어릴 때부터 부모에게 학대를 많이 받으면서 자랐습니다
단순히 맞기만 한게 아니라 저를 죽이려고 한 적도 많았어요
지금까지 인생 중에 가장 어렸을 때 나는 기억이
베란다 밖으로 뛰어 내려서 죽어버리라고 하던거 였을 정도로요..
폭언, 폭행 받는 것이 일상이었습니다
고등학교 2학년 때 저같은 가족이 일반적이지 않다는걸 어쩌다 깨닫기 전까지는요
다른 가족은 （전부는 아니겠지만） 화목하단 것을 알아채고
이렇게는 못살겠다 싶어 가출을 하게 됐습니다
아무도 못 찾는 곳에서 죽어버려야 겠단 생각에
고속버스를 타고 멀리 지방으로 떠났어요
그렇게 한달간 가출을 했다가 어떤 전도사분을 만나서 돌아오게 됐습니다
가출을 결심했을 때 이미 부모란 사람들을 마음에서 죽여버렸기 때문에
집에 돌아간 뒤로 8년이 지난 지금까지 말을 한마디도 안하고 살고 있습니다
그냥 밥 차려주는거만 먹고
길에서 마주치거나 하면 투명인간 본듯이 무시하고 지나갑니다
2년 전엔 말없이 군대도 갔는데 어떻게 알았는지
수료식때 무슨 낯짝인지 찾아왔더라구요
저는 그냥 간부에게 모르는 사람이라고 저희 부모 안왔다고 하고
그저 차렷 자세만 지키고 있었습니다
그 뒤로 자대에서 상담, 정신과 진료를 몇달간 받다가
결국 면제가 나와서 일병에 전역을 하게됐네요
지금은 더이상 한 집에 같이 살기도 싫어서 혼자 번 돈으로 자취생활을 하고 있습니다
얘기가 좀 샜는데 어릴 적에 상처를 많이 받아서 그런지
남에게 밉보이는게（인간관계를 놓치는게） 극도로 싫어서
거절도 못하고, 자꾸 거짓말을 하게 됩니다
그리고 제 진짜 생각（하고싶거나 원하는 것）이 뭔지 모르겠어요
예를들면 누군가하고 약속을 잡기가 힘들 때도 무리해서 잡게되고
제 딴에는 그럴수도 있지 싶은 일을 격었을때
누군가가 그게 그럴수도 있는거냐 하면 그런가? 하면서 맞장구를 치게되고
누군가가 저에게 화낼 일이 생기면 이리저리 둘러대기 바쁩니다
학창시절 친구 한명 제대로 못사겨봤고
친인척하고도 손절했고 성인돼서 친해진 사람 몇명 뿐이다 보니
그 관계를 놓치기 싫어서 자꾸 악순환이 반복되는거 같아요
정신과를 가봤지만 그냥 약주는게 끝이고
잠깐 우울한게 사라지지만 그렇다고 우울했던 기억이 사라지진 않더라구요
사람이랑 얘기하는 방법, 대하는 방법 그런것도
어릴때부터 해본게 아니라서 몇년을 노력해봐도 결국
어린 시절에 굳혀졌던 저의 방어적인 인격이 고쳐지지 않는 것 같아요
내 옆에 친구 한명 있는게 소원인데
성격도 안고쳐지고, 성인되고나선 누군가와 절친한 사이가 되는것도 참 힘든거같아요
어릴때도 그런 사이는 없어서 굳이 성인이라서 그런건가 하는것도 좀 아닌거 같지만요
공중보건학에서 사람은 신체적으로, 정신적으로, 사회적으로 모두 건강해야 건강한거라고 하던데
정신적인건 약이라도 먹으면서 버틴다고 쳐도
사회적으로 저는 죽어있다는 생각 뿐이네요
기쁜 일이 있어도, 슬픈 일이 있어도 얘기 나눌 사람이 없고
밥 먹을 때도 혼자, 영화볼때도 혼자, 음악 들을때도 혼자네요
누군가랑 친해지려고 노력해봐도
결국 내 인격탓에 또 상처받고 돌아오게 되고..
다른사람에게 안좋은말 듣는건 익숙해서 괜찮은데
이번에도 실패했다는 것과, 결국 난 이런사람일 뿐이었구나 하는 자괴감이
저를 계속 갉아먹네요
안좋은 생각도 점점 잦아지고
어떻게 살아야 할지 모르겠어요
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치킨팜
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