와 두셋때 누나는 함께 일본 여행을 떠났는데 넷째와 다섯째 누나를 두고 가 그 들의 화풀이 대상으로 전락하고 만다.

허나 둘은 방에서 나온 큰 누나（서울에서 대학을 다니고 있었다.）가 그 들을 아가리로 조져 버리고 더우니깡 냉국수를 먹고 가라고 해서 먹긴 했지만 이 누나 역시 성격이 개차반이었기에 다신 안 와야지 했으나 친 형이 뒤늦게 플스2를 하고 싶어해서 가야만 했다. 친구에게 허락을 받아야지 왜 본인（큰누나）에게 그걸 물어 보냐고 해서 자주 가야만 했다. 자매들에게 난폭한 모습을 많이 보이긴 했지만 나에게는 오직 친구（막둥이）에 대한 질문만 했고 해를 끼치지도 않았고 뭐 그런 계기로 친해졌다.

이에 개학이 되어서야 나타난 씹새ㄲ...아니 친구가 몹시 분개하며 친하게 지내지 말라해서 얼결에 이 누나에 대한 비하인드 스토리（다소 지나칠 정도로 깔끔하게 압축하면 무당귀신이 씌었댄다.）를 알게 됐지만 지랄하고 있네. 라 판단, 큰 누나와는 계속 연락하고 지냈다. 그냥 동생 친구 정도의 사이.

배 : 쫘아아아아아악- 깔끔하게 압축하면

나를 통해 알아낸 친구를 30만원으로 매수하여 관계를 정리하고자 했으나 의외로 착한 새끼（애들 사이에서 평판이 개차반이었음）인지 그걸 친구에게 돌려줬고 이 사건으로 큰 누나가 친구를 싫어하는 듯 하다는 걸 알게 되었으나 이후에 딱히 이상한 일은 없었기에 그래도 연락을 하고 지냈다.

그러나 사건은 겨울 방학을 기점으로 터졌다.

일본 여행을 핑계로 도망 갈 것을 사전에 차단하기 위해 친구의 큰 누나는 친구를 실종신고했고 이에 그치지 않고 친구가 사라질때 자신의 금 목걸이와 반지 등을 가지고 나갔다고 증언해 버렸다.

일단 친구의 외투에서 장물로 신고된 금목걸이가 발견됐기에 둘째와 셋째 누나는 보호자로 인계 받을 수 없고 신고자이자 장물의 주인이며 보호자 자격도 갖춘 친족인 큰 누나, 혹은 부모님만이 인계 받을 수 있는 상황이었다.

당시엔 가족의 물건을 몇개 정도 가져다 팔아 유흥비로 쓴다해도 절도죄는 커녕 점유물이탈 횡령죄도 적용되지 않지만 일단 조서는 작성해야 하니깐.（지금은 오히려 특수절도로 분류될 가능성이 높으니 패물에서 손떼!） 어쨌든 쉽사리 훈방되기는 했지만 일본 도주 계획은 물거품이 되어 버렸고 이에 생각이 졸라 짧은 나는 "아이고 꼬셔라~♥" 좋아했지만 미친 놈처럼 히히덕대는 날 잡아 이야기를 들어 본 형은

"도망을 일본으로까지 간다면 보통 수준으로 무서워 하는 게 아니다. 그런데 그 도망을 그렇게까지 해서 막았다면 무슨 꿍꿍이 속이 있는 게 분명하니 친구 집으로 안내해라." 라 요구했으나 누나들이 무서웠기 때문에 거절했다. 형은 내게 선택권을 줬는데
지한테 쳐 맞을 건지, 안내해 줄 건지였고 당장 옆에서 빡돈채 협박중인 형이 더 무서웠기에 친구의 집으로 형을 데리고 갔다.

누나들이 두려웠던 건 당시 친구가 즐겨입던 그 야상 안 주머니에서 발견된 금목걸이를 넣은 사람이 바로 나이기 때문이다. 학기 중 잠시 부산에 내려온 큰 누나는 나를 찾아와 "막둥이를 위해 준비한 서프라이즈 선물" 이라며 목걸이를 친구가 가장 즐겨입는 옷에 넣어주길 희망했고 이에 당시의 나는

"이 누나가 드디어 가족간의 관계 개선을 시도하려는 구나." 라 생각하여 친구의 야상에 넣었다. 왜 그 야상이냐, 매일 입고 오진 않았지만 꽤 즐겨 입었고 매일 가지고 다니긴 했다. 많이 추우면 입을 생각이었겠지 뭐...그러니 눈치 챘거나 큰 누나가 누설했다면 둘째 누나가 날 죽이려 할 것이고 나를 속이고 이용해 먹은 셈이니 큰 누나의 얼굴을 보고 화를 참을 자신이 없었다. 그래서 가지 않으려고 했다.

하지만 별명이 기장 악귀（기장에서 전학 와서 존나 싸웠음）일 정도로 사람 팰때는 무자비해지는 형에게 맞느니 둘째 누나에게 맞는게 이득이라 판단（그 와중에 손익계산） 안내했으나 어머니와 여섯 남매의 화기애애한 식사 분위기에 당황한 형은

"여기가 친구 집이다. 그럼 난 가보겠다." 대충 이 따위의 말을 지껄이며 본의는 아니겠지만 내 도주로를 봉쇄해버리고 달아났다.

