~하면 애낳지 마라 - 이 논리가 무서운 이유.jpg

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소고기먹고싶은뎅 2021-03-20 22:38:12

660

1 자식을 낳고 안 낳고는 본인의 선택인데 남들에게 까지 잣대를 들이대서 저 사람은 저런 상황에서 뭔데 자식을 낳냐 이런 생각 자체가 별로인 것 같음 [6] 이동

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앙마겟돈 2021-03-20 22:40:44

380

3 근데 실제로 아이가 일상생활을 살아가는 게 고통스러울 정도의 유전병을 가진 채 태어날 확률이 높다면 그저 부모가 아이를 가지고 싶다고 하여 낳는 걸 윤리적이라고 볼 수 있을지 난 모르겠음. [12] 이동

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q평e평rq평 2021-03-20 22:31:34

106

1 소름돕게 히틀러의 논리와 똑같네 [8] 이동

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q평e평rq평 2021-03-20 23:51:58 249 1

“이 유전병자의 생존을 위해 민족공동체가 6만 마르크를 지불하고 있습니다. 민족동지여, 이것은 당신의 돈이기도 합니다. 새로운 민족을 구성합시다. 국가 사회주의독일 노동자당의 인종정치국의 월간관보” 이게 나치식 주장

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차은우가될거야 2021-03-20 22:33:06

349

16 내가 장애인이면 애 안낳을것 같긴함 남들보다 훨씬 힘들게 살았을텐데 그거까지 물려주고 싶진 않음 [19] 이동

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곱슬한쌍둥이 2021-03-20 23:49:01 116 0 당사자가 그렇게 생각하는 거면 괜찮아요. 근데 당사자가 그렇게 생각 안하는 데 괜한 오지랖으로 하라마라 하는 게 이상한 거지 ㅋㅋ

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빙다리반바지 2021-03-21 00:02:01 85 0 본인이 그렇게 생각하면 모를까 다른 사람이 님 장애인데 왜 애낳음 잘 키우기도 힘든데 ㅇㅈㄹ하는 게 나쁜거지

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청빛사랑 2021-03-20 23:39:50

0 지금도 있지 않나? 가난하면 ㅇㅇ 하지마라. 같은거 말이지... [5] 이동

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q평e평rq평 2021-03-20 22:31:34 106 1
소름돕게 히틀러의 논리와 똑같네
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q평e평rq평 2021-03-20 23:51:58 249 1

“이 유전병자의 생존을 위해 민족공동체가 6만 마르크를 지불하고 있습니다. 민족동지여, 이것은 당신의 돈이기도 합니다. 새로운 민족을 구성합시다. 국가 사회주의독일 노동자당의 인종정치국의 월간관보” 이게 나치식 주장
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비포선라이즈 2021-03-21 00:24:11 19 0
현실적으로 이미 태어난 장애인들도 버티기 힘든 세상이니 다 죽어야하나?
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q평e평rq평 2021-03-21 00:34:00 79 0
그건 장애인 부부가 자신이 결정하고 자신이 책임질 사안이지 제 3자인 우리가 제한할 사안은 아닌듯 하네요. 우리가 그들에게 암묵적으로 도덕적 올가미를 걸어버리면 도대체 이 민주사회에서 우리가 지켜내고자하는 가치가 뭐죠
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HMNI 2021-03-21 00:38:06 12 0
아니 본문 제대로 읽긴 한거임 모나미님?
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프로즌heart 2021-03-21 02:12:19 53 0
"(독일에서) 그들이 처음 공산주의자들에게 왔을 때, 나는 침묵했다. 나는 공산주의자가 아니었기에. 이어서 그들이 노동조합원들에게 왔을 때, 나는 침묵했다. 나는 노동조합원이 아니었기에. 이어서 그들이 유대인들을 덮쳤을 때, 나는 침묵했다. 나는 유대인이 아니었기에. 이어서. . . 그들이 내게 왔을 때 . . . 그때는 더 이상 나를 위해 말해 줄 이가 아무도 남아있지 않았다."
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음셋스셋스 2021-03-21 14:36:30 19 0
애를 낳아 행복하던 불행하던 자기들 하고 싶은대로 하는거지 . 애초에 왜 참견을 하는거야? 참견이 더 큰 죄악같은데. 불행하면 불행한대로 사는거지 본인들은 비장애인들이라 다 행복함? ㅋㅋ
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나아님아무튼아님 2021-03-21 15:54:44 6 0
음셋스님 의견에 동감
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네이트온받은파일 2021-03-21 22:57:20 0 0
저런새끼가 권력 잡으면 T4 프로젝트 실행할듯
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리멤버코코 2021-03-20 22:32:17 13 0
인종청소ㄷㄷ
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차은우가될거야 2021-03-20 22:33:06 349 16
내가 장애인이면 애 안낳을것 같긴함 남들보다 훨씬 힘들게 살았을텐데 그거까지 물려주고 싶진 않음
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누들스 2021-03-20 22:36:55 19 6
스페인 정복자들이 원주민을 사냥감 취급하면서 재미삼아 죽여대자 아이티 원주민들이 사람이 사람을 이렇게 대하는 세상에서는 살 필요가 없다고 서로 죽이면서 집단자살을 했는데 그런 자존심도 필요하다고 봄
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곱슬한쌍둥이 2021-03-20 23:49:01 116 0
당사자가 그렇게 생각하는 거면 괜찮아요. 근데 당사자가 그렇게 생각 안하는 데 괜한 오지랖으로 하라마라 하는 게 이상한 거지 ㅋㅋ
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빙다리반바지 2021-03-21 00:02:01 85 0
본인이 그렇게 생각하면 모를까 다른 사람이 님 장애인데 왜 애낳음 잘 키우기도 힘든데 ㅇㅈㄹ하는 게 나쁜거지
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로마골수팬 2021-03-21 00:17:52 29 0
대를 잇는 판단이 본인이 하는거지 그걸보고 왈가왈부할 권리는 어떤 븅1신같은 뇌속에서 가져오는건지 모르겠음. 지들이 무슨 신이라고 착각하는건가? 낳은 자식한테 최선을 다하지 않아서 비난한다면 그러려니 하겠는데
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0뱁새0 2021-03-21 00:48:00 88 1
솔직히 본인이 장애인 아니시면 그렇게 함부로 쉽게 말하면 안된다 생각해요... 아이낳고 싶은 장애인분들이 보심 정말 기분 째질듯...
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히미토라 2021-03-21 01:15:19 33 1
자기가 장애인이 아닌 시점에서 이런 말은 공허할 수밖에 없는듯ㅠㅠ
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흑인예수 2021-03-21 01:40:59 18 1
무슨 뜻으로 이야기 한건지 알지만 기분나쁘네
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열여덟v 2021-03-21 03:35:32 27 0
이 말은 모든 환경에 치환됨 나는 아닌데 내가 그런거면 안해 라는거 잔인한 말임
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2프로아쿠아 2021-03-21 09:21:06 28 0
장애를 가지고 살아온 사람을 얼마나 이해할 수 있나요? 짧은 생각으로 내가 장애가 있다면 이라고 가정한다면 뒷내용은 아무 의미 없어요. 내 생각을 말하는 것이 타인에게 상처를 줄 수 있다는 것을 고려하시면 좋겠네요.
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rkgnl99 2021-03-21 10:58:44 52 0
??? : "내가 너 같이 생겼으면 그냥 자살했다." <- 학창시절 존잘 한테 이런 말 상시로 듣고도 자존감 멀쩡할 수 있을까?
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꼬묶이 2021-03-21 11:34:07 16 3
답 쓰니 부모도 ㅠ 너 낳았을줄 미리 알았음 안낳았죠..ㅠ
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음주용사썬가드 2021-03-21 12:17:52 34 0
난 이런댓글도 참...나맘속에만 갖구 있으라고...넌장애인이 아니잖아?...그러니 그런말 쉽게 하는거지..이것또한 장애인분들애게는 상처라고..ㅠ
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대화명신고접수 2021-03-21 13:01:22 18 0
본인이 진짜 장애인이고 자식한테 물려주기 싫어서 나는 애 안낳겠다 하는게 아니고서야 아무리 내가 장애인이라면 하고 가정하고 1인칭처럼 말해봐야 그건 그냥 장애인들 보고 나라면 애 안낳을텐데 하고 말하는거지
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용가리등심 2021-03-21 13:23:08 15 0
진짜 너무 생각 없는 글이다 ㅋㅋ 장애인이 죄도 아니고
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음셋스셋스 2021-03-21 14:37:52 22 0
자기들딴엔 자손에게 장애를 물려주기 싫어서 이런저런 말을 한다지만 결과적으로 기존 장애인들에게 차별을 초래하는 발언들임
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알드자인 2021-03-21 14:47:41 3 0
장애가 유전이냐 아니냐를 먼저 따져봐야 하는거 아닙니까? 장애인이 마치 유전이고, 모두가 살아가기 힘든 사람처럼 말씀하시네요. 애초에 장애가 없는 사람들이 언급하는것도 이상하긴함..
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흰둥둥이 2021-03-21 18:56:13 2 0
왜 이런 븅신같은 생각들이 생각으로만 있지 않고, 아가리 밖이나 발 끝으로 나오는질 모르겠네..
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뉴비아님 2021-03-21 19:00:24 2 0
유전병 발현자 부부 사이에서 태어난 자식이 또 유전병이 발현될 가능성이 더 높은거 맞음 뭐가 확률이 낮다는거임?
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0뱁새0 2021-03-21 20:49:02 3 0
장애랑 유전병은 다르고 장애인말고 유전병있는 사람으로 주제가 바껴도 저런말은 실례임
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원쌈 2021-03-20 22:34:04 79 0
근데 소득이 얼마 이상 아닌 사람이 애 낳으면 안좋게 보는건 인터넷에 어느정도 생겼잖아.. 안타까워 정말..
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톰제리 2021-03-20 22:36:40 35 0
저 주장의 옳고 그름을 떠나서 저런 생각은 장애를 가진 사람들이 스스로 생각할 일이지 장애를 가지지 않은 사람이 함부로 논할 문제는 아닌듯..
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나섯스왕귀 2021-03-20 22:37:00 77 0
장애인은 인권 없나? 지들이 뭐라고 장애인의 애 낳을 권리를 없애려고 하지. 진짜 그럴거면 뇌에 장애 있는 저런 애들도 애 못 낳게 해야하는데
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모찌오이시 2021-03-21 15:05:44 5 0
ㄹㅇ 신체적 장애보다 학폭하는 새기들 같은 정신적으로 문제 있는 사람들이 훨씬 많은데 걔네들도 다 잘 사는데 신체적 장애가 왜 도태돼야하는지 모르겟음 신체적장애 가진 사람도 잘 살 수 있는 사회가 되야하는데
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소고기먹고싶은뎅 2021-03-20 22:38:12 660 1
자식을 낳고 안 낳고는 본인의 선택인데 남들에게 까지 잣대를 들이대서 저 사람은 저런 상황에서 뭔데 자식을 낳냐 이런 생각 자체가 별로인 것 같음
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누들스 2021-03-20 22:42:46 5 0
정답이지
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음주용사썬가드 2021-03-20 23:44:21 84 1
공감..요새보면 가난은 대물림이라고 가난하면서 애낳는다고 존나 ㅋㅋ자기는 안낳을거라고 ㅋㅋ가난한가정에 태어나도 행복하게 잘사는 친구들도 많은데 자기가불행하다고 남도 하지말라고 막말하는애들보면 참..
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멜론소다 2021-03-21 00:59:30 47 0
사회 문제를 개인의 잘못으로 바꾸어버리니 정치권만 개꿀이지
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청양고추파스타 2021-03-21 01:44:05 32 0
그런데 역으로 애 안낳는다는 사람에게 마음고쳐먹어라 왜안낳냐 너같은 사람때문에 우리나라 저출산이 문제니뭐니 하는 사람도 엄청많으니 굳이 따지면 뭐 서로서로 똑같다고 본다 하여튼 오지랖이 문제여 자기인생 자기가 알아서들 살것을…
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아이디초복확인 2021-03-21 14:12:19 10 0
맞아... 어느가정에서 태어났건 그아이가 최소 불행하진 않을 사회를 만들생각을 하자... 솔직히 저런 상황에 왜 애를 낳냐 이런생각 갖는사람들이 그런상황에 있는 가정을 불행하게 만드는거다...
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오토바이퀵 2021-03-21 20:40:19 0 0
공감합니다
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노벨화학 2021-03-20 22:38:55 18 0
이런식으로 하나씩 따지고 들면 세상에 애 낳아도 되는 사람은 극소수지
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앙마겟돈 2021-03-20 22:40:44 380 3
근데 실제로 아이가 일상생활을 살아가는 게 고통스러울 정도의 유전병을 가진 채 태어날 확률이 높다면 그저 부모가 아이를 가지고 싶다고 하여 낳는 걸 윤리적이라고 볼 수 있을지 난 모르겠음.
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사랑평화지혜 2021-03-21 01:35:12 22 1
거 그래서 병원에서 유전병이나 머 머였나 쨌든 비스무리한 거 있으면 출산 거.. 뭐였나 전에 그런 글 올르오지않았나
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하트언더블레이드 2021-03-21 12:55:24 22 0
윤리적으로 어렵운문제 같음. 출선외에도, 유전자검사 기술의 발전으로, 이미 태어난 아이의 유전자를 검사하여 몇살때 무슨 병이 걸릴지 확인한 수 있게된다면, 이것을 개인에게 알려주어야 하나? 말아야하나?, 이 정보는 누가 관리해야하며, 유출되었을때는 누가 책임을 져야하는가? 하는 문제도 있음
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GN010사바냐 2021-03-21 13:32:39 2 0
어..
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알드자인 2021-03-21 14:45:30 28 0
출산을 하는건 오로지 부모의 선택. 아이가 나오고 싶다고 나오는건 아니지만, 부모의 선택을 존중할 뿐입니다. 부모가 낳고싶지않다면, 피임/낙태 등 여러가지 방법이야 있겠죠. 우리가 관여할 일이 아닙니다. 취미로 윙슈트 익스트림 스포츠를 즐기던 말던, 조언이야 할지언정, 선택은 본인들이 하는겁니다. 마치, 익스트림 스포츠 즐기는 사람한테, 왜 하지? 하지마라 고 강제적으로 할수없는것과 같다고 생각합니다.
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이아이아이 2021-03-21 16:07:00 2 0
부모가 그 결함을 가지고 살아남았다면 자식에게도 선택할 기회를 주는게 윤리적으로 옳은거지.
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불건전한대화명843 2021-03-21 16:25:34 11 0
윤리문제를 따질거면 그런 기본권조차 박탈당해야만 하는 사회의 안전망 부재를 따지는게 맞는듯. 지금이 원시시대도 아니고 이렇게 부의 총량이 많은데 아직도 선천적인 결함 있는 이들 하나 제대로 못 도와주나.
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온순한망나니 2021-03-21 17:19:06 2 0
Pgd하면 유전병 없이 건강한 아이 출생가능합니다.
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심심타파해 2021-03-21 19:29:41 2 0
냉정하게 말하면 님 가문 전체로 보면 분명 누군가는 유전병 가지고 있을 가능성이 훨씬 높음. 인류는 그러한 사람들도 끊임없이 교배하고 진화하면서 극복했으니까 지금처럼 그런 글을 쓸 수 있는 건강을 가진 거지.
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심심타파해 2021-03-21 19:31:05 1 0
나는 탈모도 없고 멀쩡한데 내 할아버지는 탈모가 있다? 그럼 자식 낳지 말아야지. 탈모유전자를 물려줄 가능성이 높으니까. 유전병이란 게 1세대만에 사라지고 극복되는 그런 게 아님.
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99퍼센 2021-03-22 09:37:07 5 0
아니 예를 들어도 탈모갖고 애낳지말아야지는 뭐냐
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윤하잇숑 2021-03-22 19:20:19 1 0
신체를 유전자의 생존기계라고 생각하면, 아이를 낳지 말라는거는 유전적으로 자살하라는거랑 같은의미 아님?
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사랑평화지혜 2021-03-23 16:42:23 0 0
선택..하게 하던가 뭐 그 뭐 그거 뭔가 알려주지 않나 알려준다지 않았나 근데 글 내용이 기억이가 잘 안나서 몰겠네 아 뭐였지 그거 댓글들에선 헉 이제 점차 ~~되는구나 막 그러고 근데 그게 뭐였지
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건전해요 2021-03-20 22:44:06 13 0
당사자가 직접 선택할 일이지 지가 뭐라고 저딴 글을 싸나
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변화0 2021-03-20 22:44:30 3 0
저 짤은 보니 자유론이 떠오르네.. 사회 내에서 개인의 자유가 어디까지 허용될 수 있는가.. 리바이어던, 사회계약설 온갖 사회 관련 고전들이 떠오르는 짤이다.
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스타2홍보계정 2021-03-20 22:57:01 65 0
요즘에는 이런 경우가 많은것 같다. 예시를 들어 나는 결함이 있어서 결함을 물려주지 않기 위해 아이를 낳지 않을꺼야 라는 생각을 똑같이 결함이 있는 사람에게 너도 아이낳지말라고 종용하는것 말이야. 분명히 옛날에는 결함이 있어도 아이를 낳아야만 취급을 받고 특정 상황에도 낙태를 하면 안되는 시대에 있었지만 요새는 결함이 있으면 아이를 낳지 않아도 되고 특정 상황에도 낙태가 가능한 사회를 만든다는 명목하에 결함이 있으면 무조건 아이를 낳지 말아야 하고 특정 상황이면 무조건 낙태를 해야하는 만약 낳는다면 이기적인 사람으로 취급하는 그런 말을 하는 사람들이 많아진것 같아. 원래 이러면 안되는데 의무를 권한으로 돌리는 과정에서 또다른 의무로 돌리려는 사람들때문에 골머리를 앓는것 같아.
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자전차왕엄복동 2021-03-20 23:54:43 0 0
추천 드리고 가요
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99퍼센 2021-03-20 23:25:45 31 0
장애라는 고통은 주변의 편견이 만든다
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배시연 2021-03-20 23:30:11 88 1
쟤네 부모님도 쟤가 저럴 줄 미리 알았으면 콘돔을 쓰셨을텐데....
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멜론소다 2021-03-21 00:25:23 0 0
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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남색 2021-03-20 23:33:24 7 0
지도 정신이상 있는거 같은데
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2021-03-20 23:33:27 게시물이 62분 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2021-03-20 22:31 / 이동: 2021-03-20 23:33

율곡yeeee 2021-03-20 23:36:34 49 1
우생학이란게 딱 저 수준의 학문임
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신종플루의심환자 2021-03-20 23:36:40 27 0
저거 전형적인 꼰대마인드 아니냐?? 내 생각은 이러니까 너희도 이래야만 한다.. 자신의 인생을 돌아보며, 그렇게 모든 순간에 합리적이고 이성적이며 계산적으로 살아왔는지 되짚어보길 바란다..
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낮잠잠 2021-03-20 23:38:21 54 1

