집에서나와산지는 12년 연락을끊은지는 8년째가조금넘어간다.
설날즈음 청소년이엿던 내게 일언반구없이 이혼후 1년도 채 되지않아 재혼을결정한 엄마가 미웠고 집을나와 17살부터 일하며 홀로 먹고,홀로 자고, 그렇게 살아왔다.
대개 없는집, 흙수저들이 그러하즛 제대로된 경제관념없이 컸고, 그저 모으고 모으고 또 모으며 일 과 자취방을 시지프스의 형벌처럼 반복할뿐이였다.
그러다 다치게되었고 입원한내게 엄마는 냉정한목소리로（얼굴조차 보여주러오지않은채 통화로） "돈은있니? 회사에서처리해준다니? 이번달부터는 돈 못보내니?"라며 말하였다.
8년동안 힘들고 외로울때마다 상기하며 나는기댈곳이없다는걸 느끼고 열심히 일하게된 원동력이였다.
그길로 핸드폰번호를바꾸고 연락을하지않게되었다.
엄마와의 연락을끊는것만으로 엄마는내게 연락할수단이 단 하나도없다는 사실이,（내 친구들도,내가일하던곳도,자취방주소도 전혀 물어보지않았다） 섭섭하면서도 우울한나날이였다.
연락을끊기전에 마지막으로했던말은 그동안 모아달라고 보냇던 돈을달라는것이였는데, 돌아온것은 폭언과 원망을 곁들인 고함 아니 절규에가까운 무엇인가였다.
술을좋아했고, 늘 취한모습만보였던 그녀였는데, 그때마다 들었던 이야기였지만, 마지막이라는 마음의정리를 한 내게 더 큰 충격이었다.
다행인지 불행인지 산재처리와더불어 군대면제로인해 생계는 어떻게든 이어나갈수있게되었다.
어떻게든 일도하고 먹고살고 여자친구도사귀고 나름대로 살아가는데 여자친구와 처음 가봤던 무당집에서 나는 장사를해야된다는 소리를듣고서 목표로삼고 돈을모으고 또 모으고
결국엔 목표를달성했다.
처음엔좋았다. 26젊은나이에 사장님이되었고 번듯한가게를 가지게되었으니, 장사도어느정도 호황이였고,하루 16시간을 일하며 가게와사랑에빠진 나날들이었다.
허세에빠져 차도사고,평소 입고신지못한 나이키,아디다스같은 일명 메이커 옷도사입고다녓다. 여담이지만 스파이더,다이너스피?같은건 비싸서 손이떨려 못샀다.
너무 나에게만 좋은나날들이었을까. 잘살겠다는 마음으로 익숙함에속아 옆에있는사람에게 소흘해졌고, 이별을경험하고, 미성년자에게속아,영업정지까지 당하게되엇다.
어떻게든 적자지만 내가덜쓰면되지 라는생각에 직원들급여일부와,월세를내며 두달동안 배달아르바이트로 생계를이어갔고, 대망의 재오픈일 2명의직원과 4명의아르바이트생중 1명만이왔다.
이때부터 시작이었다.
조그만일에도의심이가고 확인또확인 또 확인 확인,, 새로뽑은직원들은 이런나를견디지못하고 떠나갔고 내 증세는 나날히심해져만갔다. 견디지못한 직원의권유에 간 정신과에서는
내게 약을처방해주었고, 증세는 완화되는듯했다.
흙수저출신의 문제점이무엇인지 나는 이제알고있다. 기회가 적다는거다. 배움의기회가적고, 선택의 기회가적고 의지할수있는 기회는 없다. 아무것도없이 모르고 시작한장사는 안정적인줄알았으나, 제대로된장부도없이, 주먹구구식으로 해서일까? 이듬해 월수익보다 많은 세금을내고, 점차점차 빚이쌓이기 시작했다.
시작은 카드값 하루이틀, 핸드폰비, 이어서는 건물월세까지,, 소상공인대출,각종신용대출까지 받아 직원들월급부터 챙겨주고 어떻게든1년,2년 이어나갔다.
