내가 비혼이니 남자 소개 안시켜주는 친구.jpg

답글
베스트1

대체왜그러냐 2021-02-10 09:20:55

680

1 연애하면서 생각바꾼다는 거면 비혼주의자가 아니라 괜찮은 사람 있으면 결혼하겠다는 기회주의자인 거자너 [101] 이동

추천

답글

답글
베스트2

마포구토토로 2021-02-10 10:37:10

112

0 비혼도 연애할수야있지 근데 결혼적령기 남자, 여자에게 암말 없이 비혼주의자 소개시켜주는건 진짜 주선자가 개욕먹음 미리 말해야함. 이동

추천

답글

답글
베스트3

RiceOnMars 2021-02-10 10:30:11

245

11 비혼주의란 단어 되게 이상하지 않냐? 비혼은 결혼 안한 상태라를 뜻하는거지. 결혼을 안하겠다는게 아니잖아? 마찬가지로 결혼은 결혼한 상태. 이혼은 결혼 후 헤어진 상태고. 결혼주의 이혼주의란 말 쓰고 있다고 생각해봐. 비혼주의는 잘 못된 표현같고, 정확히 결혼 생각이 없다라 한다면 독신주의라고 해야 되겠네. 최근 가장 잘 못 사용되고 있는 단어가 비혼 아닌가 싶어. [15] 이동

추천

답글

쥬시도령 2021-02-10 11:27:51 109 0 결혼 안한건 비혼이 아니라 미혼이고.. 비혼은 말그대로 아닐 비 혼인 혼자 써서 결혼을 안한다는 말이에요.

추천

하라아빠 2021-02-10 11:40:52 68 0 비혼주의가 왜 이상하지? 한자를 모르나? 하고 댓글달라고 보니 위에 적혀 있네요. 미혼 비혼 차이를 모르는듯. 그리고 주의를 붙이는게 이상하다는 말도 이상하게. 그냥 어떤 현상이든 주의를 붙일수 있죠 개인주의.. 의 개인은 그럼 뭔 의미가 있길래? 주의가 붙음으로써 하나의 의미를 갖게 되는겁니다. 안이상해요.

추천

금촌동햄식이 2021-02-10 09:14:52 31 0
'지랄도 병이다'
추천 답글 신고

추천완료
나의비밀정원 2021-02-10 09:15:15 49 0
남자도 30초반일거고 몇년 만나면 중반될건데 결혼전제로 만나려는 사람이 많것지ㅋㅋㅋ
추천 답글 신고

추천완료
대체왜그러냐 2021-02-10 09:20:55 680 1
연애하면서 생각바꾼다는 거면 비혼주의자가 아니라 괜찮은 사람 있으면 결혼하겠다는 기회주의자인 거자너
추천 답글 신고

