배우자가 혼전 동거사실을 숨기고 결혼했다면, 이혼한다 vs 이해한다

답글
베스트1

야이거언제끝나냐 2022-06-30 20:48:10

539

0 나한테는 동거가 문제인것보다는 숨긴게 훨씬 큰 문제같다 [2] 이동

추천

답글

답글
베스트2

톰제리 2022-06-30 20:46:30

542

2 이혼한다 이동

추천

답글

답글
베스트3

궁금한게많아요 2022-06-30 23:43:56

294

0 사실혼이잖아.요새 부동산 재테크 때문에 애 갖기전까지 혼인신고 안하고 같이 사는 신혼부부들 많은데 결혼식만 안했지 똑같지 않나. [1] 이동

추천

답글

답글
베스트4

우주유랑단 2022-06-30 20:54:57

227

0 동거는 전혀 문제 될게 없으나, 4년이라는 기간 동안 동거면 사실상 혼인신고 안하고 사는 부부랑 다를게 없는데 그걸 얘기 안해준게 이해 안됨 이동

추천

답글

답글
베스트5

오나나하바나 2022-06-30 20:57:52

121

0 4년 동거면 거의 혼인신고 없는 결혼생활 아님? [2] 이동

추천

답글

톰제리 2022-06-30 20:46:30 542 2
이혼한다
추천 답글 신고

추천완료
톰제리 2022-06-30 20:46:33 109 7
이해한다
추천 답글 신고

추천완료
일렉트론 2022-07-01 00:19:42 51 1
둘 중 하나 투표하면 되는거지 반대는 뭐임?ㅋㅋㅋㅋ
추천 신고

추천완료
파이어족은불타오르는 2022-07-01 08:13:22 14 0
ㄴ ??? : 어떻게 이해한단 생각을 할 수가 있어?!?! 빼애애애액!!!!!
추천 신고

추천완료
Zzzziiiii 2022-07-01 19:26:13 1 0
내 개인적인 가치관으로는 동거경험은 말 안해도 상관없는데 저 아래 리플달린 사례처럼 식 다 올리고 살다가 혼인신고 전에 헤어진 경우는 숨기고 결혼하면 큰 충격 받을거같아.
추천 신고

추천완료
겨울사람 2022-06-30 20:47:32 36 0
난 동거 그닥 신경 안쓰이더라구... 내가 해봐서 그런가
추천 답글 신고

추천완료
겨울사람 2022-06-30 20:50:52 46 0
근데 문제는 숨긴거네
추천 신고

추천완료
바른화이트 2022-07-01 00:15:33 39 0
너는 혹시 상대방에게 동거 경험 오픈했어? 따지려는 건 아니고 그냥 궁금해서
추천 신고

추천완료
야이딴또년아 2022-07-01 02:14:08 8 0
난 20살 때 동거라고 거창하게 부를 것도 아닌, 3달 같이 살았던 것만 말해도 여자들 눈빛 싹 바뀌던 게 선명하게 기억남. 친구들은 신기해 하며 이것저것 물어보는데 소개받거나, 친해져가는 애들은 분위기 자체가 달라짐.
추천 신고

추천완료
또리슈니 2022-07-01 02:17:19 9 0
본인이 안쓴다고 다른사람도 안쓰지는 않습니다.
추천 신고

추천완료
겨울사람 2022-07-01 04:06:21 1 0
응 오픈 행
추천 신고

추천완료
바른화이트 2022-07-01 04:11:41 2 0
그렇구나 용기있는 행동이네(비꼬는 거 아님) 보통 동거 경험 얘기하면 상대가 거부반응 많이 보일 거 같아서.. 정도의 차이는 있지만 그래도 일단은 마이너스로 작용할 수밖에 없으니까
추천 신고

추천완료
겨울사람 2022-07-01 04:15:55 0 0
근데 난 어릴때였고 오래는 안했어.. 일단 내 앞에서 표정 바뀌거나 그런건 못 겪었은데 속으로는 어떻게 생각했는지 모르지 다 사귀게된 건 아녔어 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
야생돌맹이 2022-07-01 13:15:33 9 0
난 지금 사람에게 지난 연인 이야기 하는게 되게 무례한 일이라고 생각하는 편이라서, 동거했었어도 나한테 비밀로 했으면 좋겠음. 애만 없으면 됨
추천 신고

추천완료
야이거언제끝나냐 2022-06-30 20:48:10 539 0
나한테는 동거가 문제인것보다는 숨긴게 훨씬 큰 문제같다
추천 답글 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
치약쿠키 2022-07-01 00:41:24 28 1
숨긴거랑 말하지 않는건 다른거지 묻지도 않았는데 나 동거 경험 있다고 말하는 것도 이상하잖아?
추천 신고

추천완료
텐텐좋아 2022-07-01 00:47:46 20 0
ㅇㅇ예전에 이걸로 의견갈렸었는데 굳이 지나간일을 상대방한테 얘기해서 신경쓰이게해야겠냐고.. 과거일을 왜 말하냐고 하는사람도 있더라고.. 난첨에 무조건 다 얘기해야한다는 입장이었는데 지금보면 뭐.. 굳이.. 알아서좋을거없는이야기들도 많더라고.. 서로물어봤는데 숨긴거면 그건 좀..
추천 신고

추천완료
오래전그날 2022-06-30 20:49:40 26 0
사실 말안해도 되는데 숨기려는 의도가 있었거나 고의가 있었으면 안됌
추천 답글 신고