반출생주의 가즈아
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헛소리장인 2021-03-20 23:39:29 56 0
얼마전에 가난해서 애낳지 말라는 글이 웃자 갔었더랬지.
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청빛사랑 2021-03-20 23:39:50 74 0
지금도 있지 않나? 가난하면 ㅇㅇ 하지마라. 같은거 말이지...
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쿨브레인 2021-03-20 23:56:43 70 0
나도 그런말 하는 사람 종종 봤는데 뭐 월급 얼마인데 애 낳는건 학대하는거나 다름없다는 말까지 봄... 애 낳으라는 소리가 쉽게 할말이 아닌것 만큼 애 낳지 말라는 소리도 쉽게 할 소리는 아닌데 말이지...
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HMNI 2021-03-21 00:46:28 42 1
가난하면 뭐뭐 하지마라라는 사람 치고 자수성가한 사람 못봄 ㅋㅋㅋㅋㅋ 마인드가 그따구니까 성공을 못하고 자기가 못했으니까 남들도 못할거라는 생각을 가진 사람들이 은근 많더라고요 ㅋㅋ
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세번째커피 2021-03-21 04:44:26 17 0
요즘 애들 사이에선 낳음당했다 라는 말도 쓰는걸 보면,,, 부모가 자식한테 해줄 수 있는게 적으면서 왜 날 낳았나 하는 애들도 많더라
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Lokitty 2021-03-21 09:05:55 44 0
어릴때 가난으로 고통받아본 입장으로썬...요즘애들이 나처럼 돈없어서 힘들어서 그런소리하나 싶어 약간 이해되기는 해.. 점점 양극화와 상대적 박탈감이 점점 심해지니까..
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묶는게좋아 2021-03-21 11:41:13 7 3
낳음당했다라는 말도 유행하드라. 지는 태어나고 싶지 않았는데 낳음당해서 어쩔 수 없이 살아간대 ㅋㅋㅋㅋ 지들 부모들은 지금보다 더 힘든 상황에서 태어나서 살아온 사람들인데
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아삭아삭오이고추 2021-03-20 23:41:31 40 0
글쎄 장애인은 애낳지 말아야 한다는건 좀 에바긴한데, 특정집단을 배척하지 말아야 한다는건 동의하기 어려움.. 애 낳지 말아야할 부류의 인간은 있는거같음. 태어나지 말았어야할 인간도 있고
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돼지토끼몰랑이 2021-03-20 23:43:06 44 0
저런 생각을 가진 사람들이야말로 부모가 될 자격이 없는듯ㅋㅋㅋ
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폴리애나 2021-03-21 01:06:17 10 0
폭력성은 유전되는거 맞는거같아..
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오렌쥬지스 2021-03-21 16:55:41 2 0
콘크리트에 핀 민들레도 씨앗을 뿌리는데 생명체가 자손을 결정하는건 본인의 마음 아닐까?
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데발 2021-03-20 23:42:05 30 0
사회를 위하는 척, 깨시민인 척 하지만 실제로는 어느 누구에게도 도움이 안 될 뿐더러 오히려 사람들에게 상처만 되는 말을 하는 버러지 같은 종자들 존내 하나만 알고 둘은 모르는 새기들임
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흰둥둥이 2021-03-21 19:10:47 3 0
ㄹㅇ ㅋㅋ 애시당초 병이란게 인간이 정의하는건데, 의료기술의 발전으로 신체의 불편함은 극복해 나갈 수 있지만, 저런 빻은 생각이야말로 뇌 바꾸는것 말고는 답이 없음 ㅋㅋ
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4years 2021-03-20 23:43:18 51 1
그렇게 뭐만하면 애낳지 말라 지럴을 해 쌓아서 지금 우리나라가 소멸 위기인거 아냐...애낳는걸 국가유공자로 지정해줘도 모자랄 판에. 나중에 국가에서 의료보장 못해줘도 그냥 그런가보다 하고 뒤져라 다들..
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4years 2021-03-20 23:44:11 53 0
애 낳는게 벼슬이냐? 란 말이 많았는데 이젠 진짜 애낳는게 벼슬이여야 국가가 유지될 시기에 가까워지는거같음...
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아삭아삭오이고추 2021-03-20 23:46:34 2 0
모 웃대인 정부는 애낳는 벼슬을 만들어야 한다... 논란..
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집이최고얏 2021-03-20 23:54:52 35 1
요즘은 애낳는거 벼슬맞는듯...
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블랙비누 2021-03-20 23:45:17 21 0
출생에 대한 권리는 그 누구도 침해할수 없는 것 같음
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지나가는남자 2021-03-20 23:49:15 0 0
애좀키우고싶다
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코없는코끼리 2021-03-20 23:50:05 2 0
이거보니까 영화 가타카 볼때 처음 든 생각 떠오른다... 영회 보는내내 "왜 유전공학기술 안빌리고 굳이 야스로 애만듦?" 이생각만 하게됨
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집이최고얏 2021-03-20 23:54:14 7 0
나도 평소에 저렇게생각해서 놀랬네.. 찬반보고 다시생각하게됨...
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클로킹능력보유자 2021-03-20 23:56:36 0 0
히틀러 하니까 생각난건데, 넷플릭스에서 "월드 온 파이어"한번 봐봐, 개꿀잼 빨리 시즌2 나왔으면 좋겠다
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불편한사람 2021-03-20 23:58:17 52 0
애 낳는건 당연히 자유지. 근데 초등학교 교사로 근무하다 보니까 애는 뭔 잘못이야... 싶을 때가 많긴 함..
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dubu072 2021-03-21 00:00:47 6 1
우생학 이론이네 ㅡ.ㅡ;;
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바나나맛쿠키 2021-03-21 00:03:46 48 11
난 항상 돈없으면 애낳지마라 하는게 이해가 안가더라. 그러고는 항상 자기집 돈 없어서 고생했던 얘기 구구절절 적어놓는거. 가난한 환경에서 크는게 얼마나 힘든지 나도 당연히 알지. 근데 부모님이 그런 삶속에서 애들을 키워온게 얼마나 힘든지는 관심도 없더라. 부모가 자기를 학대, 방치했고 그 배경에 가난이 있다면 그건 너무나 당연히 분노할 일이지. 하지만 가난했어도 부모가 자식을 위해 최선을 다했다면 대체 누가 그 사람들을 욕할수있지? 없는 살림에 애 많이낳으면 당연히 걱정할 수야 있겠지만 대체 무슨 권리로 뭐라하는거지? 걍 지가 더 많이 못누렸다고 부모탓하는거 아닌가싶다. 가난해도 성실하고 정직하게 살아온 부모님들까지 탓하지 않았음 좋겠다.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:15:39 91 1
근데 자기딴에는 "최선을 다해서 길렀다. 사랑으로 키웠다" 라고 하지만, 결국 그 사람도 "사람"인 이상, 팍팍한 삶에서 오는 스트레스를 알게모르게 애한테 분출할때가 있음, 이건내가 겪은건데, 어렸을때 집이 가난했을때 실수로 접시 깨뜨리면 "그게 얼마짜리인데 멀쩡한걸 깨먹느냐? 너는 가만히 있는게 엄마를 돕는거다"라면서 엄청 혼났는데, 어느정도 집이 안정되고 나니까, 접시같은거 깨뜨리더라도 "어디 다친데 없니?"라고 먼저 물어보더라 나는 개인적으로 그런 비슷한 경험이 있어서 애는 경제적 안정이 있을때 낳는게 맞다고 본다. 그냥 "나는 최선을 다해서 키웠어"라는건 그냥 약간 자기위로 비슷한거 같다
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:20:58 36 0
적어도 애가 뭘 깨먹거나, 무슨 사고를 치더라도, 그것을 수습하는데 들어가는 "돈(물질)"부터 걱정하기보다, "돈 같은게 문제가 아니야, 돈이야 다시 벌면 그만이지" 하면서 자기 애의 "건강"부터 걱정할 정도로 경제적으로 안정되어 있어야 진정으로 애를 기르는게 아닐까?
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바나나맛쿠키 2021-03-21 00:21:55 13 0
공감해. 나도 돈없을때랑 좀 안정되고나서 애키우는게 난이도가 아예 다르니까. 내가 말하고싶은건 무슨 수급받을 정도로 가난한 사람이 대책도 없이 애를 5명낳으면 욕먹을일이지만 그저 가난하면 애낳지마라는건 너무 나갔다는거지. 장애있는사람이 애를 낳고 키울거면 당연히 조력이나 계획을 세우고 낳아야지 안그럼 거의 학대지. 근데 장애있으면 애낳지마라 하는건 너무하다는거고
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바나나맛쿠키 2021-03-21 00:27:29 3 0
그리고 접시깬걸로 상처받은 얘기는 마음이 아프다. 부모님이 더 대처를 잘해주셨음 좋았을텐데. 돈이 없다고 자식 걱정안하는 부모는 없어 말을 좀 더 좋게 하셨으면 좋았겠지만.. 그래도 자식 다쳤는데 병원비부터 생각하거나 하는 그런 부모는 없어 만약 있다면 그건 부모가 아니라 말종이지
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:33:05 16 2
ㅇㅇ나는 그저 "최선을 다해 키웠다"라는 말의 "최선"은 자기 기준에서의 "최선"에 불과할 뿐, 그게 정답은 아니라고 얘기하고 싶었어. 개인적으로 "가난한 사람들" 중에서는 돈은 없는데 날라오는 고지서의 압박, 열악한 직장생활 환경 같은 곳에서 오는 여러가지 스트레스들을 애한테까지 표출하지 않을자신이 있는 부처멘탈 소유자만 애를 낳아야 한다고 생각하거든, 물론 가난한 사람들 대부분은 알게모르게 자기 애한테 사회생활에서 오는 스트레스를 분출하지만
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바나나맛쿠키 2021-03-21 00:35:52 5 0
빈부격차가 너무 커져서 그런거같아. 부자들의 삶은 너무 빛나고 부러운데 흙수저가 금수저 갈 사다리가 거의 끊겨있으니까. 근데 티비같은거 보면 다 잘사는것같고. 자연스래 부모탓을 하는거지. 사실 부모가 그 사회시스템의 최대 피해자고 제일 힘들텐데 그런건 사실 관심없지
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:37:07 27 1
애한테 자기의 스트레스를 분출하는건 "실수"가 아니지, 막말로 좀 이상한 사람이, 나 오늘 직장에서 스트레스 받았다고, 지나가던 행인한테 화내고 있으면 그건 "실수"가 아니라 그냥 미친거지. 마찬가지로, 자기가 낳은 애는 자신의 사회생활 스트레스와 하등 관련이 없음에도, 자신의 스트레스를 애한테 표출한다? 그걸 과연 "실수"라고 볼 수 있을까?
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:41:00 21 0
나는 "부모는 실수없이 완벽하게 애를 키워야 진정한 부모다."라는걸 말하는게 아니라, 아무래도 자신이 "부정적인 상황"에 있으면, 알게모르게 자기가 키우는 애한테도 "부정적인 영향"을 끼치게 되니, 자신의 환경을 개선한 다음에 애를 낳는게 좋다는 말을 하고 있는거임 ㅇㅇ
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바나나맛쿠키 2021-03-21 00:42:35 5 0
근데 그렇게치면 가난뿐 아니라 온갖 요인들이 다있어. 부모가 갑자기 병에걸리거나 자식이 예상못하게 세쌍둥이거나 자식이 장애가 생길수도 있지. 가난이 그 중 굉장히 큰 요인인게 맞지만 그걸 대처하는 자세가 더 중요하다고 생각해. 부자여도 애 패는 사람이 있고 가난해도 애 곱게키우는 사람도 있으니까. 가난이 그걸 굉장히 어렵게 만드는 요소인건 당연히 인정해
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:43:55 9 0
자신의 사회생활 스트레스를 애한테 푸는게 "실수"로 정당화 된다면, "나 요즘 너무 힘들다, 스트레스 받는다"면서 술 퍼마시고 와서 자기 애한테, 자기 가족한테 술취한 상태로 욕설을 퍼붓거나, 더 나아가 폭력을 휘두르는 사람도 "실수"라고 정당화 할 수 있지않을까?
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:46:15 7 0
물론 그 사람들 중에도 일 저지르고 나서 "후회"하는 사람이 있지 다만 그 사람들 대부분 또 다시 "삶이 힘들다"면서 지혼자 술마시고 또 그 스트레스를 자기 가족, 자기 애한테 풀어버리는 "실수"를 반복하고, 또 "후회"만 할 뿐
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:50:03 7 1
ㅇㅇ 나는 그냥 자기 감정을 주체 못해서 엉뚱한 사람한테 분풀이 하는건 "실수"로 용납 못하는 생각을 갖고 있어서 ㅇㅇ 내가 스트레스 받는거랑 완전 남남인 사람이랑 상관없듯이, 내가 가난한 이유랑 내 애랑은 상관이 없거든, 암튼 뭐... 그렇다고
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바나나맛쿠키 2021-03-21 00:51:37 16 0
아무도 애한테 화풀이하는걸 정당화하진 않아요. 그런점에서 가난이 엄청나게 부정적 요소인것도 너무 당연하고.. 다만 가난이 그 사람을 규정짓는것도 아니고 그 사람이 가난하니 어떨것이다 하고 규정지어서도 안된다는거에요. 다들 그건 공감하실테구요.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 00:57:45 8 0
ㅇㅇ 그래서 내가 "가난한 사람들 중에서 자신의 사회생활 스트레스를 자기 애한테 분출 안 할 자신이 있는 부처멘탈"인 사람들만 애를 가져야 한다고 말한거 ㅇㅇ
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클로킹능력보유자 2021-03-21 01:00:07 6 0
가난한 사람중에 "부처멘탈"가진 가난한 사람도 있겠지, 그 사람은 개인적으로 애 낳아도 된다고 생각함ㅇㅇ 근데 대부분의 사람들은 "부처멘탈"이 아니고, "아무도 정당하다"고 생각하지 않는 "화풀이"를 자기 애한테 하게 되지. 자신의 가난한 삶이 힘들거든
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스타2홍보계정 2021-03-21 06:45:08 18 2
클로킹능력보유자// 음... 일단 내 어머니가 많이 봉사활동을 하면서 봐온건데 일단 내 경험상으로는 가난한 사람이 낳아서 꾸린 가정들중에 애한테 손찌검이나 폭력을 그딴식으로 휘두른 사람은 사실상 거의 없었어. 다 애지중지 키우고 있지... 하지만 나는 그럼에도 불구하고 가난하지만 아버지없이 애를 한 5명인가? 키우고 있는 한 어머님한테 그 직원들이 왜 저렇게 애를 많이 낳았데? 하면서 혀를 차는 경우도 보았지. 내 경험상으로는 말이야. 너가 말한 "부처멘탈이 아닌 이상 가난한 사람은 애한테 분풀이를 할것이다." 라는 전제는 너무나도 근거없고 악의담긴 일반화라고 생각해. 오히려 나는 그저 그 사람의 가난을 이유로 자식을 키우며 살고있는 사람을 비웃는 사람들을 더 많이 봤거든? 아무래도 뉴스에 나온 정인이사건이라던가 구미아동살해사건같이 자극적인 것만 나와서 그런 것 같은데 그런 학대가 벌어지는 경우는 드문 경우이고 그렇기 때문에 조명을 받는것이며 그런 사람들만 비춰져서 그런것일뿐이지. 실제로의 가난한 사람들은 너가 생각한 그런 부류의 사람이 별로 없다는걸 알아줬으면 좋겠어.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 09:47:33 5 0
ㅇㅇ 집이 가난하던 시절에 내 엄마도 날 애지중지하면서 키웠어, 다만 가난에 찌들어 버린 삶 때문에, 돈걱정 부터 했을 뿐이고, 그에따라 신경이 날카로워졌으며, 결과적으로 자신의 스트레스를 알게 모르게 나한테 표출하게 되었겠지
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:00:28 9 0
"손찌검"하는건 극한으로 든 예시에 불과하고, 내가 말한 "분노표출"은 유난히 부모님 표정이 어둡고 신경이 날카로운 날에, 유난히 별거 아닌일로 자기애한테 화를 낼 때를 말하는거지, 이건 너도 아마 살면서 몇번 겪어봤을꺼야, "아 오는 집안분위기 안 좋네? 좀 사려야지ㅎㅎ"할때가 있었겠지, 근데 가난하면 가난할 수록, 보통 그 빈도가 더 잦아지고, 분위기가 좀 더 어두워지거든,
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:11:36 10 1
지금 생각해보면, 이제 초등학교 막 입학한 애라면, 쫌 놀 수도 있는데, 집 와서 애 노는거 보고 "내가 너를 키우기 위해 얼마나 개고생하는데 놀고있어?, 당장 들어가서 공부해!"라고 소리치는 사람들 전부 자기 애를 "애지중지" 키운다고 자부하지, 근데 엄밀히 말해서, 자기 애가 그 "개고생" 하는 직업을 갖도록 강요하지도 않았고, 그 "개고생"하는 환경에서 힘들게 갈려나가면서까지 자신을 낳아달라고 간청하지도 않았거든?
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스타2홍보계정 2021-03-21 10:16:48 8 2
난 안 겪어봤는데? 그리고 그걸 차마 실수라 하진 않겠다만 그 이후 있을 부모의 사과나 대화같은걸로는 용서나 화해가 안되는거야? 반대로 너는 너가 부모님에게 잘못을 한적이 단 1도 없었니? 만약 너가 부모님에게 한 잘못을 그저 철부지시절의 어렸을 적일이나 가난한 집안에서 태어나게 한 부모의 잘못이라 뭉뚱그려놓고선 부모가 자식에게 한 잘못만을 기억하는 그런건 아니지? 사람과 사람사이 친구에게도 연인에게도 실수가 아닌 잘못을 통해 마음이 긁히게 되는 일이 많아. 근데 언젠간 결국 높은 확률로 벌어지는 그걸 겪게 하는게 싫다고 그런 주장을 할거라면 나는 솔직히 좀 반대의견을 내고 싶다. 너는 누군가에게 상처를 주는 일이 정말 단 한개도 없다고 자신할수있니? 특히 부모님한테?
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:20:40 3 0
내가 말한 "부처멘탈"은 자신의 삶, 사회생활에서 겪는"개고생"이 유발하는 스트레스를 아무런 상관없는 자기 애, 자기 가족한테 분출하지 않은 사람을 뜻해, 과연 너희 어머니가 봉사활동 가서 본 사람중에 자기 딴에는 "애지중지"하면서 키운다고 생각하지만, 자기 아내한테 "남편이 이렇게 직장에서 개고생하는데 꼴랑 집안일갖고 그래?!"라고 화내는 사람, 자기 애한테 "내기 이렇게 뼈빠지게 개고생하는데 놀고있어?!"라고 스트레스를 분출하는 사람이 없을까?
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바나나맛쿠키 2021-03-21 10:22:18 8 0
진정하세요;; 님 얘기가 다 맞는것도 틀린것도 아니고 아무도 님 생각이 틀리다고 말할수도 없어요.. 어릴때 상처를 많이 받으신거같은데 그냥 일반화하지 말자는 얘기일 뿐이에요. 가난해도 애 잘키우는 가정도 있다, 얘기한건데 그거에 동의하는척 하시다가 불행한 예시들을 계속 들면서 '사실 가난하면 100에 99는 애를 망치게된다' 이런얘기만 하시는거같네요. 솔직히 저도 힘들게 지낸기간이 길어서 무슨말인지 잘 알고 공감도 하는데 부모가 되고보니 쉽게 말할 문제가 아니었구나 생각하는거에요. 트라우마가 심하신게 아닌가 걱정되는데 잘 추스리시길 바랍니다
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스타2홍보계정 2021-03-21 10:29:58 9 0
나도 동감인 말이야 도대체 왜 너가 겪은 경험을 토대로 다른 사람들을 판단하냐는거지 제대로 된 통계조차 들고오지 않은채로 말이야 물론 그와 별개로 뭐랄까... 너는 확실히 참 지금까지 살아오면서 고생했다 수고했다. 라고 말하고 싶어
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:31:11 7 3
축하해, 정말 이성적인 부모님을 뒀군, 아마 너희 부모님 "직장에서겪은 일 때문이든 무슨 일 때문이든 내가 화나고 힘든건 내가 화나고 힘든거지 남한테, 가족한테 분출하지 말자"라고 생각하고 있을테지, 나도 그렇게 생각하고 있고. 너가 그런걸 겪어보지 않았다고 해서, 너희 부모님이 스트레스 안 받는 삶을 살은건 아닐꺼란 말이지. 다만 자제력이 좋으셔서 너에게 영향이 안 갔을 뿐, 내가말한 "부처멘탈"이 바로 너네 부모님 같은 멘탈의 소유자를뜻해
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바나나맛쿠키 2021-03-21 10:33:26 16 0
그리고 부모라는것에 너무 허들을 높게 잡으시는것 같은데 부모라는개 그리 거창한게 아니라서 하루아침에 마음가짐이 착착 변할 수 있는것도 아니고, 부모니까 받아야하는 스트레스들을 모두 당연하게 받을 수 있는것도 아니에요 나는 나일뿐인데 부모이기도 한거라.. 그래서 스트레스 받으면 자식한테 영향이 갈 수도 있죠. 근데 그 스트레스 요소중에 엄청 큰 부분이 가난이라는거지 가난하면 전부 이상해진다는게 아니에요. 예시를 드실때 직장에서 스트레스받으면 애한테 푼다는걸 드시던데 부자들은 직장 스트레스 안받나요? 덜받을수도 있지만 더받을수도 있어요. 의사집안 애기가 공부 스트레스는 더 받지 않겠나요? 가난이 엄청 큰 부분인건 인정하지만 무슨 가난한 사람은 구제가 불가능한 영역이라 생각하시는 것 같아서 걱정돼요.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:36:57 7 0
정확하게 "소득분포별 자신의 스트레스를 가족에게 풀어버리는 횟수"라는 통계는 없지만, 이혼 통계보면 어느정도 예측이 가능하긴 하지, 이혼변호사들이 말하길 "외도"때문에 이혼소송이 걸리기도 하지만, 대부분 "말, 언어"에서 걸리거든, 내가 방금 들었던 예시, "내가 직장에서 개고생 하면서 돈 벌어오는데 꼴랑 집안일 갖고 그래?" 라는 식으로 자기의 직장스트레스를 아내한테 풀다가 이혼소장 받은 사람들도 늘어나는 추세거든, 예전처럼 여자들이 참아가면서 같이 사는 시대가 아니다 보니까
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스타2홍보계정 2021-03-21 10:41:19 6 0
내가 말하고싶은건 그런 말을 하는 너조차도 아이를 가질 자격이 있다는거야. 살인마의 아이라고 범죄를 저지르니 연좌제로 처벌한다고? 웃기지말라 그래 결국 같은 맥락이야 너는 분명히 부처멘탈이 아닌 이상 아이에게 상처를 준다고 말했지만 모든 사람은 그리고 너 또한 아이를 낳아 기를 자격이 있어. 가난해도 장애인이어도 좋은 부모가 될수있다는걸 나는 실제로 보았으니깐 우리가 뭐가 아쉬워서 그래? 대통령이 되길 바랬어? 세계정복을 이루길 바랬어? 그저 단순할 뿐이야 가정을 꾸리고 아이를 낳아 기르는 것, 지금까지 그 모두가 그래왔는데 우리라고 안된다니 나는 마음에 안들거든
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:41:43 3 0
아니, 나는 가난한 사람중에서 "부처멘탈"인 사람, "내가 화난건 내가 화난거지 애가 뭔 잘못이 있겠니?" 라고, 자기 객관화를 잘 하는 사람만 애 낳아도 된다 라고 생각한다고 정리를 했는데
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바나나맛쿠키 2021-03-21 10:43:03 0 0
생각해보니 님 얘기가 맞는거같아요 고마워요
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:44:49 3 0
갑자기 "모든 가난한 사람이 술먹고 가족한테 폭력을 휘두르며 화풀이 하는건 아니다"라고 하니까, 나는 거기서 "내가 말한 화풀이는 폭력만 이야기 하는거 아니다. 이러이러한걸 얘기하는거다." 라고 내가 겪은 예시를 들어서 얘기하는데 그게 왜 부모님에 대한 원망취급을 받는지 모르겠네
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스타2홍보계정 2021-03-21 10:45:39 5 0
이혼통계는 단순히 이혼통계일뿐이야... 그 사람들은 애초에 갈라질 연인들이었지 결혼통계를 봐야지 실제로 결혼하는 사람과 이혼하는 사람 둘중 누가 많겠어. 왜 사람들이 결혼보다 이혼이야기에 자극적이어 하며 환장하겠냐고 이혼은 정말 드문 경우로 일어난다는걸 알아줬으면 해 그리고 이혼또한 문제가 안되는게 당장 이혼률 1위인 미국 또한 출산율은 문제가 없는데다 이혼 가정의 아이가 무작정 불행한 삶을 살지는 않는걸
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:53:24 2 0
난 "모든 가난한 사람이 구재불능이라서 애 갖으면 안돼" 라고 말한적 없어, "부처멘탈"인 사람만 가져야 된다고 했을뿐, 근데 "부처멘탈"이 괜히 "부처멘탈"이겠냐고, 어렵다니까? 자신의 감정을 컨트롤 하는게 의외로 어려워 자신의 감정을 컨트롤 하고, 무한한 사랑을 배푸는 사람을 우리는 "성자, 성인" 이라고 부를정도로 어려운데, 일반화 하지 말라니, 이건 가난한 사람이든, 부유한 사람이든 일반화 될 수 밖에 없어. "성자, 성인"급 멘탈이 되는건 어렵거든
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클로킹능력보유자 2021-03-21 10:57:18 5 0
그래서 나는 모두가 "성자, 성인"급인 "부처멘탈"을 갖기에는 너무너무 어렵고, 평범한 일반인으로서 자신의 스트레스를 알게 모르게 자기 가족한테, 자기 애한테 분출 될 수 밖에 없다면, 그나마 악영향이 덜 하게, 쫌 순한맛으로 영향이 가도록 자신의 환경을 개선한 다음에야 애를 낳아야지
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스타2홍보계정 2021-03-21 11:00:00 2 0
그니깐 그 '부처멘탈'이라는게 정말 우스워보인다는거지 다른 국가를 살펴볼까? 유럽이나 미국같은 선진국들 말이야. 걔네들은 저출산에 시달리지 않음에도 정말 그 '부처멘탈'만이 아이를 낳는다고 보니? 당장 자유 박애 평등을 외치고 민주주의의 선두주자가 된 프랑스에서 코로나로 인해 가정폭력이 늘어났다는 보도가 나와있는데 말이지? 그 사람의 성격이 어떻건 뭐 살인이나 강간을 저지른 범죄자가 아닌 이상에야 우리가 그 사람의 아이를 낳을 권리를 왈가왈부할수는 없어. 그 사람이 그런 식으로 아이에게 가스라이팅이나 폭력, 분풀이를 저질렀다면 그 점에 대해서는 그에 대한 처벌, 반성, 교화를 통해 해결해야 할일이지 실제로 벌어지지도 않은 일에 우리가 부처멘탈이 아니라는 이유로 그 자유를 억압할순 없는거야. 사실상의 모든 선진국조차 그러하듯이
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클로킹능력보유자 2021-03-21 11:02:04 2 0
자신의 환경이 완전 시커먼, 암흑상태인데 거기서 애를 낳으면, 자기 애한테 "암흑 기운"을 옮길 수 밖에 없어, 왜냐? 성자, 성인급의 멘탈 부처멘탈을 갖기 더럽게 어렵거든. 그 일례로 가난했던 내가 겪은걸 예시로 삼아서 부모의 삶이 어두우면 이러이러한 어두운 말들이 무의식적으로 튀어나오게 된다. 라고 얘기하는 거잖어. 당연히 "무의식적"으로 튀어나온거니 말한 당사자는 인지를 못하고 애지중지 키웠다고 하는거겠지만
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스타2홍보계정 2021-03-21 11:08:29 3 0
나는 그런 사람들조차 막 조두순이나 유영철, 강호순같이 되돌릴수없는 범죄자가 아닌 이상 모두 다 소중한 사람이라고 배웠어. 아무런 준비가 안된 상태에서 암흑상태에서 무의식적으로 표출을 하든 결국 행복은 그 사람의 자식 본인이 결정하는거지 그 사람의 부모가 결정하는건 아니야. 나또한 너역시 우리까지도 그렇지. 아무리 그 부모가 준비 안된 환경에서 자식을 낳아 무의식적으로 자식에게 분풀이를 했다하더라도 그 자식이 그로 인해 불행한 삶만을 살게 될것이라는건 그 자식이 낳은 자식또한 그런 일을 당할거라는건 단언할 수 없는 일이야. 왜냐하면 아까 말했듯 본인의 행복은 본인이 결정하는 것이니깐
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클로킹능력보유자 2021-03-21 11:09:03 2 0
"부처멘탈"이 아니라면, 물질적으로, 애 낳기 좋은 환경을 만드는 것으로 극복하는 사람이 낳고 기르는거지, 나는"부처멘탈"만 애 낳으라고 하지 않았어, 애를 못 양육할 정도로 물질적인게 부족할 때, "부처멘탈"이라도 있어야 그나마 애를 기를 자격이 있다는거지
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스타2홍보계정 2021-03-21 11:11:51 2 0
그런 자격을 운운하는것만으로도 이미 부처멘탈이 아니면 애낳지마라 라는것과 똑같다고 생각해 말 그대로 아이를 낳을 자격은 누구에게나 있으니깐
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클로킹능력보유자 2021-03-21 11:19:56 2 0
그 죄없는 아이의 삶을 생각한다면 자격을 논해야지, 물론 불행한 가정 형편에서 어렸을때부터 "내 삶은 내가 주체다, 내 행복은 내가 결정한다" 라고 생각하고 긍정적으로 살아가는 천재도 있겠지. 근데 나는 천재가 아니라서, 그냥 문구점에서 사탕이나 고르고, 이거사면 엄마한테 혼날까? 이러고 있었거든, 일반 애들은 그 가정환경을 극복할 생각조차 못해, 그런 생각을 하는거 자체가 "성숙함"에 도달한거거든 알게 모르게 그 환경에 메몰될 수 밖에 없어, 나야 그 이후로 가정형편이 좋아져서 그나마 이렇게 정상인으로 사는거지, 계속 그 환경이었으면, 나도 살아갈 용기가 없었을꺼야 나는 오히려 "본인의 행복은 본인이 결정하는것이다"라는게 그냥 허무한 말에 불과한거 같다
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클로킹능력보유자 2021-03-21 11:30:16 2 0
인간이라는 종 자체가 태어난지 몇 시간 만에 바로 걸어다니는 말처람 태어난지 몇 년만에 "부모인생은 부모인생, 내 인생은 내 인생, 내 행복은 내가 결정한다"라고 생각하며 스스로 자기 인생으로 걸어나갈 정도로 성장속도가 빠른 종이 아니거든, 자신만의 세계관을 확립하는 성인이 될 때까지, 그 환경에 메몰 될 수밖에 없어. 그리고 그런 환경에서 올바른 세계관을 확립하는거 자체가 더럽게 어려운거고, 허구한날 공익광고에서도 나오잖아? "가정폭력은 대를 이어서 대물림된다"라고, "내 인생 내가 결정한다" 라고 하는게 정설이라면, 진작에 예전부터 가정폭력은 멸종했어야지
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스타2홍보계정 2021-03-21 11:31:07 2 0
그 정도의 가난을 해결하기 위해 복지가 있고 지원금이 있지 물론 충분하진 않겠지만 말이야. 사실 잔혹하게 들릴지는 모르겠지만 정부 입장에서는 공리적으로 너가 말한 그 천재 한명을 구하기 위해 그러는 것이기도 해. 하지만 확실한건 그 불행한 가정을 잡아주는 역할은 결국 정부의 일이지 개인의 일이 아니라는거지. 환경에 메몰되는건 단순히 어린아이의 영역만이 아니야. 우리나라 개같은 정부가 그걸 제대로 해내고 있다고는 말 못하겠지만 적어도 이 정도로 부모라는 결국 개인의 자격을 논하기는 무리라는거지. 부모가 20대때까지의 삶의 행복을 뺏어갈순 있어도 인간이 20대까지만 살지는 않잖아? ... 솔직히 나는 한번도 가난해본적은 없는지라 과연 이런 말을 하는게 맞는걸까라는 생각도 들어. 나도 너랑 같은 위치였다면 같은 말을 할수도 있겠지만 결국 아무리 생각해도 부정할 수 없는 단 하나의 논리는 모든 인간은 아이를 가질 자격이 있다는거지...
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클로킹능력보유자 2021-03-21 11:34:51 3 0
암튼 나는 "부처멘탈이 아니라면 돈이라도 있던가, 돈이 없으면 부처멘탈로 극복하던가"라고 생각한다. 물론 애를 "낳기만 하는관점"에서 본다면 둘 다 있든 없든 상관 없지만, "애를 낳아서, 그 애가 잘 성장해 나가는것"까지 생각한다면 "돈"이던가 "부처멘탈"이던가 둘 중 하나는 필요하다고 본다
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클로킹능력보유자 2021-03-21 11:39:39 11 0
하다못해 요즘 강형석이었나? 애완견 솔루션 제공하는 사람도 "사랑하면 답니까? 경제적으로 자신의 반려동물을 책임질 수 없다면 키우지 마세요!"라고 하잖어? 그 덕분에 요즘 사람들 인식이 많이 높아졌고, 그런데 왜 유난히 "사람"을 키우는 거에는 "사랑"하나만으로 퉁치려는지 모르겠다. 분명히 인간은 개보다 고등 동물이라, 개보다 교육비, 양육비가 더 들어갔으면 더 들어갔지, 덜 들어가지 않거든? 왜 유난히 "사랑으로 키웠다, 최선을 다했다"라고 자기위로를 하는거지? 사람이 개보다 못하나? 개인적으로 그런 자기위로에 숨어버리는건 비겁한거 아닐까 생각핫다
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스타2홍보계정 2021-03-21 11:46:55 1 2
그건 뭐... 강아지는 정부에서 보호해주지 않으니깐, 물론 개보다 사람을 키우는게 더 힘들고 어렵지만 인생에서 중요한건 결국 태도더라고... 개 키우는 비용은 국가에선 지원안해주니깐 강형욱이 돈 없으면 키우지 말라는거고 사람은 다르지. 기본적인 권리는 보장받을수있으며 벅지나 지원금따위 찾아보면 진짜 대책없고 돈 없는 사람도 자식에 대한 마음만 있다면 어느 정도 자립할수있을 만큼 키울수 있거든 적어도 이 대한민국 안에서 말이야.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 11:47:52 3 0
그래 20대의 행복은 부모가 결정할 수 없지, 근데 그거 앎? "사람은 고쳐쓰는게 아니다.", "사람이 안 하던 짓을 하면 일찍 죽는다", "20살 버릇이 60까지 간다"라는 말이 있잖어? 그 말은 결국, 20년, 30년동안 그런 환경에서 그런 삶을 살았다면, 계속 그런 삶을 살게된다는 말이야. 왜냐? 수십년동안 그렇게 살아왔는데, 이미 굳어버린 자신의 삶의 패턴을 바꾸는건 더럽게 어렵거든, 그래서 자신의 삶의 패턴을 바꾼 사람이 자기개발 서적 내면서 "내가 성공한 썰 푼다"라고 돈 벌 수 있는 이유기도 하고, 그런사람이 엄청 희귀하거든
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클로킹능력보유자 2021-03-21 11:53:17 4 0
암튼, 애초에 인간이라는 종이 그렇게 빨리 자립할 정도로 성장속도가 빠른 종이 아니기 때문에 "자신의 행복은 자신이 결정한다, 환경은 극복하기 나름이다"라는게 굉장히 "책임회피성 발언이고 환경적 영향을 굉장히 평가절하 하는거"같다고 생각해. 하다못해 요즘은 개도 "양육환경"을 고려해서 키우는 시대잖어?
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스타2홍보계정 2021-03-21 11:54:19 2 1
그러면 결국 그 자기개발서적에 낼 만큼 성공한 사람들의 출현을 막기 위해 그런 말을 하는것과 다를배기 없음. 말마따나 1%의 확률로라도 개천에서 난 용이 있는데 그 용의 출현을 아예 막아버리라는 것과 똑같은 말이지. 뭔가 흥분하고 있어서 말하는건데 모든 생명들의 출발선은 똑같지 않아. 안분지족이라고 해야하나? 결국 자신의 분수에 맞춰 살아가고 거기서 행복을 느끼는것인데 그 행복을 못 느낀다면 어쩔수없는 부분이지. 100억버는 사람이 1000억버는 사람때문에 격차느끼고 우울증에 자살하는 경우가 있다 해도 뭐 어쩔수없는거니깐 결국 출발선이 같지 않은 사람들한테 넌 출발선이 너무 늦으니 결국 안될꺼야 라며 단정짓는 행위는 뭐...
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:13:32 2 0
??? "결국 환경을 극복하는 사람이 있고, 그 사람들이 자기개발 서적을 냈다."라고 말한 시점에서 나는 가난하고 어려운 사람들이 환경을 극복하지 못할꺼라고 "단정"짓지 않은거지, 나는 "단정"지은적 없어
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스타2홍보계정 2021-03-21 12:17:11 3 0
내가 말한 단정이란건 부자이지도 않고 부처멘탈이 아닌 사람들에 대한 단정이라는거야 그 환경에 대한 극복이 아니라
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:19:10 2 0
다만 20년동안 굳어온 생활패턴, 행동을 바꾸는건 마치 일반인이 특전사 들어가서 생전 처음 받아보는 특수전 훈련을 받으며 자신의 생활패턴, 행동을 바꾸는것 만큼 어렵고, 그렇게 자신을 바꾸는 것에 성공하는 사람이 매우 매우 희귀하다는 거지. 출발선이 늦고빠름은 상관없어. 다만 출발선이 늦어질수록 난이도가 ㅈㄴ 높아지는거지
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:24:02 2 0
ㅇㅇ난 어느정도 "단정"이 필요하다고 봐. 하다못해 요즘은 경제력, 여유시간 등을 따져서 반려동물의 주인"자격"을 "단정"짓는 시대잖어? 근데 왜 더 세심하게 키워야할 "인간"을 키우는데에는 왜 "자격"을 안 따지지?
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:28:03 3 0
내가 생각하는 "부모의 자격"도 그렇게 특별한게 아니야, 아이를 교육시키고 양육할 충분한 돈이 있던가( = 반려동물을 책임질 충분한 돈이 있던가), 부처멘탈이던가( = 자기 기분에 따라 반려동물한테 소리지르거나 더 나아가 폭력을 휘두르지 않던가). 하다못해 개 주인한테도 이걸 요구하는데, 사람을 키우는 부모한테도 이걸 요구하는게 주제넘은건가? 나는 아니라고 본다
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:30:58 2 0
그 딱 2가지 자격조건을 충족하지 못하면 개를 올바르게 책임질 수 없는 사람이고, 개를 키우지 말것을 권고받듯이, 그 딱 2가지 자격조건을 충족하지 못한다면 아이를 가지지 말도록 권고 받아야지
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바나나맛쿠키 2021-03-21 12:34:46 2 0
근데 왜케 돈에 집착하세요??? 충분한 돈이 있던가랑 부처멘탈이던가 두개가 어떻게 동일선상에 있어요?? 돈많으면 애 패도돼요? 돈없으면 돈많은 사람보다 눈치보면서 애 훈육해야돼요? 적당히좀 하셔야지 무슨
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:40:10 2 0
왜냐하면, 돈이 없으면 사람이 얼마나 비참해지는지 봤기 때문에 집착하는거지, 그리고 나는 "부자들 눈치보면서 애키워야 한다"는 말 한적 없어요~ 내가 부모님을 원망하는걸로 받아들이는것도 그렇고, 이것도 그렇고 왜 자꾸 내 말을 오해하는지 모르겠다만,
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스타2홍보계정 2021-03-21 12:41:47 3 0
실제로 말에서 원망이 묻어나서 그래요... 그렇게나 집착을 하는데 원망이 묻어나는걸 모르는게 문제죠...
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바나나맛쿠키 2021-03-21 12:42:42 3 0
님이 얘기하는 부처멘탈은 돈이 있던 없던 당연히 부모로서 가져야되는 마음가짐이고 돈이 있고없고가 마음을 유지하는데 유불리하게 작용한다, 정도지 절대적인게 아니라구요. 님은 돈없으면 마음도 가난할 확률이 99퍼다 계속 주장하시는데 그럼 가난하면 애낳지말라는 얘기랑 똑같다구요. 하고싶은 말은 그거잖아요 내가 당한게 있으니까 다 그럴거다 라는 생각하에 계속 얘기하시잖아요. 저도 애 키워보니까 돈이 겁나 중요하고 애 좋은환경에 키우려면 돈이 필수불가결한데 그렇다고 가난한 사람들은 아무래도 하자가 있다는 식으로 계속 얘기하고 계시잖아요. 저는 돈많고 애 학대하는 집보다 돈없어도 성실한 집에서 살거라구요. 그렇게 컸구요.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:44:03 2 0
그리고 "스트레스를 가정폭력으로 해소하는 사람"도, 애초에 님이 "자신의 스트레스를 아이한테 분출하는거 자체가 '실수'에 불과하다"라고 해서, 내가 "그런 논리라면, '스트레스를 가정폭력으로 해소하는 사람'도 그저 "실수"한 사람으로 정당화 될 수 있다"라고 예시를 들었을 뿐, 그 어디에서도 폭력을 정당화한 말을 하지 않았고요
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바나나맛쿠키 2021-03-21 12:46:02 2 0
웃대하면서 이렇게 대댓글을 길게 써본적이 없는데, 이렇게까지 님 말도 공감하고 이해해요.. 하면서 얘기를 해도 끝까지 왜 내말을 이해못하는지 모르겠다 하시는 분은 첨봐요 더 얘기하는게 딱히 좋은일은 아닌 것 같습니다 행복하세요
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바나나맛쿠키 2021-03-21 12:48:23 2 0
그리고 실수라는 말이 어디있는지 도저히 모르겠어요 저한테 하시는 말 아니라고 생각할께요!
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:50:07 2 0
근데 반대로 생각해서 님이 가난하지만 마음까지 가난하지 않은 부모 밑에서 컷다고 해서, 다른 가정까지 그럴것이다 라는 말을 하는것도 "일반화"아닌가요? 아니지, 솔직히 까놓고 말해서 "경제적 여유가 없으면 마음의 여유도 없습니다" 물론 안 그런 사람도 있겠지만, 경제적 여유없는 사람들은 남들보다 "경제적 압박"이라는게 심리에 박혀있다는것은 님도 인정하잖아요? 왜 가난함의 불리함을 부정하는것인지? 님은 아닐지 몰라도 99%의 가난한 사람은 남들보다 "경제적 어려움"이라는 짐을 지고 세상을 살아갑니다. 그 짐의 무게때문에 심리적으로 힘든것도 사실이구요
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:54:01 0 0

