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대학에 다니는 것이 너무나도 괴롭습니다.

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올해 4월에 입학한 신입생입니다.

제가 입학한 곳은 고2 때부터 가고 싶어하던 명문 여대입니다.

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수험 공부에도 온 힘을 다해 임했었기 때문에 입학하면서는 굉장히 많은 기대가 있었습니다.

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입학 후 약 두달이 지나고 친하다고 말 할 수 있는 친구도 생겼습니다.

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동아리도 타 대학과 합동 동아리인 곳에 들어가 있고, 수업이나 과제는 많지만 해내기 위해 최선을 다 하고 있습니다.

하지만 저는 하루하루가 불안하고 괴롭고 무섭습니다.

당연한 이야기지만 캠퍼스에는 여자 밖에 없습니다.

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너무 당연한 이야기인 만큼 그정도는 원래 알고 있었던데다 제가 전에 다니던 고등학교도 남자보다 여자의 비율이 높은 곳이었기에 괜찮다 생각했는데

​막상 입학한 후로는 남자가 한 명도 없는 것과 그래도 조금은 있는 것의 차이가 크다는 것을 깨달았습니다.

여느 대학생들처럼 남학생들과 놀러다니기도 하고 고백도 받아보고 그런 꿈이 있었는데

​저에겐 그런 청춘이 오지 않을 것 같아 우울해집니다.

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동아리 활동도 상황은 별반 다르지 않습니다.

여학생이 훨씬 많은데 그 중에서도 소개팅같은 것에 관심을 가지는 학생은 많지 않습니다.

저는 남자친구까진 바라지도 않습니다. 그저 고등학교 때처럼 함께 등하교하고 주말에는 같이 놀러다닐 수 있는

이성 친구가 있었으면 좋겠다는 겁니다. 하지만 이것도 불가능한 이야기 같아 너무나도 슬픕니다.

알바를 구하는 것도 어렵습니다. 면접에서 계속 떨어지거나, 광고에서 본 것과 실제의 근무조건이 다르다거나..

저는 원래 지병이 있어 몸이 약한데다 부모님이 오후 11시 이후의 알바나 술집, 편의점 알바 등은 안 된다고 하셔서 선택지도 매우 좁습니다. 

또 여자들만 있는 공간은 굉장히 화려하지 않을까 하는 환상도 있었는데 실제로는 굉장히 수수한 사람들이 많았습니다.

아예 화장을 하지 않는 사람도 더럿 있고, 머리는 부스스하고 옷차림도 대충대충, 피부 관리도 제대로 하지 않아 푸석푸석한 사람도 많습니다.

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같은 교실에서 수업을 듣는 사람들과 친해지려 일부러 먼저 밝게 말을 걸어도 시선을 맞춰주지 않거나, 나에겐 말해주지 않고 다른 대화를 하는 등의 문제가 계속해서 일어나고 있습니다.

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다른 대학으로 진학한 고등학교 동창 친구들은 그야말로 제가 꿈꿔왔던 대학 생활을 하고 있는 것 같은데.. 제 자신이 비참합니다.

저는 하고 싶은 연구가 있어 이 대학으로 진학한 것이지만 그 연구도 2학년 때부터나 할 수 있습니다.

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지금 하고 있는 수업들은 전혀 흥미가 없는 수업 뿐입니다.

게다가 그 연구도 추첨을 통해 선발되기 때문에 추첨에 떨어지면 수강할 수 없습니다.

영어 레벨 테스트... 저는 영어에 약하고 영어를 정말 싫어하는데 테스트를 받던 그 날은 운이 좋았는지 상급반이 되어버렸습니다.

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상급 클래스에는 유학파 출신인 학생들도 많아서 수업에 전혀 따라갈 수 없습니다. 매일 예습과 복습을 하느라 정신이 없습니다.

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어떻게든 예습 복습을 하면 그래도 교수님 질문에 답을 못 할 정도는 아니기 때문에 이렇게라도 하고 있지만,

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교수님께 찾아가 하위 클래스로 내려가고 싶다고 말씀드리자 불가능하다는 답이 돌아왔습니다.

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다른 자격증 공부를 하고 싶어도 상급반의 영어수업을 따라가려다보니 좀처럼 시간이 나질 않습니다.

제가 상상했던 대학 생활은 이런 게 아니었는데... 정말 매일이 너무나도 괴롭고 힘듭니다.

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대학에 대해 생각하면 속이 울렁거리고 토가 나올 것 같고, 잠도 제대로 들지 못하며 매일밤을 울며 보내고 있습니다.

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식욕도 없어져서 부모님께는 학교 식당에서 먹는다고 말했지만 사실 아무것도 제대로 먹고 있지 않습니다.

하루종일 아무것도 먹지 않는 날도 있습니다.

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억지로 먹었다가 전부 토하기도 했습니다.