사실돌려막기의표본이었다. 딱풀로붙인 항아리는 작은충격에도 산산조각나기마련인데, 그걸거리지못해 계속해서 물을붓고있었던 어리석은 날 원망한다.
결국 터진코로나, 시작은 외국에서 유행한다정도였는데 어느새우리나라까지 들어오고, 손님도가려받고, 영업시간도줄이고, 1타,2타, 마지막 카운터펀치까지 맞은나는 k.o되었다.
내손에 남은건 정말 하나도없었다. 보증금은 대출원금갚고, 권리금은 요구조차하지못했다. 끝내기위해 올라간옥상에서 울며내려오길반복하고, 번개탄에 불을붙일까말까 고민하길반복했다.
인간은적응의동물이라하엿던가. 아무것도없이 가게경험을얻었다고 생각하며 다시시작하자는 마음으로 나를다잡고, 당장할수있는 인력소부터 나가기시작했다. 이즈음 나는 모든통장이 압류상태였고, 친구명의로일하였다.
전여자친구에게 처음말했을때 들엇던말은 주님은 감당할수 있는 시련만내려주신다는건데, 주님은 날 너무과대평가했나보다.
일하던중 지게차에 발이깔리고 입원했지만 내가 내가아니라 산재는힘들다고한다. 지금은 가능한걸알고 뒤늦게신청해서 기다리고있지만 당시나는 하늘이 무너진다는걸 경험했다.
다리를다쳐 일은못하고 원룸보증금마저깎여나가고,, 1월말 드디어 깁스를풀고 일을시작하엿다.
건강보험공단쪽에서 한 압류에 사정하니 통장하나를 풀어주었고, 다시 나는 내가되었다. 명절에혼자 지내는건익숙하기에 그냥노가다하며 하루벌어 입금하고,하루벌어 밥을사고,밀린전기세,가스비도내야지 계획을세우며 일어설날을 기다리는데..
어젯밤 모은돈으로 월세를내는순간 경찰에게 연락이왔다.
심근경색이란다. 참..사실아무렇지않았다. 다시는 그녀때문에 울지않겟다 다짐했으니, 식장연락도받았다, 여전히 그지역에살더라,, 그녀와새남편 사이에 아이도있다고한다.
그녀의새남편이 그래도 엄마인데 마지막가는길은 보러오라고하엿다.
나는 솔직하게 아니 솔직하지못하게 아니 나오는대로.
"우린남이다. 모르는사이에 밤중에어떻게가냐, 차비라도보내라 얼굴은비추겟다."라고하였고 계좌남기라는말에 정말남겻다.
차비가없는것은 사실이었고,밤중에 어떻게가냐도 사실이며 모르는사이는 거짓이고 우린남이라는거에 아직도모르겟다.
괜찮다 스스로위로하며 술과눈물을곁들인 날이 하루 이틀이 아니기에 아직도모르겟다.
그녀의남편은 내게 5만원을입금하엿고 친절하게도 고속버스 시간표와 장례식위치까지 보내주었다.
난 가지않았다.
가지않을것이다.
차비대신 술을사오고 안주를시켜 술을마셧다.
밤새마시고 눈을뜨니 부재중전화가 참 많다. 받지않을것이다.
사실 난 엄마가필요하다. 아니 가족이 아니 기댈곳이 내편이 너무나 필요하다. 나도 사실은사랑받고싶다. 하지만 그런사람이 아니게되었고 이제는 그럴수있는사람이 아니게되었다.
나도 내마음을 모르겟다.
그냥 힘들고지칠때 힘이되던 웃대에 주절주절써본다.
제발 내가잘하고있다고 말해줫으면한다..
못배운놈이라 두서도없고 맥락도없고 맞춤법도안맞는데
그냥..익명이지만 사랑한다해주세요.
저도 그정도사랑은받고싶어요.
부탁해요
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119,541
입술사이