그런데 그 중 유일하게 즐겁지 않은 사람이 큰 누나였다. 내가 자주 짓던 표정을 하고 있었다. 내가 자주 짓던 표정이니깐 알 수 있는거지. 지금 저 누나가 화가 나거나 불만이 있을수도 있지만 기가 죽은 채 외로워하고 있을 거라는 뭐 그런 비슷한 생각을 한 거야. 어떤 표정이냐면 무표정에 가까운 얼굴에 눈커플을 좀 많이 내린 표정인데 마치 불만은 있는데 말하긴 곤란하고 짜증은 나니깐 좀 삐진듯한 얼굴인데 삐진 게 아니야. 글로 설명해서 난해하겠지만 그 표정에 대해서도 자세히 말해줄게. 하고 싶은 말도 있고. 그 표정을 보고 화가 풀린 건 아니지만 이야기라도 들어보고 싶어졌어.

가족 앞에서 절대 꺼낼 이야기가 아니라서, 그 누나 뿐만 아니라 그런 표정을 짓고 있는 사람이 나와 동일한 이유라면 가족 앞에서 이야기하고 싶어 하지 않을거야. 동생 앞이라면 더더욱. 그래서 밖으로 끄집어 내려했던 거야. 또 압축하면

"내게 밥을 사기로 해놓고 밥을 먹고 있음 어떡해? 밥 사줘 밥~"

이런 말을 했어. 나가서 이야기 좀 하지. 라고 하기엔 나랑은 11살 차이가 나는 누나니깐（내가 빠른임.） 당연히 그런 소릴 한 적 없으니 불쾌하게 쳐다봤지만 좀 생각해보더니 어머니에게 데이트를 하러 간다며 카드를 요구했고 어머니는 안된다고 했어. 누나가 나더러 앉으라며 지금은 돈이 없으니 오늘은 이걸로 퉁치자라고 하자 어머니는 주머니에서 카드를 꺼내서 건네주면서 영화도 보고 밥도 먹고 바다 구경도 하고 가능한 오랫동안 놀고 오래. 즐겁게나 많이도 아니고 그냥 오랫동안. 지 딸내미 보고 어찌 저러나 했지. 누나는 대답도 없이 일어나 날 끌고 일단 차에 탔어.

근데 이 카드. 카드는 어머니가 건네줬어. 빼앗은 거겠지. 그런데 차 키. 그건 누나 주머니에서 꺼냈어. 용케 차키는 안 뺏겼네 싶어서 물어보니 "어디로든 가 버리라던데..." 라더라. 지 장녀에게 할 말은 아니지 싶어. 걍 내 생각엔 그래.

그리고 누난 3가지 제안을 했어. 자기가 날 속여 화가 나 찾아왔을테니깐 20대 정도 때리는데 나중에 아이가 가지고 싶어질지 모르니 복부와 사타구니, 가슴은 안된다며 얼굴은 때려도 된다고 했지. 다른 하나는 200만원을 주는데 더 줘야 맞지만 자기 비상금이 그 정도 뿐이니 일단 그걸로 참고 나중에 좀 더 주겠다는 것과 자기 이야기를 들어 달라는 거였어.

정확히는 자기 몸을 성기를 제외하고 만지게 해주겠다고 했고 "오늘은, 24시까지 만져도 된다"면서 옷이 아니라 몸을 만지게 해주는 거라며 어차피 컴컴한 지하 주차장이고 유리에 그거 뭐라고 하지 거멓게 하는거. 으무튼 옷을 다 벗겠댔어. 팬티 빼고.

난 3번을 골랐는데 몸은 집어치우라고 했지. 누나는
1회성이 아니라 이번 방학이 끝나기 전까지고 대신 단 둘이 있을에 한해서지만 섹스는 절대 안되는데 만지면서 딸을치든 빨든 좆대로 하라는 건데 절대 싫다고 했지. 이거 가지고 꽤 옥신각신했지.

내가 존내 착해서 안 만지겠다고 한 게 아니야. 몸매 끝장 나거든. 근데 이거 미친 소리잖아. 앞에 조건도 달려있고 무엇보다 속은지 얼마 안 됐어. 존나 수상해서 간절히 만지고 싶지만 만지기에는 너무 위험한 모험이라 이거지. 날 엿 멋인게 며칠 전인데 또 멕이지 말란 법 없잖아? 그리고 애당초 이야길 들으러 온 거고 날 속였고 연상이라도 여자는 여잔데 20대를 때려? 어디 때리면 되는데?

난 여자니깐 안 때리는 게 아니라 화가 나도 보면 얼굴? 안되잖아. 목? 성대결절 나서 골룸되면? 가슴? 성추행인데다가 유선이 손상되면 모유 수유가... 배는 뭐.... 때리는 순간 인간에서 쓰레기 되는거지. 그 여자가 내 다리 사이를 걷어차서 알 두개가 모두 빠사진다면 당당하게 찾아가서 존나 쌔게 복부를 노릴 것 같긴 한데 그거 아니라면 살살이라도 때리면 안되잖아.