추천완료
때우닝 2021-02-10 10:41:14 49 1
그래서 우스갯소리로 비혼주의가 가불기라잖앜ㅋㅋ 비혼주의라 말하고 다니다가 결혼하면 신념을 바꿀 정도로 괜찮은 사람이고 사랑해서 결혼하게 됐다고 하면 되니까ㅋㅋㅋㅋ
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-02-10 12:36:29 10 4
근데 뭐 생각이 바뀌는거야 언제든지 가능한거 아님? 그게 뭐 기회주의자 소리까지 들을 일인가
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-19 07:16:54 2 0
비혼주의자=비혼을 하나의 '신념'으로 삼는 사람임. 신념이 그렇게 쉽게 뒤집힌다고? 그건 애초부터가 기회주의자였다는 얘기겠지
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-19 07:19:24 0 0
쉽게 바꾼건지 어렵게 바꾼건지는 본인만 아는거지 그걸 남이 정하나?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-19 07:25:42 3 0
그 말도 일리가 있음. 허나 "능력은 있으나 자의로 행하지 않는" 비혼주의자임에도 불구하고 이성과의 연애를 지속한다는 이야기는 이미 자신의 신념을 반쯤 포기했단 얘기겠지. 어떤 신념을 지키고자 하는 의지가 약한 사람은 언제나 기회주의에 한쪽 발을 담그고 있을 수밖에 없음. 이것이 나쁘단 얘긴 아님. 처세술이긴 하나 어쨌든 기회주의자는 기회주의자다~ 이 얘기야
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-19 07:41:42 0 1
애초에 기회주의라는건 편이나 세력을 갈아타는건데 비혼주의가 무슨 기혼자랑 편갈라 싸우는 것도 아니고 말이야. 비혼주의를 가지게 되는건 본인의 불행했던 연애사나 생활을 공유했던 경험이 만족스럽지 못했거나 하는 직접적 경험이나 부모님이나 주변인의 불행한 결혼생활같은 간접적 경험을 통했을텐데, 이러한 생각은 다른 긍정적 경험을 통해 얼마든지 바뀔 수 있는 것이지. 반대로 결혼에 긍적적이었으나 거듭되는 부정적 경험을 통해 비혼주의가 될 수도 있는거고. 연애도 말이야 지금이 무슨 쌍팔년도도 아니고 연애가 결혼을 전제해야 되는게 아닌데 연애를 하고 말고는 비혼주의랑 상관이 없지 심지어 동거를 하더라도 결혼은 원치 않는 사람도 있을 수 있고. 어떻게 사는지는 본인이 정하는거지 명절날 집안 어른들 잔소리도 듣기 싫은 법인데 쌩판 모르는 사람들이 남의 라이프 스타일에 훈수둘 필요가 있을까?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-19 19:00:02 2 0
음.. 착각하고 있는 점을 말해주자면, 그건 어디까지나 '비혼주의를 선언하고 따르는 사람'에게만 해당되는 얘기야. 본문은 '비혼주의는 선언했으면서 남자는 만나는'경우잖아? 애초에 너가 생각하는 그런 비혼주의가 아니라 이거임. 쌩~판 모르는 사람들에게 훈수를 맞는 이유가 뭔지 알아? 저게 사실 하나의 기만이기 때문이야. 너는 이해가 돼? 네 말대로 결혼 하고싶으면 하는거고, 바뀌면 바뀔수도 있는건데 굳이 "자기만의 비혼주의"를 유지하면서 애인을 만나냐 이거지. 이건 상대방을 기만하는 행위고 인터넷에서 이렇게 훈수먹을만한 행동임
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-19 19:03:13 2 0
편 갈라 싸우는건 아니지. 다만 내가 왜 기회주의라고 하는 지 알아? 저 사람은 비혼주의를 선언함으로서 얻는 이미지와, 애인을 사귀며 얻는 즐거움과 결혼까지 동시에 손에 쥐고 싶어하는 사람이거든. 피 보는 건 결국 이런 사람이랑 사귀는 애인임. 그냥 나는 비혼주의와 연애 사이에서 기회만 엿보며 줄타기하는거로밖엔 안보여~ 막말로 저렇게 사귀다 "나 비혼주의라 너랑 결혼 안할거야"선언하면 그 남자 마음은 누가 책임질거야? 남한테 피해 안끼치는 선에서야 자기 맘이지.. 근데 피해 끼칠 가능성이 농후하다면 훈수는 기꺼이 둬야지.
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-19 22:41:56 0 1
모든 연애의 종착점이 결혼이냐? 애초에 시작부터 결혼을 전제로 만나는게 아니고서야 그게 어떻게 기만이냐 애저녁에 사라진 혼인 빙자 간음죄같은 것도 아니고 ㅋㅋ 아니 사귀다 결혼까지 안가고 헤어지는 커플이 한둘이야? 애초에 그러다 헤어지면 걍 사유가 결혼에 대한 가치관 차이일뿐 존나 흔하디 흔한 깨진 커플인데 무슨 상대 마음까지 헤아리고 앉았냐 ㅋㅋ 로맨티스트 납셨네 진짜 ㅋㅋ 애초에 결혼이 목적이면 그거 밝히고 만나거나 나중에 상대가 결혼 생각 없는거 알았으면 결혼할 다른 사람 찾아가는거지
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 12:13:10 2 0
물론 모든 연애가 결혼을 전제로 만나진 않지. 하지만 동시에, 모든 연애가 결코 비혼을 전제로 만나는것도 아니야. 게다가 사실을 말해주자면, 세상에서 연애하는 절대다수의 사람들은 일반적으로 비혼을 전제로 연애하지 않아. 기만이 아니라고? 평범한 사람이 그냥 연애하다 생각이 바뀌는건 기만이 아니지만, 비혼주의자가 자신이 비혼주의자임을 밝히지 않고 연애하는건 기만이 맞아. 상대를 완전히 갖고 노는 이기적인 행위라니까. 따라서 서로에게 피해를 끼치지 않는 가장 좋은 방법은, 사전에 고지하는 거지. 자신이 결혼을 목적으로 하지 않는다면 애초에 사귈 때부터 고지하고 만나면 되는거임. 결혼까지 안 가는 커플들 물론 쌔고 쌨지. 근데 본문과 다른 점이 뭔지 알아? 그 커플들은 적어도 자신이 비혼주의자인걸 숨기고 사귀다가 뒤통수치지는 않거든. 애초에 비혼주의자가 고지 없이 연애하는거 자체가 모순적인 일이라니까. 로맨티스트 납셨다? 미안한데 이건 사람간의 기본적인 예의의 문제임. 그리고 예의에 관해서 부족한 생각을 가지고 있는 건 너 같고.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 12:13:21 3 0
솔직히 이건 연애뿐만 아니라.. 일반적인 사회생활에도 통용되는 이야기인데 이걸 "뭘 상대 마음까지 헤아리고 앉았냐"고 말한다면 진짜 할말이 없어. 이게 뭐랑 똑같은지 알아? 너가 차를 남들처럼 정가 주고 샀는데.. 6개월뒤에 갑자기 "아~ 저희회사 차량은 전량 기간렌탈이 원칙이었습니다~ 차량은 회수하겠습니다^^"라는 거라니까. 일개 상품을 사도, 직장생활을 해도, 법정문제에 휘말리더라도, 사람을 만나도, 연애를 해도 사전에 그 관계/거래에 문제가 있을 소지가 있다면 미리 고지하고 일을 벌이는 건 너무나도 기초적인 상식 아닌가? 나는 사회 전반에 통용되는 기본적 예의..사실상의 원칙들을 이해 못하겠다는 사람을 어떻게 대해야 할지 모르겠다.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 12:14:55 2 0
"상대 마음을 헤아리는 것"이 오히려 비정상적인 행위라고 주장하는 사람을 어떻게 설득해야 할까? 인간관계에 있어서 상대방의 마음을 헤아리는 건 너무나도 당연한 일 아닌가? 사람들도 그걸 아니까 이런 댓글에 추천이 600개가 넘게 박히는 게 아니겠냐
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-20 12:42:11 0 1
그럼 두명의 가치관 차이가 있는데 상대방 마음 신경쓰는 것때문에 결혼을 해야되냐? 맞는 부분이건 안맞는 부분이건 연애하면 발견하게 되는 것이고 그 의견차가 좁혀지지 못하는 문제면 헤어지건 이혼이건 하게 되는건데, 비혼주의자가 결혼할 생각없이 연애하다가도 서로가 잘 맞아 본인이 이전에 결혼의 단점이라 생각한 부분이 상쇄되고 남겠다 싶으면 그때 결혼할 마음을 가지게 될 수도 있는거지 애초에 한쪽에서 아무말 안했는데 다른 쪽에서 그 연애가 당연히 결혼으로 골인할거라 생각했다면 그거야 말로 김치국 마신거지 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-20 13:06:34 0 1
니가 결혼으로 골인하는게 정상적인 연애과정으로 여기고 있으니 그 "정상적인 연애의 끝"에 이르지 못하게 만든 비혼주의자를 가해자로 여기고 결혼을 원했던 쪽을 마음에 상처받은 피해자로 여기는데, 그냥 두 사람은 비혼주의자를 결혼할 마음이 들게 설득하지 못했거나 결혼없이도 연애가 지속될 수 있다고 생각하지 못하게 만들었기 때문에 가치관 차이를 극복 못하고 헤어진거지 누구 하나에게 책임 소지가 있는게 아니다. 오히려 좋은 사람 만났을때 생각이 바뀔 수 있다는 가능성을 열어둔 사람보다 무조건 자기가 맞고 너는 기회주의자다 호도하는 쪽이야 말로 개씹꼰대 고집불통인거지 무슨 혼자 거룩한 척은 다 하고 있네
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-20 14:09:45 0 0
사전에 고지해야 된다는 것도 너는 비혼주의인 사람이 그걸 고지해야된다는 식으로 말하잖아? 왜 결혼하려는 사람은 사전에 나는 결혼할 목적으로 만난다 고지 하지 않았지? 그럼 그것도 그거대로 사전에 걸러졌을텐데? 애초에 너는 다른 방식의 삶을 인정 못하고 너의 잣대로 다른 사람 인생을 판단하고 비정상적이라 여겨지면 비난받아 마땅하다 여기는데, 오지랍 부리지 말고 걍 알아서 자기 삶 살게 둬. 자기 인생 사는데 꼭 남 의견 들어가며 살아야 되는 의무도 없잖아?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 23:46:40 2 0
그만 주제돌리고 그만 억지부려 제발.. 계속 반복하게 되는데, 두명의 가치관이 다른건 문제삼을 일이 아니야, 그 두명이 연애하는것도 문제삼을 일이 아니고. 내가 한 네번째? 로 계속 말하는건데 제발 똑바로 들어... 비혼주의자가 연애를 할 때에는, 자신이 '비혼주의'라는 것을 고지하고 연애를 해야 된다고. 이게 내 주장이야. 이것만 지키면 비혼주의자가 연애를 하든, 나중에 생각이 바뀌어 결혼을 하든, 아~무 상관 없다고. 너 주장이 지금 뭔지알아? "비혼주의자가 나중에 뒤통수 때려도 김치국 마신 남자가 잘못이다"라고 말하고 있는거야. 넌 너가 말하면서도 이게 납득이 돼? 그러니까 누가 비혼주의인거 숨기고 만나다가 남자가 결혼하자고 했는데 "어 나 사실 비혼주의자야"하면서 뒤통수때려도 상관없단 얘기야?? 김치국 얘기도 그래. 대체 누가 연애하면서 "당연히 연애하면 결혼하는거지"라는 생각을 가지는데? 왜 없는 주장을 만들어서 때리는 윤서인식 주장을 펴는건지 전혀 이해가 안 되네?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 23:46:50 1 0
대다수의 사람들은 "연애하면 당연히 결혼해야지"라는 생각을 안 해... 이것도 또 반복해서 말하게 되네. 대체 그게 뭔 상관이냐니까? 이건 사람과 사람 간의 예의의 문제야. 연애를 진짜 단 한번만이라도, 아니 사회생활을 해 봤다면 이건 당연히 알아야 되는 거 아니야? 너 논리 가져와서 생각해볼까? 남자가 결혼 생각 없이 만나다가 생각이 바뀌어 '아 이 여자랑 결혼해야겠다'라고 마음이 서면 어떡할건데? 니 말대로 사람 마음은 만나면서 바뀔 수 있는 거잖아? 비혼인거 숨기고 만나다가 프로포즈를 했는데 비혼이라는 이유로 남자가 거절당하면 그게 남자 책임이야? 미치겠다.. 아~무도 '연애를 하면 결혼을 해야 한다'는 주장을 편 적이 없어.. 대체 누구랑 계속 싸우는데? 둘이 만나봐야 의견차가 좁혀지든 말든 할 거라고? 아니 애초에 자신이 비혼주의자임을 밝히지 않으면 그 의견 자체가 성립이 안 된다니까? 서로가 서로의 의견이 뭔지는 알아야 만나면서 알아볼 거 아니야?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 23:46:56 1 0
반박이라도 제대로 하면 몰라. "비혼주의자가 연애를 할 땐 반드시 상대에게 고지해야 하고, 그렇지 않으면 기회주의자일 뿐이다"라는 논리를 입이 닳도록 계속 제시해주는데 빙빙 말돌려가며 꼬투리잡고 정작 이 논리는 반박도 안하고 웬 "만나다 보면 생각이 바뀔수도 있는건데 대체 꼰대같이 왜그러냐"라는 진짜 아무도 말 안한 개뜬금없는 주장 가져와서 설파하는 것도 어이가 없네. 정말 궁금해서 그런데 여기 대댓글란에 대체 누가 비혼주의자는 연애하면 안된다고 했음? 최소한 고지해야 한다는 말이잖아? 진짜 이악물고 "비혼주의자는 연애할때 상대방에게 고지해야 한다"는 말은 완전 무시하면서 가해자니 뭐니 주장펴는게 너무 당황스럽네.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 23:48:43 2 0
니가 틀린거 알면 그냥 블라박고 나가.. ㅋㅋ 진짜 입 닳도록 말하는 논리는 이악물고 무시하고 딴얘기 만들어서 지혼자 다른얘기하고있네 ㅋㅋㅋㅋ 하.. 여기 추천박은 666명은 죄다 니말대로 개씹꼰대 고집불통이지 ㅋㅋㅋ 아유.. 니 의견은 맞는데 꼬박꼬박 반대가 박히고 저사람 의견은 틀린데 추천이 666개씩 박히고.. 니만 맞는말이고 딴사람들은 다 개씹꼰대지? ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 23:52:35 1 0
진짜 연애 안해봤어? 34살 직장인 남자가 연애하는데 상대방한테 자기가 결혼을 염두에 두고 연애를 한다고 알려주는건 너무나도 당연한거아니야? 너 혼자 대체 뭔 생각 하는거야? 결혼을 주목적으로 만나는 사람들은 실제로 고지를 하고 연애를 해.. 남 의견 듣지말고, 오지랖피지 말라고? 진짜 제발 그딴소리좀 그만해.. 다른사람한테 피해주는 행동이 어떻게 정당화되는데? 니 말대로면 범죄자들도 다 정당한 이유가 있는 사람들이야? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 웃기네.. "다른 사람에게 피해주지 말라"는 주장 했더니 "개씹꼰대 오지랖" ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-20 23:55:52 1 0
너는 꼭 오지랖부리지 마라^^ 지나가다 소매치기 당해도 그냥 '저 사람의 삶을 존중'해야 하니까 그러려니 하면서 살고, 금리 5.9퍼센트로 고지받았다가 나중에 알고보니 금리 150%였던 대부업체한테 금융사기당해도 '저 사람의 삶이니 개씹꼰대짓 말고' 오지랖부리지 않으면서 살아라.. 남한테 피해주는 행동을 지적하지 말라고? 진짜 어이터지네 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-21 00:01:38 1 0
와 인터넷에 상상 이상인 사람들이 많구나.. 절대 다수가 '틀리다'고 말하면 최소한 네 주장이 옳은지 아닌지는 돌아봐야 하는 거 아니야? 전화로 직접 말하면서 토론하면 5분도 못 버틸 사람들이 인터넷만 들어오면 오기로 아득바득 버티는 게 참 추하네
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-21 00:08:50 2 0
어떻게 사람이 저렇게 현실감각이 없지? 비혼주의자 소개팅에 소개시켜주면 아래 댓글대로 주선자 욕 겁나 처먹는거 알긴 아세요? 그 사람들은 왜 욕하는데요? ㅋㅋ 그 사람들도 개씹꼰대 오지라퍼에요?
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-21 07:55:11 0 0
그러니까 등신새끼야 니가 비혼주의자가 사전 고지를 해야된다고 생각하는 이유긴 애초에 결혼을 전제로 생각하기 때문이고, 나이가 서른이고 마흔이고 간에 사전에 얘기가 없지 않은 이상 그 연애가 어떻게 될지는 당사들도 만나봐야 아는건데 당연히 상대도 결혼 의사가 있겠거니 추측하지 말라고 ㅋㅋ 애초에 나는 결혼할 목적으로 연애한다 했으면 상대는 비혼 주의자라 말했겠지 물론 그때 거짓말 했으면 니 말대로 기만이겠지만 그런 내용이 어디에 있는데? 서로 아무런 얘기 없다가 어련히 결혼하겠거니 생각한 사람이 자기 마음대로 안됐다고 피해받은거면 생각에도 없는 결혼을 상대가 요구해서 연애가 끝나버린 비혼주의자쪽도 그 사람 입장에선 피해자겠네 그럼
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-21 07:55:21 0 0
피해, 사전고지 등등 모든걸 비혼주의자한테 떠넘기는건 걍 니가 그걸 비정상적이고 틀린것으로 결론 짓고 모든 책임이 그쪽에 있다 여기기 때문인데 너는 진짜 니 잣대로 남을 판단하기 좋아하는구나 ㅋㅋ 이게 그렇게 한국에서 꼰대 욕하면서도 꼰대질이 안끝나는 이유야.하기사 지가 꼰대인줄 알면 꼰대질을 하겠냐만 ㅋㅋ 나는 옳고 너는 무조건 틀리다는 너의 생각 잘 알겠다. 미리 사전에 합의 안된 이상 누구도 피해자가 아니라는데 거기다 범죄자한테도 오지랍 부리지 말라는 얘기로 별 초딩같지도 않은 비약을 하면서 논리를 찾네 ㅋㅋㅋ
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-21 08:13:39 0 0
본문에도 댓글에도 기만당한 피해자는 어디에도 없는데 니 상상속 피해자 등장시키지 말고
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-21 10:21:45 0 1
논리 어쩌고 저쩌고 하기에 니 주장은 일반화의 오류, 사람에게 호소하는 오류, 허수아비 공격의 오류, 원천봉쇄의 오류, 감정에 호소 하는 오류, 인신공격의 오류 뮈 이건 나도 했지만, 온갖 논리적 오류의 집합체인데 너는 니가 되게 논리적인줄 아는구나? 아냐 너 논리적이지 않아. 그리고 다른 사람 마음은 신경 안쓰느냐는 둥 착한척 하는데 너는 다른 사람 마음을 신경쓰는게 아니라 니가 이해할 수 있는 마음만 신경 쓰는거야. 기왕 착한척 하는 김에 니 편협한 사고와 시선으로 너도 모르게 얼마나 많은 사람의 마음을 아프게 했을지도 생각해보려무나 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-22 22:11:52 2 0
와 진짜 지능 문제구나.. 대체 누가 "비혼주의자가 사전 고지를 해야된다고 생각하는 이유가 애초에 결혼을 전제로 생각하기 때문이고"-> 아니라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 금붕어임? 대체 몇번을 반복하는거지? "비혼주의자가 고지해야 하는 것"-> "인간관계에 있어서 피해를 방지하기 위한 기본적 예의이자 원칙"이라고 이미 말했는데 이악물고 무시하는게 존나 추하다고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 반박을 하면 뭐해? 이해를 못하고 지혼자 뇌내망상하면서 쉐도우복싱하는데. 내가 "a는 틀리다"고 말하면 얘는 반박할 생각은 않고 "b가 틀린데 어쩌라는거지 씹꼰대임?" 이지랄하고있네 ㅋㅋ 미치겠다 진짜.. 야 진짜 궁금해서 그런데 지금 추천수 보임? 대다수의 사람들은 니가 틀리다고 생각하는거 같은데 왜 니만 맞다고 생각함? ㄹㅇ 궁금해서 물어봄 ㅋㅋ 600명 넘는 사람들은 다 틀리고 니만 맞다는 얘기잖아 ㅋㅋ 내가 유튜브에서 본 백신맞으면 죽는다는 음모론펴는 사람이랑 니랑 의견 전개법이 똑같아서그래 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-22 22:12:00 2 0
어떤 관계를 시작하기 전에 위험요소에 대해 고지하고 시작하는 게 정상이야, 아니야? 니 말대로면 위험요소 고지 못받고 부동산사기당한 사람들은 자기 잘못이야? 너 논리대로면 그저께 우리아파트 24층에서 애 하나가 5kg짜리 아령 창밖으로 던져서 사람들 항의하고 난리났는데 그사람들 다 꼰대들임? ㅋㅋㅋ 너 논리대로면 피해자 없었잖아? 걍 땅바닥에 떨어졌으니까. 그럼 나도 걍 고층건물에서 아령 존나 던져도 되겠네? ㅋㅋㅋㅋㅋ 이거 꼭 대답해봐라 ㅋㅋ 남한테 피해 안줬잖아? 이 사건에서 피해자는 없었으니 나도 이제 아파트에서 물건 존나 던지면서 테트리스놀이해도 되냐구 ㅋㅋ 본문에 피해자가 없었다고 피해주는 행동이 아니게 되는건 대체 무슨 능지로 나오는 씹소린데?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-22 22:13:59 2 0
자기성찰임? 일반화의 오류, 사람에게 호소하는 오류, 허수아비 공격의 오류, 원천봉쇄의 오류, 감정에 호소 하는 오류, 인신공격의 오류 딱 지가 저지른것만 싸-악 써놨네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어 니가 행하는 주장들에는 반대만 박히고, 니 반대의 주장엔 추천이 수백개가 박히는 이유나 잘 곰곰히 생각해봐^^ 모순 운운하면서 변명할 생각 말고 ㅎㅎ 지도 설명 못하니까 어설프게 모순 들이대는게 ㅈㄴ게 웃기네 ㅋㅋㅋㅋ 팩트는 뭔지 알아? 내가 그 오류를 사용해도 넌 반박을 못해. 니가 오류를 지적하면 뭐해 ㅋㅋㅋㅋ 니 말대로 그런 오류들을 활용한 주장조차 니는 파훼를 못하는데. 니 자신을 알아라.. 수준을 알고..
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-22 22:21:31 2 0
"생각에도 없는 결혼을 상대가 요구해서 연애가 끝나버린 비혼주의자쪽도 그 사람 입장에선 피해자겠네"-> 진심? 상대는 니 말대로 "만나봐야 아니까" 결혼도, 비혼도 비전제한 상태인데? 아무것도 전제하지 않은 사람과 비혼주의자가 만나면 당연히 비혼주의자가 비혼이라고 고지하는게 당연하다고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 개빡대가리네.. 어떻게 피해자가 되는데? 지가 비혼인걸 말 안했는데 어떻게 상대방이 비혼주의자인걸 알고 배려해주냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지 논리에 지가 잡아먹혔네..
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-22 22:23:37 2 0
니가 차를 렌탈을 했는데 약관에 니 권리 미고지로 차량 사기당하면 그건 누구 잘못이냐니까? 논리수준이 어떻게 초등학교3학년짜리 토론시간만도 못하지? "전에 얘기가 없지 않은 이상 그 연애가 어떻게 될지는 당사들도 만나봐야 아는건데 당연히 상대도 결혼 의사가 있겠거니 추측하지 말라고" 그니까 등신새끼야 '그 연애가 어떻게 될지는 당사자들이 만나봐야 아니까' 미리 위험요소를 고지해야 한다니까?? 어떻게 이걸 이해못하지 ㅋ 반대로 37살 먹은 직장인 남자가 22살 여자랑 만날때도 "저는 결혼을 염두에 두고 연애를 하려 합니다"밝히는게 당연한거 아니냐?? 똑같이 만약 비혼주의자라면 "저는 비혼주의적 신념을 가지고 연애를 하려 합니다"라고 해야한다고 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 지도 지가 틀린거 알면서 아득바득 블라못박고 오기로 버티는거봐 ㅋㅋ 네 반박이나 해주세요~ 오류나 써보자 ㅋㅋ응 니만 맞고 여기 댓글창에 있는 다른 사람들은 죄다 틀린거지 ~ ㅋㅋㅋ 절대다수의 의견따윈 결코 중요하지 않지~ 아 네~
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-22 22:28:28 2 0
마침 나도 일없어서 시간 많은데 어디까지 가나 보자 ㅋㅋ 블라박지말고 계속 어거지부려봐 ㅋㅋ 니 주장을 뼛속까지 줫털어줄게 그냥.. 뭐가 틀린지 알려줌 ㅋㅋ 내가 고딩때 유튜브에서 어느 극우 일본인이랑 1년 7개월동안 매일 댓글달면서 싸워봤거든? 니도 한번 해보자 ㅋㅋ 블라박고 먼저 나간쪽이 당연히 븅신 인증한다는 소리겠지? 이제부터 니가 다는 댓글에서 뭐가 틀린지 한글자 한글자 다 알려줄게
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-23 04:35:20 0 0
니가 말했듯 37살 남자가 결혼을 전제로 만난다고 밝히듯 비혼주의자의 연애에서 결혼을 전제로 만난다고 했으면 그 둘의 연애는 성사되지 못하고 니가 말한 "피해자"도 없었겠지. 애초에 비혼주의자가 필터링했을거고. 근데 본문에도 리플에도 결혼을 전제로 밝히고 연애했다 통수 맞은 사람은 없다. 말했지 그건 니 상상속 피해자라고. 내가 아는 나이 많은 사람은 연애할때 결혼 얘기하고 만나는게 당연한거야 그러니 이번 케이스도 그럴거야 이게 일반화의 오류다. 객관성을 가지고 글에 있는거만 보고 얘기해라. 600명이 동의했으니 참이다. 이게 사람에게 호소하는 오류고. 남자의 마음은 생각도 안하냐 이게 감정에 호소하는 오류다. 그래 니가 말했듯 비혼주의자도 그 연애가 어떻게 될지 모르지. 그렇기 때문에 리플에 있듯 연애중 생각이 바뀔 가능성을 열어둔다는 거다. 너는 그걸 기회주의라고 부르고 있고. 애초에 결혼의 장단점을 저울질해서 단점에 무게를 두고 있으니 결혼하지 않겠다 여기는데 이는 경험을 통해서 바뀔 수 있는게 당연한거 아냐? 반대로 결혼을 염두해두고 만나던 사람도 얘랑은 결혼하면 안되겠다 싶은 중대 결함을 찾고 마음이 바뀔 수도 있는거고.
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-23 04:41:27 0 0
너는 각 논리적 오류가 뭘 얘기하는지도 모르는거 같은데 검색하면 나오는거니까 한번 검색해보는게 어떨까?
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-23 04:50:31 0 0
자기 사는 방식에 참견할 필요없다는 말에 그럼 범죄자한테도 참견하지 말라는거냐고 되받아치는게 허수아비 공격의 오류고 모든 사전고지의 의무가 비혼주의자에게 있다 비혼주의는 사전 고지할만한 위험 요소이기 때문이다. 이게 원천봉쇄의 오류라 볼 수 있겠네. 상대가 결혼을 원한다는건 비혼주의자에게 있어서 동등한 연애 위험요소인데, 너는 이건 당연하다 여기지 않는건지 아니면 그건 고지됐다고 어디에도 없는 글을 읽은 건지 모르겠지만
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-23 04:55:26 0 0
결국에 니 생각의 핵심은 비혼주의자가 기만을 했고 결혼을 생각하던 사람은 통수를 맞은 피해자라는 건데, 내가 글을 아무리 읽고 읽어봐도 그런 사람이 이 글과 리플에는 존재하지 않거든? 니가 말한 피해자는 대체 어디서 나온건지 좀 얘기해줄래?
추천 신고

