오은영 박사님이 말하는 공감

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닥터페퍼355mL 2022-04-13 01:01:49

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0 그래? 당신은 좀 매운 것 같아? 맵찔이야? 음식 먹을 줄 몰라? [9] 이동

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개구리원사케로로 2022-04-13 00:53:46 6 0
화목한 가정 진짜 좋음..
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쏘스트로베리 2022-04-13 01:00:18 77 0
나는 항상 상대 의견에 공감해주는 편인데 나랑 생각이 다를땐 음~너는 그렇게 생각하는구나라고 리액션하고 이야기 들어주면 대화가 매끄럽게 흘러가더라 들어준 후에 내 생각도 말하구
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차가운김밥 2022-04-13 19:01:22 5 0
저는 퍼리도 좋다고 생각해요~
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멍멍이발 2022-04-13 21:36:54 4 0
맞아요 진짜.. 아 충분히 그럴수도 있겠다~ 근데 나는 이럴땐 이렇더라~ 이렇게 말하면 서로 기분 좋은데 지금 알바하는곳 사장이 딱 저렇게 말함 짤처럼.. 같이 일한지 2년 되어가는데 친해질수가 없음..
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작심3일 2022-04-13 01:01:23 2 0
공감
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닥터페퍼355mL 2022-04-13 01:01:49 282 0
그래? 당신은 좀 매운 것 같아? 맵찔이야? 음식 먹을 줄 몰라?
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간지폭풍김할배 2022-04-13 01:11:06 47 0
날씨 풀렸다고 쫓겨나도 괜찮을거같지?ㅋㅋ
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겉과속이다른남자 2022-04-13 14:43:40 18 0
뭐야 말투완전 침착맨이야 ㅋㅋㅋ
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똥맛나는치약 2022-04-13 18:15:55 9 0
싸움의 기술을 한 문장에 잘 담았네 ㅎㅎㅎ
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쯔뭉이 2022-04-13 18:34:11 37 0

즈기요
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크레이지도라지 2022-04-13 19:05:04 2 0
ㅋㅋㅋㅋㅋ
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Lokitty 2022-04-13 19:42:08 2 0
아~ 당신은 이게 매워...? 그렇구나 ㅎ
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최병강신 2022-04-13 19:59:53 3 0
난 맵당당이야 맵찔이는 우리와 같은 유전자를 공유하지읺았다고 생각해. 넌 우리와 함께할수없단다
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언어치료사 2022-04-13 20:00:07 1 0
아반떼 n은?
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흑석동밀감 2022-04-13 20:10:50 1 0
그라데이션 분노 머냐구ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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클라우츠 2022-04-13 10:23:39 2 0
슈퍼 T 라서 너무 힘들다...
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뭣좀물어보려고가입함 2022-04-13 15:28:48 10 0
똑같은말 하게하지 말고! 난 매운거 같다니까
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뭣좀물어보려고가입함 2022-04-13 15:29:06 2 0
무한루프 ㅋㅋㅋ
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빨간불기둥 2022-04-13 19:37:03 4 0
정말 매운것같아??
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푸른하늘푸른꿈 2022-04-13 17:55:34 4 0
그런데 정말 안매운데 그럴땐 뭐라고말해야하는거지
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올드라스푸틴 2022-04-13 18:18:21 12 0
맵지 않다는 말 앞뒤에 쿠션을 좀 넣어주는거지...'많이 매워? 난 괜찮은 것 같은데...마실 것 좀 줄게'
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쌉소리전문가 2022-04-13 18:43:10 16 0
예시: 많이 매워? 허접하네. 난 괜찮은 것 같은데...쯧쯧 마실 것 좀 줄게
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올드라스푸틴 2022-04-13 19:19:16 5 0
앗쉬...ㅋᩚㅋᩚㅋᩚ닉값 제대로 하네 ㅋㅋ
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쌉소리전문가 2022-04-13 19:22:37 3 0
아니 시킨대로 했는데 왜..ㅠ
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푸른하늘푸른꿈 2022-04-13 19:22:49 2 0
헉 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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푸른하늘푸른꿈 2022-04-13 19:23:17 2 0
아아 스윗하게 해주는게 좋네용
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올드라스푸틴 2022-04-13 19:23:36 3 0
ㄴㄴ 아니 뭐가 많이 들어갔잖아...좀 빼봐...너무 가득하다고 지금...