아... 죄송합니다. 님이 말씀하신게 아니네요, 암튼 이런 대화때문에 "가정폭력"예시가 나온거지, 나는 폭력을 정당화 한 적이 없어요, 오히려 자기 스트레스 받는다고 언어적으로 폭행하는거 조차 "실수"라고 할 수 없다고 했지요
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스타2홍보계정 2021-03-21 12:56:34 3 1
아니 근데 일반화라고 하기엔 일반화를 하고 그에 대한 자격이 없다는둥의 극단적인 주장을 펼친것은 님이잖아요... 우리는 그 어떤것에 대한 주장도 한적이 없습니다. 당신이 일반화한 근거를 통해서 주장을 펼친것을 그 근거는 잘못되었다. 반례가 있다 하니깐 지금 이지경까지 간것이고...
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클로킹능력보유자 2021-03-21 12:58:53 2 0
네 뭐... 각자 살아온 인생이 다르고, 그에따라 각자가 세상을 바라보는 세계관도 다르니까 이해합니다. 아까 오해한건 죄송했어요. 그럼 들어가세요
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클로킹능력보유자 2021-03-21 13:11:19 2 0
네 돈이 중시되는 자본주의 사회에서 "가난함"이라는 치명적인 "삶의 무게"가 자신을 누르고 있다면, 적어도 삶의무게가 아무리 짓눌러도, 자기 애한테 아무렇지 않은척 할 정도의 부처 멘탈이라도 갖고있어야 애 낳을 자격이 있다는 생각은 지금도 변함없습니다.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 13:14:53 2 0
그런데, 그게 "돈 많은 사람이면 애 줘패면서 키울 자격있다"는 말은 아니거든요? 도대체 왜 이렇게 내 주장을 오해했는지는 모르겠다만... 그리고, "자본주의 사회"에서 돈이 중요하다는건 "일반화"가 아니라 "사실"입니다. 그리고 자본주의 사회에서 돈이 없는 "가난함"이 주는 삶의 무게, 심리적 압박감가 장난 아니라는것도 "일반화"가 아니라 "사실"이구요
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클로킹능력보유자 2021-03-21 13:21:54 2 0
물론 "가난했던 시절의 내 경험따위는 그저 내 경험인뿐 남들을 일반화 하지 말아라"라고 얘기하는것도 이해가 갑니다. 하지만 나는, "가난함"이라는 "삶의 무게"가 유발하는 "힘든 삶"이라는 "현실, 사실"이 어떤 방식으로 애한테 영향이 오는지 제 경험을 예로들어 설명한겁니다. 네 모든 가정이 내 가정과 같지 않겠죠, 모든 가난한 사람이 다 다르고, 모든 가난한 사람이 처한 환경이 다 다르니까. 그런데, 모든 가난한 사람이 힘들게 살아간다는건 "일반화"가 아니라 "사실"이죠
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클로킹능력보유자 2021-03-21 13:27:53 2 0
그리고 남들보다 무거운 짐을 지고 달리게 되면 힘든게 "일반화"가 아니라 "사실"이듯이, 자본주의 사회에서 가난함을 지고 달리게 되면 힘든게 "사실"입니다. 대부분의 사람들이 심리적으로든 육체적으로든 힘들게 되면 알게모르게 남한테 영향을 준다는 것도 "사실"이구요, 그래서 제가 님들의 사례를 보고 "훌륭하신 부모님이다, 부처멘탈의 소유자다"라고 한 이유죠, 그 "대부분의 사람"의 범주에 안 들어가신 분이시니까.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 13:36:05 3 0
님은 이해하지 못하더라도, 대부분은 가난함의 삶에 무게에 찌들어 아득바득 성질내가며 살아갑니다. 거기서 소수가 가난함의 삶의 무게에 깔려서 삶을 비관한채 자기 자식이랑 동반자살하는 가정이거나, 가난하더라도 행복하게 사는 가정이죠.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 13:37:37 2 0
물론 살아온 삶이 다르니까 이해합니다. 그럼 주말 잘 보내세요
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스타2홍보계정 2021-03-21 13:43:36 5 0
그럼 들어가세요 라고 말하면서 결국 자신이 하고 싶은 말만 되뇌어서 하시네요. 들어가라 얘기를 끝내놓고선 이렇게 말하는건 뭡니까? 결국 우리가 수차례 얘기했음에도 들을 의지조차 없고 일방적으로 자기만 얘기하려 하니 그런 얘기는 남들 다 보는 이런 공간이 아닌 일기장에 쓰던가 하시죠. 가난을 얘기하는것은 조심해야하는 것이고 가난이란 부끄러워 할것도 자랑스러워할것도 아닙니다. 그냥 가난이죠. 일반화가 아니라 사실이니 그런 말을 해도 그 사실이란건 결국 자기자신한테만 해당되는 말이구요. 그냥 이럴거면 여기서 이렇게 적진 맙시다.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 13:57:02 2 0
아... 이거는 제 실수네요, 제가 "들어가세요"라고 말한 분은 "행복하세요"라는 바나나맛쿠키님의 마지막 댓글에 답한거였는데 닉네임 표기를 할 껄 그랬나봐요. 당연히 님은 저에게 댓글을 달아주셨으니 거기에 대한 답변을 하는게 당연한거 아닐까요? 님이 저한테 글을 달아주셨는데 " 들어가세요~"라고 말하는게 더 이상한거 아닐까요? 나는 오히려 님이 왜 나를 이상하게 보는지 더 이해를 못하겠네요
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클로킹능력보유자 2021-03-21 14:02:00 1 0
그리고 저에게 댓글을 더 썼다는거 자체가 애초에 내 생각을 더 들어보려는거 아닌가요? 물론 닉네임 표기를 안해서 오해를 불러온 내 잘못이 크긴 하다만, 댓글을 썼길레 거기에 대한 내 생각을 적은거죠. 그리고 애초에 자신의 생각을 일기장에만 적어야 한다면, 왜 인터넷 게시판이 존재하는걸까요?
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스타2홍보계정 2021-03-21 14:04:03 3 0
일단 첫번째로 나는 돈많으면 애 팰 자격이 있다고 오해하지 않았음. 그건 바나나맛 쿠키님의 말이고 정말 나에 대해 반박했거나 제대로 읽었다면 그런 말이 안나왔겠죠? 저는 오히려 당신이 이해가 안되네요. 그리고 대부분이라는 말로 또 일반화를 하고 있는게 참... 답답합니다. 그저 벽에다 대고 말하는 기분이네요.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 14:06:14 1 0
그리고 네... 님 말처럼 가난함이 힘들다는 "사실"이 나한테만 해당되는 "사실"에 불과했음 좋겠네요, 그런데 요즘 뉴스를 보면 생활고 때문이든, 취업문제 때문이든 양육비 문제 때문이든 죄다 돈 때문에 불행한 소식들이 적당히 많이 들려와야 말이죠, 가끔 요즘 뉴스보면 이게 생지옥인가? 할 때가 있습니다
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클로킹능력보유자 2021-03-21 14:08:58 2 0
아.., 그것또한 제 실수네요... 바나나맛쿠키님 한테도 같은 실수 해서 사과했는데... 죄송해요, 댓글이 길어지게 되면 다른 댓글들이랑 내용이 뒤섞이게 되네요...
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클로킹능력보유자 2021-03-21 14:12:38 2 0
네 저도 솔직히 답답합니다. 아직까지도 남들보다 짐을 더 지고 달리는게 당연하듯, 가난함의 무게를 지고 남들처럼 애 키워가며 살아가는게 힘들다는거 알텐데 왜 그럴까? 하는 생각뿐입니다. 뭐... 서로 이해불가능하다고 끝내고 마무리 짓죠. 다시한번 행복한 주말 되세요
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음셋스셋스 2021-03-21 14:40:27 2 0
그냥 다 오지랖이야 . 오지랖 부릴거면 범법 행위자들한테나 부리는게 좋을듯
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3333324 2021-03-21 16:52:58 9 1
클로킹님 가난하면서 부처멘탈인 부모님을 안만나서 힘들었다는 말을 하고싶으신거같은데 그럼 무로 돌아가세요. 인생낭비말고
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3333324 2021-03-21 16:56:53 6 0
세상 모든 부모들도 누군가의 아이였고 20대 30대였기에 자식과 함께 같이 정신적으로 성장하는거지. 처음부터 완성된 부모는 거의 없습니다. 나도 우리부모님도 내조부모도 처음엔 가난했고 덜성숙했던건데.. 처음 아이낳을때 내월급이 250이었지만 애키우고 승진하고 맞벌이하니까 800이될수도있는거고
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클로킹능력보유자 2021-03-21 22:03:00 2 0
막말로 당신이랑 하등 상관없는 사람이 "나 오늘 스트레스 받는다"라면서 뜬금없이 당신한테 화풀이 해도, 당신은 그걸 "정신적 성장과정"으로 받아들일껀가봐? 그런 사고방식을 갖고있으면 당신 말 대로 "무"로 돌아가줄께
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클로킹능력보유자 2021-03-21 22:08:41 0 0
그리고 애초에 자기 인생 힘들고 스트레스 받는거는 자기 애 책임이 아니니고, 자기 애랑 하등 상관없으니 사회생활 스트레스를 애한테 안 분출 하는 "부처멘탈"을 가져야 한다는게 이렇게 시비털릴일인가? 내가 틀린말 했어? 당신도 애한테 화풀이 하지 말아야 한다는거 동의안하나?
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클로킹능력보유자 2021-03-21 22:36:44 2 0
내가 왠만하면 "나는 그걸 성장과정으로 생각 못하겠다", "내 생각 다르다" 이렇게 무난무난하게 넘어가는데, 뭐? "인생낭비 말고 무로 돌아가라?" 죽으라는거네? 아니 힘들더라도 내가 힘들었지 당신이 힘들었어? 말 예쁘게 하시네?
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클로킹능력보유자 2021-03-21 22:39:48 1 0
당신 말대로 나 ㅈㄴ게 힘들었어 그리고 내 부모도 이유없이 나한테 화내고 때렸던거 마음에 걸린다고, 나한테 미안하다고 사과했고, 난 "삶이 각박했었으니, 당연히 나한테 화 냈었을수도 있다고 이해한다"고 이해하고 넘어갔다. 근데 이해하고 넘어간건, 이해하고 넘어간거고, 힘들었던건 힘들었던거 아닌가? "대강 부처멘탈 아닌 부모 만나서 힘들었다는 얘기 하고 싶은거 같은데 인생낭비말고 무로 돌아가라"라고? ㅎㅎㅎ 그냥 들어가세요, 더 화나게 하지 말고 ㅉㅉㅉ
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3333324 2021-03-21 22:55:29 0 0
일단 부모가 자기랑 하등상관없는 남이랑 비유하는거부터 뭐 당연히 주변환경이나 힘든 부분있으면 어느정도는 날카로워지고 영향끼치는게 사람임 자기 자식한테 100프로 화풀이하라는게 아니라 그걸 그렇다고 부처멘탈만 낳아라? 자식이 사춘기와서 부모한테 화풀이하면 부모는 그럼 자식 갖다버려야되나?
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스타2홍보계정 2021-03-21 22:55:36 1 0
클로킹능력보유자//확실한건 님은 그 부처멘탈이 대부분의 사람들이 없다고 가정하고 얘기하는데 그 말은 결국 대부분의 사람들은 아이를 낳을 자격이 없다고 해석되는 어그로성이 짙은 주장이기에 그런것 같습니다. 물론 당신은 또 아니다 그런건 오해한것이다. 라고 말하겠지만 늘상 당신은 그렇게 해석되게 말해놓고선 오해였다며 빠져나가고 계시잖아요?
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:00:09 0 0
아무리 자식이라도 사춘기가 오든, 뭘 하든 내가 기분 나쁘다고해서, 하등 상관없는 부모, 형제, 가족한테 화풀이 하고, 가슴에 대못을 박아버리는건 "성장과정"이 아니라 그냥 "잘못된 행동"인거지 마찬가지로 부모도 자기 스트레스 받는다고 자기 애한테 화풀이 하는건 "성장 과정"이 아니라 "잘못된 행동"이라고
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:04:38 0 0
자식이 학교에서 스트레스 받은거랑, 부모랑 어떠한 상관이 있나? 부모는 아예 그 학교에 없었는데? 그리고 부모가 직장에서 스트레스 받은거랑 자식이랑 어떠한 상관이 있나? 자식은 그 직장에 아예 없었는데? 마찬가지로 당신이 길가다 완전 남남인 사람한테 화풀이 당했는데, 당신이 그 사람이랑 어떠한 상관이 있나? 당신은 그 사람과 같이 살지도 않고, 그 사람과 같은 직장을 다니지도 않는데?
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스타2홍보계정 2021-03-21 23:07:02 1 0
그 잘못된 행동이란거 인정합니다만. 그래서 모든 사람이 심지어 님이 말한 부자조차도 잘못된 행동을 안하냐는 말이죠. 아이를 낳는 정도의 기본권을 제한한다는건 제한할만한 정도의 잘못이 있어야 하는데 솔직히 누구나 할수있는 무단횡단 정도의 잘못이잖아요? 무단횡단은 잘못된 행동이 맞지만 그걸 해본적 없는 사람을 꼽으라면 정말 드물정도로 적은데 무단횡단한 모든 사람을 차로 치어죽여야 한다같은 극단적인 주장을 하시니 곱게 보일리가 없죠...
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:09:42 1 0
애초에 부모든 자식이든 연인이든 직장동료든 내가 스트레스 받는다고 남의 가슴에 대못 박아버리는건 정당화 될수 없는 거 아닌가? 왜 이걸 그냥 그저 "성장과정 중에 일어난 실수"취급하는거지? 난 그래서 아직도 자기 감정 주체 못하고 어린애 가슴에 대못 박을정도의 멘탈이면 차라리 낳지 않는게 좋다라고 생각해, 난 아직도 제일 심하게 맞았던 때가 가끔 꿈에 나올정도로 아주 깊게 남아있거든
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:13:48 2 0
그리고 숫자 닉네임 당신, 당신도 내가 "정신적 성장과정 중"인것으로 이해하고 넘어가야 하나? 그래, 생각 다를수 있지, 당연히 생각이 다르니 어그로도 끌리겠지, 그렇다고 "인생낭비하지 말고 무로 돌아가라"라는 말을 하나? 당신과 생각이 다르면 무로 돌아가야돼? 당신은 쫌 굉장히 선 넘었어 ㅉㅉㅉ
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스타2홍보계정 2021-03-21 23:14:22 1 0
그래요 그러면 클로킹능력보유자님의 논리대로 도둑질한 사람들 사형하고 무단횡단한 사람들 차로 치어죽이고 그럽시다. 세상이 어떻게 되나. 아무래도 님이 생각하는 사람에게 상처주는 행위랑 다른 사람들이 생각하는 상처주는 행위가 다른것 같아요. 남들은 그 정도로 생각안하는데 유독 예민하게 구는 감이 너무 큰것 같습니다. 지금 그 정도에 대한 차이로 생기는 언쟁인것 같은데 저희가 그렇게 말했음에도 불구하고 계속 안 들으시고 계시잖아요.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:24:15 1 0
스타2홍보계정//아니요, 저는 님이 써주신 글을 하나하나 다 읽어봐왔어요, 따라서 저는 님의 말을 귀틀어막고 "안 듣는게"아닙니다. 정확히 말해서 님의 말을 듣긴 듣는데 님의 말에 "공감"을 못하고 "동의"를 못 할 뿐인겁니다. 그래서 제가 "우리는 가치관이 달라서 서로 영원히 이해 못할듯 하니 그냥 마무리 지읍시다 행복한 주말 보내세요"라고 마무리 지은거구요
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:26:35 0 0
그리고 비유가 잘못되신거 같은데 저는 무단횡단하는 인간들 그냥 차로 밀어버리고, 범죄자들 싹 다 쓸어버리듯이, 남한테 화풀이 할 사람들 잡아다가 싹 쓸어버려야 한다고 한 적 없어요.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:31:19 1 0
굳이 비유하자면, "니 여친한테 상처줄꺼면 애초에 만나지를 말아야지", "니 개한테 상처줄꺼면 애초에 키우지를 말아야지", "남한테 피해줄 일을 애초에 하지 말아야지" 라고 비유 할 수 있겠죠. 그거에 기초해 결론을 내리자면 "니 자식 마음에 대못을 박아버릴꺼면 애초에 낳지를 말아야지 당신이 낳기로 선택해놓고 왜 그러나? 어른이면 어른답게 선택에 대한 책임을 져라"라고 할 수 있죠
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:41:14 0 0
근데 솔직히 내 주장이 그렇게 어그로 성 짙은 극단적 주장인가요? "니 여친한테 상처줄 말을 쏟아낼 정도로 너의 삶이 힘들면 애초에 여친을 만들지 말어 여친이 무슨 죄니?" 라는 논리와 "니 자식한테 상처줄 말을 쏟아낼 정도로 너의 삶이 힘들면 애초에 자식을 만들지 말어, 애가 무슨 죄니?" 라는 논리가 무슨 차이가 있는거죠? 둘 다 옳은말 아닌가요?
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스타2홍보계정 2021-03-21 23:47:56 1 0
그건 결국 단순한 분노나 타박에 불가능하다는거야. 여친에게 상처주는 말만 하였다면 그 이후로는 자신의 잘못을 뉘우치고 여친에게 잘해줄 가능성이 없나? 자식에게 상처주는 말을 했다고 그 사람에 대한 부모의 자격이 그것만으로 정해지나? 에휴 ㅉㅉ 하면서 그 행위에 대해 한소리할만할수는 있어도 그게 논리의 전부가 될수는 없어. 하지만 그게 진리인양 말하는것 자체가 너무 어그로성이 짙다는거야. 어떤 사람을 볼때 우리는 한 단면만을 보고 사람들을 평가하지만 상식적으로 사람에게는 단면적인것만 있는게 아니잖아.
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:49:17 1 0
뭐... 암튼 서로의 삶이 너무 달라서 저는 님의 말에 "공감"을 못하고, "동의"를 못합니다. 여기에서 몇 날이든 글을 주고 받아도 님의 생각을 이해하지 못 할것이구요 더 이상의 대화는 무의미 하다고 봅니다. 잠깐 무례한 인간 때문에 빡돌아서 글을 쓰긴했지만... 그리고 솔직히 내가 여기서 "백날 부처멘탈이 아니라서 자기 자식한테 상처주는 사람은 애초에 애 낳지를 말아야지!"라고 써봤자, 대한민국 법에 "부처멜탈 아닌사람 출산 금지"라는 조항이 생기는것도 아니구요 내일 좋게 평일 시작하시구요, 좋은 한 주 보내세요
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클로킹능력보유자 2021-03-21 23:56:35 1 0
아... 마무리 지으려 했는데 글을 쓰셨네... 물론 더 잘해줄 가능성 있지 그런 사람 분명 있겠지, 근데, 말은 주워담을 수 없어. 이미 박힌 대못을 빼봤자, 거기에는 큰 구멍이 뚫려있지, 그래서 "부모님 가슴에 대못 박지 말아라"라고 하잖어? 아무리 효도하고 잘해줘도, 가슴에 박힌 대못은 이미 가슴에 큰 구멍을 뚫어버린 이후라니까?
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클로킹능력보유자 2021-03-22 00:03:39 1 0
나는 "말"이라는게 굉장히 무서운거라는걸 느꼈거든? 내가 내뱉는건 단 한순간, 굉장히 "단편적"인데, 그 한 순간 순간에 툭툭 내뱉는 "말"이 쌓이면 그때부터는 "그저 단편적인것"에 불과한게 아니거든, 그래, "애 키우다 보면 감정 주체 못해서 나쁜말 나갈 수 있지"라고 하지만, 자기 애 1~2년만 키울꺼 아니잖어? 애가 성인이 될때가지, 적어도 24년을 키울껀데 그동안에 쌓여갈 "말"들이 그저 "단편적인것"밖에 안되려나? 하다못해 친구사이도 가장"단편적" 단 한마디의 말 때문에 박살이 나는데?
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스타2홍보계정 2021-03-22 00:03:44 0 0
하... 얘기 끝난거아니었어? 왜 계속 얘기를 또 이을려고 해 그냥 끝내 나도 평일을 보내야 하는 사람이라고 큰 구멍이든 그게 뭔 상관인데 결국 넌 메울수 없다고 생각하고 난 메울수있다고 생각하잖아. 이렇게 반복되는건 영양가 없는 토론이라며 그냥 여기서 끝내 계속 말 번복하지말고 타이밍 좋게 끝낼수있는 순간이 많았음에도 불구하고 하...
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클로킹능력보유자 2021-03-22 00:08:39 1 0
뭐... 이것또한 님의 글에 동의를 못하겠어요, 나는"말"이라는게 <그저 수십년 인생중에 고작 몇 초, 한 순간 스처지나는 인간의 "단편적"인 부분>이 아니라 고작 몇 마디, 진짜 단 한 마디가, 사람을 죽여버릴수도, 살릴수도 있는 가장 무서운거라고 생각하기 때문에, 그냥 우리 둘은 영원히 이해할 수 없다니까요? 더 이상의 대화는 무의미합니다. 좋은 한주 보내세요
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클로킹능력보유자 2021-03-22 00:11:23 0 0
아니, 내가 마무리 멘트 입력했는데, 님의 글이 보이는걸 어떻게해? 그냥 무시해? 글 쓰고 올리니까 님이 쓴 글이 그때서야 새로고침되면서 뜬다니까? 나도 길게 마무리멘트 입력했는데 타이밍이 안 맞아어 미치것소
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클로킹능력보유자 2021-03-22 00:12:55 0 0
까칠하게 받지는 말어, 나도 마무리 멘트 길게 쓰느라 손가락 아퍼, 타이밍 안 맞아서 마무리 멘트만 몇 번쓰는거냐
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베이비페이스 2021-03-22 15:04:05 1 0
그만 싸우고 섹스해
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티모시던컨 2021-03-22 15:12:39 2 0
전혀 공감할 수 없는 주장이지만 성장배경을 보니 왜 그렇게 생각하는지 공감이 되네. 허나 '말'에 큰 가치를 두는 사람이 본인이 쓰는 말이 가난하고 열등해서 아이를 못 낳는 사람들에게 얼마나 큰 상처가 되고 땅이 꺼질 것 같은 느낌으로 다가오는지 배려는 전혀 못한 것 같다. 이 글이야말로 "남에게 피해를 주는" 아주 절망적인 글인것같아
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티모시던컨 2021-03-22 15:15:00 2 0
"개인적인 의견"으로는... 자녀를 갖는건 살아있는 모든 것들이 가진 특권이자 축복받는 일이고, 내가 아이를 잘 키워야 겠다는 마음가짐과 잘 키우기 위한 충분한 공부와 노력만 있으면, 돈, 유전자, 사회적 지위, 모든 단점과 상관 없이 키울 수 있다고 생각함. 부모는 완벽할 필요가 없지. 완벽할 수도 없는거고. 점점 배우면서 키우는거야...
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티모시던컨 2021-03-22 15:18:06 2 0
위에서 언급한 범죄나 방치 수준의 부모가 아니라면, 어쨋든 어린 시절의 가난이든 부모의 미숙한 육아든 그 걸 토대로 인격이 형성된 것이 지금의 '나' 인거고 고쳐야 할 점은 있겠지만 지금 그대로의 너의 모습이 '나'고 어떤 모습이든 소중하고 귀하고 사랑받을 만한 모습인거야. 어떻게 자라왔던 그 삶 자체가 너 인거고. 그걸 그대로 자식에게 적용하면, 정말 범죄나 방치나 사랑 없이 키우는 것 만 아니라면 실수도 있고 실패도 있겠지만 그 모든 것이 결국에는 한 사람을 만들어가는 것이고 그 모습이 장점 단점이 있겠지만 그게 바로 그 사람의 모습인거고 어떤 모습이던 다 귀한것이라고 생각해
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클로킹능력보유자 2021-03-22 19:22:32 2 1
내 말에 절망하고 좌절감을 느낄 사람은 "열등하고, 가난한 사람"이 아니라, "자신의 열등함과 가난함을 자기 가족, 자기 애 한테 폭언으로 풀어버린 경험이 있는 사람"이겠지. 그리고 그런 사람들은 좌절감좀 맛 봐야지, "막말"을 내뱉는 입장에서, 사람들 "막말"을 들어보는 입장도 돼봐야하지 않을까? 내 말에 상처받는 사람들은 찔리는게 있으니 상처받는거겠지 뭐, 암튼 사람 생각은 다 다르니까ㅇㅇ
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클로킹능력보유자 2021-03-22 19:28:55 1 0
그리고 난 부모가 완벽해야 한다고 말한적 없어, 가난함 때문이든 열악한 근로환경 때문이든 뭐가됐든, 그게 무의식적으로 애한테 화내게 될 정도로 자신의 심리상태를 극한으로 내몰았으면, 자신의 상황을 "개선"부터하고 애 낳던가, 그런 극한의 상황을 견딜정도의 "부처멘탈"을 갖고있어서 가족한테 화풀이 안 하고. 모든 역경을 견뎌내갈 자신이 있는 사람만 애 낳으라 한거지
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클로킹능력보유자 2021-03-22 19:42:12 1 0
내가 가장 놀라웠던게 "자기 감정 주체를 못해서 자기 애한테 화내게 되는것"을 일종의 "미숙한 부모의 성장과정"으로 포장하는 사람이 많더라고? 반대로 "자기 감정 주체를 못해서 자기 부모한테 화내게 되는것"도 일종의 "사춘기 청소년의 성장과정"인가? 나는 그냥 둘 다 "그 어떠한 변명도 할 필요 없는 잘못된 행동" 이라고 생각하거든? 자식이 부모한테 막말하는건 그냥 욕먹어도 쌀 정도로 "부도덕"한 행위 아닌가? 근데 왜 그 반대의 경우에는 "성장과정"타령을 하는건지 나는 아직도 이해가 안가더라고
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티모시던컨 2021-03-23 08:43:18 1 0
아냐. 가난함때문에 본인이 민감하다는걸 아는 사람이지만, 결혼해서 자녀계획을 세우는 사람들도 너의 글을 보면 "아... 가난과 성격때문에 나같은놈은 애도 낳으면 안되는 것이구나" 라고 생각하며 상처받을거야. 그리고 너는 긴긴 댓글 중 한 가지 경우에만 자꾸 집착을 하는데 사실 그렇게 따지면 부모의 역할을 제대로 못한 케이스는 수두룩하고, 님 케이스와 정 반대의 경우라도 아이가 상처받고 트라우마가 되는 사례도 상당히 많음. 어쩔수 없는 것임. 그런것을 부모가 잘못을 깨닫고 극복해 가는 과정에서 아이와 같이 성장하느냐. 그럴 준비가 되어있느냐로 따져야지 하나의 케이스에만 집착해서 ~~이러면 낳으면 안돼!! 라고 못박는다면, 이 본문의 가난하면 애낳지 마라. 장애인은 애낳지 마라. 이런 것과 다를 바가 없는거야
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티모시던컨 2021-03-23 08:44:42 1 0
자기 감정 주체 못해서 아이한테 화 냈는데, 그걸 반성하고 깨닫고 사과하고 다음부터 그렇지 않았다면, 부모가 성장한게 아닐까? 그걸 실수든 잘못이든 뭐라 부르면 어때. 그게 잘못된 것이란걸 깨닫고 고쳐나갈 의지만 있으면 되는거지 실수이냐 실수가 아니냐가 뭐가 중요해?
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티모시던컨 2021-03-23 08:48:57 0 0