추천완료
불어볼까 2022-06-30 20:51:16 8 0
미리 말만 하면 그러려니 함
추천 답글 신고

추천완료
우주유랑단 2022-06-30 20:54:57 227 0
동거는 전혀 문제 될게 없으나, 4년이라는 기간 동안 동거면 사실상 혼인신고 안하고 사는 부부랑 다를게 없는데 그걸 얘기 안해준게 이해 안됨
추천 답글 신고

추천완료
내사정좀봐줘 2022-06-30 20:56:58 52 0
솔직히 몇개월은 신경 안쓰는데 2년 넘어가면 사실혼 관계나 마찬가지인데 숨긴거는 싫지.
추천 답글 신고

추천완료
오나나하바나 2022-06-30 20:57:52 121 0
4년 동거면 거의 혼인신고 없는 결혼생활 아님?
추천 답글 신고

추천완료
야생돌맹이 2022-06-30 23:49:53 66 0
둘다 해본 입장에서 말하자면 아예 다름. 결혼은 훨씬 복잡하고 다양한 책무를 감당해야함. 살아보고 결혼해야한다는 말이 많은데, 살아봐도 결혼은 또 다름
추천 신고

추천완료
치약쿠키 2022-07-01 00:49:56 25 0
결혼은 동거와 차원이 다른지 양가가 연을 맺는 것도 아니고 수백명한테 청첩장을 돌리는 것도 아니고 가장 다른건 삶의 가치관이 전혀 달라짐 수년 동거 후 1~2년만에 이혼하는 사람 널렸음
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
머래앵 2022-06-30 21:02:34 32 0
동거를 하든 안하든 상관없는데 숨긴다는건 그 기억을 남에게 떳떳해하지 못한다는거잖아. 오히려 그런 성격이랑은 결혼하기 힘들듯
추천 답글 신고

추천완료
lillillili 2022-06-30 21:03:43 29 0
4년동거면 사실혼관계라고봐도 무방할텐데 결혼얘기 나오는 시점에서 남자에게 얘기는 해줬어야하지 않나 자의던 타의던 숨길려면 끝까지 숨기던지해야지
추천 답글 신고

추천완료
유니콘녹용 2022-06-30 23:28:23 27 0
이야... 나도 결혼전 동거하고 싶긴 한데 어디까지나 양가허락받고 결혼전제로 1년정도지.. 4년이나 만났고 심지어 숨겼다????????? 나는 이거 말이 안된다구봐... 썸탈때 말을 했었어야지...
추천 답글 신고

추천완료
너냐시발놈아 2022-06-30 23:33:16 11 0
거의 이혼 사실을 숨긴 급이라고 생각하는데. 물론 결혼전에 남자에게 말하고, 남자가 그걸 ㅇㅋ 용서할게 하고 결혼했으면 문제 없지. 근데 문제 이후에 밝혀졌다는건, 여자는 숨기려고 했고 남자가 밝혀냈다는건데. 당연히 문제 되어야 하지 않을까.
추천 답글 신고

추천완료
중지를치켜올리며 2022-06-30 23:33:22 7 0
이래서 확신없는 동거는 하는게아님
추천 답글 신고

추천완료
쏭쏘로쏘로쏘로쏭 2022-06-30 23:35:50 23 0
4년이면 사실혼 아닌가...
추천 답글 신고

추천완료
2022-06-30 23:40:05 게시물이 3시간 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2022-06-30 20:46 / 이동: 2022-06-30 23:40

전남 여수 유탑 마리나 호텔&리조트

추천 여행지

궁금한게많아요 2022-06-30 23:43:56 294 0
사실혼이잖아.요새 부동산 재테크 때문에 애 갖기전까지 혼인신고 안하고 같이 사는 신혼부부들 많은데 결혼식만 안했지 똑같지 않나.
추천 답글 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
BugsMusic 2022-07-01 08:08:54 10 0
동거랑 사실혼은 좀 다르지 않나? 혼인신고만 안한거지 집안 명절 경조사 다 참석하는 그 정도가 되어야 사실혼이라고 하는거 아닌가?
추천 신고

추천완료
단발좌이유나 2022-06-30 23:46:38 3 0
말 안했으면 이혼해야지
추천 답글 신고

추천완료
와우접음 2022-06-30 23:49:44 13 0
나랑 사귀던 도중에 그랬거나 애 있는거 숨긴거만 아니면 별 상관없을거 같은데
추천 답글 신고

추천완료
할일많음 2022-06-30 23:50:25 30 0
어디까지나 내 개인적인 생각이긴 하지만, 연인이 과거에 동거했다는 사실을 알았을 때는 두 가지 방향이 있다고 봐. 동거를 해도 상관없다/절대 안된다 이렇게 두 가지가 있을 텐데... 보통은 동거에 대한 생각을 물어보면 최대한으로 긍정적인 답변이 '했어도 상관없다' 정도지 상대방이 동거를 한 경험이 있어서 좋다고 할 사람은 별로 없을 것 같거든. 그런데 저건 오랜 시간동안 동거했던 걸 말 안하고 숨기기까지 한 거니까 문제가 더 심각하겠지. 이혼하려는 마음, 느꼈을 배신감 충분히 다 이해됨. 나는 제 3자가 동거하는 건 전혀 상관없어도.. 내가 만나는 사람이 동거했던 건 용납 못하기 때문에. 물론 나도 그런 경험은 전혀 없고.
추천 답글 신고