하복부? 성추행인데다 마찬가지로 나팔관이나 자궁이...등? 등도 잘못 치면 장기 손상이야. 엉덩이가 지방도 많고 안성맞춤이지만 성추행. 허벅지 성추행. 로우킥으로 종아리를? 그러다 꽈당해서 머리라도 다치면? 아니면 회초리 구해와서

종아리 대! 이럴수도 없고.
팔...피하다가 복부 인근을... 말 그대로 타격 범위가 좁은게 아니라 없잖아. 그래서 귀싸대기 날려. 모욕적인 말을 서슴치 않는다면. 날 때리는 건 괜찮아. 경찰에 신고하거든. 합의해준 기억은 없는 것 같네.그만 좀 하시라고 30분이나 말리고 말리다 신고 한 거야.

...왠 모르는 아줌마였거든. 갑자기 등을 퍽 치더니 마구 때리고 �l퀴는데 맞다보니 식당 안이네? 오예 씨씨티비다! 하고 신고했지. 암튼...

200만원은 탐나지만 장물신고로 동생 엿 멕였잖아. 나한테 멕이지 않는다는 보장이 없어. 그리고 시발 더럽고 좆같아서 받기 싫었어. 얘네 둘째누나가 이미 용돈이 어쩌고 하면서 거지 취급 했는데 큰 누나도 비슷한소리 중이잖아.

누나는 내 선택의 이유에 납득했으면서도 한참 이야기를 꺼내지 못 했어. 그러더니 용기가 필요하니 밥 대신 술이나 먹자고 차 몰고 출발!!


이게 3번에 걸쳐서 쓴 거에 필요없는 부분을 도다다당~♥ 하고 잘라낸 요약본이야. 이젠 조금 읽기 편하니? 다음 내용은 연습장에서 다듬는 중이야.

대신 그 표정을 내가 왜 자주 지었는지 왜 그게 외로운 표정이라 생각했는지 당장에 미칠듯이 짜증스러운 그 상황에서 이야기를 들어 보는 게 우선이라고 생각했는지 알려줄게요. 이것도 공포라면 공포야.

아니, 당사자는 차라리 왠 일본 무사 귀신이 카타나 들고 쫓아 오는게 더 낫다고 생각할 걸?




최대한 감정을 멀리 둔채 쓸거라 말투가 좀 딱딱할 거야.

★

어릴 때 워낙 골골 대던 난 고향에서 따돌림을 당했고 싸움을 잘 하던 형이 아무리 난리를 쳐도 전혀 개선되지 않았다. 3학년 중반에 들어선 오히려 내가 이기는 경우가 많았고 아이들과 어울리기도 했지만,

아버지가 나이에 비해 다소 과하게 챙겨주시던 내 동전이 떨어지는 순간 애들은 지들끼리 노느라 바쁘셨고 나 같은 미천한 놈은 감히 대화에 낄 수가 없었다. 그게 결국 5학년 말이 되도록 개선되지 않아 해당 지역으로 이사했고 어린 내가 봐도 이사의 가장 큰 원인은 내가 당하던 따돌림이었기에 전학 가자마자 3명을 이유없이 폭행했고 형의 전신거울을 빌려다가 웃는 연습을 하기도 했지만 거울속의 내 눈을 응시하는 것조차 힘들었다. 왜냐... 즐겁게 놀던 아이들이 날 바라볼때 가장 빨리, 순식간에 바뀌는 게 눈빛이니깐. 입술 같은 경우는 어색하게나마 웃고 있어나 웃고 있다가 스르르륵 바뀌지만 눈은 정말 순식간에 확 바뀐다.

아이들 뿐만이 아니다. 선생 같지도 않은 선생의 무시하는 듯해 보이는, 깔보는 듯한 눈. 아이들의 경우 무언가 이상한 거라도 보듯이 흘겨 보는 눈. 불쌍한 강아지라도 보는 듯한 마을 어른들의 눈빛이 가장 두려웠다. 폭행이라면 4학년 초에 사라졌고（존내 싸웠다는 말이다.） 형이라는 뒷백도 있었지만 그 눈빛과 은근한 따돌림은 개선하기엔 너무 늦어버린 모양인지 내 방법이 잘못 됐기 때문인지 변하지 않았다. 또한 할머니가 어촌 토박이이시고 젊을때 고향 사람들을 많이 도와준 덕에 마을 어른들은 거의 무조건 안타까운 시선으로 바라보기도 하고 대놓고 혀를 차며 불쌍해서 어째~ 라는 아줌마도 있었다.

어쩌긴 뭘 어째. 일단 댁 아드님 인성교육부터 다시 들어가셔야지. 가해자였던 놈들의 부모가 보내는 동정의 시선. 어린 내가 이해하기엔 무리가 있는 눈빛이었고 아직도 이해가 안 간다. 그냥 니 아들을 혼내면 끝 아닌가? 라고 폭행을 당했던 저학년일때 생각한 기억이 있다. 사람들이 날 바라보는 눈은 쉽사리 변하지 않았는데,

변한 눈들이 있긴 하다. 그만 하라고 몇 번을 말해도 달려들기에 자기방어를 했을 뿐인데 난 마을 어른들에게 동정의 대상에서 난폭한 애물단지로 바뀌어 있었다. 내가 더 많이 다쳤는데도 그 아이 말만 믿어줬다. 아니 아이들의 말. 다들 내가 먼저 갑자기 달려들었다고 했는데 아이니깐 그렇다 쳐도 3학년 담임이었던 이 인간 같지도 않은 년까지 내가 그랬댄다. 쭉 보고 있어쓰면서. 왠 대나무로 계속 머리를 때리는 이상한 장난을 말리지도 않고 팔짱을 낀 채 입을 가리고 지켜보고 있었다. 약 20분 정도? 내 생각엔 웃고 있지 않았을까 싶네.