부모로써 하지 말아야할 것은 "자기 감정 주체 못해서 아이한테 화내는경우"뿐이 아니라 셀수 없이 많지.. 하지만 그렇다고 애를 낳지 마라 라는 건 아님. 오히려 아이를 통해 부모도 그런 단점을 극복할 수 있는거임. 아이를 수단으로 쓴다는 말이 아니라 그 과정에서 아이와 부모 모두 성장할 수 있다는 걸 말하는거임. 아이도 부모가 변하고 성장하는 모습을 보면서 스스로도 깨닫고 성장하는거. 애초에 이런 ~~는 애 낳지 마라. 혹은 ~~한 부모는 아이를 망친다. 이러한 논쟁이 의미가 없는 이유는 사람은 다 다르고 관계 형성도 모두 다르기에 애초에 일반화 자체가 불가능한 영역이기에 그냥 단순 오지랖밖에 안되는 거야...
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클로킹능력보유자 2021-03-23 08:54:20 2 0
그것도 이해가 안가는게, 그런 논리라면 TV에서 반려동물 솔루션 제공하는 사람이, "반려동물 키 반려동물을 키울만한 경제적 능력이 없고. 주인의 심리상태가 너우 극한으로 내몰려서 반려동물에게 허구한날 화내고 있으면 차라리 기르지 마세요!, 생명을 기르는 데에는 그만한 준비가 필요한 겁니다!" 라고 말하잖어? 그것도 능력이 없어서 반려동물 못 키우는 사람들에게 상처주는 말이니 하지 말아야하는거 아닌가?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 09:01:29 2 0
하다못해 "반려동물"을 기를때도 "~가 아니면 기를 자격 없습니다. 처음부터 잘 고려해서 신중하게 생각하세요! 생명은 장난감이 아닙니다!"라고 경고하고, 거기에 사람들이 "공감"을 하는데 유달리 "사람" 키울때에는 오로지 "사랑", "노력"만 강조하더라고? "사람 생명의 탄생"이 "소중"하고 "축복"인줄 알면은 심리적으로 내몰려있는 "극한"의 상황에서 낳지는 말아야 하는거 아닌가? 하다못해 "반려동울"의 "생명"도 귀하다고 반려동물 주인 "자격"을 따져가며 키우는 세상에서?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 09:11:17 2 0
음... "성장" 부분도, "사람을 폭행 하는건 도덕적으로 하지 말아야 한다." "사람에게 폭언을 하는건 도덕적으로 하지 말아야 한다."는건 "당연한" 거잖어? "도덕적으로 당연히 하지 말아야 할 일"을 안 하게 된것을 "성장" 이라고 부를수 있을까? 그냥 "도덕적으로 당연히 해야 할 일을 한 것" 아닌가? 굳이 비유를 들자면, 자기 애가 아닌, 자기 친구한테 폭언, 폭행을 한 학교폭력 가해자가, 어느날 부터 학폭을 안 했다고 그걸 "인격적 성장"으로 보지는 않잖어? "당연히 하지 말아야 할 일을 하지 않은 것"일뿐
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스타2홍보계정 2021-03-23 09:25:45 1 0
클로킹능력보유자// 제가 저번에 말했잖아요. 강아지는 보험도 적용안되고 나라에선 지원 하나 해주지 않지만 사람은 다르다고... 애초에 개를 키우는것과 사람을 키우는건 아예 다른 문제에요. 어떤면에선 개를 키우는게 더 힘들구요.
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티모시던컨 2021-03-23 09:27:20 0 0
당연한걸 못하다가 하게 되면 성장이지. 그래서 내가 말하잖아 어느 정도는 준비가 된 상태에서 길러야 한다고. 하지만 준비가 된 상태라는건 누가 결정하는거지? 개개인마다 편차가 있을 터인데, 그 기준에 대해 남이 왈가왈부하는것이 모순적이다는 말을 하는거야. 너의 기준에서는 "자식에게 스트레스 분출하지 않는" 기준이겠지만 사람마다 다를 수 있다는것이지. 경제적 안정 수준도 마찬가지로 월 500에 자산 1억이면 키워도 되나? 아니면 월 200에 자산 5천이상? 애초에 명확한 기준점 자체가 모호한 상태인데 굳이 그걸 나서서 기준을 정하려 하고 기준이 안되면 자격 상실이다~ 라고 말하는 것 자체가 모순적이다는 말을 하고 싶은거야
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티모시던컨 2021-03-23 09:30:10 0 0
강아지도 같은 맥락임. 내가 언급한 것 처럼 부모가 방치하거나 학대 하는 경우는 키우면 안되지. 그건 누가 봐도 기준 이하이니까. 그건 기를 의지도 능력도 없는 상태인거잖아. 강형욱도 그 비슷한 견주에게 그런말을 하는 것이고, 의지는 있지만 방법을 모르는 사람에 대해선 최대한 열심히 가르쳐 줌. 그 맥락을 말하는거야. 의지가 있지만 아직 잘 모르고 방법을 모르느 ㄴ경우라면 낳아가면서 하나 하나 배워가는 점도 분명히 있다고
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티모시던컨 2021-03-23 09:32:13 1 0
그리고 자꾸 극한으로 몰고가는데... 내가 분명히 학대 방임 방치하는 부모는 애초에 법을 어기고 키울 의지가 없는 수준이기에 당연히 키울 자격에 대해 논할 수 있다고 생각함. 하지만 스트레스로 오는 화를 본인도 의도치 않게 자식에게 푸는 경우에는 학대, 방임, 방치와 그 궤가 전혀 다르다고 생각함.. 물론 케이스마다 다르겠지만...
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티모시던컨 2021-03-23 09:35:19 1 0
어쩃든 내가 하고싶은 말은, 너가 힘든 유년시절을 보낸건 위로해주고 싶고 지금 잘 극복해서 살아가는것 대단하다고 생각해. 하지만 상상 외로 생각보다 예전 부모님들은 오은영박사님같은 분도 없었고 되는 대로 키우셧기 때문에 생각보다 너처럼 힘든 유년시절을 보낸 사람이 많아. 다들 그러고 사는거지... 나도 부모님이 너랑은 다른 방향으로 날 힘들게 하셨고 난 트라우마수준까지 남았지만 지금은 부모님도 그 잘못을 다 인정하고 사과하셨고 아주 좋은 관계로 남아있음. 뭐 개인적인 의견이지만 다들 이러고 사는거 아닌가 싶어..
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티모시던컨 2021-03-23 09:36:06 1 0
그러니까 아이를 낳는 일에 대해선 엄청 복잡하고 다르기때문에 남이 함부로 기준을 정해서 이 이하면 낳지마라~ 라고 왈가왈부할 영역은 아니라고 생각해
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클로킹능력보유자 2021-03-23 09:38:30 2 0
쫌 서로 핀트가 안 맞는거 같은데 나도 "육아스킬이 능숙해지는것", "월급 200받다가 500~800받게되는것", "좁은 집에서 시작해서 차츰 넓은 집으로 가서 애 키우게 되는것", "처음 해보는 부모역할에 익숙해 지는것"은 "성장"이라고 생각해, 근데 "도덕적으로 당연히 하지 말아야 할 것"을 안한거 까지 "성장"으로 포함시키는거는 내 입장에서는 이해 못하는것이거든, 그건 "도덕적으로 당연한 것"이잖어? "도덕적으로 당연한 것"이기 때운에 그 "당연한 것"을 어겼을때 욕을 먹는거고
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스타2홍보계정 2021-03-23 09:44:31 0 0
솔직히 말하면 어쩌다 한번 자식에게 잘못을 저지른 뒤 후회하고 사과하면서 극복할수 있는게 바로 그런 분풀이라는거야. 근데 너는 뭐라고 했었지? '너의 경험에 따르면' 그게 계속 쌓이고 반복되면 사람이 미친다고 그러니깐 반대한다고 했어. 근데 상식적으로 그게 반복될 일이면 그건 우리가 일반적으로 말하는 학대지. 그저 단순한 잘못인건가? 예를들어서 너는 천원 훔친 절도범을 사형해야한다는 주장에 대한 근거로 극단적인 사례인 국보나 문화재를 훔친 절도범의 경우를 들며 말하니 그게 여러 사람에게 납득을 받기가 참 어렵지.. 엄밀히 갱생이 가능한 바늘도둑과 갱생이 불가능한 소도둑은 다른건데 똑같다는 듯이 말하고 있잖아.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 09:45:43 0 0
ㅇㅇ 님도 TV에서 봤겠지만 반려동물 솔루션 전문가가 "이러이러한 환경이 아니면 반려동물을 키우지 마세요! 생명은 장난감이 아닙니다!"라고 말 하잖어? 님 말처럼 사람마다 능력도 다르고 상황도 다른데, 그 "상처되는 말"믈 하고 "마음대로 왈가왈부" 하잖어? "반려동물"키울때도 그렇게 "자격"을 논하는데, "반려동물"보다 세심한 육아가 필요한 "인간 아기"를 양육하는 데에는 왜 그렇게 "환경"적 요소를 폄하하고 "사랑", "노력"만 강조하는지 난 이해를 못하겠어
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클로킹능력보유자 2021-03-23 09:51:37 0 0
// 스타2계정 : 서로 이해할 수 없으니 좋게 좋게 킅낼 기회가 있었는데도 하... 이제 끝네! 하고 까칠하게 가버리더니 돌아왔네? ㅎㅎㅎ 정확히 나는 "자신의 심리가 극한에 몰려있으면, 폭언을 하는 실수를 반복하게 되고 그 폭언을 당하는 사람 입장에서는 폭언이 누적되면서 미치고 팔짝뛸 일이다"라고 했지. 자신이 극한에 몰려있음에도 "반성"을 하고 "반복"을 안 하는 사람도 있지 않겠냐고, 왜 "일반화"를 하냐고? 그래서 내가 그 극한의 상황에서"반복"을 안 할정도의 "부처멘탈"을 가진 사람은 "자격"이 있다고 했잖어?
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스타2홍보계정 2021-03-23 09:52:27 0 0
왜냐하면 사랑과 노력이라는것이 바로 그 자격이니깐, 솔직히 말해서 강아지도 사랑과 노력이 있다면 강아지를 키울 의지가 있기에 돈을 제외한다면 충분히 키울수있지. 근데 나라에서 돈도 지원해주는 인간은 비단 키우는데 있어서 그 자격은 사랑과 노력으로 충분한 자격이 된다는거야.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 09:54:27 0 0
스타2홍보계정//이미 당신이 하는 모든 질문들은 이미 내가 당신한테 다 댓글로 달았던 내용들이야, 내가 말했잖어, 우리는 영원히 이해할 수 없다고, 그냥 이정도에서 끝내자고, "이제 끝내"라고 까칠하게 받아버리고서는 왜 또 같은 질문을 하는지? 그냥 들어가세요
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스타2홍보계정 2021-03-23 09:56:39 0 0
내가 왜 돌아왔냐고? 그냥 웃대하는데 계속 알림이 울리잖아. 단순히 너랑 저분이랑 얘기하면서 계속 울리는데 무시할수가 없지. 그리고 반복을 안하는게 부처멘탈이라 했지? 그러면 너의 말대로라면 명백히 학대를 저지르는 사람정도를 제외한다면 결국 모든 사람은 아이를 키울 자격이 있다는걸 스스로 말한거야. 사람들은 아무리 그래도 자신이 잘못한걸 반복할 정도로 지능이 떨어지지는 않거든? 니 말대로라면 명백한 아동학대범외에는 모두 다 아이를 키울 자격이 있다고 스스로 말한 셈이네.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 09:59:40 0 0
봐봐 ㅎㅎㅎ 입장 바뀌어보니 어때? ㅎㅎㅎ 내 심정 이해가 가나? 나도 "님 글이 보이는데 어떻게해? 대답해줘야지 그럼 무시할까?"라고 했는데도 까칠하게 대하더니 ㅎㅎㅎ 나랑 똑같이 "알람이 오는데 어떻게?"하시네 ㅎㅎㅎ
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:02:19 0 0
할말이 없으니 ㅎㅎㅎ밖에 안하고 이젠 나한테 예민하게 대하는구나 알겠어. 아유 나는 너가 그런 사람인줄은 몰랐지 뭐야.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:05:20 0 0
또 엉뚱한 소리하네 ㅎㅎㅎ "사람이 잘못을 반복할 정도로 지능이 낮냐?"라고? ㅎㅎㅎ 사람이 잘못을 반복하는건 그사람의 "지능"과는 상관없지, 그 사람의 "환경"에 달려있을뿐, 그래서 아예 수입이 없는 "환경"에 있는 사람들이 "절도"라는 잘못을 "반복"하는거다, "지능", "반성"과 상관없이, 반대로 자신의 심리상태가 극한에 몰려있는 "환경"에 있는데 잘못을 "반복" 안 할까? 아니, 그걸 넘어서 자기 목숨까지 스스로 끊어버리는 세상에 무슨 엉뚱한 "지능"타령이냐?
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:08:25 0 0
그러니깐 그정도의 심리상태로 몰려있는 경우는 굉장히 비정상적이라는거야. 나는 평소대로의 경우를 말하고 있는데 너는 계속 극단적인 경우만 말하잖아. ㅋㅋㅋ
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:11:42 1 0
"양육환경"이든 "생활환경"이든 뭐든 "환경"이란게 대단히 중요한거거든? 근데 유달리 너는 "환경"의 영향을 굉장히 폄하하더라고, 내가 파악한 너의 주장은 "환경따위는 부모의 사랑과 노력으로 극복 가능해!"라는거 아니야? 근데 "사랑과 노력"만으로 극복이 불가능 할 정도의 절망적 "환경"도 존재하거든? 즉 내 말은 "환경따위"가 아니라는 거지
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:15:34 1 0
그래서 나는 처음부터 "그런 극한의 환경을 <개선>해서, 극한의 환경이 아닌 사람"과, "정신적으로 극한의 환경을 극복 할 수 있는 <부처멘탈>인 사람들만 낳을 자격이 있다"라고 한거잖어? 니가 말하는 "극한의 환경이 아닌사람"은 애초부터 내가 낳아도 되는 사람으로 분류했는데 또 무슨 혼자 엉뚱한 소리를 하는거냐?
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:15:57 0 0
나는 환경을 폄하한적이 없어. 애초에 그런 절망적이고 극단적인 환경은 비정상적이라는거지. 하지만 내가 저번에 말했잖아. 너가 표현하는 그 부처멘탈이라는게 어그로성이 짙다고 애초에 비정상적인 환경을 들면서 부처멘탈을 운운하니 사람이 납득이 돼? 비정상적인 환경에 놓여져있는 사람이 아이를 낳지 말아야 한다도 아닌, 부처멘탈이 아닌 사람은 아이를 낳지 말아야 한다는건 너의 주장과 근거가 안맞아. 결국 논리적으로 말이 안되지.
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:19:18 0 0
에초부터 너는 환경이라고 표현하지 않고 가난과 부자라고 표현을 했어. 그것또한 어그로인데 애초에 말이야. 응? 그런 극단적인 환경에서 애를 낳지 말라는것도 모순이라는거야. 왜 사회적 약속을 그렇게 개무시하는 발언을 계속 이어서 하냐고 너가 생각하는 가난과 극단적인 환경의 범위는 우리가 생각하는거랑 너무 범위가 다르잖아.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:19:37 0 0
내가 처음부터 말 했잖어 애를 가질려면은 적어도 "극한의 환경을 <개선>할 정도의 능력(경제적이든 심리적이든)"이 있거나, "극한의 환경을 견뎌낼 정도의 강인한 멘탈 (부처멘탈)"이 있던가 해야한다고, 근데 무슨 "극한의 환경에 있는 사람은 소수에 불과한데 왜이리 극단적임?" 이러면 내가 무슨말을 더 해줘야 하지?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:23:27 0 0
그럼 "자신을 바꾸는 것"에는 돈이 안 들지만 "환경을 바꾸는것"에는 돈이 들어가니까, 여기 "자본주의 사회"잖어? 이 "자본주의 사회"속에서 자신만의 영역, 환경을 만들어 내는거에는 돈이 필요하다는거 당연한거 아닌가?누가 공짜로 너한테 좋은 학군이 있고, 좋은 편의시설이 깔려있는 집을 주지 않잖어? 너가 돈으로 환경을 만들어 내야 하는거지 애초에 나는 "부자"라고도 안 했어 "환경을 개선할 경제적 능력이 있는 사람"이라고 했지
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:27:52 0 0
그러니깐 니가 말하는 그 극단적인 환경이라는 범위에 대해서 알고싶다고 월 100만원 이하의 소득? 200만원 정도인가? 우리는 이미 학대나 폭력등의 행위가 벌어지는것을 극단적인 환경이라고 보고 그 학대나 폭력이 이뤄지는 부모는 안된다고 인정을 했지만 너의 말로 미뤄봤을땐 일단 그것보단 넓단 말이지? 그러면 뭔데 도대체? 또 '자식한테 분풀이 하는 부모'따위라는 애매한 단위로 뭉뚱그리지 말고 정확히 말하란 말이야. 어느 정도의 가난은 결국 애정만 있다면 관련 정보를 찾아봐서 국가에게 지원받을수있고 결국 필요한건 사랑과 노력뿐이야. 만약 잘못을 저지르는 부모라곤 해도 또 반복해서 저지르지 않는 이상 문제가 없다며? 계속 너조차도 그 정확한 범위를 모르니깐 지금 이 사단이 나는거 아니냐고
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:28:37 0 0
식량도 배급나오고, 집도 공짜로 배정받는 극한의 환경을 개선하는데 돈이 필요없는 공산주의 국가 었으면 내 말에 모순이 있겠지, 그건 니 말대로 환경을 개선하는데 "부모의 사랑과 노력"만 있으면 되니까, 근데 여기 자본주의 국가야, 환경을 개선하는 데에는 "돈"이 들어가고, 그에따라 환경을 개선하려면 "경제적 능력"도 필요해.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:32:21 0 0
아니 ㅋㅋㅋ 이게 왜 내탓이야, 나는 처음부터 "극한의 환경" "비정상적인 환경"을 말하고 있었어, 내가 얘기한 내 경험담이 "정상적인 환경이었냐?" 난 애초부터 "극한" "비정상"인 가정은 애 낳지 말아야 한다고 말 했음에도 혼자 이상한 소리 하더니 이제서야 "너가 불분명하게 말햏네 니 잘못이네" 한다고? 세상에... 그냥 "내가 오해했다"라고 말하고 좋게 끝내면 어디가서 병걸리는 체질인가?
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:34:53 0 0
그 놈의 돈... 돈... 자본주의 사회인 우리나라는 복지도 없나? 이제는 공산주의까지 끌어들일 정도야? 무일푼의 가난한 사람이 애를 사람나름하게끔 키워낸 사례가 없나? 오히려 차고 넘치는데? 근데 그 사람들에게서 태어난 모든 자식들이 불행해보이디? 부모한테 악감정만 품고 다니고 그래? 결국 중요한건 그런 세세한 잘못따위가 아니야 태어난 자식 본인의 행복이라고 내가 말했잖아. 결국 본인의 행복은 본인이 정하는거라고 왜 그런 말을 했겠어. 나도 어머니 따라다니면서 그런 사례를 수도 없이 마주쳐봐서 겪어온거야. 경험에 따라 말하는 너처럼. 그런데 그런 사람들일수도 있는 사람들의 출산 및 육아를 너는 그저 부처멘탈이 아니라는 이유만으로 제한하라는거잖아. 이게 지금 얼마나 어그로성을 품고 있는지 본인은 모르겠어?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:35:34 0 0
난 애초부터 가난함에 <극한>에 몰려진 사람의 심리를 내 부모를 통해 봐 왔고, 거기에서 유년시절이 힘들었다.라는 말을 했는데, 이제와서 "너가 불분명하게 말했다?" ㅎㅎㅎ 그냥 들어가세요
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:39:19 0 0
말은 왜 자꾸 바뀌는데 애초에 극한의 비정상적인 환경을 말했다고? 그러면 우리가 생각하는 학대와 폭력의 가정을 말했다는거야? 그러면 우리가 아 그건 인정합니다만 했을때 네 그거에요! 하지 않고 계속 이야기를 반박하면서 이어갔을까? 너는 지금도 결국 그 너만의 비정상적이고 극한의 환경이라는게 어떤건지 구체적으로 말을 못하고 있어. 구체적으로 말하면 뭐해 너가 뭔 100만원의 가정을 말한다? 아니면 200만원의 가정? 결국 다 지원금이나 일거리따위로 살아갈 방법이나 그들이 느낄수있는 행복이 있는데 왜 그걸 니가 멋대로 계속 판단하며 논하고 있냐고
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:39:53 0 0
ㅎㅎㅎ 복지? 대한민국 복지부가 그렇게 호구로 보이나? "국민의 세금을 허투로 쓸 수 없다"는 원칙하에, 복지대상자들을 까다롭게 선발하는게 대한민국의 복지다. 대한민국의 복지 대상이 될 정도면, 그건 "가난함"이 아니지, 그건 진짜 대한민국의 제일 밑바닥"절망"에 있는 사람이지, 대한민국은 "절망"에 있는 사람들에게 "복지"를 주는거다. "그놈의 복지 같은 소리하네"
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:42:20 0 0
가난한 사람이 힘든건, 정부의 복지대상자에 들어갈 정도로 아주 밑바닥도 아니고, 그렇다고 여유있는것도 아닌, "애매한 밑바닥"이라서 힘든거다, 정부의 도움도 받을 수 없이 자기 혼자 다 해야하니까, 무슨 복지타령인지
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:42:24 0 0
결국 니 말이 가난한 환경을 말하는것뿐이라면 애초에 이야기가 부처멘탈쪽으로는 빠지지않았어. 너는 부처멘탈이라며 가난한 사람끼리의 새로운 차별을 두고 또 나누고 나누고 이런 어그로를 계속 끄는데다 뭐? ㅡㄱ래놓고 내가 오해했으니 들어가라니 어쩌니... 하... 이게 가스라이팅이지 뭐냐? 그러면
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:47:57 0 0
그래 그러면 나도 사례를 들어줄게 이 분야에 관해선 나도 아는게 있거든? 100만원 이상 조금 버는 가정의 이야기인데 내가 저번에 말한 아버지가 없이 어머니 혼자서 생계를 책임지던 가정이고 공무원들이 봤을때 혀를 차던 가정이야. 하지만 그들이 행복했냐? 행복했지. 그런데 너는 그런 경우를 들고서도 그런 사람들또한 알게 모르게 자식한테 분풀이를 했을거라는 어그로를 또 끌었지 뭐야? 결국 그 사람들은 복지 사각지대 언저리 즈음에 있는 말 그대로 자식을 부양하기 힘든 가정임에도 어떻게든 일거리를 찾아서 자식이 어머니도 도우고 나름대로 착실히 살고있었는데 너같은 사람들이 찾아와서 비단 자기네 어머니한테 이럴거면 자식들을 왜 낳았냐 ㅉㅉㅉ 자식을 낳지 않게 제한해야한다 같은 소리나 해대면 그건 더대체 무슨 경우냐? 아, 너가 말한 부처멘탈이 아닌 경우라고 둘러대서 빠질거야? 너가 그런 사람들도 알게 모르게 분풀이 했을것이다 라고 말한 사람들인데?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:50:00 0 0
계속 엉뚱한 소리하는데 나는 "내가 부처멘탈"이라고 한 적 없어, "내가 어렸을때부터 타산지석 삼아서 부처멘탈이 되려고 지금까지 노력했지만 아직까지 되지 못했다 고작 내 마음을 내가 조절하는건데도 ㅈㄴ게 어렵더라"라고 하면서, "이렇게 어려운 부처멘탈에 도달한 훌륭한 사람은 극한의 상황이더라도 해처나갈 수 있을테니 충분히 자격이 있다"라고했지
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:52:09 0 0
너도 엉뚱한 소리 하는데 나는 너가 부처멘탈이라고 한적 없어. 지금도 그 부처멘탈이 아닌게 딱봐도 보이고
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:52:34 0 0
ㅎㅎㅎ 너가 예시를 드는것도 웃긴게 뭔줄 알어? 너가 그 사람들이 진정으로 행복했는지, 아님 니 눈에만 행복해 보였는지 어떻게 알고 함부로 행복한 가정이다 아니다를 판단해서 나한테 "예시"랍시고 들이대는거지?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 10:56:16 0 0
나도 내 주위사람들은 내가 "행복한 가정"에서만 자란줄 알어, 왜냐? "지금은 가난하지 않고, 가끔 가족과 웃으면서 놀러도 가거든" 너같이 남이 보기에 행복하다고, 그 사람의 "불행한 과거, 기억"이 없는것도 아닌데 왜 너 마음대로 "행복한 가정"으로 단정짓기까지 하면서 예시를 들지?
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:56:43 0 0
그럼 이렇게 말해보자고 너 스스로 말한 부처멘탈도 아니고 공인도 아닌 너가 도대체 무슨 자격으로 가난한 사람의 출산에 대한 자격을 논한다는거지? 지금 존재하지도 않는 태어날 아이에 대한 기본권보다 더 먼저 있어왔고 중요시되는 출산의 자유와 권리인데? 그 권리를 제한하자고 너가 주장할거라면 그에 대한 근거가 명확해야하는데 결국 너는 제대로 대지조차 못하고 있잖아. 계속 환경과 부처멘탈에 사로잡혀있을뿐이라고
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스타2홍보계정 2021-03-23 10:59:47 0 0
그러면 그 사람들 입으로 아유 그래도 우린 행복해요. 괜찮아요. 라고 했는데 내가 뭐 어디서 더 판단할까? 그 집에 들어가서 영화 기생충마냥 막 감시하면서 살았어야 하냐? 자기들이 행복하다하는데 니 맘대로 아니야 행복한지 불행한지 알수가 없어 라고 하는게 이상하지 않아?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:00:58 0 0
ㅇㅇ 너는 내가 부처멘탈이 아니라는건 알았지만, 내가 내 자신을 부처멘탈이라고 착각한다고 오해 했잖어? 그런데 나는 그런 말을 한 적이 없었고, 이건 순전히 너의 오해인데, "응 나는 애초에 너가 부처멘탈이 아니라는거 알았어"라고 말하면 내가 뭐라 답해줘야하지? 나는 애초에 "노력해도 나는 아직 그 경지에 도달하지 못했다"라고 시인했잖어? 자신의 오해는 쫌 인정하는 자세를 가져보는게 어때?
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:03:11 0 0
그니깐 그놈의 불행한 과거나 기억이라는게 이상하다는거야. 나는 뭐 그러면 불행한 과거나 기억이 없는줄아냐? 그런 식으로 따진다면 거의 모든 사람이 니 논리대로 자격을 잃는건데 그건 말이 안되잖아. 나는 불행한 과거나 기억을 겪은적이 있음에도 행복해. 결국 너는 너가 불행의 기억에 사로잡혀있으니깐 불행하다고 판단하는거 아니야. 지딴엔 극단적인 극한의 비정상적인 환경을 말한다면서 또 여기서는 근거랍시고 든게 누구나 겪는 불행한 과거나 기억이라는 것이니 우리가 안 답답할수가 있겠어?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:05:56 0 0
그렇게 따지면 애초에 개를 분양받것도 아직 분양받기 전이라. "존재"하기 이전이고, 사람이 개를 기르든 말든 선택하는것도 "자유"잖어? 그리고 "자유"는 인간의 "기본권"이고 그러면 TV에 나오는 강형욱 같은 사람이 "~할 능력 없는 사람은 재발좀 개 키우지 마세요, 서로에게 고통입니다, 생명은 장난감이 아니에요!"라고 말하는것도 주제넘은거 아닌가? 사람 각각의 환경, 상황이 다른데 너의 논리대로 "니가 뭔데 자격을 논해? 키우던 말던 내 마음이지"인거 아니야?
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:06:09 0 0
뭔 개소리야 내가 이것만큼은 장담하는데 니 부처멘탈에 관해서 만큼은 니 스스로가 부처멘탈이라고 생각한다고 오해한적이 없어. 계속 내가 오해했다고 몰아가는데 이딴식으로 몰아가는게 니가 말하는 뽄새임?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:09:32 0 0
내 논리가 너가 말했듯이 "극단적"인거라면, 강형윽은 욕 엄청 먹고 사회적으로 사장 당했겠지, 니 말대로 "너따위가 뭔데 내 자격을 판단해?, 너따위가 뭔대 내 자유를 침해해?"라는 말을 들으면서, 근데, 대부분의 사람들은 강형욱의 말에 "동의"하잖어? 하다못해 개도 그런데 왜 사람 아기는 안그래? 너무 모순적인거 아닌가?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:12:53 1 0