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흑석동밀감 2022-04-13 19:24:17 3 0
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ개우껴 진짜
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벤츠버스 2022-04-13 20:36:50 2 0
마실것=캡사이신원액
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쌉소리전문가 2022-04-13 20:43:43 3 0
많이 매워? 난 갠춘... 마실 거
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빚가프리오 2022-04-13 20:53:28 5 0
중간이 없냐ㅋㅋ
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작성자야이글은개나줘 2022-04-13 18:01:47 2 0
좀 맵지 않아?? 고춧가루나 고추장 들어갔으니까 맵겠지
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일이땅 2022-04-13 18:15:49 4 0
이게 매워? 너는 인생을 편하게 살아서 그래
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ollollo 2022-04-13 18:25:26 2 0
아 나 매운거 못먹는거 몰라? 당신 나 죽일 작정이야? 시비거는거야? 싸울래? 마 니 싸움잘하나?
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2022-04-13 19:24:57 게시물이 19시간 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2022-04-13 00:53 / 이동: 2022-04-13 19:24
- 어시스트: 윌턴

윌턴 2022-04-13 19:25:23 5 0

0.7MB

어시
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태평양고래잡이 2022-04-13 19:32:13 6 0
저렇게 반박하는 것 처럼 말하는 버릇 때문에 싸우는 거 많이 봤음.
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듬직한가이 2022-04-13 19:33:06 9 0
말투나 대화 방식만 바뀌어도 집안 분위기 확 달라짐
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고냥이발냄새 2022-04-13 19:34:52 3 0
오은영박사님.... 넌 어떠냐고 물었잖아!! 라고 화내면 어떻게 해야하는데요....ㅠ
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비정상회담 2022-04-13 19:46:28 2 0
f처럼 해주면 됨 그랬구나~괜찮아?
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dagdha 2022-04-13 19:50:32 1 0
아 그렇구나. 그러니까 이런 거 말이지? "지금 이걸 청소라고 한거냐?"
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OnlyCat 2022-04-13 20:42:12 37 4
난 이 앞뒤를 몰라서 그런건지 이짤만 보면 개쌉소리같음. 이거 좀 매운거같지 않아? 라는 질문에 당신은 매운거같아? 라는 대답이 왜 공감인지 모르겠음. "아 그래? 내가 먹었을땐 괜찮았는데 당신한테는 좀 매울수도 있겠다" 정도가 공감의 영역이지. 그리고 질문자체가 굉장히 거지같은데, 내가 요리하다 또는 만든 요리를 먹고 와이프한테 좀 맵지않아?라고 물어볼때 나는 '응 좀 맵네'또는 '아니 먹을만한데'라는 대답을 기대함. '당신은 매운거같아?' 라고 대답하면 드는 생각은 '아니 내가 물어봤잖아.니 입에 맵냐안맵냐. 왜 대답은 안하고 질문을 나한테 넘겨.. '정도? 위에.다른 사람들이 다른 예시를 들었지만 실제로 저딴식으로 대답하는건 절대 공감이 될 수도 없고 50%이상의 확률로 시비걸거나 비꼬는 식으로 들릴것임. 잘봐줘야 대답은 안하고 딴소리하는거지. 그리고 의견제시는 회의때나 하는거 라는건 개꼰대발상임. 가정이건 회사건 자식에게건 부모에게건 자기 의견은 당당히 말할 수 있어야함. 가끔보면 특정분야의 전문가라는 이유만으로 엄청빨아주면서 무슨 말만하면 비판없이 거의 성역처럼 받들여지는거보면 좀 어이없으면서 무서움.