싸움으로 번져도 안 말렸고 그래서인지 아이들어 안 말렸나? 그 덕택에 아주 고맙게도 나와 상대방 모두 애들 싸움치곤 과하게 다쳤다.

왜 인간 같지도 않냐면 그 년의 취미가 구구단을 시키는 것이었다. 뜬금없이 애를 일어나라고 한 뒤 7x9는? 이라고 해서 못 맞추면 비웃곤 했다. 그녀가 웃어서인지 아이들도 같이 웃었다. 초3이니 구구단을 가르치는 게 당연하다 싶겠지만 우연이라곤 절대 믿을 수 없을 정도로 나 혹은 나 처럼 구구단에 약한 아이들만 골라 시켰고 국어시간에도 시키고 도덕이나 자연 시간에도... 그냥 과목을 가리지 않고 시키는 좀 이상한 여자였다.

내 생각엔 2년간 자리를 지켜야 하는 우리 어촌이 마음에 안 든게 아닐까 싶다.그러니깐 대다수의 선생들도 일종의 가해자였다는 말을 하고 싶은거다.

나보다 점수가 안 나온 애들은 돌려 보내고 나만 오답을 모두 정답으로 바꾸거나 5시가 되야 풀어주던 인간도 있었는데 아마 지 퇴근 시간이니깐 그럴 걸?


게다가 아버지나 새 어머니마저 날 바라볼때면 눈을 맞추지 못 하거나 힘들어 하는 기색이 보였다. 주말에만 내려오다보니 죄책감 같은 게 있었던 같기도 한데 어릴 때 그런 생각을 할 정도로 성숙한 애는 아니어서 아빠도 내가 별룬가보다 생각했던 거 같기도 하고... 암튼, 딱 2명만 원래 짓던 표정 그대로 나를 대하고 눈을 맞추고 이야기하고 가식이 아닌 진짜 웃음을 보여줄 수 있었는데 그게 친형과 할머니.

즉 작은 어촌에서의 나는 완벽한 외톨이에 가까웠다. 그래서 일부러 깊은 바다까지 나가 혼자 즐겁게 노는 척도 하고 산에 오르기도 하고 나무에 오르기도 했는데 소나무 군락지이다보니 추락해서 경미한 부상을 입는 경우가 잦았다.（소나무라는 친구가 생각외로 가지가 약해.） 이 것을 아이들의 폭행으로 오인한 아버지는 결국 이사를 결정하셨다.

당시의 내 죄책감은 어린 아이가 감당하기엔 너무나 무거웠다. 할머니는 고향에 대한 애착이 매우 강하셨는데 본인의 고향이기도 하고 당연히 친구분들도 많이 계신데 나 때문에 하루아침에 낯선 곳에서 이사 와 친구를 다시 사귀셔야 했고

아버지의 고향 역시 그 어촌이다. 아버지 친구분들 중에도 그 곳에 남아 계신 분들이 많아 종종 포커 같은 걸 하셨는데 내 생각엔 그 시간을 제일 즐거워 하셨다. 그런데 그걸 못 한다. 내가 따돌림 당해서 이사해야 하니깐.

형은 나와 반대로 싸움도 잘하고 평상시 성격도 얌전하고（빡치면 악마라도 빙의되는지 말 그대로 개가 되서 문제지） 성적도 그리 나쁘지 않아 친구들이 굉장히 많았다. 초등학교는 물론이고 중1 말까지도 친구들을 집에 데리고 올때면 거의 매번 새로운 얼굴 하나 정도는 끼어 있을 정도였다.

형은 천성 자체가 착한 것 같다. 그러니깐 왕따 당하는 동생을 위해 대신 싸워주기도 하고 친구들이 놀자고 주말에 찾아와도 가족행사가, 제사가, 친척집에 가봐야 할 일이 있다며 거짓말까지 해가며 나와 놀아줬지. 아무리 화가 나도 날 때린 적은 없다. 할머니에게 대들거나 돈을 훔쳐가지만 않으면. 내가 술에 취해 때려도 오히려 자기가 맞아가며 말렸지 때리지 않았어. 엄청 착하다. 자기 돈을 가져간 걸로 때린 적은 기억상으론 없다. 오히려 무 사무긋스~ 혼자 무면 마싯스스~? 하고 먼저 장난을 걸어와 불안해하고 있는 날 안심시켜줬던 기억이라면 꽤 많다. 중2 중순에야 알았지만 형과 내 사이를 본 친구들 중 한명은 "이상적인 친형"이라고 표현했고 대부분 동의했다. 적다보니 형의 천성이 달랐다면 엄청나게 탈선했지 않을까 싶네.

형이 복싱과 유도를 오래하긴 했지만 나와 마찬가지로 약간 왜소한 체구라 1학년 말에 따돌림을 당하기도 했다.（그때 이사 갔으니깐） 나와의 차이점은 조금이라도 비아냥거리거나 시비를 걸어 오는게 맞다 싶으면 무자비하게 구타했고 운동을 오래했고 통뼈인 인간이라 그런지 다구리를 맞으면 형도 꽤 다치긴 했지만 상대방 애들이 더 몰골이었다. 운동을 오래한 일반인 남성이 5명을 이기는 건 불가능하겠지? 대체로? 그런데 성장기엔 좀 다른데다가 운동도 성실히 하고 공부도 성실히 하고 동생도 성실히 돌보고 놀때도 성실한 형의 단점 중 하나가 그 성실함이었어.