나는 너가 스스로 부처멘탈이라고 말했다 라고 오해한적이 없었다고? ㅎㅎㅎ 개소리 하지 말라고? ㅎㅎㅎ 자기가 쓴 글은 쫌 기억을 하는게 어때? 그리고 이정도에 끝내는게 좋을거 같다. 이제는 그냥 불쾌할 정도거든, 도대체 같은 말을 몇번 하는지도 모르겠으니
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:13:28 0 0
그래 말을 계속 반복 소재로 사로잡히니 말하는건데 결국 모든 사람들은 개를 소유할수 있고 모든 사람들은 아이를 낳을 권리가 있어. 법치로 따지면 강형욱이 그렇게 말하는것도 어긋나지. 결국 인간 본연의 권리인데 말이야. 동물학대만 안한다면 그게 인정이 되는것이니깐 근데 확실한건 강아지같은 금수랑 인간은 왕전히 다르다는거야. 강아지를 키운다는건 법치엔 맞아도 도덕적으론 어긋날순 있지만 인간은 아니야. 그 차이를 모르고 그 소재에만 사로잡히니 환장할 노릇이다 진짜. 인간은 법적으로 아이를 낳아 기를 권리가 있고 도덕적으로도 그건 아무도 침해할수없는거야. 여느 가정의 장남/녀가 가난한 부모님 도와 동생들 챙기면서 나름 착실히 살고있는데 아무 도움도 주지 않은채로 혀만 차고 저래서 가난하고 부처멘탈이 아닌 부모님들은 애 낳지 말아야 해 라면서 어그로나 끄는게 좋아보이니?
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:17:40 0 0
오해는 너가 하고 있는데? 문맥파악못함? 너는 부처멘탈운운하면서 가난한 사람들끼리의 차별을 둔다고 말하는잖아. 부처멘탈로 가난한 사람들을 나눈다고, 내가 너무 실질적 문맹한테 어렵게 표현했나? 그래 미안하다. 다음엔 잘 좀 표현할게
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:27:09 1 0
말 정말 예쁘게 하네 ㅎㅎㅎ 실질적 문맹? ㅋㅋㅋ 실질적 문맹이 아닌 사람한테 물어볼께, "너가 부처멘탈이라며" 이 한 마디로 "문맥이 틀어졌다"라는 생각 못하나? "문맥파악" 못하는건 너인거 같은데, 그리고 나는 너랑 대화하면서 너를 인격적으로 모독한적은 없어, 너한테 "엉뚱한 소리 하고 있다"고 했을지언정 너의 존재 자체를 "문맹"이라고 비하한적도 없고, 근데 먼저 상대방을 "문맹"으로 비하하네? ㅎㅎㅎ 이거는 쫌 선 넘은거 아닌가?
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:28:47 0 0
선은 너가 날 더러 개소리하고 있다고 말했을때부터 넘었다. 넌 개인을 지칭하는 비하단어만 쓰지 않으면 선을 넘지 않았다고 생각하는거지?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:30:05 1 0
자신의 잘못된 한마디 때문에 자신의 글 전체의 "문맥"이 틀어져서 오해가 생겼는데도, "아 내가 잘못썼네요, 내가 하려는 말은 이거에요"라고 안하고, "ㅎㅎ 실질적 문맹한테 너무 어렵게 말했나?"이러는 꼬라지 하고는 ㅉㅉㅉ
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:31:31 1 0
그래 계속 말꼬리나 잡고 주제에 어긋난 말만 하던가 그럴수록 너의 설득력만 잃는거지 뭐
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:34:08 1 0
개소리한건 한거고, 너도 나한테 "개소리가 뭡니까?"라고 피드백주면 나도"아 내가 주제넘게 비속어를 사용했네요 죄송해요"라고 사과 했을꺼야, 근데 개소리 하지 말라느니, 헛소리 하지 말라느니 하면서 "비속어"를 사용한거랑, "응 니 존재 자체가 문맹이네, 글 읽는데 장애가 있네"라고 인격모독 하는게 같나? , 나도 너한테 몇번이고 같은말 계속 쓰면서 "하... 너 난독증 있냐? 도대체 내가 같은말 몇 번하는거야?"라면서 너의 존재 자체를 열등한것마냥 말할까?
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:36:35 2 0
넌 이미 날 충분히 열등하게 보고 있는 말투가 저번과는 달리 아까부터 뚝뚝 묻어져서 나오는데 새삼스레 다르게 대할거라는 듯이 말한다? 그래서 뭐.. 본론으로 들어가자고 강아지랑 인간이랑 다른거라고 내가 몇번을 말했는데 왜 계속 강형욱에 사로잡혀있는지 나는 정말 모르겠거든, 응?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:37:58 0 0
아니 주제에 맞는 내용을 말하기 전에 그사람 생각에 "욕"을 할 지정, 그 사람 자체를 병자취급하면서 인격적으로 모독하지 않는거, 남의 가족까지 싸잡아 욕하지 않는거 같은 "기본적인 선"은 지켜야하는거 아닌가, 그 기본적인걸 얘기하는데 "말꼬리나 잡으면서 주제에 벗어난 얘기나 하네"이러고 있네 와... 이건 쫌
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:40:35 0 0
에휴... 그래 말하기 싫으면 하지 말던가 할말이 없으니깐 자기가 나한테 개소리발언한거는 먼저 사과도 없이 그때 말했어야지 하면서 내가 말한거에서만 계속 그렇게 있지
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:43:31 0 0
내 글이 마치 너를 "열등하게 본 것"처럼 느낀건, 너가 느낀거고, 이건 "말"이 아니라, "글"이잖어, 왜 내가 너를 무시했다고 단정하지? 너가 내 표정을 봤나?, 글만 보고 판단해, 왜 니 마음대로 단정짓고 남을 비하하는거지?, 글만 보고 판단해서 내가 비속어를 사용했으면, "아무리 내 말이 공감 안간다고 해도 개소리는 쫌 아니지 않나요?"라고 하던가 해야지, 뜬금없이 "너가 먼저 나를 열등하게 봤잖어!" 이러면 뭐 어쩌라고
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:47:22 0 0
그때 너가 지적을 했고, 나도 내 실수를 인지했으면 그때 사과 했을꺼야, 이미 한번 실수했을 당시 너를 오해했다고, 내 실수라고 그때 바로 사과를 한 적도 있잖어? 근데 왜 너는니 멋대로 "쟤가 날 왜 무시하는거지?" 라고 착각하고 인격비하를 하는거지?
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:47:40 0 0
거기서 중요한건 새삼스레 다르게 말할거라는듯이 말한다 아니냐? 내가 느낀건 느낀거고 너가 나한테 먼저 개소리한다고 한건 한거지. 솔직히 말해서 너가 나한테 먼저 개소리한다며 비판하는데 예의를 차리기를 바라면서 하는 말임 그게? 먼저 사과하던가 그러면 나도 내 발언에 대해 사과하고 상호간에 예의를 갖추고 말을 하든 그럼에도 예의를 차리기 힘들다면 그냥 여기서 말을 끝내든 하자 그러면. 더 이상은 토론이 안되고 시간아까운 키배에 불과할것 같으니깐
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:51:23 0 0
내가 너한테 사과를 한번도 안하고 내가 옳다고 바락바락 대들었었나?, 생각은 다르지만 너를 존중하기 때문에, 내 잘못을 너한테 사과한거 아니야?, 그래, 무의식적으로 "개소리"라고 말한거 미안해, 인지하지 못했어. 난 아직 부처멘탈에 도달하려면 멀었어. 내 잘못을 스스로 인지하지도 못했으니까. 근데, 그렇다고 내가 널 인격적으로 비하한건가?
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:55:17 0 0
내 발언을 개소리라고 모독한건 결국 내가 하는 말은 들을 가치도 없다며 나를 인격모독한것에 해당하는것이지. 그래요 사과를 했으니 저도 흥분해서 당신을 실질적 문맹이라고 표현한것에 대해 사과하겠습니다. 제가 흥분하며 글을 적다보니 이런 잘못을 범했네요.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 11:55:36 0 0
그렇지 니 말처럼 내가 "개소리라고 한건 한거고 잘못한거지" 이건 변명도 필요없이 잘못한거 맞아. 나도모르게, 너를 불쾌하게 만들었으니까. 너도 그렇게 생각하잖어? 근데 왜 부모들의 막말은 "미숙한 부모의 성장과정"이라고 생각하는지 이해가 안가, 내가 너한테 "개소리"라고 한건, "잘못한 것"이지 "성장과정"이 아니잖어? 너도 "개소리"라는 말을 들었을때 "이 미친놈이 욕을해?"라는 생각을 했지, "이 사람이 성장하는 중이구나"라고 생각 안했잖어?
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스타2홍보계정 2021-03-23 11:59:39 0 0
실수든 잘못이든 성장의 과정이든 그런 단어따위는 사실 이 이야기에 있어서 그렇게 중요하지 않습니다. 가장 극단적인 단어인 잘못으로 표현하더라도 결국 당신께서 주장하시는 바는 그 잘못을 행하는것 자체가 아닌 그 잘못을 반복적으로 행하는 부모니깐요. 하지만 그러한 잘못이 반복적으로 행해진다는것은 결국 학대에 불과하죠. 그러니 이미 학대나 폭력에 범주에 든 그러한 부모는 우리가 말하는 것에서 논외라는겁니다. 이것은 우리가 예전부터 말하면서 인정해온것이니깐요.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:02:11 0 0
아직 "부처멘탈"인 내가 "단편적"인 단 한마디 "개소리"라는 말 하나로 너를 상처주고, 불쾌하게 했잖어? 이건 그냥 "도덕적으로 잘못된 것"이고 "사과해야 할 일"이지 "성장과정"이 아니거든, 애초부터 "도덕적으로 하지 말아야 할 일을 하지 않게되는 것"은 "당연한 것"이지 "성장한 것"이 아니라 생각한다
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:04:13 0 0
아... 미안 부처멘탈이 "아닌" 내가
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:07:31 0 0
그리고 "반복"하게 돼. 너도 봤잖어? 너가 지적을 해 줘야 그때서야 내가 잘못을 인지하게 되는것을. 말이라는게 굉장이 단편적인 거라서 툭툭 내뱉다보면, 자신의 말 실수를 인지 못해, 당연히 자신이 뭘 잘못했는지 모르니 고쳐지지 않는거고 그게 "반복"되는거지.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:10:34 0 0
내가 잘못을 인지 못하고 "개소리"라고 너한테 몇 번 "반복"하니까, 피해자인 너도 "인격모독"을 나한테 박았잖어? 이게 "개소리"라는 한 마디 자체가 굉장히 단편적이고 별거 아닌거 같아도 누적되면 사람 미치게 한다니까?
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스타2홍보계정 2021-03-23 12:12:38 0 0
반대로 내가 그랬듯 언젠가는 참다가 사람이 살기 위해서 자식쪽에서 그게 잘못이었음을 크게 터뜨리듯이 표현하기도 하지요. 정상적인 사람, 부모, 가정이라면 그렇게 강렬히 피드백받고 후회하고 사과를 받으며 행동을 고쳐나가기도 하구요. 만약 그럼에도 그 잘못이 반복된다면 그것은 말 그대로 학대에 해당하는것일뿐입니다.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:14:24 0 0
암튼 "반복"하는 부모들 많어, 그래서 내 기준으로는 "범주"에 들어가, 왜냐? 말을 내뱉는거 자체가 순식간이라서 잘못을 인지 못하거든, 나도 너가 지적을 해주고 나서야 인지했잖어? 누가 지적하기 전에는 뭐가 잘못됐는지 스스로 인지하기 어려워, 그래서 말실수를 반복하는 사람이 많은거고
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:18:24 0 0
자식쪽에서 부모에게 터뜨릴 정도면 이미 들어온 막말이 쌓일대로 쌓여서 미쳐버리기 일보직전이니 뒤 안돌아보고 지르는거지, 어린애가 부모한테 잘못을 지적을 하는것에는 꽤 대단한 용기가 필요하거든, 그 용기는 진짜 쌓이고 쌓여서 못참겠을때 나오더라고
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스타2홍보계정 2021-03-23 12:21:35 0 0
그런 하나하나의 말실수 뭐... 말잘못?을 말하는것이라면 저 또한 말할게 있습니다. 전에 제 부모님은 저에게 분풀이를 한적이 없다고 말한적이 있었습니다만 그런 말실수를 말씀하시는것이라면 제 부모님, 제 누나, 친구, 선생님, 교수님, 선배, 후배등 모든것에서도 저는 상처를 주고받고하였습니다. 하지만 그럼에도 불구하고 저는 그로 인해 그게 아직까지도 흉터로 남아있다던가 그로 인해 불행하다던가의 생각은 하지 않아요. 그게 부모의 자격으로 논거될 정도의 것이라고는 더더욱이 생각하지 못하죠. 인간의 인성은 완벽할 수 없습니다. 그렇기에 말씀드리는 것입니다. 모두들 완벽할수는 없고 언젠가는 자신의 자식에게 상처를 주는 행위가 생길거에요. 그 상처를 준다는 이유만으로는 부모의 자격을 매길수는 없다는것이 제가 하고싶은 말인겁니다. 만약 그렇다면 인권이 높은 미국인도 지금 우리 한국인도 저기 인권이 낮다는 인도인도 아이를 낳을 자격을 구분하기 애매해지니깐요.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:23:37 0 0
부모의 막말이 "반복"되어서 "쌓이고 쌓였는데" 너무 소극적이고 내성적이라 그런 부모한테 "강렬한 피드백"을 줄 용기가 없는 애들은 그냥 망가지는거지. 그러면 부모는 자신의 "말"이 "잘못된 것"이고 "학대"랑 같다는걸 인지하지 못하고 계~속 현 상태로 살아가는거고, 애는 서서히 망가지는거고
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스타2홍보계정 2021-03-23 12:30:17 0 0
소극적인 자식에 대해 말하는 것이라면 일단 소극적이고 적극적인 성격에 관해서는 비단 부모님의 가르침만으로 나타난다고 보기에는 아직 과학적 자료가 많이 부족한걸로 압니다. 따라서 유감이지만 자식이 의사표현을 할 수 있는 나이까지 도달하였음에도 그저 소극적이라는 이유로 부모님에게 그러한 감정을 토로하지 못한다면 그 책임은 결국 자식에게 부여되는 것이지요. 이 사회는 자신이 겪은 부당함에 적극적으로 움직여야 자신의 정의를 지킬수 있습니다. 참 비참한 현실입니다 만은 의사표현을 할 수 있음에도 하지 않는것은 결국 부모가 아닌 자식의 선택과 책임인것이지요.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:31:08 1 0
그래? 나는 어느날 문득 멍때리고 있다보면 "과거"를 회상하게 되는데, 그렇게 회상하다보면, 내가 친구, 가족한테 잘못했던거, 상처줬던게 문득 생각나더라고, 나도 모르게 마음에 담겨있는거지, 근데 나는 그걸 "나의 성장과정일 뿐이다", "원래 그렇게 크는거지" 이런 생각은 변명이라고 생각해, 나는 그저 "속죄할 수도, 다시 주워담을 수도 없는 죄를 지었다."라고 생각할 뿐이지 그래서 나는 "자신도 모르게 애한테 막말 하는것"을 "성장과정"이라고 포장하는 사람들을 이해 못해, 오히려 그건 변명에 불과하다고 생각해. 내 스스로의 죄들을 그렇게 생각하고 있고 그렇게 살아왔기 때문에 너의 생각도 이해하지 못할꺼야, 그리고 너한테 "개소리"라고 한 것도 어느날 멍때리다가 문득 생각나겠지
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:43:31 0 0
너무 말실수를 마음에 두는거 아니냐고 해도 어쩔수 없어, 나는 옛날에 내가 당했던걸 타산지석 삼아서, 내가 이미 과거에 내뱉어버린 "잘못된 말"들도 내가 앞으로 짊어지고 갈 "죄"라고 생각하거든, 근데 이 댓글에서 보니 다른사람은 그냥 "살다보면 말실수좀 하면서 성장하는거지, 다~성장과정 아니겠어?" 라고 생각하는 사람이 많더라고? 이건 내가 이상한건가?
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스타2홍보계정 2021-03-23 12:48:55 0 0
저는 대충 완곡어라고 생각합니다. 사람보고 죽었다 대신에 돌아가셨다 라고 표현하고 고양이나 강아지가 뒤졌다라고 표현하기 보다는 무지개다리를 건넜다라고 표현들 하잖아요? 그건 명백히 잘못임에 틀림없지만 단순히 그걸 잘못이라고 표현하거나 안정해버리면 그 잘못을 행한 부모나 자신의 멘탈에 상처가 가게 되니깐 다들 실수라고들 표현하는것입니다. 사실 이 대화에서 실수든 잘못이든 그건 더 이상 중요하진 않다고 생각해요. 어찌 되었든 의미는 대충 알아들을수있으니깐요.
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클로킹능력보유자 2021-03-23 12:53:07 0 0
"개소리"때문에 싸울때에도 너도 나한테 "잘못한건 잘못한거"라고 했잖어? 나도 거기에 당연히 "잘못한건 잘못한거다"라고 동의했고, "잘못한건 잘못한거고", "죄는 죄"인것이지 그것들이 "성장과정"이 될 수 없다.라는게 "극단적"인 생각인건가? 왜 거기에 "부모들의 미숙함"이 나오는 것이고, "성장과정"이 나오는건지... 길게 말 할것도 없이 그냥 "잘못한건 잘못한 것"이잖어? 그렇기 때문에 나도 너한테 길게 말 할 필요도 없이 사과한거고, 그걸 나의"성장과정"이라고 변명하지 않은거고
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클로킹능력보유자 2021-03-23 13:07:23 0 0
마찬가지로 "완곡하게 표현 안한거"는 그냥 "직설적인 거"지 "극단적"인게 아니잖어? 내가 너한테 무의식중에 "개소리"라고 내뱉은거처럼 "애한테 무의식 중에 반복적으로 잘못을 저지를 극한의 환경이라면 경제적 능력을 길러서 자신의 환경부터 개선해라" 환경을 개선하면 애한테 "잘못"할 일을 줄일수 있을테니.라고 얘기했는데, 사람들이 그게 왜 "잘못"이냐 "성장과정"이지 라고 하니까 당황스럽지, 너도 "잘못한건 잘못한 것"이라고 생각하잖어? 내 입장에서는 그냥 "잘못"인건데 말이지
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스타2홍보계정 2021-03-23 13:16:19 0 0
하지만 그 잘못을 뉘우치고 이후 행보가 더 좋은 쪽으로 달라진다면 그걸 성장과정이라고 부를수있지 않을까? 그런 잘못이 성장과정을 거칠거라는 가정하에 잘못이 아닌 성장과정이라고 표현하는거겠지. 아마
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클로킹능력보유자 2021-03-23 13:40:04 1 0
응, 너는 그걸 "성장"이라고 보는거고, 나는 "도덕적으로 당연히 하면 안될 짓을 안한것"으로 보는것에서 차이가 오는것이지, 나는 그걸 "성장"이 아니라 "정상범주에 들어온 것"으로 보거든
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클로킹능력보유자 2021-03-23 13:44:55 1 0
내가 얼굴도 모르는 너한테 "개소리"라는 비속어를 안 쓰는게 도덕적으로 "당연한 것"이잖어? 내가 너한테 피드백 받고 다시 너한테 "개소리"라는 말을 하지 않는게 과연 "성장"일까? 나는 그냥 정신 차리고 서로 넘지 말아야 할 선은 안 넘는"정상 범주"로 돌아온거라고 생각하는데ㅣ
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스타2홍보계정 2021-03-23 13:50:48 0 0
그건 저도 모르죠 저도 성장과정이라 감히 말하기는 사람마다 결국 다르다고 생각해서요 뭐...
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클로킹능력보유자 2021-03-23 13:57:39 0 0
내가 너한테 "개소리"라는 말을 하는 <잘못>을 하고도 "너한테 피드백 받았고 이 <잘못>을 뉘우칠꺼니까 나는 <잘못>을 한게 아니라 <성장>을 한거다"라고 포장하며 숨어버리는건 "비겁한 변명" 아닌가?, 나는 직접적으로 글로 쓰지는 않았지만, 내 글에 "성장과정"으로 포장하는 사람들을 비겁하다고 생각했거든? "잘못한건 잘못한것"이잖어?
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클로킹능력보유자 2021-03-23 14:02:48 0 0
실제로 내가 너한테 "내가 개소리 라고 말한건 <잘못>이 아니라, <성장과정>이지, 원래 말실수도 쫌 하면서 <성장>하는거 아니겠어?"라고 했었다면, 그건 내가 비겁한걸 넘어 미친거지, 근데 많은 사람들이 <성장>타령하는거 보고, 개인적으로 진짜 경악스러웠다
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클로킹능력보유자 2021-03-23 14:10:32 0 0
나한테는 이게 "미숙함을 극복하는 성장"과는 아무 관계없는 그냥 당연한"도덕적, 윤리적 문제"였거든, 근데 그 사람들이 하나같이 "너는 왜 이렇게 극단적이냐, 원래 그런건 <성장>해나가면서 해결되는거다"라고 하니까, 나는 "내가 극단적인건가? 아니, 잘못한건 잘못한거지 무슨 <성장>타령이지?" 하는거고ㅇㅇ
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클로킹능력보유자 2021-03-23 15:37:55 0 0
"너가 먼저 개소리하지 말라고 하면서 나를 무시했잖아 실질적 문맹아" 라는 너의 말을 내가, "이제 한판 해보자는 시비터는 것"으로 들을지, "강렬한 피드백"으로 들을지 선택했던거 처럼, 내 말에 "상처받았다"는 사람들도 내 말을 "강렬한 피드백"으로 들을지, "시비터는것"으로 들을지 선택해야지 내 말에 "상처 받았다는것"은 그만큼 찔리는게 있다는거 아니겠어? 내 말에 포함되지 않은 사람들은 오히려 "내 얘기 아니네, 나는 그나마 잘 키우고 있네 ㅎㅎ"하고 넘어갔겠지
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스타2홍보계정 2021-03-23 15:45:20 0 0
한가지 확실한건... 그게 성장이냐 실수냐 잘못이냐는 중요한게 아니라는거죠. 핀트가 어긋난다는겁니다. 우리는 그 잘못을 저지르는 혹은 저지를 가능성이 있는 사람이 부모가 될 자격이 있느냐를 논거하고 있었잖아요? 헌데 갑자기 잘못을 성장으로 부르는게 이상하다고 하면서 이렇게까지 댓글칸에 서술하신게 저로써는 이해가 가질 않는데요... 잘못을 저지른 부모의 자격보다 단지 그 잘못이니 실수니 하는 워딩이 더 중요하다고 보시는건가요?
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티모시던컨 2021-03-24 09:55:15 0 0
어우...댓글 장난아니네.... 여튼 스타2님이 내가 하고싶은말을 다 해줘서마지막 댓글 남길거고, 결국 내가 쓰는 말도 스타2님의 의견과 거의 동일하다고 보면 됨. 자꾸 한 말을 또 하는 이유는 그 질문에 대해 만족스러운 답변을 얻지 못해서? 할말있거나 토론원하면 쪽지 해줘. [그럼 아무것도 모르는 아이가 님이 말한 도덕적 잘못들이 잘못인것을 배우는 과정을 성장이 아니라 뭐라고 보는걸까? 그리고 그 도덕과 도덕이 아닌것들의 기준은?] 이것보다 중요한건, 애초에 잘못이니 실수니 도덕이니 성장이니 이런건 말장난에 불과하고, 이전보다 더 나아진 상태로 되는 것. 그것에 초점을 맞췄으면 좋겠어. 어느 순간부터 문맥의 의미를 집중하기 보단 너무 단어의 뜻에만 포커스를 맞추는것 같고, 그게 내가 보기엔 의견을 교환하고 논리적으로 말하는게 아닌, 내 주장을 관철하기 위해 단어의 말꼬리에 집착하는 모습으로 보여..
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티모시던컨 2021-03-24 09:57:26 1 0
그리고... 의견의 옳고 그름을 떠나서 클로킹님은 아주 사소한 단어의 뜻으로 말꼬리 잡는 것도 고치시고, 문맥파악하는 능력좀 기르시는게 좋을듯... 중간에 부처멘탈이라고 했느니 안했느니 같은걸 보니까, 글 전체 문맥을 파악하는게 아니라 단어 하나 하나에만 포커싱을 맞추다보니 일어난 오류들이 상당히 많음.
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클로킹능력보유자 2021-03-24 10:07:11 0 0
그러니까 자신의 상황이 많이 안 좋아서, 자기도 모르게 자기 아이한테 그 <잘못>을 저지를거 같다고 스스로 판단되면 낳지좀 말라는거지 "생명은 소중하다"라며? "생명을 잉태하는것"은 "축복"이라며? 그렇다면 그 "축복"이고, "소중한" 생명을 왜 "자신이 무의식 중에 <잘못>을 저지를 정도로 힘든 환경"에서 낳으려는거지? 하다못해, 이성이 없는 동물들도 본능적으로. 주위에 천적이 많거나, 서식지 내에 먹이가 없는 "힘든 상황"이고, 자신의 새끼를 낳을 환경이 아니면 안 낳잖어? 동물들도 자기 새끼 "소중한 것"을 알고 자신의 환경이 극한으로 않좋으면 않낳는데, "이성"을 갖고 있는 인간은 왜 그거에 반감을 갖는거지? 아니 "생명은 소중"하다며? 그럼자신이 낳을 "새로운 생명"도 존중해야지, 왜 자기 자신의 "낳을 권리"만 주장하는거지? 난 이해가 안 가는데?
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티모시던컨 2021-03-24 10:09:49 0 0
그러니까 우리얘기는 그 님이 말하는 [잘못]이란게 사람마다 가치판단이 다르기에, 방치, 학대같은 범법사유가 아닌 이상 남이 왈가왈부할게 아니라는 거에요.
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클로킹능력보유자 2021-03-24 10:20:16 0 0
당연히 나는 한기지 워드 <잘못>에 초점을 맞출 수 밖에 없지, 나는 처음부터, 내 부모님은 자신의 상황이 힘들어서 나에게 상처주는, 분풀이를 <잘못>을 했고, 나 또한 살아오면서 내가 힘들어서 누군가에게 상처주는, 분풀이를<잘못> 했다. 누군가에게 상처주는건 그냥 <잘못>이지, <미숙한 부모의 성장과정>, <미숙한 나의 성장과정>으로 포장할 일이 아니다. 이 세상에 남에게 상처받아 마땅한 생명은 없으니까. 왜 굳이 자기 상황이 무의식 적으로 자기 애한테 <잘못>을 저지를 정도로 "힘든 환경"인데 왜 낳느냐? "힘든 환경부터 <개선>하고 낳아야 되지 않겠느냐?", 아님 그 힘든 상황에서도 자기 애한테 <잘못>을 안 할 정도로 말 한마디, 한 마디 입 조심하고, 멘탈관리 잘하는 <부처멘탈>이면 낳아도 된다" 라는게 내 얘기잖어?
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티모시던컨 2021-03-24 10:26:25 0 0
그리고 뭔가 어마어마하게 잘못 생각하는거 같은게, 애초에 미숙한 성장과정이란 것 자체가 포장이 아니고, 어쨋든 잘못을 했고 그걸 극복했냐 안했냐임. 애초에 성장이란것 자체가 잘못된 것에서 옳은 것으로 성장하는 과정을 말하는건데, 왜 두개를 전혀 다른 의견이라고 하는지 모르겠음. 그리고 어쨋든 그게 범법의 영역이 아니라면 남이 왈가왈부할게 아니라니까?? 자꾸 내 말을 듣고 이해하고 반론하려해야지 왜 본인이 하고싶은말만 하는거야 대체 ㅋㅋㅋㅋ 그게 내가 말한 문맥을 파악하는 능력이야... 그게 너무 떨어져진짜
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티모시던컨 2021-03-24 10:28:13 0 0
이제 더 할말 있으면 쪽지로해줘~ 댓글로 너무 길게썻네 왜 어떤부분이 맥락을 파악 못했고, 왜 사람들이 자꾸 태클을 거는지 이해가 안됐다면 상세히 얘기해 줄 수 있어
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스타2홍보계정 2021-03-24 10:32:21 1 0
저도 동의합니다. 단어에 초점을 맞추면 안되요. 중요한건 의견과 주장이죠. 헌데 클로킹능력보유자님은 힘든 환경에 있는 사람들은 아이를 낳지 말아야 한다라고 하셨는데 한단계 거쳐서 생각해봐서 부처멘탈정도는 아니지만 힘든 환경이 아니라서 아이를 낳았는데 아이가 1~3살 정도의 어린아이일때 갑자기 힘든환경으로 변한 경우라면 어떻게 해야 합니까? 이 대화를 3일정도인가? 내내 하면서 갑자기 든 의문이거든요. 원래 사람이란게 환경을 조절할수가 없는거잖아요? 그러면 이미 아이는 태어났는데 부모가 갑자기 힘든 환경에 처했다면? 부처멘탈이 아니란 이유로 그 아이는 고아원에 가야하나요? 그대로 키우려고 인정한다면 그것은 원래부터 힘든 환경인 부모들과 다를게 뭡니까? 환경부터 시작해서 그대로 키우기로 선택한 것은 똑같은데