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사랑한다면하루두번 2022-04-13 21:51:18 14 0
나도 이생각했는데 답변을 요구하는 말인데 이게 먼 흐름? 나 공감능력 0인가?ㅋ
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아재아재봐라아재 2022-04-14 00:54:19 1 0
아, 너생각엔 그런거 같아? 난 그렇게 생각 안하는데, 너생각엔 그래? 그래? 난 그렇게 생각 안하는데? 셋중엔 처음것이 자지주장이 없으니까 제일 공감해 주는 것처럼 들린다는 것 아닐까요?
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빈둥이 2022-04-14 01:28:37 11 0
전형적인 T 입장의 답변이넹ㅋㅋ 앞뒤가 다 짤렸어도 대충 예상해 볼 수 있는 건, 가족간의 대화를 본 뒤 오은영 선생님이 남편분에게 원활한 대화를 위해 아내의 대사를 빌려 적합한 대답을 이야기 해주면서 공감을 좀 더 강조하는 같음. 아내의 저 발언은 정보취득을 원하기 보단 자신은 이게 맵다고 표현 한 것으로 보여서 저렇게 가이드 한 거 같은데.
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OnlyCat 2022-04-14 01:54:03 2 0
내가 이 글을 쓴 이유는 저 코칭이 쓸데없어서가 아님. 결론적으로 '대화를 하면서 대립을 하지 말고 공감을 하라'라는 취지는 매우 좋다고 생각함. 하지만 본 글에서 말했듯이 저렇게 물어봤을 때 진짜로 공감할 수 있는 대화의 선택지는 저 대답이 아님. 이건 앞뒤 문맥하고는 상관 없이 그냥 잘못된 예시임. 무슨 말을 하고 싶었던 건지는 알겠으나 예시라는건 저렇게까지 틀리면 안하느니만 못함. 오히려 역효과를 내는 경우가 더 많음. 그리고 전형적인 T의 생각이라 할지라도 T의 생각 역시 존중되어야 함. 왜 T의 입장은 무조건 틀리다고 가정하고 시작하는지 모르겠는데, 흔히 대화의 기술을 이야기하면서 상대가 원하는건 공감이다, 해법이 아니다 라고만 하지 실제로 해답을 원하는 사람이 있다는건 아예 상정을 하지 않음. 내가 빡친부분은 여기에 있는데, T에게 공감능력이 없는게 아님. 제대로된 질문을 하면 제대로 공감해 줌. T의 입장은 생각도 안하고 자신의 방식으로만 던지면서 공감을 바라는건 애초에 제대로 된 대화가 아님.
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OnlyCat 2022-04-14 02:06:34 1 0
내생각에 저런식의 예시는 질문자가 무슨 말을 하든 답변자가 거기에 무조건 맞추라는 말 밖에는 안됨. 그렇게 일방적이고 의미없는 대화법이 진짜로 얼마나 효과적인지는 모르겠음. 내가 생각하는 관계에 대한 조언이라면 '답변자의 성향이 저러하니 질문자가 그 성향에 맞는 질문을 던져야 한다. 그리고 답변자는 그 질문에 맞는 답변이 무엇인지 고민해야한다'가 옳다고 생각함. 서로 상대방에게 제대로 던져야 캐치볼이 되는거지 지 꼴리는대로 옆으로 던져놓고 못받는다고 성내는건 관계를 망치는 최악의 방법임.
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980707 2022-04-14 02:57:31 4 0
T를 틀렸다고 한 내용은 없는데 급발진하시네요...ㄷㄷ 그리고, 다른 사람 의견도 존중해야한다니 어쩌니 하면서 정작 본인의 생각을 주입하는 것도 배려없는건 매한가지 같네요. https://youtu.be/j3A1jcnDLj8 왜 저런 공감의 자세가 필요한지 영상은 보고 말하시는건지...