사람 팰때도 참 성실하게 팼거든. 형 친구들의 말에 의하면 살려달라고 한 새끼도 있었다고 하니깐. 따돌림을 극복하는데는 오래 걸리지 않았지만 아버지와의 갈등을 많이 겪었고 중2중순까지는 선생님들의 미움을 독차지하기도 했어. 결국엔 그 원인 제공자도 나라는 걸 인지하고 있었다.

새 어머니도 내가 5살에 주말마다 어촌에 가서 살아야 하는 걸 감수하시고 재혼（새어머니 입장에서는 초혼）하셔서 늘 바다를 보러 가시곤 했다. 그냥 깨끗해서 이게 진짜 바다구나 싶어서 보러 가신댔고 정말 즐거워 보이셨다. 근데 이제 못 봐. 왜? 아예 기장군을 넘어 해운대도 넘어 연산동으로 이사해서 너무 멀거든. 근데 왜 이리 먼 곳까지 이사했을까, 두 부모님 모두 직장은 해운대에 있는데? 당연히 혹시라도 고향놈이 교육 문제로 이사라도 올까봐서겠지. 그 어촌은 아직도 초등학교 하나뿐이고 내 생각엔 앞으로도 중학교가 생길리 없는 정말 작은 어촌이거든. 피시방도 없어서 형은 복싱과 유도를 배우기 위해 버스를 타고 종점인 기장의 어느 놀이터까지 가야 할 정도로 낙후된 지역이었어.

가족 4인이 단지 나라는 우유부단한 꼬맹이 때문에 희생하거나 희생을 강제 당했어. 이걸 모른다면 괜찮은데（어린 아이의 입장에서 말야） 알고 있었단 말이야. 그래서 따돌림만큼은 절대 당하지 않아야 할 책임이 내게 있다고 생각했어. 거울 속의 내 눈을 바라보는데도 시간이 오래 걸리기도 했고 힘들었어.

어린 내가 보고 있는 거울 속의 어린 내 눈을 응시하고 있는 게 힘들었어. 겨울방학이 지나고나서 처음 등교했을 때 도저히 애들 눈을 바라보지도 못하겠고 목은 잠기고 입은 말을 더듬지 손은 왜 떨리고 위장은 또 왜 아픈지... 별 수 있나 애들이랑 놀때 뭘로 놀지 고르는 놈들로 3명 골라서 그냥 팼던거야. 얕보이면 안되니깐. 지면 역효과니깐 악을 쓰고 덤볐어. 존나 많이 맞았는데 그래도 내가 이겼어.

무섭지, 당연히. 처음 보는 애들이고 덩치도 나보다 크고 담배 피는 놈도 있었거든. 근데 형은 중학생이고 날 도와주려면 학교를 빠져야하고 그럼 또 아버지랑 싸우고 교무실에도 불려갈거고 망신 당할거라고 생각하니깐 선택권따윈 없었어. 그러니깐 내 말은 어린 내가 생각할 때 선택권이 없었다는 말이야. 책 읽은 걸 좋아했는데 아이들이 좋아할 만한 만화책들이나（형이 매일 빌려보니깐） 괴담이나 귀신 이야기를 꽤 알고 있으니 그걸로 친해질 생각을 먼저 해보는 게 맞지만 5학년에서 6학년으로 올라가기 직전에 아주 짧은 기간동안의 등교일을 채워나가던 당시의 내가 생각할 때는 그게 최선이라고 생각했어. 내가 또 따돌림을 당한다면 아예 부산을 뜨는 수 밖에 없는데 괜찮겠느냐고 새어머니께 양해를 구하고 있던 아버지의 사담을 듣게 됐는데 새어머니가 최차남을 위해서니 별수 없죠 뭐 이런 말을 하는 걸 들었거든.

결국 중학생이 되서도 눈을 마주치는데는 상당한 시간이 걸렸어. 2개월? 담임 선생님이 어느 날 불라서 교사 휴게실에 데려가시더니 아이들의 눈이 무섭냐고 물어봤어. 뭐 성적표 같은거 보고 알았겠지. 거기 교사들이 개판으로 적어놨거든. 당시의 내가 개판이었으니 당연 개판으로 적었겠지.

이 분이 참 좋은 분이야. 정확히는 선생님들 눈도 무섭고 처음 보는 아줌마나 가끔은 꼬맹이가 고양이 강아지 눈도 나도 모르게 피한다고 하니깐 이 담임 선생님이 아버지에게 전화해서 도저히 진도를 못 따라오니 보충 수업을 하고 있으니 걱정하지 마시라고 한 뒤 내게 우선 가르쳐준 게

웃으래. 무표정한 얼굴이 약간 험악하니깐 머릿속에서 웃는 표정을 지어야 한다는 생각을 절대 놓치지 말래. 그리고 괴기스런 이야기만 아니면 무슨 이야기든 좋으니 지껄이래. 즐거운 목소리로. 가능하면 야동을 많이 보고 야한 농담 같은 걸 지껄이되, 여자반 학우들이나 선배를 먹었네 어쩌네 그딴 말은 하지 말래. 남녀 각반이거든. 그러니 남자애들만 있으니 야한 농담을 잘 하면 재밌는 놈이다해서 쉽게 친해질 수 있다며 나랑 훈련을 했어.