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클로킹능력보유자 2021-03-24 10:32:54 0 0
아니요 <잘못>의 정의는 개인마다 다른게 아니에요, 이 세상 그 누구한테 얘기해도 <폭언>은 <잘못>이잖아요? 일례로 <스타2홍보계정>님과 어제 <장난없는 댓글>을 써내려갔을때 <자기 감정을 주체 못해서> 나는 "개소리하지 말아라"라는 댓글을 썼고, <스타2홍보계정>님은 "너가 먼저 무시했잖아 실질적 문맹아"라는 댓글을 썼습니다. 이 상황에서 "이 세상 그 누구"한테 물어봤어도 그냥 서로 <입 조심>안한 <잘못>을 저지른거 아닌가요? 반대로 부모가 <자기 감정을 주체 못해서> 자기의 <새로운 생명>에게 <잘못>을 저지르는건 왜 <미숙한 부모의 성장>으로 포장하고 <잘못의 기준이란건 사람마다 다 다르다>라고 포장하는지 저는 이해가 가지 않습니다. 그냥 <잘못한것은 잘못한것>이고, 특히 <남에게 상처주는것>은 이 세상 그 누구한테 물어봐도 <그것은 잘못한것이다>라고 말하지 않을까요? 누가봐도 잘못한 것이기 때문에 어제 내가 <스타2홍보계정>님한테 사과한거잖아요? "사람마다 <잘못의 기준>이 다르니까 나한테는 내 말실수가 <잘못>이 아니다. 너따위가 뭔데 내 <잘못>을 <왈가왈부>하냐?"이러지 않았잖아요? 왜냐? 누가봐도 <잘못한 것은 잘못한 것>이거든요
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클로킹능력보유자 2021-03-24 10:41:03 0 0
네, 자신이 좋은 환경에 있어서, 아이를 낳았는데 갑자기 자신의 환경, 상황이 안좋아지는건 어쩔수 없죠, <사람은 미래를 예지할 수 있는 존재>가 아니니까요 그건 불가항적입니다, 근데, 자신의 환경, 상황이 안 좋은게 뻔히 자신의 눈으로 보이고, 자신의 마음이, 자신의 몸이 "아 내몸 하나 건사하기에도 벅차다, 죽겠다, 너무 스트레스 받는다"하는데 그 상황에서 "소중한 생명"을 "잉태"한다는건 너무 무책임한거 아닌가요? "생명은 소중"하다고 하셨잖아요? 그러면, "내몸 하나는 당연히 건사할 정도의 환경은 기본 장착이고, <소중한 생명>까지 어느정도 케어 가능한 환경정도는 만드는것"이 바로 <새로운 생명을 소중히 하는것> 아닐까요?
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스타2홍보계정 2021-03-24 10:46:32 0 0
원래 이런 경우에서는 하나를 허용하면 같은 범주의 다른것도 허용해야 하고 비허용해야한다면 같은 범주의 다른것도 비허용해야합니다. 결국 둘의 근본은 가난한, 힘든 환경에 있음을 알고서도 아이를 키우기로 선택한 것에 있습니다. 분명 당신의 말대로라면 부처멘탈도 아니고 힘든환경에 있기에 아이는 당신의 논리대로 고통에 휩쌓이며 살텐데 이것은 허용하고 저것은 비허용하는것은 말이 안돼죠. 결국 당신이 이 대화 내내 중요시 하는것은 어린 아이의 입장이었어요. 둘중 어느 부모든 당신의 논리대로라면 아이의 입장은 같을것인데 결국 그게 아이를 위해서라면 말이 안되는것이죠.
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클로킹능력보유자 2021-03-24 11:03:11 1 0
음... 왜? 이건 허용하고 저건 비허용하는건 말이 안되는걸까요?, 내가 뭐 특별한걸 "비허용"한게 아니잖아요? 누가봐도 "도덕적"으로, "윤리적"으로 "비허용"되어있는 <잘못>을 자신이 저지를거 같으면 낳지 말라고 했을뿐이지, 그리고 내 논리에도 허점이 많아요, 왜냐? 누가봐도 자격이 안되는 부모가, "이정도 환경이면 애키우기 좋지~" "나 정도면, 부처멘탈이고, 좋은 부모 아니겠어?"라고 자기자신의 <양심>을 속여버리고 낳아버리면 그만이거든요. 저는 "자신의 환경이 나쁘다고 판단되면 애 낳지 말아라"라고 했지 , "누구누구한테 자신의 환경을 평가받으라" 한 적 없어요, 다 "예비 부모라면 <자신의 양심>에 손을 얹고, 스스로 애 키울만한 환경이 안되면 낳지말아라"라고 했죠. 왜냐? <새로운 생명은 소중>하니까, <자신의 자유, 기본권>만 강조하면 안되죠
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클로킹능력보유자 2021-03-24 11:11:36 0 0
비겁하게 자신의 양심을 속여가며, "다 이것도 <부모가 되어가는 과정>이지 내가 잘못한게 아니야"라고 자기를 포장하고, 자기를 속여가며 "내가 낳겠다는네 너그들이 무슨 상관이냐?"라고 하면서 낳을려면 낳으라고 하세요, 다만 그 애는 지옥속에서 살아갈껍니다. 아니면 자신의 가슴에 손을 얹고 내가 판단하기에 "이 환경은 적합한 환경이 아니다"라면 그 환경을 <개선>하려고 노력하고, <개선>한 다음에 낳는게, <새로운 생명을 소중히>하는것이고 <책임감>있는것이죠
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스타2홍보계정 2021-03-24 11:13:53 1 0
그렇군요 한가지 말씀드리고 싶은건 그 헛점이 있는 논리와 부모에 대한 자격을 논하시는 것에 대해서 이미 수많은 사람들이 보는 커뮤니티에 글을 올리시는 것만으로도 이미 수많은 부모들을 평가한것이라고 생각합니다. 웃대에서 그런 자료가 올라왔죠. 왜 자신의 트위터를 엿보냐는 사람들한테 너희들이 하는 짓은 사방이 투명한 유리로 된 화장실에서 딸딸이를 치는것과 같다며 인터넷상은 개방된 공간이므로 자신만의 일기장이 아니라는 것이지요. 우리는 비록 인터넷상에 지나가는 댓글에 불과하지만은 우리의 발언에 대한 영향과 책임이 존재합니다. 본인 스스로도 헛점이 있다고 생각하는 논리를 설파하고 그것을 남들에게 비춤으로써 당신은 그저 다른사람들에게 평가받으라 한적은 없다 말하였지만 이미 우리들에게 3일 이상을 이어져온 댓글로써 본인이 다른 사람들을 평가해버린 것을 보여준겁니다.
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클로킹능력보유자 2021-03-24 11:20:32 0 0
아니요, 저는 <평가>한게 아니죠, <자기 자신, 스스로의 양심>에 <평가>를 맡긴거죠, "내가 생각하는 기준으로 애 키울 환경이 미달이면, 너네 예비부모들 애 낳지마"라고 내가 <평가>한게 아니라, "너네 예비부모들 스스로 <양심>에 손을 얹고, 너네 스스로가 자신을 <평가>해봐, 양육환경이 갖춰져있는지 <평가>하고 스스로 미달이라고 생각하면, 스스로 낳지말어" 라고 한거지, "내가 수준 미달인지 아닌지 내 기준으로 <평가>하겠다"라고 한게 아닌데, 이게 과연 내가 남을 <평가>한걸까요? 이건 <경고>한거죠, 스스로 <평가>를 잘못 내려서 애를 낳게되면, 그 애는 "내가 어렸을때"처럼 고통 받을것이다 라고 <경고>한거죠 <평가>를 내린게 아니라
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클로킹능력보유자 2021-03-24 11:25:19 0 0
스스로 자신을 <평가>해서, "나는 애 낳을 환경이 아니야"라는 생각이 <스스로>들었다면, 자기 자신의 생각이 맞는거죠, 그건 아이를 낳을 자격이 없는겁니다. <스스로>그런 생각이 들었다면 자기 자신도 알 것이잖아요? 근데 그 상태에서 자기 자신을 속이면서 비겁하게 "나의 기본권, 자유"만 이기적으로 생각하면서, 분명히 스스로가 <평가>하기에는 "나는 준비가 안됐다"라는 결론이 나왔는데, 그럼에도 준비없이 <소중한 생명>을 낳는다? 그렇게 까지 자기 자신을 속여가며 살고싶나? 라는 생각입니다
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스타2홍보계정 2021-03-24 11:27:46 0 0
경고든 평가든 이상한거죠. 도대체 무슨 자격으로 완벽한 논리도 아니면서 다른 사람들에게 함부로 헛점이 있는 논리를 들며 경고를 하는 것인가요? 예를들어 저도 마음속에서는 싫어하는 유명인이 있지만 그걸 결코 입밖으로 꺼내지는 않아야 하고 그 유명인이 싫다는것을 다른 사람들에게 꺼내게 된다면 그것은 그 유명인과 유명인을 좋아하는 사람들에게 굉장히 실례가 될것을 압니다만 저는 님이 도대체 그 당사자들에게 실례가 되는 발언을 본인이 생각하시기에도 완벽하지도 않은 헛점이 있는 논리로 경고라며 다른 사람들에게 꺼낸것이 이해가 가지를 않네요.
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클로킹능력보유자 2021-03-24 11:36:01 0 0
바로 내 논리의 <허점>이 <예비 부부가 자기 자신의 양심을 속일수 있다>라는 것이니까요, 내가 남한테 들이댄 논리의 <허점>을 "이용"하려면 "이용"하라고 하세요 이건 단순히 내가 들이댄 논리의 <허점>을 파고들어가 <저런 불완전한 논리로 무슨 남을 평가해?>라고 끝낼 수 있는 단순한 문제가 아니라 <스스로의 양심>을 속여버리는 것이니까. 스스로의 <평가>를 <스스로의 양심>에 따라 냉정하게 내릴지, 내 논리의 <허점>을 이용하여 <스스로의 양심>을 속이고, 스스로<평가>를 내릴지는 본인 판단입니다.
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티모시던컨 2021-03-24 11:38:54 0 0
제 생각에 클로킹님은 이미 본인의 주장을 관철시키려는게 아니라 논쟁에서 지고싶지 않아하는 것 같아요... 주장이 계속 바뀌시고 처음에는 부처멘탈아니면 키우면 안된다고 하시다가 지금은 스스로 기준에 맞춘다고 바꾸시고.... 당연히 스스로 기준에 안맞다고 하는데도 애를 낳는 사람들은 그리 많지 않습니다. 스스로 준비가 안되었는데 애를 낳는건 저도 당연히 반대구요.. 근데 남이 그걸 왈가왈부할게 아니니까 걍 닥치고 있는겁니다. 왜냐면 애초에 그 기준 자체가 본인이 정하는거거든요... 님이 자꾸 잘못 잘못하는데, 남에게 피해를 주는 기준점 자체도 누구에겐 피해이고 누구에겐 아닐 수 있는데 그 기준은 누가 정하냐요?
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티모시던컨 2021-03-24 11:40:45 1 0
진짜 이 이상은 쪽지로 합시다 여러분..ㅋㅋ
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클로킹능력보유자 2021-03-24 11:41:49 0 0
그리고 "너네 당사자들, 예비부부들 스스로 <자기 양심>에 손을 얹고 평가해봐, 너네 <스스로 생각>하기에 애 낳을 자격있는거 같아? "스스로" 자격이 없다고 생각하면,그건 자격이 없는거야, 낳지 말어" 라는 내 말을, <너따위가 뭔데 낳으라 말아라 명령질이야?!>라고하면서 나를 <시비터는 극단적인 놈>으로 취급할지, 진짜 진지하게, <나의 상황은 어떠한가? 애 키울 수 있는 환경인가? 잘 키울수 있을까?>라고 스스로 생각하는 <피드백>, <자기성찰>의 계기로 삼을지는 스스로의 선택이죠,
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스타2홍보계정 2021-03-24 11:42:02 0 0
그러니깐 저는 당신의 그 자격에 대해서 말하고 있는겁니다. 내가 말을 하였고 내 말에 따라 당신들 스스로가 어떻게 판단할지는 당신의 양심대로 정해! 라는것인데 당신이 신인가요? 아니면 그분들의 교사나 은인이라도 됩니까? 애초에 자신이 경고당사자들에게 있어 아무것도 아님에도 그 사람들에게 경고를 하고자 할때는 사회적으로 약속된 누구나 인정할수있는 타당한 경고를 해야함인데 당신 스스로가 자신의 논리에 헛점이 있다고 인정해버린 경고를 한다고 하면 좋게 비춰질리가 없지요.
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티모시던컨 2021-03-24 11:45:07 1 0
ㅋㅋㅋ 클로킹님 애초에 이렇게 일이 번진게 님이 그 스스로 기준을 정해줬잖아요 ㅋㅋ 부처멘탈이니 남에게 피해를 주니 하면서 ...... 근데 지금은 그건 쏙 빼버리고 스스로 기준이라고 말하신다면 그냥 물러나는게 답이네요... 토론이 목적이 아닌 걍 본인이 틀린걸 인정하기 싫어서 도망다니시는거 같아요... 말꼬리잡으면서.. 스타2님도 여기까지 하죠
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클로킹능력보유자 2021-03-24 11:46:33 0 0
저도 선택했잖아요? 님의 "너가 먼저 무시했잖아 실질적 문맹아"라는 말을 듣고, 님을 <인격모독이나 하는 미친놈>으로 취급할지, 아님 <내가 이런 심한말을 했었나?>라고 <자기성찰> 하는 <피드백>으로 생각할지, 저도 선택했어요, 그렇게 따지면, 님도 저를 "실질적 문맹"으로 멋대로 판단한거잖아요? 근데, 나는 그걸 <피드백>으로 받아들였고, 내 주장도 마찬가지 입니다, <뭐 이딴 새끼가 있어?>라고 판단할 사람은 하라고 하세요, 다 자기 양심에 찔려오는게 있으니 그런 생각을 하는거니까 내 주장을 <피드백>으로 받아들일지 <시비터는 것>으로 받아들일지는 스스로의 판단입니다
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티모시던컨 2021-03-24 11:48:21 1 0
거봐요 ㅋㅋ 자꾸 자기 주장을 설득하려는게 아니라 말꼬리잡고 늘어기지만 하잖아요... 전 진짜 진짜 여기까지 하겠습니다. 클로킹님은 비난하고싶은 맘이 없었지만 독해 및 문맥파악능력은 기르시는게 좋을것같아요. 더 하실 말씀 있으시거나 반박하고 싶으시면 제발 쪽지로 부탁드립니다 수고링
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클로킹능력보유자 2021-03-24 11:59:19 0 0
아니요, 내가 <신><교사>이나 교사였으면 "나<클로킹>의 기준에서는 이건 아니야, 너네 예비부부들 이거저거 하지마!"라고 했겠죠, 실제로 종교에서는 이것을 <신의 뜻>, <계시>, <신탁>이라고 하잖아요?, 근데 우리가 남남한테 얘기할때 어떻게 하죠? "너의 인생이잖어, 너가 <스스로 평가>하고, <스스로>그게 맞다고 싶으면 맞는거고 너가 <스스로>틀리다고 싶으면 그건 틀린거야" 라고 합니다. 과연 이게 남한테 <간섭>하는걸까요? "내가 <스스로 평가> 해서 <스스로>가 아닌거 같으면 그건 아닌거야 낳지마"하는게 <간섭>인가요?
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:03:41 0 0
내가 "나는 할 수 있어" 라고 하는 사람한테 <신의 계시>나 <교사의 충고>처럼 "응 넌 못해, 넌 자격없어"라고 했으면, 그건 님 말하는대로 <주제넘게 간섭>하는것이죠, 근데 "나는 아직 준비가 덜 된거 같아"하는 사람한테 "준비가 덜 됐으면 덜 된거니, <개선>을 해야지"라고 한게 <주제넘는 간섭>인가요?
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스타2홍보계정 2021-03-24 12:03:52 0 0
아니 쪽지로 하기로 한거 아니었나요? 댓글 적기 굉장히 불편합니다만... 당신은 분명히 경고라고 하셨습니다. 경고라는것부터가 간섭에 해당하죠 조언을 말하는것도 아닌 경고라고 표현하였으니깐요. 단어에 얽매이지 말고 그것을 조언이라고 받아들인다 해도 자격을 운운하는 그 태도는 결코 조언이 아니었습니다. 당신이 한 짓은 간섭이 맞아요.
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:09:41 0 0
"너네 <당사자들> 생각이 옳으니 그게 맞는거다, <자기자신>을 너네 <스스로>가 잘 알고있으니, <스스로 평가>를 해서, 너네 <스스로>가 아닌거 같다면, 너네 <스스로>가 <나는 자격이 없다>고 생각하면, 그게 맞는거다, 그건 <자격이 없는것>이다."라고 저는 <스스로 평가, 판단>하라고 한겁니다. 이건 오히려 그 당사자들의 <생각>을 존중해준거 아닌가요? <간섭>이 아니라?
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:11:29 0 0
일단, 저는 쪽지로 하자고 한 적 없습니다. 그리고 쫌 걱정되서 하는 말인데, 약간 감정이 격해지신거 같거든요? 또 내가 님을 무시하는 발언을 했나요?
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:15:00 0 0
<경고>도 <간섭>은 아니죠, <문에 기대지 마세요>엘레베이터 <경고>가 <간섭>일까요? 아니요 그건 사용자가 <문에 기댈 경우 다칠수 있다>라고 <경고>한거지, <문에 기대면 너 사형, 너 엘레베이터 이용자격 없는 열등한 사람이야>라고 <간섭>한게 아니잖아요?
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:22:00 0 0
저도 <스스로의 양심을 속이면, 그 아이는 나처럼 고통 받을 수 있다>라고 <경고>한거죠, <스스로 엘레베이터 문에 기대면, 다친다, 부상의 위험이 있다> 라는 <경고>처럼요, 이게 <간섭>일까요? 아니요 <경고>는 엘레베이터 문에 기대던 말든 강제하지 않습니다. 마찬가지로 나 <클로킹>의 <경고>도 강제력이 있나요?, 아니요, 다만 <어떤 일이 일어날 수 있다>라고 알려주는것에 불과하죠 <스스로의 행위가 어떠한 결과로 이어질 수 있는지 알려주는것>이 <경고>아닐까요
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스타2홍보계정 2021-03-24 12:22:03 0 0
문에 기대지 마세요는 다칠수 있다는 완벽하고 타당한 논리고 님은 헛점이 있는 논리로 다른 사람들에게 경고를 했으니 그게 다른 사람들은 납득할수없는 간섭이 되는거임
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:30:52 0 0
아니요 엘레베이터 <경고>도 내 논리랑 똑같은 <허점>을 갖고있는거지요, 누가봐도 이건 <엘레베이터 문>인데, "스스로, 이건 <내 생각>에는 <엘레베이터 문>이 아니야 나는 기대도 돼! 내가 이게 <엘레베이터 문>이 아니라고 하는데 너따위가 뭔데 내 <생각>에 <왈가왈부>하냐?!"라고 하면서 비겁하게 <스스로의 양심>을 속여가며 기대버리면 끝나는거거든요, 이건 부모가<자신의 양심>을 속여버리고 낳아버리면, 아무짝에도 쓸모없는 내 논리의 <허점>과 같구요
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:33:49 0 0
엘레베이터의 <경고>든, 나 <클로킹 >의 <경고>든 당사자 스스로가 스스로를 속여가며, 그렇게 판단하겠다는데 어쩌겠습니까? 그냥 그런거지요, 그게 바로 엘레베이터 <경고>와 나<클로킹>의 경고,주장의 허점인거죠
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스타2홍보계정 2021-03-24 12:37:43 0 0
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엘리베이터문이 아니야? 라고 판단한다고요? 그 문은 결국 물리적으로 엘리베이터문임이 확실하지만 부모의 멘탈은 그런게 아닌데? 애초에 실체가 있는것과 실체가 없는것으로 완벽히 다른것임에도요? 억지 좀 그만 부리셨으면 좋겠네요. 아까 제가 격해지는것 같다고 말씀하셨죠? 이처럼 벽에다가 대화하는 기분이라 그래요
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:40:35 0 0
네, 오히려 <엘레베이터 문>보다 더 정확하죠, <스스로의 멘탈>, <스스로의 환경>을 수십년동안 <나>라는 존재로 살아온 <스스로>가 평가하는건데 <엘레베이터 문>보다 더 실체가 있죠. <자기 자신은 자기가 제일 잘 알고 있으니까>요
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:43:01 0 1
나는 답답하지 않아요, 나는 애초부터 내가 남을 설득시킬만한 능력을 갖고있다고 생각하지 않거든요, 다만, 님이 내 생각에 <동의>를 못할지언정 그냥 정확히 알아주기만 했으면 하기 때문에 그다지 뭐... 어차피 서로 이해못할꺼라는거 알잖아요? 열낼꺼 없다니까
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:48:03 0 0
내가 열냈던건, 님이 내 생각을 동의하지 않아서 낸게 아니라, 내 주장을 잘 안 읽은거 같아서 "개소리 하지마 나는 그렇게 얘기하지 않았어"라고 하면서, 반박했을때 한번, 그리고 님이 인격모독을 박았을때 한번 뿐이잖아요? 나는 님이 동의할꺼라는 생각 자체를 안해요, 이건 그냥, 의견교환? 생각의 차이를 알아가는거?, 물론 <성장과정>얘기하는 사람들 보고 경악을 했을지언정, 그사람한테 화내지는 않았잖아요?
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클로킹능력보유자 2021-03-24 12:55:19 0 0
그냥 설득하려 하지 말고, 그냥 "내 생각은 이러이러하다"라고 하면 내가 또 "나는 그거 아닌거 같다, 실체가 없다해도 자기 자신의 마음인데 정확하지 않느냐?"라고 반박하고 반박하고 하면서 그냥 그렇구나 하시면 되지 않나요? 물론 서로 지켜야 할 선은 지키고
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스타2홍보계정 2021-03-24 13:03:05 0 0
내가 엘리베이터문이라는 물리적인 사실과 사람들의 멘탈이라는 추상적인 주관도 구분하지 못하는 사람한테 무슨 말을 합니까... 애초부터 저도 당신을 설득할 마음은 없었습니다. 당신의 말에 영향받을 사람들을 생각해서 끝까지 반박한것이죠. 중요한건 이 대화를 본 사람들이 어떻게 판단할지인데 그동안 바나나맛 쿠키님 티모시던컨님등 오히려 당신의 주장에 반박하는 사람들이 많았던걸 보면 당신의 생각이 틀리다는걸 못 느끼시나보네요. 물론 못 느끼시니 이렇게 지속되는것이겠죠. 본인이 틀리다는걸 인정못한다면서 3일째 댓글을 이어지고 오시는데 제가 여기서 무슨 말을 해야 하겠습니까..
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클로킹능력보유자 2021-03-24 13:07:11 0 0
<자신의 멘탈>이 더 "실체"가 있다고 느낄때가 있잖아요? 내 자신이 생각해도 이건 <엘레베이터 문>인데 "이건 <엘레베이터 문>이 아니야!"라고 억지쓰면서 기댔음에도 기대는 동안 계속 쫄리는거 처럼, <자신의 멘탈>을 속여가며, <자기 자신>을 속여가며 어거지로 뭔가 했을때, 자기 스스로의 마음 어딘가가 계속 찔리거든요, 괜히 쫄리고, 이정도면 "실체"가 있는것이라고 봐도 무방하지 않을까요?
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클로킹능력보유자 2021-03-24 13:14:17 0 0
네 인정못해요, 왜냐? 그렇게 살아왔는걸요, 내 사고가 그렇거든요, 내 삶에서 내 스스로가 나의 말실수를 <성장과정>이 아닌 <잘못>으로 받아들이고 있고, 그에따라 말 실수는 <성장과정>이 아닙니다. <잘못>입니다. <스스로>가 생각하기에 소중한 생명에게 <잘못>할거 같으면, <스스로>가 자격이 없다고 생각하면, 그건 자격이 없는겁니다. 라는 결론을 이 생에 평생 <수십년>을 살면서 굳어졌는데, 이게 고작 <3일>간의 "설득"을 통해 뿌리부터 바뀐다는게 <큰 착각>아닌가요? 그래서 나는 님을 설득할 생각이 없어요 님이 <수십년>쌓아온 생각들을 고작 <3일>로 바꿉니까? 그건 <오만>아닐까요?
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클로킹능력보유자 2021-03-24 13:21:37 0 0
뭐 암튼, 몇 번 화났던 일도 있었지만, 나는 나름 즐거웠어요, 옛날 학창시절에, 도덕책에서 공자랑 맹자가 만나서 "인생"이란 뭘까? "옳은 정치란 뭘까", "선악이란 뭘까"라고 담론을 펼치는거 좋다고 생각했고, 실제로 "누가봐도 애매한 것"에 대해 말하는걸 좋아하거든요, 3일동안 "부모의 자격이란 뭘까?"에 얘기 나누는거 쫌 즐겼다고 해야하나? 물론 님은 아닐수도 있지만. 굳이 설득해야 합니까? 그건 어느 한쪽이 이겨야 하는 "논쟁"아닌가요? 물론 기본적인 선을 넘으면 화를 내는거지만
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스타2홍보계정 2021-03-24 13:23:08 0 0
설득하려 하지 않았다니깐요. 만약 처음엔 그럴 요양이었어도 설득하는건 진작에 포기했어요. 그저 다른 사람들이 우리의 대화를 보고 누가 더 옳은가에 대해 알릴뿐이죠. 저는 만족합니다. 특히나 당신이 짚은 엘리베이터 예시라던가 당신에게 수없이 반박하던 다른 사람들을 토대로요. 인정하지 않으셔도 되요. 어차피 저는 이 대화를 당신을 위한게 아닌 이 대화를 지켜보는 다른 사람들을 위해 이어나갔으니깐
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클로킹능력보유자 2021-03-24 13:25:55 1 0
그건 쫌 상처인데요... 나는 오로지 님만 생각하고 썼거든요, 왜냐? 나랑 이야기하는 상대는 "다른 사람"이 아니라 바로 "님"이잖아요? 어허...
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클로킹능력보유자 2021-03-24 13:30:16 1 0
뭐... 대화하는 상대방에 중점을 둘지, 대화를 지켜보는 다른 사람들에 중점을 둘지는 뭐... 개인의 차이니까... 뭐 ㅇㅇ
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티모시던컨 2021-03-24 15:56:55 0 0
ㅋㅋㅋㅋ 죄송하지만 저도 의견을 설득하려하던거 아니고요 단지 어이가 없는 이유는 클로킹님의 주장은 비 논리적이고, 궤변적입니다. 그래서 어이가 없던 것이고 비 논리적인 부분을 짚어드렸는데 자꾸 그 부분은 싸그리 무시하시고 본인 주장 + 말꼬리 잡기만 시전하셔서 이렇게 길어진거란걸 아셨으면 합니다. 동물 경연대회에서 다들 동물 데리고 나와서 이게 낫다 저게 낫다 보기좋게 경연하는데 갑자기 님은 돌멩이 하나 줏어와서 이것도 동물입니다. 존중해주시죠. 하는 꼴이랄까요?
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클로킹능력보유자 2021-03-24 17:25:10 1 0
흠... 정확히 어떤점이 "궤변적"이었죠? 님과는 자세히 대화해보지는 않았어서요
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클로킹능력보유자 2021-03-24 17:29:41 1 0
님이 저한테 "말꼬리 잡는다" "비논리 적이다"라는 "지적"은 해주셨고, 저도 그걸 보긴했는데, 제 논리 중에서 정확히 어떤 부분이 궤변적이고 비논리 적인지는 못 본거 같아서요, "말꼬리 잡는것"에 대한건 <스타2>님과 "서로 예의는 지킵시다"라는 합의하에, 좀 불쾌한 말이 있었다면 지적한거구요
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클로킹능력보유자 2021-03-24 17:34:02 1 0
물론 나도 욕했다고 지적을 받았지만 그렇다고 그게 <스타2>님이 내 <말꼬리를 잡은것>은 아니잖아요?
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유부떼로 2021-03-25 15:40:33 0 0
다 읽어봤는데 클로킹은 진심 애 낳지 말길 바란다..
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클로킹능력보유자 2021-03-25 15:47:57 2 0
ㅇㅇ 굳이 말 안해도 <내 자식을 확실하게 키울 돈>을 갖고있고, 내가 예민하지 않을 정도의 <안정적인 환경>을 갖고 있고, 내 <멘탈이 어느정도의 경지에 도달>했다고, 내 스스로의 <양심>에 손을 얹고, 내가 나를 <평가>해서, 내 자신에게 "애 키울 자격"이 있다고 <확신>이 들때까지 애 안 낳을꺼다 ㅇㅇ