추천완료
네이트온받은파일 2022-06-30 23:50:26 0 0
할수는있는데 그런일이있엇다는건 오픈해야지
추천 답글 신고

추천완료
답글의답글BEST 2022-06-30 23:50:28 25 4
동거했다는 이유로 헤어질만한 사람이랑 결혼을 왜하냐?
추천 답글 신고

추천완료
딸바는딸기바나나 2022-07-01 00:30:27 47 0
이해안가긴함 숨겼다는것도 굳이 오픈할 이유를 못느껴서 그런거 같긴한데 결혼할때 다들 구남친 구여친 이야기 다 오픈하나..? 그리고 뭐 동거 안해도 동거하는 것 처럼 방잡고 놀러다니는 사람도 많은데 차이가 크진 않은거 같음... 혼란하다
추천 신고

추천완료
서머너즈워 2022-06-30 23:52:28 2 0
4년 동거 미혼 VS 혼인신고 후 결혼식 전 파혼하여 이혼
추천 답글 신고

추천완료
영구없다 2022-07-01 00:01:20 18 0
개인적으로 2번이 낫다.
추천 신고

추천완료
독서왕김난독 2022-07-01 08:06:16 1 1
4년동거 vs 4년 결혼 생활 후 이혼 해도 난 후자가 낫다고 본다.책임감 없이 동거 4년이면 진짜 막장까지 갔을텐데 그렇게 몸주고 마음주고 여자는 돌아오기도 쉽지 않음. 근데 이혼을 결심하고 이혼하기까지는 거의 정리가 된 상태라고 봄.
추천 신고

추천완료
까미까미까미 2022-06-30 23:52:43 2 0
소송하고 위자료도 받아야지
추천 답글 신고

추천완료
김호딱 2022-06-30 23:54:13 18 0
어떻게 살아왔는지를 의심하는 것보단 어떻게 살아갈지를 더 고민해야될꺼 같아서 나는 신경 안쓸꺼 같음
추천 답글 신고

추천완료
salgado 2022-06-30 23:58:02 4 0
동거는 괜찮아 근데 숨긴건 앞으로 뭘 더 숨길줄 알고 같이 삼
추천 답글 신고

추천완료
nsj234 2022-06-30 23:58:55 16 0
동거가 나쁜게 아닌데 4년이란 시간은 좀 다르게 느껴짐..미리 알고 있던게 아니라면 잊혀지지 않는 불신의 씨앗이 되어 평생 안고가야할 짐이 될거같음..
추천 답글 신고

추천완료
슈퍼노말 2022-06-30 23:59:57 34 0
뭐 나전에 연애한번안해봤다 그러면 몰라도 연애해봤다 그러면 성관계는 해봤을거아냐. 동거라는게 그리 크게의미가있나? 내 일 아니라서 쿨하게 얘기하는걸수도 있는데 나는 별 상관없을듯 싶음. 숨기니 밝히니 하기 이전에 어차피 같이함께해야하는데 전 연인과는 뭘했던간에 모르는게 나한테 약이라고 생각함 그래서 개인적으로 내 경우엔 물어본적도없고 화두꺼내는거도 싫어함. 나한테도 물어보지마라고 못박음.
추천 답글 신고

추천완료
초아야어딨어 2022-07-01 00:10:50 19 0
노말님이 그런것과 반대로 그게 기준이 되는 경우도 있죠.. 4년 동거면 나이가 얼마가 됐든 사실혼인데 애정행각 유무를 넘어 신뢰의 문제라고 생각해요.. 섹스리스 동거였다한들 이혼할것같아요.
추천 신고

추천완료
딸바는딸기바나나 2022-07-01 00:34:27 10 0
나도 만나는 사람의 과거는 듣고 싶지가 않음. 듣고나면 계속 생각나는데 난 솔직히 상대가 그런 말하면 오히려 내가 고통스러워져서 금방 헤어질듯. 학폭이나 범죄같은거 저지르지 않고 정상적인 사람이면 되는거지
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
야채조아 2022-07-01 01:22:48 22 0
나도 솔직히 동거 안했다고 아예 성경험이 없는 것도 아니고 나이찼고 보통의 외모나 사회성이면 연애 적당히 해봤을텐데 나도 추억이 있는 것처럼 상대방의 추억도 굳이 파헤치고 싶지 않음. 그리고 전여친,전남친 얘기는 아예 안하는 게 최선인 거 같은데..동거얘길 꺼내는 게 전남친이랑 잤다고 굳이 얘기하는 거랑 뭐가 다름?? 남자가 보수적인듯. 본인도 성관계 많이 해봤을텐데
추천 신고

추천완료
초아야어딨어 2022-07-01 01:36:23 7 0
성경험 많고 적고가 아니라 먼저 숨겼고, 기간은 길고, ‘으레 해당사항없겠거니’생각했겠으나 인지하게된 이후에 사고의 스노우볼을 굴리지 않을 사람은 남녀 구분이 없을것같아여.. 결혼의 결자도 생각할 여유가 없는 저조차도 과몰입되는데 당사자는…ㄷㄷ
추천 신고

추천완료
배걔조아 2022-07-01 04:30:40 14 0
먼저 숨겼다는게 뭔 뜻임? 전여친 전남친과 무슨일 했는지 결혼하기전에 낱낱이 보고하라고 했는데 말 안하고 은폐했다가 뒤늦게 들킨거라면 몰라도 보통 전남친 전여친이랑 뭐했는지 먼저 물어보는거 아니면 말 안하지 않나
추천 신고

추천완료
슈퍼노말 2022-07-04 18:50:10 0 0
각자 스타일이있고 각자의 생각이 다른지라 반론은 안하려했는데 나는 동거사실을 숨겼다 라고 얘기하는 전제 자체가 이해가안됨. 그 동거사실을 숨겼다 라는건 남자가 먼저 여자한테 너 동거해봤냐고 물어봤을때 아니라고 거짓말해야 성립되는거아님? 오히려 나는 궁금하지도 않는데 뜬금없이 고백이랍시고 사실 나 몇년동안 동거했었어. 라고하면 진짜 개 싫을듯. 애초에 전 연인은 그냥 각자의 추억속에서만 존재하면 되는건데 굳이 알고싶어하는사람이 이상한거같음.
추천 신고