사사로운 이야기를 나누면서 계속 눈을 보라는거지. 조금만 눈을 돌리려치면 "ㅇㅇ아, 쌤 눈 보기로 안 했나." 하면서. 그걸 8시까지 했어. 보통 3시반이나 길어애 4시에 중1의 수업이 끝나는데 그걸 8시까지했고 간식도 본인 돈으로 다 구매해서 대기 중이고 밥도 사주셨는데 이것도 훈련의 연장선상이야. 밥 먹을때도 대화를 거시면 눈을 봐야 한다며 지금 자신은 날 세뇌시키는 것과 마찬가지래.

사람 볼 때 눈부터 바라보게 만들기 위해서. 그 짓을 약 2개월 했어. 내 기억상 중1때는 놀토가 아예 없었어. 중학교 당시 격주 놀토제러 시험단계 같은 걸 하긴 했는데 1학년땐 안 했어. 근데 그 짓을 1주일에 6일동안 해댔다고. 토요일도 점심 사주고 당연히 간식량은 더 많아. 토요일에도 밤 8시까지 하셨거든. 덕분에 성적도 많이 올랐어.

생각해보니 매일 밤 8시까지 보충 수업을 듣는 아들의 성적이 여전히 개판 오분 후 라면 곤란하잖아. 보충 수업을 막을수도 있고... 적어도 개판 오분 전까진 올려야 하지. 그렇다보니 수학 영어 과학 같은 다소 이해가 필요한 과목은 쬐끔 올랐지만 국어 사회 체육 미술 음악 같은 암기과목은 엄청 올랐어. 음악의 경우 처음 학교 갔을때 학생 파악 평가 시험이었나? 성적에 반영되지는 않지만 2주 뒤에 치른 시험이 있는데 시험범위가 당연히 초짧은데도 불구하고 18점. 그게 97점으로 올랐어. 주관식 하나 틀렸어.
암기과목은 모두 90점을 넘겼어.

근데, 수학이나 과학, 영어 같은 건 올랐다기 보다는 얻어걸린 느낌? 12점이 20점으로 오른 건 내가 수학을 이해했다고 보기 힘들잖아. 아무리해도 안 되더라. 그 덕에 선생님들도 좀 잘 대해주기도 했어. 특히 담임 선생님이랑 사회 선생님이. 담임은 성적이 오른 이유를 듣고 굉장히 기뻐하셨어. 대견하다고도 했고 무엇보다 나쁜 새끼들은 따돌렸던 새끼들이 확실해 졌다면서 이 정도 생각할 수 있는 아이가 크게 민폐를 끼쳤을 리가 없다면서 내게는 어떤 따돌림에 대한 잘못도 없댔어. 그래서 안심도 많이 되고 위안도 많이 되고 그게 자신감을 어느 정도 회복하는데 도움이 됐거든.

가장 중요한 건 가족들이 기뻐했다는 점이지. 형은 매번 놀아주지 않는다고 투덜댔지만（근데 형 도장에서 집에 오는 시간이 11시 정도인데 뭔 소리인지 모르겠더라. 내가 일찍 온다고 놀 수 있는게 아니잖아.） 이런 이유라면 본인이랑 노는 시간이 줄어들어도 기쁘게 웃었어. 기분 존나 좋으면 혀로 치아를 문지르면서 뻑뻑 하는 버릇이 있거든.

아버지도 저능아가 아니라（....） 다행이랬고 새어머니는 잘했다고 했지만 아버지에게는 어느 정도 안심이 된다고 말하시더라고. 뭐 특정과목이긴 해도 공부를 잘하면 친구가 안 생길수가 없다나? 마지막 날에 담임이 눈을 오래 못 마주치겠으면 시비를 걸랬어. 이미 따돌림 방지용으로 나도 입안 다 터지고 눈가 찢어지고 안경 개박살나긴 했지만 이 쯤 때리면 만만하게는 안 보겠지... 하고 때린 애들이 꽤 있는데 아마 그게 더 무서울거래.


안경이（당시는 뿔테 열풍이 불기 1년인가 3년전인가 그래.고딩때는 대부분 검은 뿔테를 꼈어. 알 없는 걸 패션용으로 끼는 애들도 있었고） 개박살 나면서 면상에 상처를 남기다못해 한쪽 다리가 아슬아슬하게 얼굴에 박힌 채로 그냥 끝까지 패댔으니깐 화나면 미친새끼라고 생각할 거라며 눈을 보다가 도저히 못 보겠으면 그냥 위아래로 훑어 보면서 "안 그래도 기분 �� 같은데 , 시발새끼가 내랑 해보자는기가 뭐고? 눈 안 까나 개새끼야." 대충 이런 말인데 좆 같은데, 씨발새끼, 개새끼, 해보다는 거냐, 눈 깔아라 이건 확실히 들어가는 문장이야. 그리고 기가 차다는 듯이 흐흣 참..하면서 어깨를 살짝 들썩이라면서 마지막 날은 4시간 동안 이거 연습했어.