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클로킹능력보유자 2021-03-25 15:52:13 1 1
난 내 자식만큼은 내 과거랑 같은 삶을 살도록 하지 않을꺼거든, 그래서, 내가 <자격>이 있을때까지, 내가 <준비>될때까지 안 낳을꺼거든, 하다못해 이성이 없는 동물도 주변에 천적이 많거나, 먹이가 없어서 애 키울 환경이 안되면 그냥 안 낳는데, 내가 그걸 못한다면, 내가 사람이 아닌거지
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클로킹능력보유자 2021-03-25 16:26:05 2 0
아니지, 더 나아가서, 내가 내 연인될 사람 하나 책임질 경제적 능력, 멘탈관리능력이 없어서, 내가 내 자신을 <자격미달>이라고 생각한다면, 아예 여자조차도 안 만날꺼다. 남의집 귀한 딸내미 개고생시키기도 싫거든
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루고누 2021-04-12 05:19:21 0 0
4월 12일에 이 글 읽고 빡쳐서 시발 새벽 5시에 댓다는 내가 레전드다 ㅋㅋㅋ 나 월에 200좀 넘게 벌고 와이프 코로나때문에 일짤리고 200따리로 지금 존나 아등바등 4살짜리 애 키우면서 사는데 이 댓글보니까 참 좆같네. 내가 결혼하고 정관수술부터했어야 했나보다 그치? 나 롤하면서 욕 오지게 처박고 원딜이 대포 놓치면 속으로 개 쌍욕박는인간인데 왜 애를 가졌을까 ㅋㅋ 부처멘탈도아닌데 ㅋㅋ 당장 애 대리고 번개탄이라도 피워야겟다그지? 니 말은 의견이아니라 니 트라우마 배설하는거야. 그냥 니속으로 생각하고 강요하지마라 어디가서 맞아뒤지기 싫으면;;
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티모시던컨 2021-04-12 09:16:49 0 0
귀찮고 말도 안통할것같아서 줄였지만, 환기시켜주신 김에 궤변적인 부분 몇개 짚어드림. 1. 실수를 정당화라고 몰고가면서 실수와 잘못을 별개로 둠. 잘못이 곧 실수이고, 실수는 정당화가 절대 아닌데, 실수가 정당화라고 몰고감. 부모가 잘못을 한 행위에 "실수임 다시 고치면 됨" 말에 그건 실수가 아니니 정당화 말라고 함. 이 말은 곧부모는 잘못을 해서는 안된다는 말로 해석이 가능한데, 그에 대해 반박하니 부모가 완벽할 필요는 없다고 함. 한번 쯤 해도 되는 잘못이 있고 안그런 잘못이 있다는데, 그 것을 나누는 기준에 대해서는 논리적 근거가 없고 본인의 경험을 토대로한 기준만을 말함 2. 그 기준에 대해 본인의 답을 정해놓고, 남에게 적용하고 따르라고 강요함. (예:부처멘탈) 하지만 그 기준은 사람의 경제적, 심리적, 사회적 상태따라 다를 수 밖에 없음. 하지만 본인의 기억을 토대로 주관적이고 공감가지 못하는 기준을 내세우며 ~~이런 사람은 애 낳지 말아야 한다라고 말하고 있음. 그 기준이란 것은 언급했듯 사람마다 다르고 주관성이 강하기에 객관적인 기준을 내세울 수 없으며, 그렇기에 함부로 불특정 다수에게 애 낳지 마라 라고 말 할 수 없는것임.
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티모시던컨 2021-04-12 09:17:54 0 0
루고누님 어떤 사람이라도 아이를 사랑하고 올바른 방향으로 키우고 싶은 마음만 있다면, 아이 키울 자격이 있습니다 화이팅하고 응원합니다
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훑훑훌훌훑훑 2021-03-21 00:07:41 16 0
안경없음 옆에앉은사람 얼굴도못알아보는데 옛날에태어났으면 난 시각장애인이였겠지?
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rkgnl99 2021-03-21 11:02:32 1 0
왕 : 뭐 얼굴도 못 알아 본다고? 그렇다면 이 아이로 하여금 내 후궁들의 목욕시중을 들게 하여라. 아 맞다. 그건 자르고!
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로마골수팬 2021-03-21 00:11:01 2 2
다른 모든 유기물과 마찬가지로 유전자를 다음세대로 전달하는게 존재의 이유인것들이 하라는 업은 안하고 자기존재의 의미를 스스로 부정하고있네
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가마라 2021-03-21 00:11:32 0 0
어떤 식으로든 평균에 못 미치는 사람들이 공적 사적 지원을 받아 가정을 꾸리고 아이를 낳아 기르는 것에 대한 시선이 아무렇지 않은 사회면 평균 이상의 사람들도 훨씬 살기 좋지 않을까?
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슛팅슷하 2021-03-21 00:19:23 4 0
나라면 그럴수 있지만 그걸 남에게 까지 강요하는건 ㅂㅅ지랄이지.
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고니구니 2021-03-21 00:20:32 9 1
돈앖으면 죄지! ㅋㅋ 애도 낳으면 안됨 ㅋㅋㅋ
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이김과장 2021-03-21 00:23:36 50 0
히틀러 말대로 장애인이나 유전병자가 하나 태어나면 그 사람의 생존을 위해 국가 공동체가 막대한 복지비용도 지불하고 사회적비용도 지불해야해서 자기 세금이 상관도 없는 장애인들을 위해 쓰인다면 그게 아니꼬울수도 있지. 근데 이것 자체가 궤변인게 인간이 공동체 생활을 시작한 이유가 뭐임? 집단생활로 열등한 개체를 보호하고 서로를 지탱해주며 번영해 나가기 위함 아님?
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후방위 2021-03-21 00:24:49 22 1
선천적 장애를 가진 아이를 낳을 가능성이 다분한데 낳는다는건 욕심 아니냐 저출산의 이유중에 경제적으로 힘든이유도있겠지만 본인과 같은삶을 살게하고싶지 않아서 자신보다 더 잘살게할 자신이없어서 안낳는거 아니냐
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둥가리오 2021-03-21 00:25:06 3 0
우아 그래서 경태한테 그지랄을 하는 거구나.
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멜론소다 2021-03-21 00:28:01 44 0
장애가 있어도 불편하지 않은 사회를 만들면 안되는거야?? 장애가 있다는 이유로 자식 낳는것도 눈치 봐야하네 장애인도 번식욕구가 있을텐데
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멜론소다 2021-03-21 00:40:23 49 0
출산율이 쭉쭉 떨어지는 이유가 여기서도 잘나오네. 젠더갈등에 이어서 가난하거나 장애가 있으면 아이를 낳는거만으로 죄인 취급인데 무서워서 가정을 꾸리겠나?
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재영쿤 2021-03-21 00:44:36 9 0
장애가 있어도 불편하지 않은 사회가 오긴 올까... 장애인을 비장애인으로 바라보기엔... 예를들어서 정신지체를 가진 장애인에게 보호자가 있는 이유가 뭐 다양하겠지만 그중엔 어떤 짓을 저지를지 모르니까도 있잖아... 이렇듯 아예 편견을 없애는건 사실 불가능한거 같애...
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멜론소다 2021-03-21 00:44:56 25 0
이런 식으로 인식이 박혀있으니 사회도 그대로지... 본인이 안낳는다는거 뭐라안해 근데 왜 다른 부부 낳는거보면서 지랄이야 엿 같은 현실이 문제지 사랑하는 부부가 아이를 가지는게 문제임?
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멜론소다 2021-03-21 00:46:51 5 0
아 마지막 댓글 님 향한거 아닙니다 쓰는데 타이밍이 이리되어버리네
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멜론소다 2021-03-21 00:49:31 30 0
편견이 완전 없어지진 않겠지만 지금 돌아가는거 보면 편견이 점점 상식이 되버리니까 화가 나죠. 더 욕하기 쉬운 상대를 찾아서는 " 이 힘든 현실에 아이를 낳은 니가 자초한거 알지 ㅎㅎ" 이 지랄이니까 열받음
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멜론소다 2021-03-21 00:50:40 45 0
그러니 정치인들 입장에서는 개꿀이죠 정치 쪽에서 복지 신경 안써도 시민들이 알아서 약자들을 탄압해주니까
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티모시던컨 2021-03-23 09:36:51 1 0
존나 맞는말임.... 진짜 저 판 글은 좆같은 글이라고 생각함...
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카이하네스 2021-03-21 00:28:56 3 0
장애는 아니고, 선천적 유전병은 확실히..... 본인들도 고통인데 유전으로 애들까지 고통 받는다면 난 미안해서 못 낳을 것 같음..., 차라리 입양을 하고 말지
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GordonKim 2021-03-21 00:37:51 4 0
미래에는 가타카 같은 사회가 되겠지
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금딸의현자 2021-03-21 00:42:35 40 0
웃대에서도 가난하면 애 낳지 말라는 글 심심찮게 보이던데 ㅋㅋㅋ
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멜론소다 2021-03-21 00:54:04 39 0
강약약강의 대표주자들. 사회문제를 국가가 아니라 약자탓을 해버리니 정치인들만 싱글벙글이지
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청양고추파스타 2021-03-21 01:32:31 23 0
돈없어도 애는 낳아도 되지. 하지만 마음이 가난한 사람은 애 낳으면 안됨.
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99퍼센 2021-03-22 09:31:07 2 0
ㄴ 이게 해답이다
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HMNI 2021-03-21 00:43:19 12 0
나는 웃대인들한테 dc에서 연재된 오염된 땅이라는 약자를 신랄하게 묘사한 만화를 추천하겠음.(dc에서도 3번 넘게 짤림)지적장애인에 대해 묘사한 만화인데...굉장히 불쾌하고 역겨움. 솔직히 비위 강하신분들도 보기 힘들어하실거고, 멘탈이 나갈수도 있음, 존나 역겨움. 근데 약자에 대한 시선을 내게 바로잡게 해준 만화이기에.., 추천하겠음. 약자는 착할수가 없음. 오히려 약자이기에 더 악하다는 내용을 담음. 하지만 이 만화가 내포하는 의미는 혐오가 아닌...다른부분임.
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스타2홍보계정 2021-03-21 10:02:59 19 0
그건 나도 봤는데 상식적으로 아무리 장애아를 둔 어머니라도 자식성욕 푼다고 근친상간이나 성관계종용을 하진 않아. 아예 없다고는 뭐 세상이 넓으니 하진 않겠지만 그건 말 그대로 작품을 위한 연출일 뿐인 비정상적인 경우고 우리나라가 아무리 복지시스템이 안 좋다 해도 그 정도는 아닐뿐더러 약자라고 착한것은 아니다라는 말엔 동의하지만 그건... 전혀 좋은 예시가 아니지...
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HMNI 2021-03-21 10:16:08 0 0
그렇긴 하죠..
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금태양 2021-03-21 00:58:26 30 0
난 장애를 가지고 태어나고 싶지 않아... 물려받은 장애탓에 괴롭다.
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금태양 2021-03-21 01:00:37 41 0
부모는 원해서 낳지만 자식은 원치 않아도 태어난다는 말이 와닿을때가 있어...
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lIII바코드 2021-03-21 09:17:51 20 0
이런 논란이나 주제글 볼때마다 그래, 낳고 싶은 욕구 ㅇㅈ하고 출생률 높아져야 부자 니놈들의 럭셔리 라이프가 유지된다는것도 ㅇㅈ하고 어떤 누군가는 그럼에도 불구하고 삶에 감사하며 살고싶을 수 있다는것도 ㅇㅈ해. 하지만 죽고싶어하는 누군가도 분명히 존재하지. 절대 소수도 아니고. 그러니까 그냥 "낳는" 자유를 존중해주는 만큼, "태어날" 자유도 존중해줬으면 좋겠어. 그런 말 하는 사람들은 나의 "태어나고 싶지 않"았던 나의 자살또한 존중해줘야한다고 생각해. 그게 아니라면 함부로 자유라는 말 안했으면 좋겠다. 양자택일이 아니라 오직 "삶" 하나뿐인 선택밖에 강요하지않는다면 그건 자유라는 명목하에 그저 니들 사회시스템을 위한 노예육성인거잖아ㅋㅋㅋㅋ 자유 웃기지마 시발 낳고싶은 자유 ㅇㅈ해주려면 그로 인해 태어난 나의 자유 또한 비난말고 존중해줘야지
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스타2홍보계정 2021-03-21 10:26:59 5 0
자살은 이미 뭐... 정확히 어떤 나라인지는 기억안나지만 허용해주는것이 있잖아? 우리나라라고 완전히 불가능한것도 아니고 자살한다고 실패하지 않는 이상 처벌받는것도 아닌데 말이야? 자살의 탈출구는 늘 열려있어 너가 선택을 안하는것뿐이지 그런데 왜 사회에서 자살을 막냐? SCV가 갑자기 폭파되서? 아니 그것도 크겠지만 우선 "민페가 되어서"야 한강에 떨어지면 그냥 놔두면 수질이라던가에 피해가 가니 치우는 인력과 돈이 들고 집안에서 죽어도 집밖에서 죽어도 그걸 치우는 사람들의 정신적, 금전적 손해가 발생하거든. 자살한 사람이 지불할수도 없으니 뭐... 자유라는건 다른 사람에게 위해를 끼치지 않는다는 가정이 있어야 발하는데 그런면에서 민폐인 자살은 여러모로 그 권리를 호응받기가 어렵지.
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감성랩퍼MC소월 2021-03-21 19:19:43 4 0
윗댓은 안락사랑 헷갈린거 아님? 우리나라가 언제 자살에 실패한 사람들을 처벌했지? 적어도 한국에서는 자살에 대한 죄목은 자살방조죄 같이 타인이 자살을 종용하거나 방관할때에만 적용돼.. 정신 제대로 박힌 현대국가들 대부분도 마찬가지일것이고. 그리고 남한테 민폐가 발생한다고 옹호받기 어려운 권리라니.. 공리주의적 전제를 받아들인다해도 적어도 쾌와 고의 차이는 고려해야지? 자살권을 인정하지 않음으로써 발생하는 기본권의 침해 정도와 얻어지는 공익의 정도를 비교해야지 단순히 공익에 영향을 준다고 권리를 인정하지 않는다면 간접흡연을 근거로 모든 흡연을 금지하는것을 시작으로 해서 많은 권리들이 침해당할 수 밖에 없어
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스타2홍보계정 2021-03-21 22:47:13 0 0
담배야 더 이상 규제하기 힘드니깐 여느 나라들의 대마허용 마냥 흡연권이 생긴것이고 미국이 한때나마 금주법을 실행했던것처럼 말이야. 응? 그에 비해 자살은 그나마 예방이 가능하지. 대부분 우울증에 관련된 것이니 어느정도 치료가 가능하거든 만약 자살에 대한 권리가 보장이 된다면 본능적으로 자살을 막는 지나가는 사람이나 혹은 가족이 자살권을 침해했다며 처벌을 받는 일이 생기겠지? 그러면 그게 손해일까 이익일까? 일단 인간의 권리는 인간의 마음이 가장 중요한건데 내 생각에는 아무리 봐도 자살은 손해일수밖에 없지.
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감성랩퍼MC소월 2021-03-21 23:31:33 5 0
인간의 권리는 마음이 가장 중요하다는게 무슨 말이야? 자살이 손해라는건 사회 차원에서 그렇다는 거야 아님 개인에게 손해라는거야? 만약 개인차원에서 손해라는 건 지나치게 좁은 시각 아니야? 개똥밭에 굴러도 이승이 낫다는 전근대적 사상은 좀 곤란한데. 삶을 이어감으로써 견뎌야 하는 고통이 너무 큰 사람들이 그 고통을 끊어내겠다는 건데 국가가 뭐라고 개입을 하지? 실제로 자살기도는 당사자를 처벌하지 않고 있어. 그리고 사회차원에서 손해라고 한거라면 과연 자살을 결심할 정도로 피폐해진 사람들을 사회에 묶어둔다고 해서 사회적 효용이 늘어날까?
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스타2홍보계정 2021-03-21 23:39:10 0 0
피폐해진 사람들을 묶어두는건 사회의 효용이 떨어지니 자살상담이나 우울증 치료와도 같은 수단으로 묶어두면 안된다는거야? 시체에 주사기를 놓는것과 같다고 생각하는거로 받아들이면 되나? 아니 애초에 어떤나라도 자살자체를 막질 못해 애초에 자살선택하는건 열려있다고 그냥 당장 아파트 고층에서 창문열고 뛰어내리면 끝이니깐 근데 결국 너희들이 말하는 자살권이라는건 죽은 자의 권리라는것에 가깝잖아. 권리라는것은 산 사람과 살아갈 사람을 위주로 돌아가고 권리를 보장하기 위한 예산을 짜기 위해서도 그런 정당한 명분이 필요한데 자살한 사람은 이미 세상에 없는 사람이니 아무런 권리나 의무도 없고 자살당사자의 유가족이라는 개인의 측면에서도 그걸 감당해야 하는 사회의 측면에서도 결국 손해일수밖에 없지. 말 그대로 자살권이 보장받아서 좋은 사람은 이미 권리라는게 없는 뒤진 사람인 자살당사자니깐.
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감성랩퍼MC소월 2021-03-21 23:46:37 2 0
자살권을 논하는 것은 분명히 실익이 있지. 왜? 상당수의 자살은 기도로 그치거든. 어떤 나라에서도 자살 행위 자체를 막지는 못하겠지만 '자살미수죄'를 아직도 가지고 있는 나라들은 있어. 당장 말레이시아만 해도 자살미수죄로 벌금형을 때리고 있거든. 우리나라가 자살미수를 처벌하지 않는다는 것만으로도 자살권을 묵시적으로 인정한다고 볼 수 있어. 님의 첫 대댓에서 '자살은 여러모로 그 권리를 호응받기가 어렵다'는 부분을 보면 분명 자살권 개념의 가타부타를 논할 수 있는 것으로 전제하고 있고, 나아가 자살권을 부여하면 안된다는 주장을 제기하고 있어서 이 논의가 벌어졌다고 보는데? 자살권이라는 법적 개념 자체가 성립할 수 없다는 주장은 위의 문구와는 모순되는 명제 아닌가?
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스타2홍보계정 2021-03-21 23:54:06 0 0
확실하게 말하면 우리나라는 자살의 자유를 인정하는것이지 자유의 권리를 보장하는게 아니야 법적 용어까지 들어가면 골치 아파지는데 더 정확히 말한다면 자유와 권리는 엄연히 다른것이거든. 자살의 자유를 넘어 권리까지 주장할려면 사회 구성원들의 동의를 받고 그 권리를 보장하려는 예산과 인력을 소모해야하지. 그런면에서 자살의 권리에 대한 호응? 가능할거라고 봄? 자살의 권리랑 장유를 혼동해서 쓴건 미안한데 어찌되었든. 자살의 자유는 열려져있고 너는 언제든 자살의 자유를 택할수있다는거야. 다만 그게 권리까지 가서 보장받을수는 없다는거지.
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감성랩퍼MC소월 2021-03-22 00:11:05 0 0
국가가 아무것도 하지 않음으로서 보장되는 소극적 자유를 권리와 동격으로 볼 것인가는 해석에 따라 다를 수 있지. 이건 뭐 논의의 중요한 측면인건 아니지만 헌법에는 소극적 자유 또한 기본권의 일부로 들어가 있어. 표현의 자유나 종교의 자유가 대표적인 것이지. 비록 사인이 다른 사인의 종교의 자유 혹은 표현의 자유를 침해할 때 국가권력이 개입함으로써 발생하는 비용도 있겠지만 기본적으로 기본권으로서의 소극적 자유는 국가의 자유 침해를 방지하는 차원에서 권리로서 규명되어있어. 그리고 독일에서는 이미 난치병 환자의 조력자살권을 인정하고 이걸 방해하는 것을 위헌으로 판결했는데 우리나라도 앞으로는 이렇게 '비용'을 써가며 적극적으로 자살권을 논할 수도 있겠지. '가능할것으로 보지 않는다'는 님의 주장은 현재에 국한되어서만 유효한거 같아. 해외사례도 있는만큼 앞으로도 불가능할건 아닐테니까
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스타2홍보계정 2021-03-22 00:15:46 0 0
그건 결국 난치병 환자에 대한 얘기지 일반 사람이 아니잖아... 나는 내 어머니나 누나가 자살을 하려고 시도하면 말릴거야. 너는 너의 지인이 자살을 시도하려고 하면 안 말릴 수 있다는 자신이 있니? 있다고 해도 멀쩡한 사람의 자살을 방해하는 행위에 대한 처벌같은건 호응받기가 어려워 미래에는 가능하다 말하면 논점이 어긋나지 내일 당장 세계가 멸망할수도 있는거고 지금 우리는 현재의 자살의 자유가 자살의 권리로 변형되는것에 대한 논의니깐 말이야. 난치병 환자에 대한 안락사와 일반인들의 충동성이나 우울증에 의한 자살은 다른 부류야. 안락사 허용이 자살의 부분허용일수는 있어도 자살의 전면 허용은 아니라고 게다가 자살은 이미 행할 자유가 있다니깐? 그 권리를 보장받게 하라는건 솔직히 너무 갔잖아
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감성랩퍼MC소월 2021-03-22 00:39:59 1 0
소극적 자유와 권리를 다르게 볼 것인지는 지나치게 학술적인 내용이니 자유가 이미 보장되는 현재 그걸 논의하는건 무의미한 건 맞아. 근데 그거와는 별개로 나는 자살 문제에 있어서 난치병 환자와 정신질환 환자를 본질적으로 다르게 취급하면 안된다고 생각해. 난치병 환자가 100% 죽는것도 아니고 마찬가지로 정신질환 환자가 쉽게 치료되는 것은 아니거든. 우리나라가 정신병을 바라보는 관점이 너무나도 왜곡되어 있고 그중 하나가 정신병은 일시적인 것이고 쉽게 고칠 수 있다는 인식인 것 같아. 낫지않는 심각한 우을증은 암만큼이나 무서울 수 있단 말이야. 죽을듯한 고통이 몸을 통해서 오나 정신을 통해서 오나 정도의 차이겠지. 그리고 또 별개로 자살권을 인정한대도 상담클리닉 같은것과 양립할 수 있다고 봐. 육체적으로 어떤 행위를 하지 못하게 막는것이 아닌 이상 설득은 가능한 거니까. 흡연권과 금연클리닉이 양립하는 이유도 그런것이고. 전문적인 심리치료 후에도 더 이상 살아가고 싶지 않다면 그건 난치병 환자와 동일하게 취급해야 하는 지점이 아닌가 생각해.
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스타2홍보계정 2021-03-22 00:56:42 0 0
그... 착각을 하고 있어서 말하는건데 모든 자살은 우울증을 기반으로 오는게 아니야. 한강다리에 넘어설수없게 펜스를 두르는것만 해도 자살 예방이 유의미하게 나타나는 것처럼 말이지. 자살중에는 충동적인 자살이 있는데 그 경우엔 한번 수단을 방지하거나 한 차례 자살시도를 막기만 하더라도 자살시도자는 자살을 하려는 마음을 자동적으로 접게돼. 말 그대로 이성적인 판단이 불가능한 상황에서 나온 충동성이니깐. 하지만 모든 자살의 권리를 보장하려한다면 제 3자 입장에서 이 충동적인 자살을 막을 명분이 없지. 그 사람도 이성적으로는 살고싶어함에도 말이야.
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밥갖고와 2021-03-21 01:10:49 13 0
장애인이건 비장애인이건 애 하나 낳고 키우기 힘든 사회가 되도록 만든 국가에 비난을 하고 장애인도 가난한 사람도 아무 걱정없이 아이를 낳고 키울 사회를 만들어가야 하는데 가난하면서 왜 애를 낳냐 장애인이면서 왜 애를 낳냐 비난만 해대니 이젠 애도 눈치보고 낳아야함
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블루칼라 2021-03-21 01:14:02 2 0
존나 타노스마렵네
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바나나맛쿠키 2021-03-21 01:16:43 2 0
가난하면 노력해도 잘 살기 어렵고, 장애있으면 애써도 평범하게 살기 어렵고 이러니까 애낳지 말라는거지. 그리고 이건 사회시스템의 문제가 훨씬 큰건데 힘든 사람들끼리 싸우고있으니 더 힘들어지기만 하겠지.
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바나나맛쿠키 2021-03-21 01:19:40 4 0
지들끼리 싸우고 있으니 남 등쳐먹는 사기꾼이나 한달 20만원주는 출산장려책 시행했는데 왜 애 안낳냐하는 놈들은 속으로 얼마나 신이날까
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멈맘마 2021-03-21 07:10:21 7 0
웃긴게ㅋㅋㅋㅋ 가난한집안 가족도 천진데ㅋㅋㅋㅋㅋ 본인들이 갠찬타는데 왜 주변에서 낳아라 말아라 난리야
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이대김아중 2021-03-21 01:20:34 6 0
롤에는 장애나 유전병 없어도 짐승 같은놈들 많던데
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zlich 2021-03-21 01:23:59 50 1
늘 웃대에서도보면 이게 너무 이중적 패미의 잣대랑 비슷하다고 느껴졌는데 이글 댓글들 보니 뭔가확 와닿네.. 가난해서 책임질거 아니면 낳지마라 그누구도 본인이 열심히했는데도 가난해질꺼라고 생각하고 인생을 사는이가있을까? 또한 쟁애가있다고 그본인들의 기본권을 제한할권리는 누구한테있는것인가? 우리사회의 문제는 무책임하게 아이를낳고 방치하고 학대하는게 문제지 근본적으로 잉태의 대상이 어떤상황인지를 기준을 세운다는게 난 정상적으로 보이지않는다 사람은 늘 희망을가지고 미래를설계하지 내가난 내장애 물려주고싶어서 낳는게 아닐텐데 본말전도를 거의 패미수준으로하네들...
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오리삐약 2021-03-21 18:59:28 2 0
인상깊네. 위에 언급된 5명 낳은 부모도 애들 불행하라고 낳은건 아닐텐데
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사랑평화지혜 2021-03-21 01:39:22 9 0
걍 지가 애 낳고 싶고 감당할 수 있으면 낳는 거지 뭐 왜 낳음 이럴 것까지 있나..? 어그로인가 해도 추천 수 때문에 좀 뭐여 싶네
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아뒤만들기거어렵다 2021-03-21 02:26:09 12 0
만약에 그 대상이 내 아들딸이였으면 어떨까? 나의 아들이나 딸이 결혼해서 임신 했는데 태아 장애 검사 중 심각한 선천적 장애가 발견된거야. 평생 부모의 보살핌 없이는 살아갈 수 없는 정도의 장애를 가진거지. 이런 상황에 내 아들딸은 사랑으로 키우면 된다며 낳기를 원할때 부모로써 진심으로 응원해줄 사람이 얼마나 있을까? 평생 고생하며 살아갈 아들딸을 위해서, 혹은 장애를 가지고 태어날 아기를 위해서라도...? 남에자식은 되고 우리자식은 안됨 이런 모순이 발생하는거 아닐까?
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게리비치 2021-03-21 02:43:35 27 1
난 이것도 저출산에 한몫 했다고봄. 우리나라가 남눈치를 갈수록 많이보는데 인터넷에선 정말 이상적인 가정환경에 주기적으로 해외여행 가고 교육에 있어선 원하는대로 지원가능한 재력은 돼야 아이 낳을 자격이 된다는 뉘앙스가 많이 깔려있음. 가난하거나 장애있는 부부 자식 왜낳냐고 글도 꾸준히 올라오고.. 심지어 최근엔 자식이 다섯이라는 글에 재력이 돼도 애가 다섯이면 징그럽다 짐승같다라는 댓글에 추천수가 꽤 많은거 보고 충격먹음