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세누하 2022-04-14 03:36:44 6 0
의견제시를 하지말라X 대화시작부터 의견을 제시하지마라O 내 형이 딱 이케이스임. 자기는 논리적이고 이성적으로 상대방을 대하면 되는데 상대방은 내가 무섭게 대한다고 느낀다고해서 나한테 상담함. 자기는 이성적이고 차근차근 자신의 의견을 설명했다고하지만 타인은 그렇게 안느낀다고의견제시는 기본적으로 너의 의견은 틀렸다, 나와는 다르다를 베이스에 깔고 감. 이런 관점을 깔고 가는 대화는 기본적으로 부정적 감정의 영향이 깔릴 수있고, 상대방이 부정적으로 왜곡할수있음.
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세누하 2022-04-14 03:41:32 6 0
저 대화에서 당신은 좀 매운거 같아?라고하면 대화가종료되도 평소에 개띠껍게 한게 아닌이상 상대방이 내가 맵다는것을 공감하구나라고 이해함. 거기서 추가로 나는 별로 안매운거같은데 혹시 뭔가 필요한게 있어?라고하면 상대방에게 내의견을 전달해도 상대방은 무시받는다는 감정자체를 느낄이유도없음. 같은 의견전달을해도 부정적감정이 들어갈여지가 없음. 사람들이 공감을 무슨 상대방이 뭔개소리를해도 니가 다맞아 이런식인줄아는데 공감은 상대방의 가드를 내리는행위임. 가드를 내려야지 내 얘기가 효과적으로 들을 수있고, 상대방도 덜 감정적으로 듣는거임.
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세누하 2022-04-14 03:47:39 5 0
내형도 똑같이 말함. 왜 내감정은 무시하고 상대방한테 맞춰야하는데? 라고 그래서 내가 대답한게 이거임. 형은 문제를 해결하고싶은게 가장 크다(본인왈 이성적으로 해결하고싶다했으니까) 그렇다면 약간의 배려를 해서 문제해결에 원활하게 할수있다면 그 배려를 안할 이유가있나?라고함. 이 배려는 나의 일방적 손해가 아니라 결과를 위한 투자이자, 관계지속에서의 자원이라고 알려줌. 나는 여기서 일단 이성적인 형의 사고방식에 공감을 해줌. 그리고 그 사고방식에 맞게 배려가 일방적인 손해가 아닌 효율적인 대화수단으로 이해시켜줬음. 일차로 공감 이차로 의견전달 ㅇㅋ?
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세누하 2022-04-14 03:52:50 4 0
내가 만약 걍 좀 배려해라 그게 대화할때 편하다 이렇게 의견전달했으면 상대방은 뭔개소리임?하면서 화를 냈겠지. 근데 나는 일단 OK 너의 이야기를 들어보니 너는 논리적으로 풀고싶어하는데 상대방은 그런 방식이 싫다고해서 화가났구나라고 이해를 선행함. 이러면 아 이사람은 나를 이해하고있구나라고 생각하고 심리적 가드가 내려감. 거기서 추가로 상대방의 가치관으로 의견전달방식을 약간 개조해서 전달하면 의견흡수율이 매우 올라감. 나는 같은 의견전달을 했지만 양상은 정반대가됨. 이게 공감의 기술임. 짦은 영상이나 짤로 배우기는 어려운데 필요한 기술임.
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빈둥이 2022-04-14 09:10:41 1 0
내가 T를 틀렸다고 말하는 건 아님. 그렇게 보일 수는 있겠다. 너의 말이 틀린게 아니라 T의 입장이라는 거임. 그래서 마지막에 부연 설명을 했음.,아내가 원하는 건 정보가 아니라 공감이었을 거 같다고.
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빈둥이 2022-04-14 09:17:21 1 0
풀영상 봐 보니 내 추측이 틀렸네ㅋㅋㅋㅋㅋ 오은영 선생님은 상대 생각과 의견에 먼저 공감으로 시작하라고 수용적인 자세를 강조하신 거네. 그래야 아이들이 자기 의견을 내니까.