추천완료
밥오바 2022-07-01 00:01:57 18 4
저거갖고 이혼 하자는 놈이랑 결혼생활 유지해 봤자 안 행복할 듯 그냥 이혼해라
추천 답글 신고

추천완료
주리낭가주라 2022-07-01 00:02:34 18 0
머리로는 지난 일인데 뭐 라고 생각하겠지만 살다보면 4년동거 라는 갈등의 씨앗이 지속적으로 욱하고 튀어나와서 부부관계 갉아먹을 가능성이 큼
추천 답글 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 00:11:25 16 2
개인적인 의견인데 동거 자체가 중요한게 아니고 동거 사실을 말안한게 문제임 사람은 성인 이후에는 기질이 크게 바뀌지 않음. 노력해서 바꾸려해도 근본적인건 바뀌기 힘들다는 말인데 혼전 동거같이 어느정도 중요한 사안을 자신에게 불리하다는 이유로 숨기는건 이후 결혼 생활에서도 언제든지 중요한 사항을 자기에게 불리하다는 이유로 은폐하고 함께 판단해야할 일을 혼자 자기 좋은 식으로 진행할 가능성이 아주 많음. 예로 들어 저런 사람들은 자신의 치부나 이런걸 용기가 없거나 이기적인 마음으로 상대방에게 말하지 못하거나 안하는데 이런 사람이 빛이 있거나 보증을 서거나 기타 중요한 사항을 앞으로 배우자에게 과연 숨기지 않을지? 순결의 문제가 아니고 믿고 같이 살기 힘든 시한폭탄같은 존재임.
추천 답글 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 00:13:57 4 0
물론 노력해서 기질을 바꿀수도 있겠지만 문제는 그걸 상대방이 어떻게 알까? 관심법이 있는것도 아니고 개과천선했다 해도 알방법이 없음. 그래서 신뢰는 한번 깨지면 복구하기가 힘든거고 안깨지게 조심해야 하는거임.
추천 신고

추천완료
치약쿠키 2022-07-01 00:45:50 30 0
여기서 기질이 나와? 결혼전에 자신은 모든 과거와 치부를 상세히 공유해야하는거야? 발상이 너무 이상한데? 뭐 이혼 이나 숨겨둔 애처럼 기록이 남거나 현재에 지대한 영향을 미치는 것도 아닌데?
추천 신고

추천완료
커어피이 2022-07-01 01:15:35 36 0
근데 말 하는게 더 이상하지 않나... 난 동거 경험도 없고 할 생각도 없지만 상대가 동거경험 밝히면 많이 당황스러울 것 같음. 뭐 어쩌라고.... 어짜피 동거 목적이 금전문제랑 섹스 때문일텐데 다 큰 성인들끼리 섹스 했다고 큰 흠이 되는 것도 아니구..
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 01:30:53 3 0
무조건 말해야 된다는게 아님 그걸 알게된 당사자가 느낄 상황을 이야기 하는거지 아래 댓글에도 달아뒀지만 말안하려면 능력껏 끝까지 모르게 해야지 공유해야 된다가 아니고 숨기면 들켰을때 리스크가 있다는 말이지
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 01:33:59 6 0
그리고 말하는게 이상하다는 댓글은 커어피이님 개인적인 생각이지 모두를 대변해주는게 아니잖아? 님처럼 동거가 괜찮은 사람이면 그냥 넘어가는거고 안괜찮은 사람이면? 그걸 확인해야 될거 아님 님이 괜찮다고 다른사람도 다 괜찮아야 되는건 아니자늠? 동거에 대한 생각은 개개인이 모두 다를거고 상대방이 어떻게 생각할지 모르는 이상 말해서 인정을 받거나 철저히 숨겨서 모르게 하거나 해야지 그냥 내가 괜찮으니까 상대방도 괜찮아라고 하는건 자기 생각만 하는거지
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 01:38:21 4 0
그리고 기질이야기는 나오는게 당연하지 보통 사람들은 자기가 평소하는 스타일대로 행동을 하기 마련이니까 외향적성격이 갑자기 내향적이 안되는것 처럼 큰 행동의 흐름은 개인간 비슷함. 그리고 이혼이나 숨겨둔 애처럼 기록이 남거나 이대목은 순전히 님생각이 자늠 모든 사람이 님처럼 생각하는게 아님. 상대방이 어떤 성향인지 저정도는 허용선인지는 상대방이 판단할 일이지 내가 판단할 일이 아님.
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
대구사람놀자 2022-07-01 01:41:03 4 0
내가 동거하면 무조건 나쁘다 이런 의견이라고 착각하고 글을 보나 본데 그게 아니고 동거가 들킨 상황에서 상대방이 괜찮다 하는 상황은 언급할 필요가 없는거임 서로 괜찮으니까 그냥 살겠지. 아닌경우를 예로 들어서 말하는 거자늠. 서로가 괜찮으면 괜찮은거고 아닌경우에는 저런 문제가 생긴다 이말이야.
추천 신고