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오리삐약 2021-03-21 18:55:04 1 1
우리 부모세대만 해도 5형제자매는 흔했는데, 그런말 햐는사람은 자기 부모나 조부모세대 침뱉는거임
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Reninbow 2021-03-21 03:02:08 3 0
나치에서 하던 말을 그대로 하네 미친놈들인가..
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내밑으로들어오게 2021-03-21 03:47:38 0 0
자기들 선택이지 왜 선택의 자유를 왜 비난함? 찬반좌가 말했듯이 지도 배척 당할 수 있다는걸 모르는 빡대가리
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정말정말지구종말 2021-03-21 05:59:25 24 0
낳지말란건 아닌데 나라면 안낳음
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2린2 2021-03-21 06:34:50 10 0
정책문제 맞긴한데 개인문제이기도 하다. 우리나라만큼 남이 어떻게 사는지에 관심 많이두는 나라도 없다. 거기다가 평생받아온 서열화 교육이 더해지면 서로의 인생에 순위를 매기게 된다. 그럼 어떤일이 일어나느냐. 보여지는게 더 중요해지는거임. 요새 어렵다 어렵다 하는데 백화점 명품관에 줄 2시간씩 서야된다더라. 월급 200초반 받는애들이 보땡가 루이비땡 이런거 몇개씩 갖고있음. 20대 30대에 조금만 돈 만지면? 바로 외제차. 애 낳고 결혼하고 가정꾸리는것보다 이게 더 싸게먹히는 자기과시니까. 난 이런 풍조가 만연하다고 본다.
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2린2 2021-03-21 06:39:03 2 0
요지가 샜는데 우리나라사람들은 풍족하게 자식 키울거아니면 그냥 키우지 않겠다 이지경까지 사고가 간거야. 여기서 풍족이라 함은 최소 중산층 이상. 90년대 00년대 기준으로는 잘사는집 애들만 누리던것들. 유치원부터 돈 많이드는걸로 다 하는애들. 이런것들을 정책적으로 어떻게 해결할 수 있지? 우리나라 사람들은 대 플렉스의 시대에서 자기가 돈 없고 성공 못한사람들은(예전 우리 부모님 세대보다 훨씬 부유해도, 즉 자신이 자란환경보다 부유해도) 겉치레에 돈을쓰지 아이에 투자하지 않음.
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2린2 2021-03-21 06:42:31 19 0
그래서 남이 사랑해서 가진 아이를 낳는데 낳아라 낳지마라 이런걸로 토론하는 지경까지 간것임. 전혀 의료적 근거가 없음에도 불구하고. 원글에 정상인도 살기힘든 세상이라 하는데 잘 생각해봐라 90년대에 지금보다 삶이 풍족했는지. 혼자사는 직장인이 맨날 외식하고 배달시켜먹고 가능했는지. 난 80년대 후반생인데 친구집 놀러가면 부모님 다있는 식구인데 단칸방인 경우가 엄청 많았음. 그런집에서도 애키우고 성공하는 자식 길러냈는데 요즘은 뭔가 사회가 희한하게 굴러감.
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2린2 2021-03-21 06:50:27 8 0
스느스 깨톡 이런걸로 나 이렇게 잘산다~라고 광고해야 뭔가 성공한 인생처럼 비쳐지고 기안처럼 돈 많아도 겉치레에 돈 안쓰는 너드들은 괴인, 기인이 되는 세상임. 우리회사 갓 들어온 막내도 250도 못받는데 돈모아서 외제차 살생각부터 하고 루이비땡 매장은 전화하면 줄안스고 그냥 들어갈 정도로 vip고객이더라. 투룸 월세 친구랑 사는걸로 아는데. 요즘 사람들은 그런데다 돈쓰지 연애하고 결혼하고 애낳는거는 너어무 어려운 길이라고 생각하드라..,.이젠 정책이 애 공짜로 키울수있게 해준다해도 애 안낳을것 같다. 공짜 급식 공짜 보육 받아가며 키우고싶은게 아니라 명품 둘둘감고 사교육 다 시켜가며 키우고싶은데 안되니까 안낳는거란 생각마저 든다. 나부터도 선배들 애키우는얘기 들으면 입벌어짐.
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2린2 2021-03-21 06:57:27 0 0
조만간 이제는 호주 뉴질랜드처럼 외국인 노동자에게 영주권 부여해서 나라 굴리는 수밖에 없어질거다. 이대로 수백년가면 한민족은 소멸임.ㅎ
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불멸의이인제 2021-03-21 09:16:45 4 2
소멸할 민족은 소멸 하는 게 맞음. 역사에서 소멸된 민족 셀 수도 없고 한민족 정도면 꽤 오래 버틴거임
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스타2홍보계정 2021-03-21 10:08:13 2 2
한민족은 소멸해도 되는거라면 왜 한족이나 조선족 코카서스 게르만 슬라브같은 애들도 소멸되도 되는거임? ㅋㅋㅋ 이 세상에 소멸되도 좋은 민족이라는건 없어 모두 똑같이 소중한 민족들인데 애초에 한민족이 사라지는것보다 두려운건 나머지를 동남아인과 조선족, 한족, 야마토족이 섞여들어가서 지금 니네들이 말한 좋은 환경(부모, 재력등등)에서 그나마 조금이라도 태어난 한민족이 핍박받고 대한민국전체가 홍콩화되는거지 뭐
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멈맘마 2021-03-21 07:06:42 23 0
글 잘 올리셨습니다. 웃대에선 죄다 돈없으면 애낳지 말라는 소리 해대서 진짜 꼴보기 싫었는데
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수도사 2021-03-21 07:30:39 2 0
장애인의 반대말은 정상인이 아닌 비장애인 입니다
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글랜체크 2021-03-21 08:09:35 0 0
캐리벅 사건이 생각나네ㅋㅋ
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1D100 2021-03-21 08:58:59 0 0
제목부터 어질어질 하네
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불멸의이인제 2021-03-21 09:15:19 3 0
출산률 떨어지는 게 그 확실한 증거인데, 세상을 너무 좋은 쪽으로만 보네. 애 키우는 게 무슨 애완동물 키우는 것 마냥 쉬운 줄 아나....
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잉어입니다 2021-03-21 09:21:51 24 0
요즘 그래.. 애낳지 않은 사람들의 눈초리가 무서워. 난 얼마전에 애낳았는데 애 가졌을 때부터 지인이 너무 무서운 소리들을 해서 스트레스 받았었음. 조리원은 천만원 하는 델 가야된다지 않나 아기 돌보미한테 맡기고 출근하면 문제 생길 게 당연하다지 않나.. 그러면서 자꾸 왜 애를 낳냐고 자기주변엔 돈이 많은 사람만 애갖는다는 거야. 마당딸린 전원주택에 시가 친가 모두 애를 돌봐주고 전문시터도 있어야 하고 그렇다대
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잉어입니다 2021-03-21 09:27:03 24 0
내가 거의 만삭이 됐을 때는 자기가 내가 애를 가졌다는 거에 스트레스를 받아서 심리상담을 받았대.. 내가 너무 걱정되어서 그랬다는데 존나 섬뜩해짐. 이게 질투겠지? 근데 이제 가지 않은 길에 대한 후회와 미련과 아기를 갖지 않은 것이 옳다는 자기정당화.
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3333324 2021-03-21 17:00:46 14 0
남이 아이 가진거때문에 상담받는건 정신병인듯
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오리삐약 2021-03-21 18:52:59 3 0
이러니까 한국출산률 최저지
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내세계에빨강은없어 2021-03-21 09:45:22 3 0
딴 얘기인데 난 내가 사랑받고 크질 않은 탓에 사랑을 주는 방법을 몰라서 애를 낳아도 좋은 아비가 돼줄 수 있을지 의문스럽더라... "~하면 애 낳지 말아야지"를 스스로에게만은 들이대도 괜찮은 거지?
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뗀석기 2021-03-21 10:28:47 2 0
남을 자신의 기준과 잣대대로 행동을 강요하는 사람도 생각이 없는 새끼들인데, 애 못낳도록 하자.
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달총의반가성 2021-03-21 10:36:25 3 0
안그래도 요새는 자발적으로 안낳는 추세에 인구비 망해가고 있는데 남이 낳는것도 저렇게 꼽주는데 잘도 낳겠다. 왜 남인생에 관심이 그렇게 많냐 지나 잘살지. 이시대의 히틀러가 나타난다면 무쓸모 인터넷 망령들 죄다 수용소에 쳐박을듯
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곤약꼬냑꼬막 2021-03-21 10:41:43 26 0
가난한집에서 애 한 다섯명낳고 케어안되는 집 관련글 올라오면 댓글들 상태 어떤지 감 안옴..?? 케어못할거면 애를 왜 저렇게 많이낳냐 이기적이다 무책임하다.. 댓글들 다 그러지 않음? 진짜 본인 선택이라고 생각한다면 여러명낳든 한명낳든.. 솔직히 겉으로는 본인선택이죠ㅎㅎ 이러면서도 속으로는 왜저렇게 많이 낳은거지 싶을 듯함. 유전병이 가질 확률이 매우 높은 부부의 경우도 비슷한 것 같은데
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스타2홍보계정 2021-03-21 10:47:14 15 0
내가 그런데에서 그렇게 말하면 안된다고 댓글달면 반대 무지하게 먹더라... 결국 게시글 성격에서 따른거라 보면 될듯... 저번에 그 5명 집안에서 그 난장판이 났으니 그에 대한 반론으로 여기서 피 터지게 그런 의견들 안 좋았다고 얘기하는거지...
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불멸의이인제 2021-03-21 11:07:46 6 0
이건 서로 말싸움 해봤자 경험차이랑 입장차이 때문에 답이 안 나오겠다. 내가 결혼 안하고 군대 안 갔다온 20대 초반이면 인류애를 믿었겠지
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우주멍멍이 2021-03-21 11:54:30 2 0
찬반좌.. ㄷㄷ
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강원도고구마 2021-03-21 11:55:02 5 0
이러한 댓글로서 우리가 깨달아야할것은 약자가 얼마나 배척되고 일어설 기회를 말살해버리는 시스템에대해 얘기할 필요가 있음 하다못해 일본마저도 장애인 관련 체계하나는 기가맥히게 되어있는데 우리나라는 약한점을 알아야할필요가 있음
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너는나의EnerG 2021-03-21 11:58:53 0 0
네 인생을 살아라 ㅋㅋ
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AHNG 2021-03-21 12:03:18 4 0
와 글만 봤을 땐 긍정했는데 찬반 읽으니까 머리가 깨네 ㄷㄷㄷㄷ
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참답답하네 2021-03-21 12:08:23 20 0
참고로 여기 많은 사람들은 '정상인' 이 아니라 비장애인입니다. 장애인이 아닐뿐이지 언제든 될 수 있다는 거죠. 여러분이 어느 날 장애인이 된다면 "나 애 안낳아" 하실 수 있습니까?
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참답답하네 2021-03-21 12:11:21 16 0
그리고 요즘은 장애로 만드는 상황을 장애로 보곤 합니다. 즉 장애인이 살아가는데 있어 장애로 만드는 상황이 아니라면 장애가 아닌거죠. 그런 환경을 만들기 위해 노력해야지.. 나는 낳니 안낳니, 낳으면 되니 안되니는 그저 인권침해, 차별 섞인 말일 뿐입니다.
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개나리가들어왔다 2021-03-21 12:26:31 11 0
글쎄다. 난 댓글 반응도 이해감. 짤똥만한 키에 박살난 와꾸, 여러 피부병과 순환기 질병을 달고 사는 사람으로서, 내 유전자가 너무 원망스러움
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대체왜그러냐 2021-03-21 13:57:36 2 0
나도 호흡기 순환기 질병에 가족력도 화려해서 이해됨...
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WoW써니 2021-03-21 12:55:27 6 0
사람 상처주는 말 저렇게 하는것도 능지탓인듯 남의 사생활 참견하기전에 자기를 돌아보시고 자기생각이 항상 옳다는 생각은 버리세요
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잉여킹붕여킹 2021-03-21 13:31:48 1 2
애 낳든 말든 자기 권리긴한데 나는 나중에 애 생겼을때 검사해가지고 장애인인거 나오면 낙태할듯. 장애인 애 낳고나면 나도 힘들고 애도 힘들겠지 ㅋㅋ
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단지너오직너 2021-03-21 13:42:10 6 0
댓글들 보니 반도에서 인문학이 꼴까닥했다는 건 잘 알겠다
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사민 2021-03-21 13:50:46 2 0
다 남의 인생을 내 잣대로 바라보니 나오는 말들
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나불렀어요 2021-03-21 13:56:25 16 0
난 행복하게 해줄 자신 없으면 안낳는게 맞다고 생각함
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99퍼센 2021-03-22 09:31:53 3 2
행복은 주관적임
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유부떼로 2021-03-25 15:41:57 0 0
자기 신념이면 문제없음. 남에게 강요 하지 않으면 됨
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삐야긔 2021-03-21 14:07:49 1 0
장애를 가진 사람도 잘 살아갈 수 있는 사회를 만들 생각을 해야지
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음셋스셋스 2021-03-21 14:32:46 1 0
남이 낳아서 행복하던 불행하던 본인 선택이지 왜 넘들이 참견이여 ㅋㅋ
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지긋지긋관절염 2021-03-21 14:57:02 12 0
부모 자격 없는건 정인이 애미애비같은 짐승들이지 장애인들이 아니다
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홀랜도블룸 2021-03-21 15:00:50 3 0
본문처럼 낳아라 말아라 할 자격도 없고 하고싶지도 않은데.. 지금 우리 아이가 뱃속에 있을때 와이프랑 한 얘긴데 ‘만약 아이가 뱃속에서 기형판정을 받았어. 넌 어떡할래?’라고 했을때 우린 둘 다 포기한다였어. 나는 솔직히 자신없던데 이 사회에서 받을 차별과 시선이 어떤지 아니까. 물론 후천적으로 생긴거면 열과 성의를 다 해서 지켜내겠지.
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디자인아재 2021-03-21 15:10:29 20 0
내가 저 범주에 들어가는 유전병임, 아밀로이드증 50대쯤 죽는 병이고 40대 초면 손발 마비가오고 40대 말이면 소화기관마비 50대 초쯤 이면 침대에서 못일어나는 병... 우리 가족중 시한부 판정도 있고 현대의학으로 치료 불능인 병인데 관리는 어느정도 가능하긴한데 그렇다고 당뇨나 고혈압처럼 관리가 잘되는 것도아님.. 난 그렇다고 부모님을 원망하지도 않고 태어나서 고맙다. 웃대에서 날 응원하는 사람도 있고 응원해주는 사람도 많고 내가 할일도 있으니까
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디자인아재 2021-03-21 15:12:16 16 0
생명의 윤리 잣대를 저렇게 두는 건 정말 개소리임 내가 유전병에 걸려 몸이 아프지만 내가 인류 역사학이나 우리나라에서 이 병자체에 전문가가 되어 다른사람에게 도움이 되는 사람이 되었다면...? 난 결혼해도 애를 못낳을 거 같지만. 그래도 저건 아님
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오리삐약 2021-03-21 18:50:14 2 0
본인등판했다 논란 종결. 본인이 잘 태어났다는데 불행할거라느니 뭐라느니 나쁜상상 하지 말자
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방구석매니저 2021-03-21 15:20:01 4 0
네이트판 하는사람보고 네이트판 왜함? 인생의 도움도 안되고 남한테 당당하게 못보여주는데 굳이 숨겨가며 하는 이유는 뭐임? 접는거 추천 이러는거랑 같은논리아니냐?
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북극토끼 2021-03-21 15:34:11 2 0
왜 다들 가난하면 불행할거라 생각하지? 돈많으면 화목해? 내가 느껴본 가정은 화목이랑은 거리가 멀었는데? 일때문에 한달에 2~3번 들어오는 아버지랑 그런 아버지가 바람핀다고 생각하는 어머니 그때문에 자주 싸움하시던것 때문에 이혼하시고 결국 나는 부모님들로부터 방치된채로 학창시절 보냈었는데? 초등학생이 자살시도 한다는게 상상이 됨? 어떤 심정이었을지 상상이 됨? 다 자란 지금은 아버지따라 일하는데 당연하게도 한달에 2~3번 집에 돌아가 어렸을때 그 시절을 보냈던 나는 당연히 아버지 일을 물려받는이상 내 자식은 없을거임 나와같은 아이를 만들수는 없다고 생각함
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북극토끼 2021-03-21 15:38:04 11 0
반면 돈은 그리많지는 않지만 화목해 보이는 가정은 많이봤음 자기 자식 아끼는 부모들 난 아직도 자기 아이한테 줄 인형 구해서 기뻐하던 그 얼굴을 잊을 수가 없음 일할때도 종일 자기아이 생각이더라
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운전중인데 2021-03-21 17:01:20 1 0
낳음 당했다 라는 말이 실로 충격적이다. 문득 해외 다큐 어디선가 봤던 가난하지만 또는 장애가있지만, 사회의 구성원으로 삶을 다하는 사람들의 모습이 떠올랐다. 그들의 하루는 행복하고 즐거워 보였다. 우린 얼마나 어긋나 버린걸까?...
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두근거림 2021-03-21 17:52:21 5 0
도덕이 땅에 떨어졌구나 ㅜㅜ 행복이란 무얼까 좀 생각했음 좋겠네 ㅜㅜ
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오성태 2021-03-21 18:37:42 5 0
장애가진 사람 다음은 수입이 적은 사람이고 그 다음은 키작고 뚱뚱하고 못생긴 사람들이고 그 다음은 평범하게 생긴 놈들이고 그 다음은 덜 잘생긴 사람차례겠지
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오리삐약 2021-03-21 19:01:59 0 0
아프리카 원주민들 번듯한 옷도, 컴퓨터도, 스마트폰도, 해외여행도 없이 행복하게 잘사는거보면 도대체가 어느정도의 행복을 줄수 있어야 눈치 안보고 아이를 낳아도 되는건지 모르겠음 이 사회는.
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악의심판자 2021-03-21 19:44:11 0 0
됐!고!! 나 소개팅좀 시켜줘
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슈가크림파이 2021-03-21 19:45:23 0 0
그냥 자기 주관대로 행동하면 되지.. 낳았으면 끝까지 책임지고 최대한 아이가 행복하게 자라도록 노력하고 자신없으면 안낳는거고 그 아이가 부족한 가정에서 자란다 하더라도 행복하게 성장할지 누가 알고 "가난하면 애 낳지 말아라" 라고 강요하는건지... 근데 난 자신없다...애초에 연애도 못하는데ㅋㅋㅋ
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지하일층 2021-03-21 20:02:06 3 0
난 주위에 그런분을 실제로 봐서 그런지 반대에 한표임... 우리동네 3급 지적장애 부부가 결혼을 해서 아이 둘을 낳았는데 아이 둘은 지적 1급판정임. 지금 20대 되서 둘다 리어카끌고 박스 주어서 다님. 동네사람들이 안스러워서 이것저것 챙겨주긴 하는데 나한테도 인사하고 그럼. 참 한편으로는 새상도 야속하고 신도 밉다고 생각이 듬.
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도라이정신병자 2021-03-21 20:42:06 1 0
댓글 길이봐라 ㅋㅋ 콜로세움이넹ㅋ
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인벤망함요으흑 2021-03-21 20:49:06 1 0
저 부모는 히틀러식 논리를 낳았다는거에 얼마나 비통할까
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생각하는남자입니다 2021-03-21 20:55:40 1 0
페미가 딱 저 논리잖아 실제로 유튜버 애엄마에게 3살 아들 한남이니 죽이라는 등 페미 정신병자들만 있는듯
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Nougat 2021-03-21 21:35:37 0 0
며칠전에 우리 가족에 유전병이 있다는 사실을 알게 됐는데 저 글 보니 기분 뭐 같네 참. 엄마가 그 병 진단을 며칠전에 받으셨고 의사샘이 자녀분들도 다 검사 받아보는게 좋겠다고 하셨다고 한다. 그런 병이 있다는걸 모르고 나를 낳으셨고 나도 모르는 상태로 두 아이를 낳았는데.. 누가 우리 가족보고 저딴 생각 할 수도 있단 생각하니까 기분 더럽다. 알고 낳았던 모르고 낳았던.. 지가 뭔데. 지는 뭔 인류를 위해 공헌이라도 했나? 글 보니 빡대가리라 똥이나 만드는 기계일 것 같은데.
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딸바는딸기바나나 2021-03-21 22:44:32 2 0
제 생각엔 저 작성자도 자녀 낳으면 안됨. 저딴 사고방식으로 사는 부모 밑에서 자라는 아이가 행복할거 같진 않음. 저 인간 사고는 아프면 죄인. 가난해도 죄인. 오직 풍요롭고 건강한 인간만이 행복하다 이건데 지 자식 조금이라도 부족하면 개처럼 갈굴거 같음. 지가 문제인건 절대 모를듯.
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Nougat 2021-03-22 22:45:01 0 1
딴지 걸려는건 아니고 '저 작성자"도" 애를 낳으면 안 됨'이란게 그럼 낳으면 안 된다는 사람도 있다는거야??
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딸바는딸기바나나 2021-03-22 22:47:42 1 0
힘내라고 하는말이야. 저런 논리면 저 작성자도 낳으면 안된다고....... 좀 맥빠지네. 미안하다. 설명이 부족했나보네.
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Nougat 2021-03-22 23:19:57 2 0
나도 글솜씨가 부족했네. '저새끼 논리라면 지도 낳으면 안 된다는건지' vs. '원래 낳으면 안 되는 인간들이 있는데 쟤도 그렇다'는 건지 그게 궁금했어!.미안
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zramid 2021-03-21 21:35:55 3 0
가난한 집에서 태어났는데... 솔직히 공감함. 내가 안 태어났으면 좋겠음. 가난하고 비루함을 물려받지 않는 입장에서는 왈가왈부할 자격이 없음.
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경찰관o 2021-03-21 22:32:29 1 0
다 똑같은 사람인데
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딸바는딸기바나나 2021-03-21 22:51:06 2 0
진짜 찬반좌 말처럼 저 작성자 정말 웃김 ㅋㅋ 일단 지가 얼마나 대단한진 모르겠는데, 약자 하찮게 대하는 사람치고 대단한 사람은 못봤다 나는 ㅋㅋ 본인이 뭔가 결여된 사람이 자기보다 조금 더 결여된 사람 같으면 물어뜯고 열등감 해소하지. 개한심함
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아월요일 2021-03-22 01:35:52 2 0
하자 있으면 안낳는게 맞지 않나 사회적시선은 둘째치고 자식이 원망하면 무슨 변명을 해야할까
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티모시던컨 2021-03-22 15:05:24 1 0
좆같은 생각이네. 장애인들이 아이 낳아서 장애 아이가 태어나도 비장애인들이 힘을 합쳐서 최대한 불편하지 않게 만들 생각은 안하고 낳지마라?? 시력 나쁜것도 장애에 유전이고 ADHD도 장애에 유전인거 알고 있는지 모르겠네. 안경쓴 사람은 아이낳지 말자하면 기를 쓰고 반대할것들이
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내가해봐서아는데 2021-03-22 22:57:44 1 0
장애인을 보호하는게 위선이라고? 착한짓하는게 위선이라고? 그런 위선 때문에 세상이 돌아가는거야 이 머저리같은새끼들아 적당히 병1신같아야지 진짜
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프로편안러 2021-03-23 08:00:28 3 0
타인이 관여할 문제는 아니지만 거론 자체를 막을수는 없다고 봄. 이전에 장애인, 기초수급자 등등. 일반적으로 취약계층이라고 여겨지는 자녀세대들을 대상으로 정신의학계의 지원을 받는 재단에서 개인 비밀엄수 전제하에 심리분석을 했던 결과 태반이 차라리 태어나지 않았으면 하는 생각을 굉장히 자주 한다는걸로 나옴. 서민층의 3배이상이며 중산층의 12배 이상이고 그 이상은 언급 가치도 없고
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생각하는남자입니다 2021-03-25 01:47:39 1 0
그저 판이네
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유부떼로 2021-03-25 15:46:40 4 0
댓글을 보니까 너무 답답하네 요즘은 노력도 유전이라고 한다매? 그럼 노력안하는것도 일종의 유전병이겠네 ㅋㅋㅋ 세상에 이 유전병에서 자유로운 사람이 몇이나 되려나
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~하면 애낳지 마라 <- 이 논리가 무서운 이유.jpg [478]