추천완료
겨울사람 2021-03-23 07:58:15 0 0
예두라.... 90000싸워....
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-23 17:16:06 1 0
또 말돌리지 ㅋㅋㅋ 왜 대답 안해? 니 주장의 핵심은 "이런 사람이 이 글과 리플에는 존재하지 않고, 니가 말한 피해자는 대체 어디서 나온건지 알 수 없으니 니 말은 틀린거다" 인데, 너 논리대로면 그저께 우리아파트 24층에서 애 하나가 5kg짜리 아령 창밖으로 던져서 사람들 항의하고 난리났는데 그사람들 다 꼰대들이냐니까? 너 논리대로면 어쨌거나 내가 가진 정보상에선 피해자가 없는데? 걍 땅바닥에 떨어졌으니까. 니 말대로 지금 내 주변에 피해자가 어딨는데? ㅋㅋ 그러니까 이건 나쁜 행동이 아니겠네? 오늘부터 내가 창밖으로 아령 던져대도 나는 정당한거지? 나를 비판하는 사람들은 다 개씹꼰대들이고. 니 말대로면 그렇잖아? ㅋ "피해자가 존재하지 않으니 나쁜 행동이 아니다" 라는 대한민국 헌법과 나아가 법률, 대한민국의 모든 교육법을 근본적으로 거부하는 주장을 하면서도 자신이 틀렸다는 생각이 안 드나?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-23 17:16:15 1 0
니 말대로면 지금 당장 초중고등학교 교과서들과 나아가 대학교 전공서적까지 싹다 불태워야지 지금 뭐하고 있냐? 그 교과서들에 "도둑질해서는 안 된다"고 적혀있어도 실제로 피해본 사례와 같은 정보가 없다면 "나쁜 행동인지"확인할 수 없는거네? 니 논리대로면 이렇게 된다니까? 역대 위대한 철학자들이 했던 그 모든 이론적 사고가 무슨 의미가 있냐? 그 이론적 사고를 거쳐 책에 써놔도 니같은애들이 "책에 피해사례가 없으니 잘못된 주장이다"고 말하는데. 니 말대로면 어떤 행동이 왜 나쁜지에 대해서 항상 그 옆에 사례를 첨부해놓아야 하니까 책이 졸라게 두꺼워지겠다 그지? "살인하면 안된다"도 실제로 살인으로 인해 피해본 사례를 옆에 첨부해두어야만 맞는 말이 되는거고, "강간하면 안된다"도 실제로 강간으로 인해 피해본 사례를 첨부해야만 맞는 말이 되는거잖아? 책 어디에도 "강간으로 피해본 사례"와 같은 정보는 없으니 강간이 나쁜일이라고 단정못짓겠네 ㅋㅋ 니 논리 그대로 적용하면 이렇다니까?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-23 17:17:11 1 0
"내가 논리적 오류들이 뭘 정의하는지도 모르니" 자기 의견이 옳다고 주장하는것부터가 논리적 오륜데 지가 뭘 말하는지도 모르네 ㅋ 논리적 오류의 정의는 꽉 꿰고 있는 현학적인 태도의 사람이 자기주장을 자기가 반박하는 멍청한 의견만 늘어놓는다면 그것만큼 웃기는게 없지 않을까? 논리적 오류 지적하면서 논리적 오류를 범하시는데 우리 논리적 오류를 꽉 꿰고 계시면서도 끊임없이 실수하시는 우리 똑똑한 논설가분께서는 네이버가 아니라 초등학교 교과서 수준에서 기본적인 토론법을 다시 보고 오시는게 좋지 않을까요?^^ 아니 오류를 지적하는 건 좋은데 그래서 반박을 하라고하는것부터가 논리적 오륜데 지가 뭘 말하는지도 모르네 ㅋ 논리적 오류의 정의는 꽉 꿰고 있는 현학적인 태도의 사람이 자기주장을 자기가 반박하는 멍청한 의견만 늘어놓는다면 그것만큼 웃기는게 없지 않을까? 논리적 오류 지적하면서 논리적 오류를 범하시는데
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-23 17:17:21 1 0
우리 논리적 오류를 꽉 꿰고 계시면서도 끊임없이 실수하시는 우리 똑똑한 논설가분께서는 네이버가 아니라 초등학교 교과서 수준에서 기본적인 토론법을 다시 보고 오시는게 좋지 않을까요?^^ 아니 오류를 지적하는 건 좋은데 그래서 반박을 하라고 ㅋㅋㅋㅋ 오류 지적하면 뭐하는데? 내 오류가 기반이 되어서 니 주장이 맞다고 주장해야 정상적인 거 아니냐? 니 말대로면 내 주장은 오류로 가득차있는데 왜 이 오류투성이의 간단한 주장조차 파훼를 못하고 계속 말을 돌리냐? 이런애들은 그만 싸워주면 지가 맞는줄 알고 다음에 다른사람들한테도 똑같이 꼰대짓하기 마련임. 끝까지 반박해서 완전히 논파당하고 지가 꼬리말고 정신승리한뒤에 도망치게 만들어야됨. 그래야 자기 논리에 뭔가 문제가 있구나 느끼지. 본댓글 삭제하지 말아주세요 길게 갈 거니까 알람뜨는거 거슬리시는 분들은 저희 둘다 블라박아주시면 됩니다.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-23 17:21:09 1 0
'범죄자니까' 다르다는것도 진짜 웃기네 ㅋㅋㅋ 닌 그럼 독서실에서 노래방마이크로 쉬즈곤부르는게 나쁜 행동인지 판단할 수 없다는 얘기네? 누가 커뮤에 "아 독서실인데 누가 옆에서 노래방마이크로 쉬즈곤부름"이렇게 올려도 독서실에서 노래부르는게 나쁜 행동인지 모른다는 거잖아 ㅋㅋ 어딜 빠져나가.. 이게 범죄의 문제같아? 타인에게 피해를 끼친다는 점이 가장 문제시되는건데 지혼자 오류투성이니 뭐니 하면서 빼액대고있네 ㅋㅋㅋ 그만 말돌리고 똑바로 반박해.. 추해.. 이거 반박하면 저거로 옮겨가고 저거 반박하면 빙빙 돌아서 말꼬투리잡고 늘어지고..
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
순살후라이드반간장반 2021-03-23 17:34:49 1 0
게다가 내가 말한 '아파트 창문 아령투척사건'은 엄밀히 말하면 범죄가 아닌데? ㅋㅋㅋ 아령 던졌을때 피해자, 재물손실이 없었는데 어케 범죄성립이 되냐? 니 '논리적 오류'를 지적한 '논리'는 또다시 '논리적 오류'가 되어버렸네? 이건 범죄도 아니니까 니 논리대로면 사람이랑 재물만 피한다면 빌딩78층에서 아령을 몇개를 던지든 아무 상관 없겠네~ ㅋㅋ 내가 지금 종이에 "자식이 부모에게 사적으로 패드립치는것은 나쁘다"라고 적어도 니 논리대로면 이건 맞는문장인지 판단 못하겠네 ㅋㅋㅋ 왜 범죄도 아니잖아? ㅋㅋ 피해가기 바빠서 논박할 여유도 없으신가봐요
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-23 18:43:08 0 0
니가 말하는 덤벨 투척이나 독서실 노래방 비유가 말이야, 한쪽이 일방적으로 다른 한쪽에게 피해를 주는 상황을 가정하는데, 내 말은 비혼주의자가 그렇지 않은 사람과 연애하는게 니가 하는 비유처럼 일방적으로 피해를 주는 관계가 아니라는 거잖아. 너는 두 사람이 연애할때 비혼주의자의 기만이 두 사람 연애의 필요충분조건인양 말하는데, 거듭 밝히듯, 본문이나 리플에 비혼주의자가 결혼을 전제로 연애한다 기만했다가 뒷통수를 친 내용이 없는데 너는 대체 어디 있는 누구를 욕하고 있는거냐? 니 말대로 기만이 있었다면 그건 그 사람 잘못이지만 그건 기만의 문제지 비혼의 문제냐? 반대로 결혼 부담 주지 않기로 만나다가 통수치고 결혼을 요구하면 이건 결혼을 하겠다는 생각의 문제냐? 그건 걍 기만의 문제지. 너는 전혀 상관없는 곳에서 원인을 찾고 있는데, 기만과 비혼은 별개의 문제지 항상 있는 문제가 아니야
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-23 18:46:09 0 0
두 사람에게 결혼에 대한 가치관이 중요한 거였으면 그걸 사전에 확인할 책임은 당연히 양쪽에 있는거지. 누구라도 먼저 확인을 했으면 그때 기만을 하던 아니면 서로 마음을 확인하고 타협점을 찾던 아니면 결별을 선택하건 했을텐데, 그거 조차 이루어지지 않은 상태라면 당연히 그 책임은 양쪽이 동등하게 가지고 있는거지 그게 어떻게 일방적인 한쪽의 책임이 된다는거지? 니가 비혼주의자는 연애를 하기 위해 상대를 기만하고 상처를 준다 이거 자체가 틀린 명제라고
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 12:53:18 1 0
대체 내가 언제 "비혼주의자는 연애를 하기 위해 상대를 기만하고 상처를 준다"고 했는데? 내가 저 위 첫댓글부터 주구장창 몇십개씩 댓글달면서 주장하던게 "자신이 비혼주의자임을 밝히지 않고 연애하는 비혼주의자는 기회주의자(기만자)다"였는데 그게 왜 갑자기 "연애하는 비혼주의자는 기만자다"로 둔갑하는건데? 어이가 없다.. 됐고 차분~하게 설명 들어갈테니까 이번 댓글은 특히나 꼼꼼히 읽어봐. 연애는 일방적 관계가 아니다? 그래 아주 잘 아네. 연애 자체는 내가 든 비유처럼 일방적으로 피해를 주는 관계가 아니지. 어디까지나 소통, 신뢰를 기반으로 하는 쌍방관계임. 만약 어떤 사람이 이 쌍방관계에서 강력히 이루고 싶은 목적이나 전제가 있다면, 사전에 이야기하는게 서로의 소통과 신뢰를 유지하는 데 필수적이겠지. 쌍방관계라면서 일방적으로 입닫고는 "니가 확인 안했으니 니책임도 있다"고? 연애는 쌍방관계지만, '비혼주의자가 비혼임을 밝히지 않고 연애하는 것'은 엄연한 일방적 피해를 주는,
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 12:53:25 1 0
내가 비유로 든 아령사건들과 하등 다를 것이 없는 대상임. 따라서 확인에 대한 책임도 무조건 쌍방에 의무가 있는 건 당연히 아니고. 니 말대로 결혼에 대한 특정 가치관이 "양쪽에 모두" 존재한다면 그걸 고지할 책임은 양쪽에 있음. 하지만 한쪽에만 존재한다면 그것을 고지하는 건 그 가치관을 가진 자의 책임임. 동의 못한다고? 좋아 잘봐라 이해하기 쉽게 다시 서술해볼게, 니 주장 중 하나가 "연애는 결혼을 위한 준비단계(과정)만이 아니다"였지? 어 그거 맞아. 나는 그 의견에 비동의함을 표한 적이 없음. 또다시 말하지만 사람들은 특정 요인이 없다면 일반적으로 "특정 목적/전제를 가지고" 연애를 시작하진 않아. 이건 니 주장과도 완벽히 부합하니까 당연히 이것도 동의하겠지? 다시 말해서 연애는 "당연히 결혼이 목적되는 관계"가 아니고, "당연히 비혼이 전제되는 관계"도 아니란 얘기야. 이게 말하는 게 뭐지? 만약 누군가 결혼/비혼을 목적/전제하고 연애를 한다면 그건 일반적인 상황이
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 12:53:30 1 0
아닌 특수한 상황에 속한다는 얘기야. 상대적으로 소수라고. 상대적으로 소수면 어때? 사람들은 연애를 할때 상대방이 "당연히 결혼할 것" 혹은 "당연히 비혼할 것"으로 생각하지 않는단 소리라고. 일반적으로 기대되는 상황이 아니네? 그럼 이 관계에서 올 오해를 방지하려면 어떻게 해야 하지? 상대방에게 고지해줘야지. 그래서 비혼주의자면 연애할때 미리 고지하란 얘기임. 만약 이 관계에서 뒤늦게 밝혀진 비혼주의자의 가치관 때문에 문제가 생긴다면? 그건 비혼주의자 잘못이지. "비혼주의자라서 잘못"이 아니라, "비혼주의자인데 고지하지 않았으니 잘못"이라는 얘기임. 아니 똑같이 반대로 '연애를 결혼 목적으로 하기를 강력히 원하는 사람'이 목적을 숨기고 연애를 하다가, 당연히 결혼할줄만 알고 김칫국 드링킹하다가 상대방이 결혼을 거절했다고 생각해봐. 그럼 누구 잘못이야? 이게 결혼 거절한 상대방 잘못이야? 애초에 "결혼을 염두에 두고 연애를 하려 한다"고 고지하지 않은 사람의 책임이라고.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 12:56:16 1 0
그리고 분명히 말하지만 난 니가 말하는 그 "틀린 명제"를 주장한 적이 없다? 핵심 포인트는 상대에게 숨기지 않는 '고지'인거 모르겠냐?
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-24 13:15:49 0 0
음.. 착각하고 있는 점을 말해주자면, 그건 어디까지나 '비혼주의를 선언하고 따르는 사람'에게만 해당되는 얘기야. 본문은 '비혼주의는 선언했으면서 남자는 만나는'경우잖아? 애초에 너가 생각하는 그런 비혼주의가 아니라 이거임. 쌩~판 모르는 사람들에게 훈수를 맞는 이유가 뭔지 알아? 저게 사실 하나의 기만이기 때문이야. 너는 이해가 돼? 네 말대로 결혼 하고싶으면 하는거고, 바뀌면 바뀔수도 있는건데 굳이 "자기만의 비혼주의"를 유지하면서 애인을 만나냐 이거지. 이건 상대방을 기만하는 행위고 인터넷에서 이렇게 훈수먹을만한 행동임 이게 니가 남긴 리플이고 본문의 여자는 비혼주의를 지향하는 와중에 남자를 만나려고 했지 그 과정에서 니가 해당 리플에서 말하는 기만 행위는 일어난 바가 없다. 본문의 여자가 말하듯 주선자가 비혼주의인걸 밝히지 않고 소개팅이 성사됐다 한들 그 이후에 여자가 기만을 할지 안할지는 일어나지도 않은 일인데 너는 이미 기만이라고 단정을 내렸잖아?
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-24 13:25:01 0 0
그래 결국 니가 지금 말하듯 비혼 주의자건 아니면 결혼을 목적에 두건, 한쪽이라도 의사를 밝혔고, 그럼에도 불구하고 연애가 지속되거나 소개팅이 이어졌다면, 그 얘기는 둘이 다른 뜻을 확인하고도 만났거나 아니면 한쪽이 자기 생각을 숨기고 기만을 했다는 뜻이잖아. 근데 해당 본문에는 숨긴 사람이 없다고 애초에 소개팅은 성사도 안됐고 본문의 글쓴이는 내가 말해도 되는걸 굳이 말했다고 불평을 했을 뿐이지 아직 기만을 할 기회도 주어지지 않았음. 물론 주선자 입장에서는 밝힐만한 조건이지 실제로 소개팅 성사 여부에 지대한 영향을 끼쳤으니까. 이걸 가지고 주선자가 나쁜 것 처럼 말한건 본문에 글쓴 여자의 잘못이다.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 16:25:34 1 0
맞아, 내가 말하는 기만행위는 본문상에선 일어나지 않은 일이지. 그러니까 니 주장을 다시 말한다면 이래. "니가 말하는 기만행위는 본문에서 일어난 적이 없고, 따라서 니가 글쓴이를 비판하는 근거인 '글쓴이의 기만'도 일어난 적이 없으므로 네 주장도 틀렸다"겠네? 니 주장이 틀린 이유는, 내가 글쓴이를 비판하는 근거가 "글쓴이의 기만"이 아니기 때문임. 너는 내가 글쓴이가 기만을 저질러서 깐다고 생각하지? 정확히 보셈. 내가 글쓴이를 까는 근거는 "글쓴이가 기만행위에 문제의식이 없기 때문"임. 내가 쓴 글을 다시 볼까? [[저게 사실 하나의 기만이기 때문이야]]~[[굳이 "자기만의 비혼주의"를 유지하면서 애인을 만나냐 이거지. 이건 상대방을 기만하는 행위고]]-> 보이듯이 난 분명히, "자기만의 비혼주의"를 "기만하는 행위다"라고 정의내린 바 있음. 글쓴이는 '기만'을 저지르진 않았으나, 분명히 '기만'을 옹호하고 있고, 그것은 비판당해 마땅함. 따라서 그것은 내 비판의 근거임.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 16:25:41 1 0
기만이라고 단정을 내렸다? ㅇㅇ 나는 분명히 특정 행동을 "기만이다"라고 정의내린 바 있음. 그것이 잘못되었다고는 생각지 않는데? 실행 여부는 특정 행동을 기만으로 단정짓는 데 전혀 중요하지 않음. 일어났던, 일어나지 않았던 기만은 그 행위 자체로 기만이지. 다만 그 기만을 특정인이 옹호하느냐, 혹은 문제의식을 갖느냐는 중요한 문제지. [[해당 본문에는 의도를 숨긴 사람이 없다]], [[불평을 했을 뿐이지 아직 기만을 할 기회도 주어지지 않았음]]-> 똑같은 얘기잖아. 글쓴이는 아직 기만을 하지 않았다는 얘기를 하고 싶은거 아니냐? 근데 내 요점은, 그게 대체 뭔 상관이냐는 거지. 위에서 말한것도, 지금 말하는것도, 내 주장과는 하등 관련없는 부분이라고. 내가 글쓴이를 비판하는 이유는 "기만행위에 대한 문제의식이 없어서"인데 왜 자꾸 다른걸 가져와서 논박하는지 모르겠네? 댓글 수십개 달동안 양상이 똑같잖아. 왜 계속 내가 주장했던적도 없는 의견을 가져와서 틀리다고 말하는건데?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 16:25:45 1 0
이거 반박당하면 저거 말꼬투리잡고, 저거 또 반박당하면 이상한거 또 만들어내서 틀리다그러고. 방금 [[비혼주의자는 연애를 하기 위해 상대를 기만하고 상처를 준다 이거 자체가 틀린 명제라고]]너가 이렇게 결론내린것도 "아니다"라고 내가 반박했는데 이거에 대해선 다시 반박할 생각도 않고 빙빙 돌면서 이상한거 또 가져오네; 저 명제도 내가 주장한적없는 너가 만들어낸 의견이었잖아? 뭐하는지 모르겠네
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
대화명신고접수 2021-03-24 16:39:15 0 0
아니 니가 대체 뭘 반박하고 있냐 결국엔 본문과 리플에 등장하지 않는 기만을 어디선가 가져와서 본문이랑 상관없는 얘기 하고 있는거 아니냐고? 내가 계속 물어봤잖아 그 피해자가 대체 어디서 나타난건지. 니가 직접쓴 리플이 비혼주의를 선언하면서도 남자를 만나는 행위가 기만이라고 해놓고 무슨 소릴 하고 있는거냐 대체? 니가 비판하는 기만이 본문에 있는게 아니면 일반적인 비혼주의자가 연애는 하는것에 대한 특성이냐? 아니면 가상의 비혼주의자냐? 니가 밝혔잖아 "본문은 '비혼주의는 선언했으면서 남자는 만나는'경우잖아? 애초에 너가 생각하는 그런 비혼주의가 아니라 이거임. 쌩~판 모르는 사람들에게 훈수를 맞는 이유가 뭔지 알아? 저게 사실 하나의 기만이기 때문이야" 이게 니 리플에 있는 글인데 니가 말하는 "저게 사실 하나의 기만이기 때문이야" 에서 저기가 지칭하는게 본문이냐 아니면 난데없이 등장한 니 상상속 비혼주의자냐?
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-24 16:42:36 0 0
심지어 본문의 어디가 기만을 옹호하고 있냐? 자기가 비혼주의자라는건 자기가 밝혀도 되고 라고 말했지. 틀린 얘기냐? 실제로 말할지 아니면 니 말대로 기만을 할지는 모르는 일이지 일어난 적 없는 일이니까. 만약에 속이고 만났으면 그때부터 속인거지 대체 자기가 말하겠다는게 어떻게 기만을 옹호하는게 되는거지? 너는 저 여자는 속일 셈이다 라고 기정사실화 하고 있잖아 마이너리티 리포트냐?
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-24 16:53:46 0 0
위에서도 말한거처럼 주선자가 사전에 여자가 비혼주의자라는걸 남자들한테 말한 것은 충분히 할 수 있는 일이라고 생각한다. 아까도 말한거처럼 그게 소개팅 성사 여부에 결정적인 요인이 됐으니까. 하지만 주선자가 말을 안해서 소개팅이 성사가 됐고, 둘이 사귀기 시작했다 할 지언정, 사전에 두 사람이 결혼에 대한 의견을 확인하지 않았다면 그건 기만이 아니지. 양쪽 모두 서로 중요하게 생각하는 부분을 상대도 그렇겠거니 짐작했다가 생각처럼 안된건 양쪽 모두 충분한 의견 교환과 확인을 하지 않은 과실이 있는거지 그게 어떻게 비혼주의자의 과실이야? 속인게 없는게 어디가 기만이냐고
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-24 16:59:31 0 0
너는 글만 봐서는 알 수 없는 내용을 니 뇌피셜로 완성해서 글쓴 사람의 속내를 파악하고 있는데, 그러니까 니가 객관성이 떨어진다고 하는 거잖아. 애초에 확인할 수 없는 부분은 미확인으로 둬야지 니가 이렇겠거니 저렇겠거니 넘겨 짚으면 그게 사실이 되는거냐? 팩트는 저 여자는 소개팅도 안했고 남자를 기만하려 했던건지 아닌건지는 당사자 말고는 아무도 모른다는게 팩트인거야 그게 끝이라고 니가 말하는 기만이라는건 걍 니 망상이야
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-24 17:05:13 0 0
저 글쓴 여자는 주선자를 매도하고 있는게 잘못된거지 비혼주의자를 선언하고 연애만 하려 하는것 혹은 니가 말하는 남자를 기만해서 연애를 하려고 하는것의 잘못은 없다고
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 23:15:46 1 0
아 진짜 존나 답답하네 ㅋㅋㅋ 본문을 제발 제대로 쳐 보시라고요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 어? 눈이 있으면 똑바로 보라고. 지금 본문의 여자가 단순히 "비혼주의자가 연애하려는"상황이야? 그렇냐니까? 아니라고 ㅋㅋㅋㅋ 기본적으로 본문 글쓴이는 "비혼주의자가 연애할 때 고지하지 않으려는"입장인데 대체 뭔 헛소리를 줄줄 쓰고 자빠지셨습니까? 내가 "비혼주의자가 연애하는것은 기만이다"라고 했다고? 아 내가 그렇게 말했으니까 내가 병-신이야? 진짜 미안한데 혹시 그 앞에 "본문"은 보임? 아니 개소리하지말고 "본문"보이냐니까? 시발 그 뒤에 "경우"도 보여? 그럼 합쳐서 읽어봐 "본문 경우"읽어져? 읽어지냐니까? 보이면 본문으로 쳐 가서 글쓴이가 무슨 의견을 가지고 있는지 무슨 상황인지 봐야되는거 아니냐? 본문이 무슨 내용이야? "난 고지하기 싫은데 제3자가 대신해버림 존나싫어 빼애애액" 이거네? 이 글의 기본 전제가 "글쓴이는 비혼주의자가 연애할때 고지하는것을 반대함"이네?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 23:15:54 1 0
ㅅㅂ 그럼 니가 가져온 "비혼주의자가 연애하는 것은 기만"은 존나 본문 어디서 나왔냐? 마술사세요? 본문 어디서 튀어나온거냐구요 ㅋㅋㅋ 그 주장은 그냥 님 머릿속에밖에 없다구요 ㅋㅋㅋㅋ 못알아들어? 이 글 자체의 시작과 요점이 "비혼주의자가 연애"야? 이젠 본문도 조작하냐? 지금 글쓴이도 제3자가 미리 '고지'해버려서 빼애액대는거 아니냐고; 이 글의 씹기초 논거 자체가 "고지의 정당성"을 말하고 있는거고 관련 의견들도 죄다 전제하고 시작하는건데 "비혼주의자가 (고지 없이)연애하려는" 당연히 생략된거지 연애하려는'고지'얘기를 안했다고 내가 고지관련얘기로 한정한게 아니라네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 니말대로면 호떡만 파는 포장마차에 가서 "두개 주세요" 하면 그 누구도 호떡을 달라는건지 알수가 없단얘기네? 그지? '호떡'얘기 안했으니까 호떡관련얘긴지 아무도 모를꺼아니야 ㅋㅋㅋㅋ 하.. 니 일부러 지능적으로 어그로끄는거지? 이걸 진짜 진지하게 주장하고 있는거냐? 이것도 어려워?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 23:16:00 1 0
니는 지금 딴 글에서 토론하고 있는거야.. 알아? 여기서는 분명히 "고지해버려서 존나 속상하다"고 말하는데 니는 혼자 핀트못잡고 고지는 커녕 "비혼주의자가 결혼"에만 꽂힌 거라니까? 이 본문 내용의 전제와 완전히 다르다니까? 니는 혼자 대체 뭔 주장을 하는거냐? 어떤 주장을 하던 전부가 글쓴이의 의견에 기반할 수밖에 없는건데 내 주장에 기본적으로 "고지하지 않는 것"이 들어가는건 너무나도 당연한 상황 아니냐? 아 이게 그냥 존나 말장난같다고? 아 그래 그렇게 느낄 수 있어. 내가 지금까지 고지고지 그지랄 안하다가 지금 갑자기 땜빵할라고 말장난한걸수도 있잖아? 그렇지? 자 이제 이 사진 보이냐? ㅇㅇ 보임? 바로 존나 밑에 있는 댓글이고 거기서 내가 고지고지거리는거 보이냐? 어? 이게 뭘 의미하는지 알아? 내가 존나 일관되게 '고지'의 중요성을 피력했다는 얘기지? 뭔 아까부터 본문본문거리더만 지가 정작 의견필때는 본문 깡그리 다 무시하고 내 의견만을 기본전제삼아서 논리펴고자빠졌네 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 23:18:29 1 0
말꼬투리 그만 쳐 잡고 깔끔하게 논박해 ㅋㅋㅋ 애가 오기로 버티느라 진짜 토론 존나 더럽게하네 애초에 "고지를 한"문제상황에서 시작한건데 지혼자 망상펼치고있네 "비혼주의자가 고지 없이 연애하는 것은 기만"이라니까?? 뭐 내가 '기만'없이 말했다고? 아니 본문을 보라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ당연히 "고지"가 기본 전제로 들어가는거지 뭔 본문 내용과도 다른 지 상상을 가져와서 십소리를 펴고있네.. 아니 팩트는 "저 여자가 기만행위에 대한 문제의식이 없다"라니까? 기만행위가 뭔 양자역학임? 관측하면 있고 비관측하면 없게? 실제로 일어나지 않았으니 기만행위는 기만행위가 아니라는 어마어마한 헛소리를 해놓고 뭐? 넘겨짚어? 미친놈이네 진짜 ㅋㅋㅋ "고지해야 하는 것"은 팩트인데 이걸 넘겨짚는다 망상이다 이지-랄하고 자빠졌네.. 지 논리에 지가 먹혔네 그냥 지가 뭔소리하는지도 모르네
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 23:20:10 1 0