추천완료
커어피이 2022-07-01 01:50:37 12 0
아니 뭐 결혼 전에 동거에 대한 의견교환이 필요하단 건 이해함ㅋㅋ 근데 뭘 동거했다고 말 안한게 의도적으로 치부를 숨겼고 앞으로도 결혼생활 하면서 중요한 일을 은폐할거고....여기까지 이야기가 나오는 지 이해가 안 간다는 거지 ㅋㅋ 그럼 궁금한게 정식으로 동거를 한 건 아닌데 자취를 하면서 거의 살다시피 들락날락 거린 건 괜찮음?? 아니면 그것도 상대한테 얘기해야 함??
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 02:00:30 3 0
아니 내가 쓴글을 이해를 못하네 개개인 마다 받아들이는게 다를거고 그걸 판단하는건 동거한 당사자가 아니고 상대방이란 말임. 그런데 문제는 그 상대방이 판단할 기회를 무시한거다 이말임. 무시하고 결혼을 했으니 그판단을 결혼한 후에 한 결과가 이혼 하고 싶다인거고. 이게 진짜 이해가 안되나 먼말인지;;;
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 02:04:59 8 0
동거한거 말하고 말고는 자기가 선택할 일이고 자기 선택에 책임을 져야된다 이말이야 그냥 동거 별거도 아닌데 왜 이혼할라고 난리침? 이러는건 책임지는게 아님 상대방에게 잘못을 전가하는거지 혹시 내 개인적인 의견을 물어보는거면 나는 결혼전에 이런일 생기면 피곤해질거 같아서 동거기회 있어도 동거를 안했음. 와이프는 동거 안했지만 동거했어도 별 감흥 없었을거 같음 근데 왜 나는 동거를 안했을까? 내가 결혼할 상대는 그걸 싫어할지 말지 물어보지 않으면 모르니까 가 이유임.
추천 신고

추천완료
호이베베 2022-07-01 00:16:36 2 0
4년은 좀..
추천 답글 신고

추천완료
바른화이트 2022-07-01 00:18:30 20 0
근데 커뮤말고 현실에서 동거 경험 오픈하는 경우가 있나? 경험자들 얘기를 듣고싶당
추천 답글 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 00:24:37 20 0
이렇게 말하면 웃긴데 말안하려면 안들켜야지 보통 대부분 그렇게 할거고 근데 들킨 순간 말안한게 죄가 되는거지 상대방이 동거를 어떻게 받아들일지 무시하고 한거니까. 오픈 하는 경우에는 진짜 내 치부를 들어내고서라도 상대방을 위해서 그렇게 하는거고 과거를 없던걸로는 못만드니까 안들키거나 상대방 의견을 받아드릴 준비를 하거나 성인이면 자기 방식으로 어떻게든 해결을 해야지
추천 신고