근데 이거 연습을 다 끝낸 뒤엔 굳이 시비를 걸 필요가 없더라. 다들 내가 유쾌하고 말 많은 문제아 정도로 생각하고 있더라고. 매일 쌤이 나 보고 남으라는데 8시에 기어나오잖아. 그래서인지 그냥 친하게 지낼 수 있었어. 초등학교에서는 은사님이라 부를만한 교사를 만난적이 없어. 그래서 약간 교사 혐오증? 같은 것도 있었던 것 같다. 정확히는 인간 불신증에 가깝다고 봐야겠지. 중학교에선 모두 내게 너무 좋은 분들이셨어. 아마 못 만났다면 내 인생은 신문에 조그맣게 내걸렸겠지. 쫌도둑 ���냅� 침입한 자택에서 폰겜하다 검거! 이런 식으로?

그래서 모두 이겨 냈느냐 그건 아니야.
고1 담임은 내가 노숙을 하며 학교에 나오는 상황인 걸 알면서도 내게 자퇴를 반강요했어. 특성화고교인데 나보단 공부 열심히 하고 성적 좋은 2학년 여선배가 급식비와 스쿨버스비를 지원 받는게 맞지 않느냐 는 게 그 인간 논리인데... 합쳐도 10만원도 안되는데 그리 안타까우면 지가 내주지? 3학년 담임 선생님은 무려 30여명의 급식비를 자비로 내고 있었거든. 그것도 애들 몰래. 그러니깐 3학년 애들 중 10여명 2학년 8명? 1학년 10여명 정도.

재미가 없고 꽤 엄격한 분이라 냉정해 보여도 정도 많고 감정도 여린 분이셔. 수업시간에 너무 진지하셔서 그렇지... 하도 애들이 쌤 욕을 많이 하니（난 내걸 내준다는 것 정돈 알고 있어서 그냥 듣고만 있었음） 빡친 국사 쌤이 인조인간 아니라면서 얘기해준거거든. 애들이 종례때 정말이냐고 물어보니깐 잠시 둘러보더니

"난 교사일을 오래했고 그만큼 월급도 많이 받고 퇴직금도 다른 선생님들보다 많이 나오니 니들이 신경 쓸 일이 아니다. 그것보단 성적에 신경 써야 할 애들이 대부분이지? 신경 끄고 수업에 꺼둔 신경이나 켜라. 쳐 자빠져자지 말고."

대충 이렇게 간결하게 정리하신 뒤 평소처럼 하교시 주의사항을 읽어주신 뒤 애들 배웅해주셨어. 그 일에 대해 스스로 입에 올린 적은 단 한번도 없었고 오히려 이제 그거 질릴 때 안됐니? 수업하자? 라고 하셨어. 이 분에겐 빚진게 참 많지. 아마 우리학교 졸업생 중에 본인은 모르겠지만 도움을 받은 사람들이 많을 거라고 우리 기수들은 생각하고 있어.

다른 애들에게 말하면 서프라이즈 파티를 꽤 자주 겪게 될거라고 해서 말을 못했거든. 파티란 건 이 분이 종종 하시던 뜬금없는 가정 방문으로 애 관리를 어떻게 하시길래...로 시작해서 담배와 술 폭행에 관한 지금껏 모아온 전과（?）를 상당량 축포로 터트려주는 걸 말해. 한번에 다 말하지 않아서 더 무서운 거야. 참다 참다 말 안 들으면 쓰시는 그 분의 최종병기 같은 개념이지.

선생님이 꼭 내줄 이유야 없지만 내 걸 빼앗아서 선배에게? 라는 건 이해조차 안되더라. 결국 자퇴해서 공장과 조선소를 전전하면서 인터넷 정모도 가고 친구들이랑 어울려 다니기도 했지만 당시에는 아니 아직도 날 괴롭혔던 주동자들에 개항 꿈을 꾸곤 해. 20살, 빠른이니깐 19살에 복수를 계획했고 당연히 고향으로 내려갔지. 복수라는 게 죽인다는 건 아냐.

그냥 죽도록 밟아버리고 날 던졌던 강에 던질려고 그랬어. 9살인 나도 살아 나왔으니 20살이 된 그놈들도 빠져나올 정도의 거의 이름만 강이지 강의 끝머리? 부근이라 수심도 얕고 물안에 바위는 없어. 커 봐야 손바닥 크기? 다리에서 던지는 거지만 높이는 약 4미터. 조사해보니 그 정도론 표면장력에 위해 의식을 잃거나 죽서나 장기 손상이 갈 수 없다고 그랬고. （의사에게 자세히 설명하면서 어릴때 던져진 충격으로 내부에 문제가 생긴거같다니깐 9살이라도 물에만 닿는, 바위가 존재하지 않는 그런 얕은 강의 유속이나 던져졌다는 다리의 높이론 거의 불가능한 일이라며 교통사고를 당항 적 없냐고 했어. 없어. 나 아주 건강하거든. 머리말고 몸이.）

그런데 다 이사 갔드라. 한참을 마을을 배회하다 애인에게 상ㄷㅁ했고 결국 정신과 치료를 선택했어. 망가진 머리를 고치기 위해서. 한달 입원비는 평균 45만원이고 벌써 8년째네. 2년은 내원치료를 받아야했어. 공익근무 때문에. 위험인물이라 군대는 물론 훈련소 예비군 민방위 등 군사작전에 참여할 수 없대. 다른게 아니라 자살기도를 했는데 그 자상이 너무 많아서 타인을 해칠 우려가 있댔어. 뭐 이상한 범죄를 저지릍 적도 없고 구치소도 가본 적 없어. 사람들이 생각하는 것보다는 성실해. 공장이나 조선소, 공익근무할때도 지각도 해본 적 없구.