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OnlyCat 2022-04-14 13:33:57 1 0
대놓고 T는 잘못되었다라고 말해야만 무시하는게 아님. 딱히 누가 T보고 잘못되었다고 해서 하는 말이 아니라 이 자료에서 하는 주장의 예시가 다분히 그런 근거가 된다는 것임. 지금 이야기가 보통 이런 글에 달리는 잘못된 논쟁 방향으로 달리는 이유는 '주장의 의미는 알겠고 이해하나 그 예시가 잘못되었다'를 '주장이 잘못되었다'로 잘못 읽어서임. '서로 이해하려는 자세가 필요하다'의 예시가 누군가는 잘못되었다라고 전제로 시작하는 것이 잘못되었다는 말을 이해하지 못하고 계속 이상한 말을 하는 사람이 있는데 애초에 내가 쓴 글 어디에서도 공감이 필요 없다거나 한 적이 없음. 처음부터 끝까지 공감이 필요한데 그걸 주장하면서 든 '예시가 그지같다'임. 똑같은 말을 반복하는데 <서로 주고받기가 중요하다. 그래서 상대에게 올바르게 던져야 한다. 옆으로 던져놓고 못받는 다고 화를 내는건 옳지 않다.>라는 말을 하는데 주고 받는게 중요하다면서 옆으로 던지는걸 왜 못받음? 이라고 말하는건 솔직히 대답할 방법을 못찾겠음.
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OnlyCat 2022-04-14 13:42:03 1 0
이건 순전히 내 추측이지만 그동안 흔히 말하는 T의 사고방식이 잘못되었다를 대전제로 시작하는 조언들이 대부분이었고 그런걸 보면서 내가 잘못되었나? 라고 생각했던 사람들이 추천을 준 거라고 생각함. 대화, 또는 질문의 방식은 생각하지도 않고 무조건 공감을 해야한다는 식의 이야기는 제발 좀 그만 봤으면 좋겠음. 서로 공감하고 이해하려고 노력한다는게 잘못된 것도 수용해야 한다는건 아님.
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OnlyCat 2022-04-14 13:46:28 1 0
혹시나 해서 마지막으로 이야기 하자면, 어떤 질문에 대해서 조금만 배려하면 이런식으로도 대답할 수 있는데 왜 안함? 이라는 이야기에 대한 나의 대답은 <애초에 질문을 할 때 조금만 배려하면 충분히 이해할 수 있게 질문 할 수 있는데 그런 배려는 하나도 안해놓고 왜 대답하는 사람에게만 배려를 요구하는지?>
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세누하 2022-04-14 15:02:11 5 0
남이 안하는데 내가 왜해야하냐.솔직히 감정적으로는 맞는말임. 근데 우리는 기본적으로 소통을 통해서 얻을수있는 것은 얻어야함. 상대방이 그러니 나도 그러겠다는것은 아무런 이득을 가져올 수가없음. 오히려 분쟁의 씨앗만 됨. 목적도못이루고 관계만 나빠짐. 대신 내쪽에서 먼저 배려와공감을 해주면 정상적인 사고체계와 사회화를 겪은 대상이면 상대방도 마찬가지로 배려적인 자세로 나오기때문임. 대화 상대방도 결국 나랑 같은 사람이기에 내가 생각하던 것을 똑같이 생각하는 식임. 물론 내가 배려해줘도 기어오르는 인간도존재하는데 결국은 그것은 소수고, 대다수는 평범한 너나 처럼 사고하고 우리는 많은 사람과 오래 관계해야함.