추천완료
바른화이트 2022-07-01 02:22:31 2 0
응 커뮤 여론과 달리 현실에서는 솔직히 다들 숨길 거 같아서 들키면 그 때서야 실토하고 사과하는..? 아무래도 동거경험 자체가 누군가에게 거부감이 덜 할 수는 있어도 일단 마이너스긴 하니까
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 05:52:15 16 0
근데 대학교가면서 자취하는 사람들도 많고, 대학생때 연애하면 동거 자주 하는데. 새로운 사람 만날때마다 물어보지도 않았는데 나 너만나기전에 동거했었음ㅋ 이러나? 상대가 물어봤을때 '안했다'하고 나중에 '거짓말'이었다는걸 들킨거면 몰라도, 애초에 물어보질 않는데 멀 말해? 동거가 죄악도 아니고 무슨 죄를 먼저 고하듯 말해야 하는 부분도 아니고, 그냥 그 사람 만나기 전에 연애했던것 뿐인데. 동거한다고 뭐 달라지는것도 아니잖아 어차피 연애했으면 관계도 갖는거고 같이 24시간 붙어있던적도 있을건데, 뭐가 다름? 굳이 동거사실 하나만으로 이혼한다? 솔직히 이해 안됨. 나도 대학다니는동안 자취하면서 동거연애 했었는데, 지금 만나는 대상이 물어보면 말해줄 수 있음. 근데 안물어보는데 굳이 나 대학생때 동거했었다! 라고 내가 먼저 말해야한다? 반대로 지금 만나는 사람이 나 과거에 연애할때 동거했었다 이러면 그걸 지금 얘기해서 어쩌라는거지 하고 짜증만 날것같은데 ㅋㅋ 그냥 상대가 뒤늦게 물어봐서 뒤늦게 대답해준거지 그걸 '숨겼다' 라고 표현할 정도로 죄악인가?
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:00:17 3 1
아까부터 계속 말하는데 죄악이라는게 아님 먼저 말하라는 것도 아니고 이해를 못하니까 반대로 물어봄 동거가 괜찮다는건 괘안나 본인 생각이고 안괜찮은 사람도 있음. 나는 내 배우자가 동거했다는 사실이 싫고 결혼전 알았다면 결혼을 선택안했을텐데 결혼후에 알게 되었으면 내가 그게 싫어도 참아야 되는거임? 말했어야 됐네 마네 이문제가 아니고 결과를 보고 이야기 하는거야 서로 가치관이 다른 사람끼리 서로 확인을 못하고 결혼을 했으니 이지경에 온거고 동거가 잘못됐다는게 아님 하지만 그걸 못받아들이는 사람은 그걸 알게 되었을때 갑자기 받아들일수있는 사람이 못되는게 문제지 지가 싫다는데 님이 뭐라고 별거 아닌데 라고 말함? 실제로 님 지인이 저런 문제로 힘들어하면 쪼잔한 새기야 그딴걸로 이혼하려고함? 이럴거임? 아마 조언해주기 난감할거임. 지가 싫다는데 왜 3자가 난리야.
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:06:28 12 0
님도 남의 글을 잘 읽고 대댓해주세요. 지가 싫다는데 어쩌자는게 아니라, 나도 싫을 수 있다고 말했음. 내 말은 지가 그런걸 싫어하는 사람이면 상대 만나기전에 물어보고 만났어야 된다는거임. 이 댓글 여론은 동거사실을 숨겼다 어쩌구 저쩌구 이러고있으니 나도 댓글을 단거지. 숨긴게 아니라 먼저 말 할 필요가 없는거고, 싫어하는 사람이 먼저 물어봤어야 된다는거지. 싫은거는 이해함.
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:08:58 5 0
동거 사실을 일부러 말하는건 상대방에게 피해고 어렵다면서 그걸 당사자가 확인하는건 쉽고 당연히 물어봐야 된다는건 무슨 논리임요? 막말로 님 논리면 당사자도 예의상 물어보면 실례인것 같아서 안물어볼수도 있는거고 그런 일이 있으면 결혼전에 알게되지 않을까라고 생각할수도 있죠. 너무 편향적으로 님의견에 편한대로 생각하는거 아니심?
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:10:26 13 0
상관 없는건 안물어봐도 되지만 결혼 이혼을 오가는 자기만의 가치관을 가진 사람이면 그 가치관을 가진 사람이 물어보는게 맞지 뭔 편향적 이딴 소릴 하고있음? 내가 당근먹는 사람이랑은 못사는 사람이면 결혼전에 너 당근먹냐고 물어보는게 당연한거지 뭔 개 초딩같은 말싸움 이기려는 소리를 하고있음
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:18:49 7 0
ㅋㅋ 이런걸 편향적이라고 하는거에요 님한테는 왜 동거하는게 디폴트인 거임? 어르신들에게 물어보면 99퍼는 4년 동거는 안하는게 디폴트임 동거해도 괜찮다는 가치관을 가지고 있으면 난 동거했다 그게 괜찮다는 가치관이고 너도 동거했어도 괜찮아 라고 할수있는건데 지 의견에만 맞게 지껄이네 머리가 모자라니까 지말이 다 맞는줄알어 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:20:15 6 0
누군가에게는 동거 괜찮다가 기본 누군가에게는 아니다가 기본입니다. 님은 애초에 동거 괜찮다가 모두가 당연히 그래야한다를 기본으로 깔고 의견을 내는데 먼 편향적이 아니에요 그냥 대가리 깨져서 내말만 맞다 하고 있는거지
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:22:01 11 0
댓글 보니까 지의견이랑 다르면 머리가 나쁘다느니 모자란 헛소리라느니 사회경험이 아주 없다느니 하는데, 니 자신을 돌아봐라. 차라리 쪽지를 하던지. 비유를 해줘도 이게 대가리로 이해를 못할 수준인가? 디폴트든 아니든간에 내가 이런 사람이랑 못살것같다는 가치관을 가지고 있으면 그걸 가진 사람이 물어보는게 맞지 상대방이 뭘 싫어하는지 알고 하나하나 다 쳐 말하고있냐? 니는 니 와이프한테 유년기부터 한 잘못들 하나부터 열까지 다 말하고 결혼했냐? 생각좀 하고 댓을 달어
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:24:07 6 3
동거=잘못 이라는것도 결국 상대방 생각이지 잘못이 아니라고 생각하는 사람들도 있는건데, 당근으로 비유해줘도 이해를 못하나? 당근 먹는게 잘못은 아니지만 난 당근먹는 사람이랑 못산다고, 그럼 상대방한테 너 당근 먹은적 있냐 없냐를 내가 물어봐야지 상대방이 말하길 기다렸다가 나중에 이혼해? 그런 병싄이 어딨냐
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:27:16 3 2
이딴 소리네 머네 님이 먼저 말 험하게 해서 똑같이 해준거구요. 아니 글좀 읽으세요 모지리 티내지 마시고 말해봐야 못알아 먹으니까 그냥 그따우로 오지랖 부리고 살다가 어디서 험한꼴이나 당하지 마시구요. 니인생도 아닌데 니 기준으로 왤케 참견하는거임?
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:28:24 7 0
이제와서 참견 이지랄 하고있다. 참견은 이 글이 니 댓글에 더 많아보인다. 왜이리 남의 의견들에 참견해서 댓글 달고 다녔는지?
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:28:56 1 2
니 하고 싶은말만 계속 하시고 비유니 머니 헛소리 하시는데 내댓에 반박이나 논리적으로 하시고 비유니 머니 하세요 그전까지는 걍 ㄷㄱㄹ 깨진놈이네 하고 무시함 이제부터 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:33:10 5 1
니 댓에 대한 반박을 댓글로 달아놨더니 읽지도 않고 내할말만 한다그러네. 니 말대로 디폴트가 아닌, 잘못이라 생각하는 사람 아닌 사람 둘 다 있다면, 상식적으로 누가 물어보는게 낫겠니? 민감한 문제라 말하기 빡세다 안빡세다로 나누지 말고, 한쪽에서 일방적으로 어릴때부터 해온 잘못? 잘못일것 같은일?들을 하나부터 열까지 물어보지도 않았는데 말해야돼? 아니면 난 이런사람이랑 못사는데 너 이런적 있어? 라고 먼저 물어보는게 나을까? 왜 내말엔 대답을 안해주지 쪽지라도 해봐
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:37:58 2 2
니말에 반박할 가치도 없고 대답안하는 이유만 가르쳐줌 닌 옆에서 개가 짖는데 개랑 대화 가능함?? 하도 멍멍 거려서 개 시끄러움ㅋㅋ 진짜 사람말 처럼 논리적으로 댓 적으면 쪽지든 뭐든 해줌
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:38:26 4 0
그리고 내가 먼저 말을 험하게 했다는데, 왜 내 얘기 안듣고 초딩같이 말싸움만 이기려 하냐했지. 그랬더니 지말이 다 맞는줄알어 ㅋㅋ 하고 먼저 반말하고 '지'라고 불렀잖아
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:56:48 10 0
'말 안하려면 안들켜야지' '들킨순간 죄가 되는거지' 라고 댓글을 다셨음. 이 말 뜻은 '먼저 말했어야 된다' '말 안할거면 들키지 말았어야된다' 라는 의미로 저는 해석돼서 먼저 말할필요가 없는거 아니냐, 동거가 문제라 생각하는 사람이 있는반면 그냥 자취, 룸메이트, 연애의 일종으로 생각 하는 사람도 있는데 현재 연애하는 대상에게 밑도끝도 없이 나 전남친이랑 동거했었음 ㅎ 할 필요는 없는거 아니냐, 오히려 '동거한 이력이 있는 사람과는 결혼할 생각이 없다' 라는 가치관을 갖고 있는 사람이면, 그런 생각을 가진 사람이 미리 물어보는게 더 합리적이지 않냐. 라고 님의 의견에 '반대입장'을 얘기한겁니다. 그랬더니 편향적으로 생각하는거 아니냐. 하면서 남의 의견은 다 어리석고 무지하고 편향적이고 사회경험 없다는듯이 댓글들을 다셨죠. 님이야 말로 여자가 먼저 말했어야했고 안말했으면 죄다 라고 첫 댓을 다셨는데, 그에 반대되는 얘기를 하니까 편향적이라 하고, 갑자기 죄는 아니고. 너도 나도 말하기 민감한 부분인데 왜 나먼저 말하라 하냐 그건 편향적인거 아니냐 이런식으로 스탠스가 바뀌셨길래. 왜 그저 말싸움 이기려고만 하냐고 한겁니다
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 07:05:01 10 0
동거 해도 괜찮다 vs 동거하면 안괜찮다 두 종류의 사람이 있는데 왜 괜찮은 사람보고만 먼저 말하라고 하냐는거임 난 이런사람이랑 못살아! 라는 생각을 가진 사람이면 너 혹시 이런 사람이냐고 먼저 물어볼 수도 있는건데. 상대방은 이게 잘못인지 아닌지 생각도 못하고있었을텐데, 나는 오이비누 쓰는사람이랑은 못살아 라고 먼저 말해주면 결과가 더 깔끔하고 좋았을텐데.
추천 신고