머리만 고치면 돼. 그 악몽이 터지는 날이면 가끔 충동을 조절하지 못 해서 나를 해치거든. 나를 위한 치료야. 내가 하고 싶은 말은

8살에 시작된 따돌림으로 나의 어린시절은 물론 그 당시를 함께한 일가족 전원이 희생을 감수하거나 강제 당했어. 나 때문이기도 하지만 주동자들 때문이기도 해. 형이라면 좀 더 현명하게 대처했겠지.

뭐라고 해야 하나.
따돌림은 피해자의 삶 하나만을 파괴하는 게 아니야. 그 사람의 가족들의 삶까지 파괴하는 거고 일종의 정신적인 살인행위야. 실제로 자살률 높잖아.

나 같은 경우엔 20년 가까이 지났는데 꿈에 아직도 나와. 제법 생생하게. 요새는 그게 꿈인 걸 알 정도야. 근데 제버 무서울 때도 있어. 내가 나를 괴롭히고 있었다던가. 피해의식이 만들어내는 현상이래.

일종의 외상 후 스트레스 장애라고 하시더라고.
병원을 6군데나 다녔는데 주치의 전원이.

근데 있잖아. 학업에 지쳐서 자살한다는 유서를 썼다는 뉴스를 접하면 왠지 그런 생각이 들더라고. 적을 수 없었던 거 아닐까. 하고 말이야.

외로움이란 거 대개 힘들잖아.
그런데 즐거운 사람들 속에서 나만 외로운 건 더 힘들어. 외로움이 아니라 괴로움이라고 해도 과언은 아니라고 생각해. 모두들 즐겁게 웃는데 나만 힘들어. 근데 그 힘든 게 이 즐거운 무리가 상대해주지 않아서야. 그래서 더 힘들어. 내가 미운 사람들은 웃고 있는데 난 그럴수 없다는 걸 아주 잘 알고 있으니깐. 나 같은 경우는 기침을 많이 해서

시끄러워니깐
침이 많이 튀어 더러우니깐
갑자기 기침해서 깜짝 놀라서
싸움 잘 하는 형이 맛있는 걸 사주는 모습이
부러워서....가 괴롭힌 이유의 전부래.

내가 해결할 수 있는 문제가 아니잖아.
9살부터는 보약이 몸에 척 맞았는지 지나칠 정도로 건강했는데 왜 괴롭혔을까.

예전에 괴롭히던게 습관이 되서?
다들 그러니깐 ?
형이 여전히 잘 대해줘서?


다른 사람들을 보니깐

뭐 못 살아서 몸에서 냄새가 난다
뭔가 어둡다.
너무 보기 흉할 정도로 나댔다.

가 많은 비중을 차지하던데 지랄 엿먹으라 그러고
단 한 문장 말고는 따돌리는 이유가 아니야. 오직 하나야. 자기는 인식하지 못 하고 있더라도 괴롭히는데 동참한 전원 모두 같은 이유야. 몇명이든 여자든 남자든 어리든 늙었든 황인 백인 흑인 인종에 상관없이 하나라고.

물론 이건 내 생각에 불과하지만
스스로 자각하지 못했다 하더라도

이유는 재미가 있어서. 이거 하나야.
상대적 우월감과 무리의식이 재미를 더 극대화시켜주고 자기가 안전하다는 안심이 들게 해주니깐.

그래서 큰 누나 이야기를 들어 보려 했던거고
그 누난 가족도 안 감싸주네? 라고 생각하니깐 일단 이야기부터 들어보자고 생각했지.

나 역시 복수를 계획할 때 즐거웠어. 반대로 괴롭혀주면 재밌겠다 싶었거든. 내 복수란 것도 일단 괴롭힘이고 생각해보면 궁극적인 목적은 쾌락이더라고.

그래서 이유는 하나 뿐이란 건데 그냥 내 생각이야.

무리속에 홀로 외로운게 어떤건지는 당해봐서 아니깐. 음... 그러니깐 내가 하고 싶은 말은 이 무리 속 외로움이라는 거 무섭지? 그러니깐 공포글 맞지?

그리고 혹시 괴롭히는 중이면 지금 살인하고 있는 중이라는 것과 마찬가지니깐 그만 뒀으면 좋겠어. 그래도 사람은 죽이지 말고 살아야지.

누나 이야기는 내일이아 오늘 새벽에 올릴거양... 휴대폰으로 치는 거라 오래 걸령... 이 병원이 폰은 반입 가능한데 충전기나 선 같은 건 안되서 복사해서 저장했다가 배터리 받아와서 다시 적고 해야 되고 컴퓨터는 당연히 선이 굵직한 걸로 여러개 붙어서 반입이 안 되거든....

무엇보다 여기 형에게 읽어보라고 연습장을 주면 뭔가 한 문단씩 건너뛴 느낌이라고 해서........