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세누하 2022-04-14 15:07:17 7 0
그리고 나는 어디까지나 공감과 배려는 사회적관계형성의 필수기술로 인식함. 만약 나는 그런 방식이 싫다하면 안해도됨. 말그대로 자기 가치관이니까 대신 타인한테 나한테 왜 배려나 공감안해주냐고 안말하면됨. 단순히 내로남불이라서가 아니라, 그런 이중적인 타입을가지면 대다수 관계구도에서 부정적인 효과를 주지. 긍정적 효과는 못봄.
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빈둥이 2022-04-14 15:12:16 3 0
이 댓글 쓰레드가 길어지는 이유는 자꾸 자기 의견이 옳냐 틀리냐의 관점으로 돌아가니까 서로 반박만 범벅이 되는 거임. 옳고 그르냐는 사람마다 기준이 다르니까 당연히 반론이 오갈 수 밖에 없는거고. 물론 옳고 그름을 논하는 과정이 가족 간에도 필요 없다는 것도 아니고, 모든 일에 다 공감을 해줘야 하는 것도 아님. 그런면에서 저 짤은 너무 단편적인 부분만 잘라서 돌아다니는게 맞는 것 같아. 영상을 다 보면 "수용적인 태도"를 가지고 대하는게 원활한 대화를 이끄는 요소라는 거 같아. 댓쓴이도 결국은 "무조건 공감부터 해줘야 한다는 건 틀렸다"라는 자신의 의견이 지지를 못 받고 반대 의견이 나오니까 계속 논리를 더 공고하게 하기 위해 장문의 댓글을 달게 되는 거잖어...
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세누하 2022-04-14 15:14:36 5 0
좆같이 던지고 왜못받냐라고할수있는데 이거는 소통과정에서 흔히 일어나는 과정임. 단순히 저 예시가 이상한 것도있는데 저런 이상한 사례는 은근히 많이 일어남. 그거를 정상궤도로 끌고오는것도 소통기술인거고, 오은영박사나 상담학에서 말하는 것들은 그런 기술임. 상담때도 대상자가 갑자기 주제도안맞는 이상한 소리하는거에서 요점 캐치하고 끌고오는식임. 사람들이 공감을 무슨 도덕적 덕목으로 가르치니까 내가 왜? 이러는데 그냥 소통기술로 인식하셈. 내가 소통더잘하고 싶으면 하는거고, 난 그닥? 이러면 안해도됨. 어디까지나 기술의영역임.
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세누하 2022-04-14 15:18:56 3 0
공감이 단순히 옳고 그른영역이 아니라 소통의 기술이라고 얘기하는데 공감이 좋다나쁘다의 영역으로 보니까 얘기가 안되는거임. 기술에 옳고 그름이 어딨음. 나는 공감을 강요한게 아니라, 공감이 어떠한 기능을 하는지만 설명함. 나는 사람들이 공감이나 배려를 초등교육때 도덕으로 배워서 사람들이 그게 옳으니까라는 사고로 인해서 하는 걸 좋게 안봄. 하면 어떤 효과가있는지 얘기를 해줘서 이해시키는것뿐이지.
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세누하 2022-04-14 15:21:24 3 0
T나 F는 이러이러하다라는 식의 발언은 매우 위험해요. 지금 INFP니 뭐니 하면서 자기들끼리 분류나누고 거기서 너는 ~~니까 ~~하다 이런식으로 낙인을 찍거든요.심리상담기술을 그렇게 가볍게 쓰면안되요. 어디까지나 자기의 경향성을 보고 탐구하는 영역의 기술이지. 타인에게 함부로 말하면 매우 공격적이고, 부정적으로 받아들입니다.
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빈둥이 2022-04-14 15:24:50 1 0
세누하, 네. 괜히 T라고 얘기 꺼내서 상대가 공격적으로 받아들인 것 같아요.
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교사비치용 2022-04-14 19:32:33 4 0
공감 자체가 이성의 영역으로 이해하려고 하면 안됨. 공감은 배려임. 나랑 달라도 상대의 입장을 배려해서 그럴수도 있겠다고 이해하는거지.. 최소한 공감지능이 있다면 상황마다 오은영박사처럼 공감할때와 해답을 제시할때를 빠르게 캐치해서 대답하는데 그렇지 못한 사람은 위에 잘못된 예시처럼 '난 괜찮은데' 이렇게 말하는거임..