.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 23:24:50 1 0
아유 그치 니말대로면 살인도 '실제로 일어나지 않았으면'-> "살인은 나쁘다"고도 주장할 수 없는거지 ㅋㅋㅋ 일어난 일이 아니라고 옳고 그름도 판단못하는놈은 진짜 첨보네 인간의 도덕성이라는 말 단 한번도 들어본 적 없어? "비혼주의자가 고지없이 연애하는 것"은 어떻게 보나 아주 줫같은 행동인데 "이게 일어나지 않았으니"판단할 수 없대네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅅㅂ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 본문에 글쓴이가 "제3자가 미리 고지해버려서 줫같앵 ㅜㅜ"써둔건 절대 안보이지? 어? 이 의견 때문에 내가 얘를 까는거라는 사실도 모르고? ㅋㅋ 나는 "의견"을 말하는데 이새기는 아까부터 "행동"을 말하네 니 뭐하냐?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-24 23:31:40 1 0
진짜 본문 내용은 줫도 관심없고 지 하고싶은 얘기만 하고있네 ㅋㅋㅋ 니 지금 이 본문 주제가 뭔진 알아? 글쓴이가 뭐때문에 불만인진 알고? 씹레전드네 글안보고 댓글만쓰네 ㅋㅋㅋㅋ
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-24 23:54:54 0 0
비혼주의자가 연애하는거에 대한건 니가 말한거고 ㅂㅅ아 본문 글쓴이가 주선자가 비혼주의자라 먼저 밝혔다는 사실이 불만이라는 내용이 저 여자가 속일 의도가 있다는걸 보장하지 않는다고. 애초에 본문에 써있는건 나중에 본인이 말할 수 있다고 써있잖아 말하지 않겠다는 의도를 니가 읽는게 넘겨 짚는거라고 그건 누구도 모른다잖아 일어나지 않은 일이니까. 주선자가 밝히지 않길 바란다는게 자기도 숨기겠다는 얘기냐? 자세한 얘기는 만나서 본인이 하겠다는 건지 아니면 숨기겠다는 건지 너는 관심법으로 보는거냐고
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-24 23:58:24 0 0
애초에 이 리플의 시작은 비혼주의자가 연애하다 결혼하는 것은 기회주의라는 거고, 너는 비혼주의를 선언해놓고 연애하는건 기회주의라는 거였잖아. 거기에 내 대답이 어차피 남의 삶인데 참견할 필요없다고 했더니 니가 이건 기만이니까 참견할 필요가 있다며 그 기만 얘기는 니가 꺼낸거야. 애초에 일어나지 않은 일, 알 수 없는 속내를 니 짐작만 가지고 결론 지어서 기만이니 뭐니 하고 있으면서 무슨 소리 하는거냐 대체
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-25 00:03:37 1 0
니가 애초부터 '비혼주의자가 연애하면서 바뀔수도 있는건데 뭘그러냐 씹꼰대냐?' ㅇㅈㄹ해서 내가 '고지해야 한다'면서 반박한건데 뭔 이제와서 헛소리야; 니가 한 주장 맞는데 유체이탈화법임?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-25 00:05:20 1 0
아니 불쾌하다고 한거 안보임? 훼방놓는거같다고 한것도 안보이고? 그럼 씹 ㅋㅋ 아니 존나 뻔하게 "제3자가 고지해주는게 불쾌하다"라고 써있는데 대체 뭐가 넘겨짚는건데?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-25 00:06:48 1 0
'나중에 본인이 말 할 수 있다'가 이거랑 뭔상관이냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 중요한건 "비혼주의자가 연애하기 전에 고지해야 한다"는 규칙을 거부했다는 점이라니까? 저 규칙 자체를 줫같이 보고 있다고. 그게 중요한 건데 대체 뭔소리야 나중에 본인이 말하는거랑 하등 상관이 없음;; 행동으로 보지 말고 쟤 의견을 보라니까?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-25 00:10:01 1 0
아니 '알 수 없는 속내' 가 아니라니까? 왜 이해를 못하지? 본문을 보라고. 내가 제시한 "비혼주의자는 연애 전에 고지해야 한다"는 원칙을 존나게 불쾌해하는거 안 보임? "훼방놓는거 아닌가" "서운했다" 내가 제시한 저 원칙을 거부하는 데 문제의식이 전혀 없는데 대체 뭘 넘겨짚고 대체 뭐가 일어나지 않은 일이냐? 이미 일어났잖아? 이미 "비혼주의자가 연애 전에 고지하지 않는 것"에 대한 문제의식이 전혀 없음을 본문에서 밝혔다니까? ㅅㅂ ㅋㅋㅋ 진짜
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-25 00:21:09 1 0
"미리 그런말을 왜 하는거죠?" 조또 "미리"라니까? 지금 본문에서 "미리"말을 한 걸 불쾌해하잖아. 내가 입이 닳도록 말한게 "미리 말해야"한다는 거였지? 그리고 본문 글쓴이는 "미리"말하는걸 싫어하네? 만약에 니말대로 다른 가능성이 있어서 이여자가 주선자가 본인 '대신' 밝힌거가 불쾌했다면 "미리 그런말을 왜 하는거죠?"가 아니라 "저 대신 미리 그런말을 왜 하는거죠?"등과 같이 추가적 정보가 들어갔겠지. '그런 말을 왜 하는거죠'라는 문장을 '미리'가 수식하고 있음. "미리" + "그런 말을 왜 하는거죠" 어떻게 봐도 "먼저 말한것"에 대한 불만이네 ㅋㅋ 그럼 역시 똑같이 내가 제시한 원칙에 대한 문제의식이 없다는 결론이네?
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-25 00:33:59 1 0
그래 처음에 말할 때 그거때문에 기만얘길 꺼내든거라니까? 따라서 저 여자는 기회주의자라고. 그걸 니가 지금 인정 못하는거잖아 "여자가 속일 의도가 있다는걸 보장하지 않지"만 여자가 "비혼주의자는 연애하기 전에 미리 고지해야 한다" 는 원칙에 불만을 가졌음은 아주 명확해 보이는데? 니는 그럼 저게 불만을 가지지 않은 거로 보이냐? "주선자가 밝히지 않길 바란다는게 자기도 숨기겠다는 얘기냐? 자세한 얘기는 만나서 본인이 하겠다는 건지 아니면 숨기겠다는 건지"-> 아니 중요한건 "여자가 해당 원칙에 불만을 가졌다"는 사실인데 왜 자꾸 쓸데없는 얘기를 끌고 들어오냐? 당최 뭔얘기를 하는거냐. 게다가 사회적 대다수가 가진 평균적 사회적지능/공감능력으로 평가한다면 저 여자는 '미리'말한 것에 대한 불만이 명확한데? 본문에서 충분히 이끌어 낼 수 있는 결론임. 진짜 '의도는 모른다'는 십소리로 커버좀 치지마.. 저걸 "의도는 모르니 정확히 무엇에 화났는지 판별할 수 없다"고 주장하는 것은
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-25 00:35:56 1 0
그냥 자기의 사회적 적응능력이 평균 이하라는 사실을 증명하는 꼴임. 애초에 니도 일반론에 근거해서 말하는 중이잖아? 내가 일반론에 근거하여 본문 글쓴이의 의도를 파악한 것을 파훼할 적절한 논거는 존재하질 않음.왜냐면 니도 일반론에 근거해서 말하는 중이거든.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-25 00:42:31 1 0
삼천포로 계~속 빠지는데 정리해봄 ㅇㅋ? 니는 첫 주장이 뭐였냐면 "글쓴이가 기회주의자 소리 들을 것까진 아니다" 였고, 나는" 글쓴이는 기회주의자다"라는 주장이었음. 이것부터 물어보고 가자. 아직도 '글쓴이가 기회주의자가 아니다'라고 생각함? 나는 "글쓴이가 기회주의자다"라고 생각함. 왜 기회주의자가 아니라고 생각하는 건데?-> 사람 마음은 변할 수 있으니까. -> 사람 마음은 변할 수 있으나, 글쓴이같은 기만자에겐 해당되지 않는 변명이다. 왜 기만자인지는 어쩌구~ 따라서 기회주의자다 이거거든?
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-25 05:40:11 0 0
애초에 저 글에서 불만인건 비혼주의자를 주선자가 밝혀서 만남의 가능성이 원천봉쇄된것인데, 그게 곧 기만을 하겠다는 뜻이 아니라고. 니가 말하듯 비혼주의자임을 미리 밝혀서 이뤄지지 않은건 두 사람의 연애가 아니라 소개팅임. 소개팅 과정에서 본인이 직접 밝혔을 수도 있고 같은 내용도 어떻게 말하느냐에 따라 다르게 들릴 수 있는 만큼 본인 생각을 잘 설명해서 설득 가능하다 생각했다면, 만남 자체가 사전에 차단되는 것에 서운함을 느낄 수는 있지. 계속 말하듯 저 여자가 서운함을 느끼는거랑 상관없이 주선자가 느끼기에 밝혀야 할 문제라 생각하면 당연히 밝힐만한 일이고
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-25 09:11:20 0 0
처음에는 신념을 쉽게 바꾸는 기회주의자라더니 그 다음에는 기만이기때문에 훈수두는거라 하고 이제는 기만은 없었지만 기만을 옹호하기 때문이라고 하고 이랬다 저랬다 ㅅㅂ 지가 뭔 소리 하는지도 모르고 씨부리면서 논리가 어쩌니 도덕이 어쩌니
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-26 01:55:35 0 0
ㅋㅋ 논리 길어지니까 지가 이해못하고 내잘못이라네 니 내가 처음에 기회주의자라고 한 근거가 뭔지는 아냐? 그게 기만때문인건 알고? 죄다 이어진 논린데 얘기 길어지니까 한 얘기도 까먹는건 너무한거 아니냐? 처음부터 계속 입이닳도록 말했는데 지 논리 죄다 반박당하니까 이제와서 이랬다저랬다 니 말대로면 내 논리가 모순적이라는건데 어디가? 난 한번도 내 의견이 모순되게 바꿔말한적이 없는데? 아무것도 모르고 씨부린다니 이거도 저거도 자아성찰 씨게 하네 ㅎ 니가 존나 이랬다저랬다해서 다 맞춰주며 반박해줬는데 그게 나때문이랜다 ㅋㅋ 본래주장 죄다 반박당하니까 말꼬투리잡고 빼애액~ 그거도 반박해주면 응 아무튼 아무도 모르는거야 빼애액~ 100명중 99명이 A라고 하는데 혼자 B라고 하면서 지가 논리적인줄아네 ㅋㅋ 어거지좀 그만써; 진짜 이거 아니면 저거 물고늘어지고 지겹지도 않나
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-26 01:55:40 0 0
니 의견중에 "불만인건 비혼주의자를 주선자가 밝혀서 만남의 가능성이 원천봉쇄된것인데, 그게 곧 기만을 하겠다는 뜻이 아니라"고 했지? 어 맞다. 내가 또 다시 말하지만 '저 여자가 기만을 저지르겠다고 밝힌것도 아니다'-> 아주 ㅆㅂ 고개를 줫나게 끄떡여서 부랄이 흔들릴 정도로 맞다. 그거 다 맞는데, 내가 아~까부터 계속 댓글 싸면서 강조했던건 "저 여자가 기만행위에 대한 문제의식이 없음"이라고. 문제의식이 있었다면 애초에 저걸 '미리 말한 상황'에 화를 낼 수가 없다고. 니 말대로 이 여자는 만남 자체가 무산된것에 대한 불만을 표하고 있다. 근데 이 상황의 원인을 주선자에게 돌리고 있잖아? 적어도 이 여자는 '미리 말했다는 이유'로 주선자에 대한 불만을 표시하면 안된다니까. 적어도 문제의식이 있었다면 해당 불만이 나올 수가 없는 상황이라고. 니 말대로 이 여자가 자신이 설득할 능력이 있다고 믿었었더라도,
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-26 01:55:45 0 0
주선자가 "미리"고지한 것은 반드시 이루어져야 할 지극히 당연한 행위였고 이 여자는 이 행위에 대한 불만을, 달리 말해 주선자 탓을 할 권한이 전혀 없다. 그리고 설마 이것까지 논박의 대상이 될까 싶다만 소개팅은 연애의 시작이다.
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-26 06:30:48 0 0
무슨 소개팅이 연애의 시작이야 소개팅은 소개팅이지 만나서 얘기하고 맘에 들면 다시 만나서 얘기해보고 둘이 연애하기로 결정해야 그게 연애의 시작이지. 대체 서로 같은 얘기를 왜 계속 반복하는지 모르겠는데, 본문의 글쓴이는 자기가 얘기할 수도 있었다는 가능성을 언급하고 있고, 니 말마따나 저 나이대의 사람은 결혼을 전제로 만나겠다 밝히는게 당연하다면 소개팅 과정에서 그 얘기가 나오고 그때 여자가 자기는 비혼주의다 라고 말하고 그걸 감안하고 연애로 이어지든 아니면 남자가 그럼 못만나겠다 하든 기만이 없이 소개팅이 이뤄지는 경우의 수가 분명히 있는데 너는 그걸 그냥 무시하고 있잖아. 소개팅전에 주선자가 전달하는 정보는 주선자가 알리겠다 생각한 것과 상대가 물어본 것 두 종류인데, 결혼에 대한 생각을 상대방도 물어보지 않았고, 주선자도 얘기하지 않은건 기만이 아니지 아직 누구도 속이지 않았다고. 이게 기만이면 남자가 결혼에 대해 물었을때 여자는 결혼할 생각이다 말해놓고 나중에 통수쳐야 그게 기만이라고
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-26 06:48:00 0 0
