일본의 에로 망가 작가로 유명한 이등생（필명）씨의 설화이다.
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고등학교를 남고에 다녔죠. 남자밖에 없으니까 당시엔 학생 전부 존엄성 내팽개치고 섹드립밖에 안 갈기는 상태였죠. 그 친구 중에 코바야시군이라는 친구가 있었어요.
이 놈, 중학생 때 컵라면딸을 만화인가 어딘가에서 배워와서는 실제로 하다가 귀두에 화상이랑 절상을 입었다는 경력이 있단말이죠
그래서 이놈이 고1때 또 이상한 지식을 얻어와서는 이번엔
"고기딸이 좋대! 고기의 촉감이 진짜 같대!"
라면서 이번에 도전한다며 기운차게 선언하고 돌아갔습니다. 걔의 자위에 대한 정열은 분명 운동선수 급이에요.
그래서 나중에 듣기로는 원래 스테이크 고기 2덩어리로 그쪽을 감싸서 허리를 앞뒤로 흔드는 방법이라는데 그놈 집 냉장고에 적당한 고기가 없어서 일단 돼지갈비를 구멍으로 말아서 대신 썼대요.
그래서 감상은
"꼬추열 때문에 기름이 흘러. 그러니까 목욕탕에서 해야돼. 다 하고 난 다음에 돼지에게 절 하고 싶었다"
였대요.
걔가 생고기를 한손으로 들고 10평 짜리 방 안에서 허리를 흔들고있는 꼴을 부모가 보면 도망치고 싶은걸 넘어서 패버릴꺼 같은데요. 개인적으론 끝까지 다 한건 칭찬하고 싶다고 생각합니다.
아무튼 당시의 저도 물론 꼴리던 시절이었으니까 고기랑 마찰하면 기분이 좋을지 흥미진진했거든요
그땐 오나홀이라는 걸 몰랐고 인터넷도 없었던 시절이라 오나홀을 가질려면 그렇고 그런 가게에 스스로 가서 사는 것 말고는 방법이 없었어요
하지만 그 시절에 오나홀은 시민권이 없었고 사러 가려면 *푸알이 내퍼에게 도전하는 정도의 용기가 필요했습니다.
그래서 오나홀이 없는 저도 손딸의 다음단계인 고기딸이 매력적으로 느껴졌단 말이죠
（*푸알: 야무치 애완동물
내퍼: 배지터 옆 대머리）
그래서 다짐을 하고서 슈퍼에 가서 고기를 사왔어요.
인간은 불가사의한 생물이라 비디오 대여점에서 AV와 영화,
책방에서 에로책과 만화의 단행본을 동시에 사는것처럼
마음 어딘가에서 에로굿즈를 노리고 산다는 건 들키고 싶지 않다는 생각이 있었으니까,
저는 고기뿐만이 아니라 야채도 같이 사갔죠.
그런데 스테이크 고기는 너무 비싸서 딸용으로 불고기용 소고기,
그리고 마늘쫑, 피망, 콩나물, 척 보면 야채지짐인가 뭔가 준비하는 정도로 위장을 완비해서 매입후 귀가.
발기한채로 실실대면서 돌아갔던것도 기억나네요. 꼬추 세우면서 귀가라는 흔치 않은 경험입니다.
하지만 집에 돌아가간 시점에서 미션 실패가 확신 됐습니다. 냉장고 앞에 엄마가 있었어요
"너 그 고기 뭐야?"
"아아니... 요리에 흥미가 생겨서..."
결국 고기딸은 미수로 끝나고 야채지짐이 식탁에 올랐습니다.
아들이 처음으로 가사에 흥미가 생겼다는 점에 엄마는 기뻐해서 열심히 요리의 기술을 가르쳤고
아빠도
"오, 네가 만든거야? 마늘쫑과 고기를 같이 먹으면 맛있지"
라는 둥 요리의 맛도 대호평으로,
동생의 고등학교 입학 시험으로 어두웠던 식탁 공기가 환해지고 우리 집은 단란해졌습니다.
그래요, 고기딸이 어두운 가정을 구해 준거에요.
소고기는 본래의 목적을 잃고 저는 이 이상은 나오지 않을 정도의 식은땀과 쓴웃음을 지으며
"곤약딸 시도하는 것도 관두자"
라는 교훈을 얻었습니다.
고마워요 코바야시군. 고마워요 소고기. 그때로부터 15년 지난 지금 저는 건강합니다.
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