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교사비치용 2022-04-14 19:34:59 3 0
저런 솔루션을 구하는 정도면 오은영박사말대로 하는게 관계에 원만할 가능성이 큼.. 수비적으로 말해서 피해보는경우는 위에 말한데로 협상이나 회의할때 빼고는 잘 없음
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사라라2 2022-08-20 10:30:39 0 1
전형적인 T의 답장;;ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 mbti좀 적당히하지. 그리고 짤만보면 당연히 "매운거같지않아?" 이 문장은 당연히 상대방 의견을 묻는 문장아닌가 ㅋㅋㅋㅋ 제발 뭘 공감이니 배려니 돌려말하지말고 팩트만 보라고 본인이 원하는 답이 있으면 그걸 달라고해야지 그걸 문장그대로 답하는 사람보고 당신들처럼 말하는 능력을 키우라는게 이해가 안되네
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슬리핑곰탱 2022-04-13 20:52:17 4 0
아내: 나 이혼 하고싶은거 같아, 남편: 어? 당신도 그래?
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깐따삐야로가자 2022-04-13 21:02:43 2 0
공감도 공감인데...와잎 매운거싫어해서 반반시켜서 각자먹으려고 시키면, 굳이굳이 내꺼 먹구 맵다고 욕함ㅎㅎ 거기에 무슨공감... ㅠ
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아라아라후후훗 2022-04-13 21:11:34 1 0

의견제시 말고 공감하기 부탁드립니다
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무조건실드 2022-04-13 21:17:57 4 0
공감 예시가 공감가지 않음, 애초에 공감이 같은 생각이나 감정을 느꼇을때 공감하는건데. 아내는 맵고 나는 안매우니까 공감이 안되고. "나는 안매운데?" 말하는게 자연스럽지 않낭
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악당뮤지션 2022-04-14 13:35:52 3 0
'니말이 맞는말임' 이게 아니라 어 그래 너는 매웠구나, 이런 반응을 보이라는 뜻임. 같은 상황에 같은 감정을 느끼는건 공감이 아니라 그냥 같은 감정을 느끼는거임. 님도 살면서 매운 음식을 먹어본 적 잇죠? 그 때의 느낌을 바탕으로 상대방의 감정에 동조해 주는게 공감입니다.
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제제와 2022-04-14 00:20:27 1 0
ㄷㄷ
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제로베이스 2022-04-14 01:41:49 20 0
난 공감 가는데. 평소에 저런 상황 있으면 난 별로 안매워도 그저 '매워?' 하고 물어보고 끝내서. 더 잇자면 '청양고추 넣어서 매운가?' 정도고 상대가 '넌 안 매워?'하고 물을 때야 안맵다고 대답하지 걔가 맵다는데 대뜸 내 입맛엔 안맵단 말을 꺼내봤자 반박일 뿐이고 이게 의제에 대해 의견제시 할 문제도 아니고 내 상태를 알려줘봤자 걔가 매운 게 사라지는 것도 아니라서 그냥 실제로 그렇게 했던 것 같음
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청원경찰 2022-04-14 11:55:50 3 0
나는 안 매운 것 같은데?? 라는 말에는 왜 공감 안 해주고 뭐라함 ㅋㅋ
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초록얼룩말 2022-04-14 16:41:51 5 0
난 저 화법이 더 싫은 사람임. 완전 반대입장임.A물있니? B왜 목말라? , A치킨 먹을래? B왜 배고프니? , A에어컨 켤까? B왜 덥니? , A피씨방 갈까? B왜 게임 하고싶니? 이거 계속 당하면 개빡친다. 걍 대답을 좀 쳐 하라고.
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오은영 박사님이 말하는 공감 [75]