니가 말하는 진실을 말하지 않는 행위가 기만이 아니라 기망이라 볼 수는 있겠지. 근데 이게 기망이 되려면 한쪽이 그 정보를 원했을때 자기가 얼버무리거나 대답을 안하거나 해서 기망행위를 해야 되는데, 글쓴이는 분명 자기가 밝힐 수도 있다고 하고 있잖아. 이게 진짜 자기가 밝힐 생각인지 아니면 니 말대로 속일 생각인데 말만 그러는건지 세상에 저 여자 말고 누가 그 진의를 아냐? 주선자가 말한건 잘못한게 없지만,소개팅 받을 남자가 물어보지 않은 이상 그걸 밝히지 않더라도 그건 기만이나 기망도 아니지. 소개팅 사전에 받는 정보는 간추린거잖아. 남자 입장에서 결혼 여부를 중요시 여기는데 사전에 받은 정보에 여자의 결혼 의사가 포함되지 않으면 더 물어보면 되는 거지만 본인이 확인 안함+주선자가 안알려준 사항은 소개팅 나가서 알아볼 사항인거지 속은게 아니라고. 여자는 자기가 직적 밝힐 수 있다고 말하는 이상 기만을 옹호하지 않았다고 하는거다.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 01:29:41 0 0
아니 이게 왜 논박의 대상이 되는지조차 모르겠는데 ㅋㅋ 소개팅이 연애와 완전히 분리된 별개의 것이라고 말할 수 있음? 소개팅 자체가 연애를 할 지 말지 간보는 자리잖아? 소개팅이 연애에 속하지 않는다고 말할 수는 있겠고, 소개팅에서 실패하는 경우도 있을 수 있겠지만, 소개팅이 연애의 시작점이라는 것은 부정하면 안되지. 니가 말하는 "서로 다시 만나서 얘기해보고"와 같은 행동을 촉발시킬 수 있는 원인인데. 니 말대로 소개팅이랑 연애랑 완전히 별개의 것이라면 http://www.kyobobook.co.kr/product/detailViewKor.laf?mallGb=KOR&ejkGb=KOR&barcode=9791159873850#book_info 이런 책들에서 소개팅을 같이 다룬 이유가 설명되지 않는다. 일반 사회통념상 소개팅은 넓게는 연애의 일부로 간주되고, 좁게 본다 해도 연애의 시작이라는 건 부정하기 힘듬.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 01:29:49 0 0
[[본문의 글쓴이는 자기가 얘기할 수도 있었다는 가능성을 언급]]-> ㅇㅇ 맞음 언급함 [[기만이 없이 소개팅이 이뤄지는 경우의 수가 분명히 있는데 너는 그걸 그냥 무시하고 있잖아.]], [[ ~아직 누구도 속이지 않았다고. 이게 기만이면~]] -> 봐라, 일단 기만없이 소개팅이 가능한 경우의 수? ㅇㅇ 맞음. 분명히 있겠지? 여자가 아직 누구도 속이지 않았다? ㅇㅇ 엄밀히 말해서 여자가 누굴 속인건 아니지. 니 말대로 기만행위를 한 것은 아님. 지금 얘기가 계속 반복되는데, 위에 올려보면 알겠지만 나는 분명히 "여자가 기만행위를 했음"을 문제삼은 적이 없음. 그건 토론 시작할 때부터 "아니다"라고 결정내린 문제고 그건 아예 논박의 대상이 아님. 나는 애초에 그 주장이 왜 자꾸 나오는지도 모르겠는데? 그럼 뭐가 문제냐? 자 한번 니 말대로 다른 가능성을 열어 이 여자가 "자신이 비혼주의임을 소개팅 자리에서(=연애 전에) 미리 밝히려는 생각을 가지고 있었다"고 가정해보자.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 01:29:53 0 0
만약 이 여자가 이런 생각을 가지고 있었다면, 자신이 비혼주의자임을 밝히는 주체가 자신이던, 본문과 같이 주선자이든 "미리"고지했다는 사실에 대한 불만은 전혀 표하지 않았겠지. 쟤가 말하든, 내가 말하든, 어차피 비혼주의자임을 밝히고 연애할 거였잖아? 글에서처럼 저리 불만을 표하는건 명백히 모순된단 얘기야. 물론 여기서 " '미리' 고지한 것 때문이 아니라 자신 '대신' 고지한 것 때문만으로 화가 난 것이 아니냐?"라고 반론을 펼 수도 있겠지? 하지만 이것은 설득력이 없는 것이, 본문에 써 있듯 이 여자는 " '미리' 그런말을 왜 하는거죠?"라며 의문을 표하고 있음. 다시말해 적어도 주선자가 '미리'밝히는 행동 자체를 납득하지 못했단 소리임. 따라서 이 여자는 "비혼주의자는 연애 상대방에게 미리 고지해야 한다"라는 원칙에 동의하지 않는 것이고, 그것은 곧 기만적 행위에 대한 문제의식이 없음을 뜻함. 본문에서 기만행위를 한 적은 없지만, 동시에 기만행위에 대한 문제의식도 없다고.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 01:29:58 0 0
니 말대로 저 여자가 저 자리에 실제로 나가서 했을 행동은 아무도 모르는거지. 다만, 확실하게 알 수 있는 사실은 저 여자가 본문에서 적어도 "미리" 그런 말을 했다는 데 불만을 가지고 있다는 사실임. 그리고 이건 내 비판의 근거가 되기에 충분하다. 기망? 기망은 애초에 주장한 적도 없으니 줄임. 기만을 옹호하지 않았다고? 기만을 옹호하지 않는다는 건 "미리 고지함에 동의한다"는 건데, 왜 본문에서는 "미리"말하냐고 불만을 표함? "직접 밝힐 수 있다"고 본문에 적혀 있는건 아무짝에도 쓸모가 없어. 중요한건 이미 본문에서 명확하게 자신이 무엇에 대해 불만이 있는지 밝혔다는 점이고, 이건 기만을 옹호하지 않았다고 보기에 모순된 행동임.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 01:47:12 0 0
또 똑같은 얘기 나올까봐 덧붙이는데, "실제로 일어났는지"여부는 아무 상관이 없다. 이건 마치 "도둑질은 나쁘다."와 같은 특정 명제(비혼주의자가 연애 전에 상대방에게 자신의 가치관을 고지하지 않는 것은 나쁘다.)가 옳은지 틀린지를 판단하는 경우라고. 명제와 주어진 정보(본문) 그 자체만으로 판단해야지 실행여부가 끼어들 경우가 아님.
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-27 02:11:39 0 0
일단 소개팅이 연애의 시작이려면 그게 연애로 이어져야 그 연애의 계기가 소개팅인거지 ㅋㅋ 헌팅도 연애의 시작이게 번호달라 했다 까이면 물어보는 몇초간 연애한거냐? 그리고 소개팅 사전에 고지되는 정보는 한정적인데 그 단계에 어디까지 포함이 되는가는 사람에 따라 그게 TMI일지 필수적인 정보인지 다르게 생각될 수 있겠지. 본문의 여자는 자신의 비혼주의가 소개팅이 성사되기도 전에 주선자의 입으로 밝혀지기 보다는 직접 자기가 만나서 설명하면 남잔를 이해시킬 수 있다고 생각할 수 있는 부분이고, 주선자가 어떻게 소개했을지는 알 수 없지만, 실제로 만나서 대화를 해봤을때 남자에서 생각하기에 결정적인 결격 사유인 비혼주의를 상쇄할만한 다른 매력 이를테면 외모나 유머감각같이 본인이 자신있었을 수 있는 다른 부분을 보일 기회가 차단당했으면 그건 그거대로 서운할 수 있는 부분이라고. 물론 그건 본문의 여자 본인 생각이고 주선자는 비혼주의라는게 반드시 밝혀져야 하는 부분이라 판단해서 얘기했으니 여자의 기분과는 별개로 잘못된 부분은 하나 없는거고.
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-27 02:24:31 0 0
본몬의 "미리"가 어느 시점의 "미리"인지가 중요한 부분이지. 일단 실제로 일어난 미리는 소개팅도 전에 미리 알려진 것이지, 그게 불만이라는 사실이 소개팅 자리에서도 얘기할 생각이 없었다는 얘기는 아니란거지. 말했듯 본인이 설명하면 납득시킬 수 있다 생각할 수 있으니까. 내가 말하는 본문의 없는 내용을 보고 있다는게 그거임. 실제로 속일 생각이 있는가 혹은 주선자가 남자를 속여서 소개팅을 성사시키길 원하는가는 본문의 글에 없는 내용임. 어떠한 정보가 소개팅 이전에 전달되기를 원하는가 하는 부분은 당연히 있을 수 있는거지. 본문처럼 자기가 소개팅도 해보기전에 알려지기엔 이르다고 생각하더라도 주선자는 다른 생각인 것도 당연히 있을 수 있는 얘기고. 이전 댓글에 말했듯 본인이 서운한거랑 별개로 주선자가 판단하기에 필수 정보라 생각한걸 전달했다는 이유로 주선자를 원망하는건 꼴불견이지. 누가 소개팅을 꼭 해줘야 되는것도 아니고
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-27 02:36:29 0 0
그리고 나도 얘기하다 잊고 있었는데 이 리플의 시작은 비혼주의지만 연애하다 생각 바뀔 수 있다는건 기회주의자 라는 내용이었는데, 지금 본문이 기만인가, 기만의 의도가 있었는가 등 이런 얘기하는 것도 이미 원래 시작에서 논점 일탈을 한참 한 부분이네
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 03:22:42 0 0
아니 ㅋㅋ 혼자만의 논리론 그럴지몰라도 사회 통념상 소개팅도 연애라니까? 니가 논리적으로 맞다고 주장하면 뭐함; 연애가 뭔지, 소개팅이 뭔지 구체적으로 정의내리는건 사회와 일반인들의 시선인데. 헌팅도 연애의 시작일 수 있지 당연히 ㅋㅋ 헌팅이든 소개팅이든, 연애를 하기 위한 수단으로서 사용한다는 점에서 연애의 시작점임은 부정할 수 없는거임. 그래 말 잘했다 TMI라고? 아니 애초에 이건 '사람마다 다르다'라는 논리로 정당화할 수가 없는 문제야. 지금 이 자료만 봐봐. 수십개의 커뮤니티에 퍼날라졌는데도 불구하고 "주선자가 비혼주의자라고 알려준 것이 잘못이다"라는 주장 펴는 사람은 정말 단 한명도 없어. 이게 커뮤만의 문제냐? 아니야. 현실에서도 주선자가 미리 비혼주의자라고 안 알려주면 미친놈취급받는게 사실인데 뭐가 사람마다 다르긴 달라; 적어도 한국에서는 주선자가 미리 비혼주의자라고 알려주는 것이 도덕적으로 "정상"이고, 그렇지 않은것이 "비정상"임. 다양성의 문제로 덮을 수는 없지
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 03:22:46 0 0
[[직접 자기가 만나서 설명하면 남자를 이해시킬 수 있다고 생각할 수 있는 부분이고]]-> 니 말은 주선자가 "대신"말했기에 분노했다는 건데, 이미 본문에 "미리"이야기해서 불만이라고 나와 있음. 직접 자기가 만나고 뭐고 아무 상관 없다니까; 중요한건 본인이 "주선자가 '미리'말했다"는 것에도 항의했다는 사실이라고. 니 말대로 이여자가 "대신"말해서 분노했을수도 있겠지만, 그러던 말던 이 여자가 "미리"말한것에 대해 분노했다는 것 자체는 본문에 나와있는 팩트야. 얘가 "대신" 말한것에 대한 불만이 있다고 해서 주선자가 "미리" 말한것에 대한 불만을 안 한건 아니잖아? 자꾸 "대신 만나서"에 집착하는데 그건 아무 쓸모도 없어. 그게 그 여자의 생각이었든 아니었든, 본문에는 본인이 주선자가 "미리"말했다는 것에 대해 불만을 표했다니까? 왜 자꾸 딴 얘기를 가져오는지 모르겠네
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 03:22:50 0 0
[[그건 그거대로 서운할 수 있는 부분]], [[여자의 기분과는 별개로 잘못된 부분은 하나 없는거고]]-> 그래 잘 말했네. "대신" 말해서 기회를 차단한 것에 대해 당연히 서운할 수 있지. 근데 주선자가 "미리"말했다는 사실에 대한 불만은 표해서는 안 된다니까? 이건 기분의 문제가 아니라 그냥 옳고 그름의 문제야. 니 말대로 주선자가 "미리" 말했다는 사실은 그 자체로 잘못된 것이 없고, 따라서 이 여자의 이에 대한 불만은 부적절하다고. 사람마다 다른 생각? 아니 그거로 퉁칠 수 있는 문제가 아니야. 이건 마치 "지하철에서 소변을 보면 안 된다"라는 명제에 "도대체 왜 소변을 보지 말라는건가요?"라고 말한 격임. "비혼주의자는 연애 전에 상대방에게 자신의 가치관을 고지해야만 한다"는 그 자체로 옳은 명제에 "도대체 왜 상대방에게 미리 말해야 하나요?"라고 말했다면 "왜 고지하지 않으면 안 되는지"에 대한 문제의식이 없단 소리지.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 03:22:55 0 0
[[본몬의 "미리"가 어느 시점의 "미리"인지가 중요한 부분이지]]-> 아니 전혀 중요하지 않아. 중요한 건 그 '미리'가 '연애 전'이라는 사실밖에 없어. "여자가 소개팅 자리에서도 얘기할 생각이 없었다는 얘기는 아니다"라는게 대체 뭐가 중요한데? 자꾸 딴얘기하는데 그 여자가 소개팅 자리에서 얘기할 생각이 있었건 없었건 본문에 글쓴이 본인의 의견이 적혀 있다고. 본문에 "미리 그런말을 왜 하는거죠?"라고 써 놨다니까? 미리가 어느 시점이건 중요한건 "미리"를 문제삼았다는 사실이라니까? 그저 말장난으로밖에는 안보여. [[주선자가 남자를 속여서 소개팅을 성사시키길 원하는가는 본문의 글에 없는 내용]]-> 왜 자꾸 똑같은 얘기를 하게 하지? 아무 상관 없다니까? 본문에 글쓴이가 이미 "미리"를 문제삼았는데 도대체 글쓴이가 무슨 행동을 실제로 했는지 안했는지가 뭐가 중요한건데? 말꼬투리잡는거로밖엔 안보인다고.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 03:26:36 0 0
"기만행위에 대한 문제의식이 있는가"는 논점에 결코 벗어나지 않은 문제야. 이 여자가 문제의식이 없기에 내가 기회주의자라고 주장하는 거거든. 논리가 길어졌을 뿐 논점이탈한 상황은 아님. 그리고 정확히 말하자면 "비혼주의지만 연애하다 생각 바뀔 수 있다는건 기회주의자"가 아니라 "비혼주의지만 연애시 고지하지 않으려 하는 사람은 기회주의자"였음.
추천 신고