대학에서도 이런 상태라면 제가 앞으로 사회에 나가 일을 할 수는 있는지,

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남자도 제대로 만나지 못하는데 결혼도 못 하는 거 아닌가 싶은 생각까지 들어서 쓸데없는 걱정까지 저를 괴롭힙니다.

제가 대학에 합격하기까지 물심양면으로 지원해주신 부모님.

지금도 비싼 등록금을 들여 저를 서포트해주고 계신 것을 알기에 대학을 그만둔다는 선택지는 전혀 없습니다.

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그러나 그럼에도 불구하고 하루하루가 너무나도 괴로워서 차라리 죽고 싶다고도 생각합니다.

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자살을 하는 것은 불효이므로 어디서 자동차가 달려와서 날 치여줬으면 좋겠다든가,

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지금 타고 있는 이 열차가 탈선해서 이대로 죽을 수 있었다면 좋겠다든가 하는 생각이 무의식중에 듭니다.

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정말 최악입니다.

대학이 공부를 하는 곳이라는 건 너무 당연한 이야기지만,

그렇다고 대학이 공부만 하는 곳인 것은 아니라고 생각합니다.

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이대로는 제가 대학을 계속 다녀도 대졸이라는 타이틀을 손에 넣게 될 뿐, 그 외에는 아무것도 없을 것 같습니다.

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오히려 몸이 약한것이 화근에 되어 도중에 쓰러져버릴 것만 같습니다.

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대학은 고등학교와 달라서 개인의 사정을 깊게 참작해주지 않기 때문에 입원이라도 하게 된다면 학점을 이수하지 못해 한방에 아웃이 될 겁니다.

정신과에 가볼까도 생각했지만 친척중에 우울증인 사람이 있어 가족들에게 늘 민폐였기 때문에 '우울증'이나 '정신병'같은 말은 우리집에서 금기어나 마찬가지입니다.

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특히 가장 많은 피해를 입었던 엄마가 우울증을 혐오하다시피 하고 계십니다.

저는 대체 어떻게 해야 좋을까요..

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채택된 답변.

그 기분 이해합니다.

�汰� 인간관계, 앞으로도 계속 지속될 수 있을지 알 수 없는 두려움과 외로움,

낯선 공부에도 따라갈 수 없고, 자신만의 페이스를 발견하지도 못한 상태.

주위를 둘러보며 다른 사람들과 자신을 비교하는 것은 피곤한 일입니다.

고등학교 때 친구가 즐거워하는 것을 보면 자신은 매우 비참하게 생각될 수밖에 없지요.

하지만 원래 다 그런 것이라고 생각합니다.

누구에게나 1년 여의 적응 기간이 주어집니다.

아직 입학해서 두 달도 지나지 않았는데 남자인 친구들과 함께 화려한 친구들 사이에 둘러싸인 멋진 캠퍼스 라이프..

그야말로 있을 수 없는 일이 아닐까요?

조금씩 조금씩 마음이 맞는 사람들을 찾아나가는 겁니다.

그렇게 조금씩 정말 자신과 맞는 사람들을 만날 수 있어요.

반대로 생각해보세요. 오히려 그렇게나 빨리 주위의 모든 것이 형성된다는 게 더 무서운 일입니다.

그런 일이 가능한 건 순정만화 같은 세상이겠죠.

머지 않아 반드시 좋은 날이 올 겁니다. 그런 환경을 마련하는 것에 있어 소극적으로 행동해선 안 됩니다.

소극적인 태도를 취하는 순간 거기서 끝인 거예요. 항상 모험하듯 도전하는 것을 잊지 마세요.

그 누구도 당신을 매일 감시하며 간섭하고 있지는 않습니다. 조금만 더 여유를 가지고 생각해보지 않으실래요?

질문자님 외에도 하루하루가 재미 없고 불안하다고 생각하는 사람은 반드시 있을 겁니다.

지금은 그저 더 밝아질 앞날에 대한 기대를 가지고 이것저것 도전해보세요.

이럴 때 선로에 뛰어들거나 하긴 너무 아깝잖아요.

대단한 듯이 말했지만 저도 사실은 올해 대학에 입학한 학생입니다.

낯설고 익숙하지 않은 환경에 저도 마음이 편하진 않습니다. 휴일에도 대학에서의 인간관계들을 생각하며 늘 고민중이죠. ㅎㅎ

서로 조금만 더 참고 힘내봐요. 여유롭게 마음을 가지구요.

포기하지 마세요! 파이팅!

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이분이 입학한 대학교는 일본에서 가장 오래된 여성교육기관 '오차노미즈여자대학'

도쿄에 위치하고 있고 그 역사나 평판이 좋아 일본 국내에서도 아주 유수한 명문대학임

우리나라로 따지자면 이화여대가 국립인 것

이런 괴로움을 겪는 대학 새내기들이 우리나라에나 외국에나 정말 많은 것 같다는 생각이 드네용