어디다 하소연 할데가 없어서 걍 대자에 글 써본다
나는 나보다 다섯살이나 어린 남편이랑 산다
결혼식도 못하고 그냥 어영부영 애둘 낳고 대충사는데..
남편이 어린 나이에 애아빠가 되어서 나랑 억지로 사는건 아는데
그래도 이젠 가족인데 어째..남보다 못하네
내가 아파서 막 굴러다닐때도 쳐다보지도 않고는 말로만 '괜찮아?'라고 말하고 폰만 들여다보고
내가 진통이 올때도 옆에서 혼자서 치킨 뜯고
내가 애 낳을때도 옆에서 코골면서 자고
내가 애 보느라 힘들다고하는데도 무시로 일관하고..
그랬던 사람이라서 무신경하고 모든일에 강건너 불구경인거 아는데 오늘은 너무 힘들다..
지금 남편이 일을 쉬고 있고 나는 담주부터 일시작해야하는데 일 쉰지 나도 몇년되어서 막 정신이 없는거야
남편이 조금만 도와주면 되는데
눈뜨면 폰보고 게임하고..
내가 엉엉엉 소리내서 우는데도 무시하네..
하.. 정말 같이 살기 너무나 싫다
이런말 하면 다들 이혼하라고 하는데
이혼이란게 또 막상 쉽지도 않아
남편은 이혼은 못해주겠다 그러고 그럼 재판을 가야하는데 재판할 돈도 없고
이혼을 해도 서로 갈데가 없고 나 빨리 일해서 돈 모아야하는데 애 맡길데도 없고...
이혼을 하면 더 답이 없는 상황이라
돈이 웬수다..
여튼 연애때부터 내가 더 많이 좋아했고
남편은 군대때 그냥 만날 여자가 필요해서 날 만난거고..
（솔직히 그냥 잘 여자가 필요했던거겠지? 휴가 나오면 나는 모텔방에 넣어두고 친구들이랑 새벽까지 놀다 모텔에서 같이 자고.. 그랬으니까..）
적당히 버릴려다가 덜컥 임신을해서..정말 억지로 사느라 남편도 힘들겠지..
에효.. 내가 정신과 약 왠만한건 다 먹었는데 하필 내가 약에 너무 예민해서
처방받은 약마다 무기력하고 몸이 무겁게 느껴지는 부작용이 따라와서 약도 못먹고 있고..
하루하루가 지옥이고.. 무시하려고해도 좁은 집에서 무시할수도 없고
내가 좀 도와달라고 악을쓰며 울어도 무신경하게 게임이나 하는데..
날 사랑하지 않아서겠지..
이번달부터 돈 버는데 돈 많이 벌어서 빨리 이혼하고 싶다
지금은 무일푼에 애둘 데리고 갈데도 없으니까
난 부모님도 없거든
중학교부터 고등학교까지 왕따도 당해서 친구도 없어
횡설수설하지?
근데 이렇게라도 말 안하면 나 진짜 한강다리에서 떨어져 죽을것만 같아
지지난주에 정신과 갔을때 의사가 나보고 '죽지마세요' 라고 하길래
'애들 때문에라도 못죽어요'라고 했는데 지금은 그냥 죽고 싶다
전엔 남편을 죽이고 싶었는데 이젠 내가 죽고 싶다
너무 얄밉다
내 등에 타고 공짜로 인생 살려고하는거 같아서 너무 싫다
내가 싫으면서 내가 버는 돈으로 먹고 살려고 하는거 같아서 나 좀 그만 이용하면 좋겠다
우리 엄마도 나 스무살되자마자 돈 버는거 다 뺏어가고 나를 21살에 빚쟁이로 만들더니
아빠란 사람도 나 26살에 퇴사하고 좀 쉬려고 하니까 자기 일 도와달라더니 내가 열심히 영업뛰어서 확 올려놓은데를 나랑 배다른 （얼굴 한번 본적없는） 동생한테 물려줄거라 하고
나한텐 다른지역에 차려줄게 이딴 개소리나 하고..
결국 죽을때도 재혼한 여자 앞으로 재산 다 해놓고 그 여자 사이에서 낳은 어린놈한테 그랜저 하이브리드 사주고 4층짜리 건물도 남기고
나한테는 300만원주고 장례식도 못오게 하고 암으로 죽음..
난 한푼 없어서 복지시설에서 살았는데.. 죽을때까지 내 흉보고 죽었다고 함.. 보다보다 고모가 당연히 부모사랑 못 받고 컸는데 뭘 바라냐고 그랬다네..
왜 내인생은 이렇게 괴로워야하지?
나는 부모복도 남편복도 왜이리 없는지 ㅜㅜ
뭐 보니까 부모한테 사랑 많이 못 받고 크면 애초에 사람보는 눈이 없을 수 밖에 없는거 같긴해
애정결핍이라 상대의 조그마한 관심도 크게 받아들여서..
늘 생각하는게 나도 부모중 한명이라도 있었으면 우리 남편이 날 이렇게 무시하지 않았겠지 라는 마음..
그래서 우리 애들은 안 그렇게 안만들려고 노력 하는데
노력을 해도.. 공허한 내마음은 어떻게 할 수가 없다
그냥 사랑받고 싶고
애들 중학생만 되면 그때쯤은 나도 돈 모았을테니 이혼하고 나도 내 삶 찾고 싶다
여튼 얘드라
어영부영 연애하거나 결혼하지 말고 진짜 사랑하는 사람이랑 결혼해
어설프게 이렇게 사니까 더 외롭고 더 슬프다.
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402번
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