추천완료
순살후라이드반간장반 2021-03-27 03:31:15 0 0
내 주장의 핵심은 본문에서 글쓴이가 "주선자가 미리 밝힌것에 대한 불만을 표하고 이의를 제기했다"는 사실이고, 이것을 부정하지 않는다면 내 주장은 깨질 여지가 없음. 해당 주제에 대한 정상적인 문제의식을 가지고 있다면 주선자의 행동이 극히 당연하다는 사실을 알겠지. 그 사실을 모르고, 문제의식이 없으니 저렇게 의문을 제시하는 거고. 이것 이외의 이야기는 논점을 벗어난 사담일 뿐임
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-27 04:32:39 0 0
소개팅이든 헌팅이든 연애의 시작이 될 수 있지 그게 연애로 이어진다면 그렇다고 소개팅이 연애냐? 그 다음에 그게 연애가 될지 밥한번 먹고 다시 볼 이유 없는 사이가 될지는 만나보고 결정하는게 소개팅이지.
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
대화명신고접수 2021-03-27 04:33:53 0 0
주선자가 미리 말함으로써 자기가 잘 설명해볼 기회를 얻지 못한것 이 차이라고. 근데 반대로 주선자 입장에서는 미리 말했더니 아무도 안만나겠다 했다는게 미리 말하길 잘 했던 이유이기도 하지. 기만 행위에 문제 의식이 있는가 이거 좋은 말이긴 한데, 니가 말하듯 비혼주의자라는걸 소개팅 이전에 알리지 않는게 기만은 아니라고. 남자가 물어봤는데 안알려주면 내용에 따라 기만이든 기망이든 이겠지만, 본문에 그런 얘기는 없지? 여기서 주선자가 미리 묻지도 않았는데 여자가 비혼주의자임을 밝혔다 이건 문제될게 하나도 없으나 이로 인해 직접 본인이 설명할 기회를 박탈된것에 대해 여자가 개인적으로 서운함을 느낄 수는 있다. 남자가 물어봐서 주선자가 사실대로 여자의 비혼주의를 밝혔다 이건 여자가 서운해할 건덕지도 없다. 남자가 물어봤는데 주선자가 거짓말을 해서 소개팅을 성사 시켰다 이건 기만. 내가 보기에 본문의 여자가 느끼는건 첫번째 경우고 본문의 글만으로는 기만을 옹호한다고 볼만한 객관적 근거가 부족하다 여긴다.
추천 신고