추천완료
물쟁이 2022-07-01 00:33:34 15 0
4년 동거면 사실혼이지… 엄청난걸 숨겼네
추천 답글 신고

추천완료
핥빨넣구리 2022-07-01 00:45:41 34 3
신혼의 알콩 달콩함. 어색하고 처음인 모든 것들은 이미 동거남과의 추억이 되었고 지금의 남편은 여자에겐 재혼 상대일 뿐. 동거란거 정말 엄청난거임.
추천 신고

추천완료
대추87 2022-07-01 00:51:41 3 1
이건 동거가 문제가 아니라 신뢰 문제라서 이혼 결혼하면 오만가지 일 다 겪는데.. 이렇게 큰 일 숨기는 사람이랑 살다가 어떤 뒤통수 맞을 지 모름
추천 답글 신고

추천완료
현달콤 2022-07-01 00:56:17 4 0
갠적으론 한두달 해본 것도 ㅈㄴ싫음.. 6개월 이상 했으면 한 번 갔다온 거라고까지 생각 돼,, 내가 너무 꽉막혔나ㅜ
추천 답글 신고

추천완료
이찐따 2022-07-01 00:57:44 9 0
말하면 왜말하냐고 그냥 입다물고 있었으면 넘어갈 일을 왜 굳이 나서서 말하냐고 했을거같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
추천 답글 신고

추천완료
회로남 2022-07-01 00:58:34 14 6
서로 과거는 과거로 냅두고 안들춰보는건 저딴 이혼같은 문제로 이어질까봐서가 아니라 앞으로 쌓을 추억이나 시간들에 괜히 과거라는 불순물이 낄까봐 그냥 말 안하는거고 그게 연애의 아주 기본적인 예의지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜로 나랑 연애 하기 전의 시간까지 다 나에게 맞아야돼? 아니 맞길 바라는거 조차도 짐승급 욕심이지. 지금 당장 두집살림도 아니고 서로 알기도 전에 했던 동거가지고 이혼 생각하는게 요즘 찐따미 그런거?
추천 답글 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 01:46:27 19 0
결혼은 서로 가치관이 맞는 사람들 끼리 하는 거임. 가치관이 안맞는걸 찐따라고 하는건 그냥 이기적인 거지 쿨한게 아님. 완전히 이상형을 만날수는 없겠지만 개인마다 마지노선이 있을거 아님? 상대방 마지노선이 님에게 하찮다고 그걸 무시하는게 정상이라고 생각하면 안됨. 아까 위에서도 태클이 들어와서 굳이 적는데 내가 동거한게 큰죄라는걸 말하는게 아님. 개개인 가치관이 다르고 결혼이란건 최대한은 아니지만 최선으로는 가치관이 맞는 사람끼리 해야되는거임. 상대방이 내가치관에 안맞다고 비하하거나 폄하하는게 아니라 다른 대상을 찾거나 상대방에게 맞춰주는게 기본임. 그게 예의고
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 01:49:03 14 0
님이 생각하는 중요한 배우자의 가치관이나 스펙이 남에게는 아주 하찮은 거일수도 있음 님논리대로면 그사람들 기준에서는 님도 찐따임.
추천 신고