추천완료
대화명신고접수 2021-03-27 04:45:26 0 0
한국사회에서 알리는게 당연하다는 말은 내가 이해하기에 일정 나이대의 연애의 최종 골인이 결혼인게 일반적이기 때문에 일반적이지 않은 예측 핰 어려운 비혼주의자일 경우는 고지해야 된다고 이해되는데, 뉴스만 봐도 1인가구니 아니면 딩크족이니 하는 전통적이지 않은 연애관이나 결혼관이 연일 주제에 오르는걸 보면 더 이상 이러한 라이프 스타일은 굉장히 특수한 경우라 보기도 힘든게 현세상임. 실제로 결혼을 원하지 않는 사람의 인구는 유의미하게 늘고 있다고. 애초에 그걸 무시하고 이게 정상 이게 비정상 이분법 오래된 잣대로 판단하고 있으니 꼰대라고 얘기를 한거고. 이거 통계가 있을거 같아 찾아보니 2019년 기사에 혼인 계획이 전혀 없는 사람의 비율이 30% 정도인데, 이 수치가 단순히 너희는 비정상적 기치관을 가졌으니 그에 대한 사전 보고는 전적으로 비혼주의자에게 있다 여길 수치냐?
추천 신고

추천완료
나란남자쿨한남자 2021-02-10 09:28:12 17 0
너한테 소개시켜 주는 남자도 생각해야 할 거 아냐 이거 완전 또라이 아냐?
추천 답글 신고

추천완료
간바레오또상 2021-02-10 09:31:42 41 0
중매는 잘못 서면 뺨에 석 대라고 했단다.
추천 답글 신고

추천완료
슬픈냥 2021-02-10 09:51:08 59 1
저 성격이랑 능지면 비혼주의인게 아니라 그냥 성격땜에 결혼 못한거같은데...그걸 자기위안마냥 비혼주의라고 포장한거고 연애는 계속 하고싶고
추천 답글 신고

추천완료
흥아리 2021-02-10 10:12:05 7 0
비혼이라고 핑계대야 주변에서 왜결혼안하냐고 말하는거 핑계댈수있고 저러다가 소개해서 호구하나 물면 결혼하려는거지뭐 걍 비혼이라쓰고 자기위안으로 방패삼으려는 핑계지
추천 답글 신고

추천완료
말랑참깨 2021-02-10 10:15:48 28 0
비혼주의면 비혼주의라고 얘기하고 소개받아야지. 20대초반도 아니고 연애 1,2년하면 결혼생각할법한 나이대에. 소개팅 잘못시켜줬다 욕먹는건 주선자인데, 나이먹고 생각이없나.
추천 답글 신고

추천완료
인절미맛떡볶이 2021-02-10 10:17:08 54 1
대한민국 3대 거짓말 중 하나가 노처녀들이 시집가기 싫다는 거였지
추천 답글 신고

추천완료
풍요로운마음 2021-02-10 11:05:10 8 0
나머지 두개도 알려주세요
추천 신고

추천완료
인절미맛떡볶이 2021-02-10 11:22:05 47 0
하나는 늙은 노인이 늙어서 죽어야지하는 거와 또 하나가 장사꾼이 손해보며 장사한다였지
추천 신고

추천완료
안녕족발들아 2021-02-10 10:19:19 12 0
비혼이면 비혼답게 살아야지
추천 답글 신고

추천완료
2021-02-10 10:21:28 게시물이 69분 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2021-02-10 09:12 / 이동: 2021-02-10 10:21
- 어시스트: 안녕족발들아

초코맛된장 2021-02-10 10:29:36 20 0
않이 20대 후반이면 슬슬 결혼 생각하는 친구들도 있을 나이인데 약관은 제대로 설명해주고 소개시켜야지 ㅋㅋㅋㅋㅋ
추천 답글 신고

추천완료
RiceOnMars 2021-02-10 10:30:11 245 11
비혼주의란 단어 되게 이상하지 않냐? 비혼은 결혼 안한 상태라를 뜻하는거지. 결혼을 안하겠다는게 아니잖아? 마찬가지로 결혼은 결혼한 상태. 이혼은 결혼 후 헤어진 상태고. 결혼주의 이혼주의란 말 쓰고 있다고 생각해봐. 비혼주의는 잘 못된 표현같고, 정확히 결혼 생각이 없다라 한다면 독신주의라고 해야 되겠네. 최근 가장 잘 못 사용되고 있는 단어가 비혼 아닌가 싶어.
추천 답글 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
거대상자VIP 2021-02-10 11:07:06 35 0
독신주의라는 말을 많이 썼는데 이미지가 안좋아져서 그냥 비혼으로 쓰는듯.... 요즘 이혼한 남녀를 돌싱이라고 하듯이..
추천 신고

추천완료
Ramza 2021-02-10 11:14:45 28 0
'비혼'이라는 단어가 급부상 하면서, 사회적인 임팩트를 더 주기 위해서 쓰는 경우라고 봄...단어의 의도와 의미를 사회적으로 담으면서(잘못된 표현임에도) 그냥 씀. 게임에서 HP를 "체력"이라 하듯이. 체력의 실질적 의미는 스태미나에 가까운데.
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
쥬시도령 2021-02-10 11:27:51 109 0
결혼 안한건 비혼이 아니라 미혼이고.. 비혼은 말그대로 아닐 비 혼인 혼자 써서 결혼을 안한다는 말이에요.
추천 신고

추천완료
하라아빠 2021-02-10 11:40:52 68 0
비혼주의가 왜 이상하지? 한자를 모르나? 하고 댓글달라고 보니 위에 적혀 있네요. 미혼 비혼 차이를 모르는듯. 그리고 주의를 붙이는게 이상하다는 말도 이상하게. 그냥 어떤 현상이든 주의를 붙일수 있죠 개인주의.. 의 개인은 그럼 뭔 의미가 있길래? 주의가 붙음으로써 하나의 의미를 갖게 되는겁니다. 안이상해요.
추천 신고

추천완료
페르23 2021-02-10 11:44:50 16 0
단어10 비혼 非婚 명사 결혼하지 않음. 또는 그런 사람. 우리말샘 비혼 생활 非婚生活 결혼하지 않은 상태의 생활. 우리말샘 비혼모 非婚母 명사 결혼할 의사가 없어서 결혼은 하지 않고 아이만 낳아 기르는 여자. (→미혼-모) 우리말샘 비혼 공동체 非婚共同體 사회 일반 결혼하지 않은 사람들로 이루어진 공동체. 우리말샘 비혼족 非婚族 명사 결혼을 하지 않는 사람. 또는 그런 무리. 우리말샘
추천 신고

추천완료
페르23 2021-02-10 11:47:31 19 0
사전에도 결혼 안한사람 이라고 하는데..?
추천 신고

추천완료
난두려워 2021-02-10 12:50:34 8 0
비혼은 한자이고 먼 옛날부터 썼고 뜻 자체는 결혼 안 한 사람이 맞음. 근데 시대에 맞춰서 생각해봐야지. 지금 시대에서 결혼은 안 할 사람을 비혼이라 지칭하는 건 이미 사람들이 그렇게 많이 써서 결국 그 의미가 굳어진 거임 우리 한국말도 생각보다 사람들이 습관성으로 자주 써서 표준어마냥 굳어져서 인정받은 단어는 많듯이
추천 신고

추천완료
여보게웃게 2021-02-10 12:55:27 25 0
비혼주의는 말그대로 혼인을 하지 아니한다 라는 뜻이지 혼자 산다는 뜻이 아닌데.. 요새 말하는 비혼주의는 필요에 의해 연애는 하지만 혼인은 하지 않는다 인듯
추천 신고

추천완료
차돌짬뽕 2021-02-10 14:52:23 2 0
ㅋㅋㅋㅋㅋ
추천 신고

추천완료
숙취 2021-02-10 15:56:09 8 0
그냥 독박육아처럼 그쪽 사람들이 만든 자극적인 단어 중 하나지. 일단 단어 만들고 사용하면 뭔가 더 있어보이니까. 나도 결혼할 생각이 없다고 할때 그쪽에서 비혼주의냐고 물어보면 그냥 독신주의라고 말함. 굳이 잘 사용하고 있는 단어를 왜 다른 용어로 바꿔 말해야겠는지도 모르겠고 비혼주의라는 단어는 사용하는 사람마다 뜻이 다름. 내가 직접 들은것만 세가지임. 1.독신주의 2.결혼자체의 제도가 불합리하다고 생각해서 거부한다. 3.괜찮은 사람이 생기면 결혼하겠지만 굳이 결혼을 꼭 해야한다고 생각하지는 않는다. 누가 목줄 채워서 억지로 결혼시킴..??
추천 신고

추천완료
하라아빠 2021-02-10 16:03:27 9 0
근데 난 독신주의와 비혼주의는 다르다고 봄.. 독신주의는.. 혼자 살겠다는 뜻임.. 이게 연애의 유무는 좀 애매하지만 어쨌거나 혼자 살겠다는게 독신주의. 한자음 그대로 비혼주의는. 연애도 하고 동거도 할수는 있지만. 심하게는 애도 낳을수는 있지만. 결혼은 안하겠다는 얘기. 실제 서양에 많음. 제도적으로도 미혼모 미혼부를 지원해주는 절차도 많고. 한국에서는 결혼안하고 연애하고 사는건 쉽지 않지만....
추천 신고

추천완료
161째깐이 2021-02-10 20:18:37 6 0
나도 이제서야 비혼주의가 이해가 가는게 지금 만나는 남자친구 너무 좋은데 우리 부모님은 매우 보수적이고 집안 따져서 결혼 허락 절대 안해줄것임. 그리고 남자친구의 부모님은 내가 결혼한것도 아닌데 벌써부터 시집살이 시키려고 하고 날 아들 시다취급함. 우리나라는 결혼이 집안끼리의 결혼이라고들 하잖아요. 같이 살고싶고 동거하고싶고 애도 낳아 살고싶지만 집안끼리 합치고싶지는 않아요. 그렇다고 나도, 남친에게도 가족들과 연끊으라곤 할수 없음. 그래서 이제야 비혼주의가 이해가 감. 옛날에는 사랑만 있으면 결혼할수 있을줄 알았음.
추천 신고

추천완료
노폐인노게이 2021-02-10 20:52:52 8 0
결혼을 하거나 안한다는건 결혼을 할 사람이 있거나 결혼을 할 상황에 놓인 사람이 할 수있는 말이지ㅋㅋ 돈이 한푼도 없는 사람이 "난 돈 아껴 쓸거야" 이러면 말이 된다고 생각함? 없는돈을 아낌? 마찬가지로 없는 결혼을 안한다는게 말이되나? 요즘 보면 무슨독립운동이라도 하는것 마냥 비혼을 하네마네하는데 그냥 가만히 있으면 자동비혼임 ㅋㅋ 비혼을 하는게 아니라
추천 신고

추천완료
뿌루빵빵구 2021-02-10 22:59:44 4 0
이거 티비에서 어떤 전분가분이 비혼주의라는 말 자체가 언어적으로 조합이 잘못돼서 독신주의가 맞다고 하신거봤는데 어디서봤더라.....
추천 신고

추천완료
옥수수맛김치 2021-02-15 16:23:55 1 0
비혼주의는 어떤 신념같은거 아님?? 자발적으로 결혼을 거부한다...ㅋㅋㅋ결혼생각이 있는 남자한테 비혼주의녀를 왜 소개시켜줌?? 그리고, 중간에 바뀔정도로 그렇게 가벼운거면 애초에 주의라는 말은 왜 붙힘??
추천 신고

추천완료
눈팅만십팔년 2021-02-10 10:33:14 19 0
저렇게 꼬여있으니 소개 안시켜주는거지
추천 답글 신고

추천완료
배시연 2021-02-10 10:33:49 16 0
지가 아직도 20대인줄 아나?
추천 답글 신고

추천완료
우지끈뚝딱 2021-02-10 10:34:16 21 0
비혼이여도 와꾸가 좋으면 남자가 잘 꼬입니다 ㅋㅋ
추천 답글 신고

추천완료
26세운동하려는남 2021-02-10 10:37:00 3 0
비혼신
추천 답글 신고

추천완료
마포구토토로 2021-02-10 10:37:10 112 0
비혼도 연애할수야있지 근데 결혼적령기 남자, 여자에게 암말 없이 비혼주의자 소개시켜주는건 진짜 주선자가 개욕먹음 미리 말해야함.
추천 답글 신고

추천완료
긴급딸출 2021-02-10 10:40:58 7 0
내 경험상 여자는 기본만 가도 소개 해달라고 안해도 소개가 들어왔고 작중 여자가 소개를 해달라고 말했는데 저렇게 말하는거면 평소 행실이나 자기 관리 상태가 엉망은 아닌지 생각이듬
추천 답글 신고

추천완료
진개보 2021-02-10 10:51:54 3 0
자신이 비혼이라면 적어도 이성을 만나고 싶으면 니가알아서 만나라 주변사람들 피곤하게 하지말고
추천 답글 신고

추천완료
Everym 2021-02-10 10:57:23 4 0
친구남편이 중소기업에 명문대 아니었으면, 비혼이길 잘했지할 친굴세
추천 답글 신고

추천완료
빨간불기둥 2021-02-10 10:58:01 35 0
막줄이 핵심인데 비혼이지만 조건좋은 호구 잡으면 결혼할꺼야
추천 답글 신고

추천완료
케타아히 2021-02-10 11:05:12 1 0
이거 찾으러가봤는데 없는거보니 욕쳐먹고 글삭했나보네
추천 답글 신고

추천완료
동네훈남 2021-02-10 11:09:01 3 0
글쓴 능지만 봐도 딱알겟네 그 친구도 아는거지 얘는 그럭저럭 생겼는데 생각하는거나 행동하는게 남자 피곤하게할 스타일이라 괜히소개시켜줬다가 뭔 소리들을거 같고 본인이 비혼주의라니까 결혼적령기 남자한테 비혼주의자 소개시켜줄 수 없으니 그거 핑계로 안해주는거지 진짜 괜찮은애면 당연히 해주지
추천 답글 신고

추천완료
Ramza 2021-02-10 11:17:12 1 0
유일하게 "결혼 안하는게 이기적인거다"라는 표현이 적절한 단 한개의 케이스.
추천 답글 신고

추천완료
버디찬스 2021-02-10 11:25:31 3 0
멀쩡한 혼기의 남자 인생 허비햔일잇냐? 비혼인데 뭔소개팅 자기랑 라이프스타일 맞는 사람 만나는건 당연한거지
추천 답글 신고

추천완료
중도금대출 2021-02-10 11:54:33 20 0
누구보다 결혼하고 싶지만 현재의 솔로인 비참함을 비혼주의란 그럴듯한 말로 오지게 자기합리화하는중인듯
추천 답글 신고

추천완료
고니구니 2021-02-10 12:22:49 7 0
비혼할꺼면 레알 비혼하던가 선택적 비혼주의가 무슨 비혼주의야 말도안되는 소리하고있어 그냥 이기적인 기회주의자지
추천 답글 신고

추천완료
모쏠도결혼가능 2021-02-10 12:31:00 4 0
막줄 뭐지?? 비혼이라메??
추천 답글 신고

추천완료
가입대기중입니다 2021-02-10 13:15:01 9 0
채식주의자라면서 소갈비안사준다고 징징대는꼴이네
추천 답글 신고

추천완료
ssosso쏘쏘 2021-02-10 13:37:19 1 0
ㅋㅋ요즘 정신병도 가지각색이야
추천 답글 신고

추천완료
귀뚫아미 2021-02-10 13:40:50 2 0
물건을 판촉할때 그 물건에 어떤 하자가 있는지는 설명해줘야 나중에 욕 안먹지.
추천 답글 신고

추천완료
특별게스트 2021-02-10 13:48:36 6 0
28살 결혼도 안할 여자 2-3년 만나면 그 남자는 중요한 시기를 날리는건데, 당연히 미리 말해야지 결혼은 하기 싫고 연애는 하고싶으면 지가 호구 찾던가
추천 답글 신고

추천완료
으v으 2021-02-10 14:19:08 9 0
친하게 지내는 친구라고 운 띄우더니 마지막엔 지보다 좋은남자 만날까봐 소개시켜주지 않는거다 라니.. 어휴 결혼 안한다니 천만 다행이네
추천 답글 신고

추천완료
둥근별리 2021-02-13 15:10:05 1 0
저런 성격이니까 소개 안 해주는거 같은데. 내 인생에 결혼은 없나봐. 거의 포기했다고 해도. 주변에서 간간히 소개 그래도 받으라고 하던데.
추천 답글 신고

추천완료

내가 비혼이니 남자 소개 안시켜주는 친구.jpg [152]