추천완료
회로남 2022-07-01 02:56:02 6 2
서로 알지도 못할 때 했던 동거는 과거완료로 그냥 끝난 행동인데, 그걸 가치관에 갖다 대고 반응하는게 웃김. 가치관은 본인이 본인 안쪽으로 어떤게 옳다 라고 생각하는 신념같은거 아니야? 그게 왜 아내의 과거 동거경험에 대입이 되는건지도 모르겠는데. 그냥 행동 하나하나가 전남친 작품같아서 갑자기 열받는거면 이해는 되지만 그래도 이혼 들먹일 급에는 끼지도 못한다고 생각함
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:24:21 6 0
그러니까 그건 님기준이고 저사람은 다르겠죠 님이 머라고 저사람이 싫다는데 감놔라 배놔라임? 진짜 친구가 저러고 있는데 옆에서 님처럼 행동하면 ㅇㄱㄹ 처맞음 사회생활좀 하세요 눈치없게 내가 맞네 이러지 말구요. 내 결혼 생활도 아닌데 먼 찐따니 마니 헛소리임?
추천 신고

추천완료
회로남 2022-07-01 10:44:55 7 2
진심 웃기지도 않네 ㅋㅋㅋㅋㅋ당연히 내 결혼생활이 아니지 슬쩍 핀트 바꾸면서 헛소리 섞고있어 어린애 마냥ㅋㅋㅋㅋ 상관도 없던 시절에 했던 행동가지고 상대방을 미워하는 게 존중 받아야 되는 '가치관'이다 이거임? ㅋㅋㅋ 그 쪽으로 꺾여있는건 이해심이 아닙니다. ㅇㄱㄹ 닫으세요ㅋㅋㅋㅋ
추천 신고

추천완료
니말엔소울이없어 2022-07-01 01:10:39 3 0
다른 궤 지만 개인적으로 결혼할사람이면 동거 경험이나 섹파같은건 다 이야기하고 상대가 결정해야한다고봄 ㄹㅇ
추천 답글 신고

추천완료
March나처럼 2022-07-01 01:14:13 4 0
동거한 사실이 이혼의사유까지 들정도라면 남편이 부인에게 결혼전에 물어본적이 있는지 없는지 여부가 관건일듯
추천 답글 신고

추천완료
야채조아 2022-07-01 01:14:56 27 0
어... 예전에 마녀사냥이었나 어디서 신동엽이 통금있어봤자 부모님들이 우려하는 그런 일들은 낮에도 일어난다는 식으로 말한 적 있는데ㅋㅋ 동거 얘기를 보니 그런 생각이 드네.. 동거를 안했다고 그으렇게나 다를까... 어릴 때는 이런 생각 못했는데 차라리 처음 동거할 때 많이 싸워보고 교훈도 배웠을거니 차라리 좀 낫지 않나 싶기도 하고ㅎㅎ;;
추천 답글 신고

추천완료
야채조아 2022-07-01 01:18:46 19 0
난 결혼 할 남자가 동거했다고 하면 좀 신경은 쓰이겠는데 그건 꼭 동거가 아니라 오랜 만난 여친이 있다거나 첫사랑이 강렬했다거나 해도 마찬가지일듯. 나도 추억이 있지만 이 사람과 일생을 함께 하기로 결심한 거처럼 상대방의 추억도 묻어두고 싶음. 댓글들 보니 우리나라가 아직 많이 보수적이구나 싶기도하고
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
야채조아 2022-07-01 01:24:48 30 0
새남친한테 "전남친이랑 4년 사귀면서 셀 수 없이 많이 해봤어"란 말 굳이 할 필요 없는 거처럼 동거사실도 굳이 얘길 해야되는건가?? 저 남자도 나이 좀 있으면 셀 수 없이 많이 해봤을텐데
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 02:11:05 5 0
할필요는 없는 말인건 맞을수도 있지만 본인 생각인거고 상대방 입장에서는 아닐수도 있는건 생각해봐야 할 문제임 배우자가 동거한 전적이 싫은 사람은 싫은거지 남이 괜찮아라 말어라 할 문제가 아님.
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 05:59:32 11 0
물어보면 말하는게 맞지. 먼저 말할 필요 없는게 맞고. 동거한적 없다고 했다가 나중에 거짓말이였다는걸 들킨게 아니고서야 말 안한건 아무문제 없는건데, 숨겼다고 ㅈㄹ하면 어이없지. 대학생때 자취하면서 동거 연애했을지 뭔진 모르지만, 전연애에 있던 과정을, 상대가 물어보지도 않았는데 나 전남친이랑~ 전여친이랑 이러이런거 했었다. 라고 말하는건 걍 빡치라고 하는거지 ㅋㅋㅋㅋ 애초에 상대가 그런걸 싫어해서 난 동거했던 년이랑 연애 결혼 안할거야! 라는 주의인 사람이면, 그놈이 먼저 물어봐야 되는거지ㅋㅋ 왜 니가 먼저 죄를 고하라! 라는 생각인지 모르겠네 동거가 죄악도 아닌데, 지가 뒤늦게 물어봐놓고 배신자! 날속였어! 하면서 이혼하자하면 개 어이털릴듯
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:06:50 5 1
님은 어이털릴지 몰라도 양가부모님 당사자는 4년이나 동거한 사람이 더 어이털리지 않을까요? 뭐 젊은 사람들은 괜찮은 사람이 많겠지만 아무튼 상대적인 거임. 님이 별거 아니라고 생각한다고 남도 별거 아니어야한다고 생각하는건 진짜 웃긴 논리임. 혹시나 오해할까봐 하는 말인데 나도 기혼자고 와이프가 동거했다고 하면 ing인게 아니면 그냥 그랬어 정도 하고 말거임
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 06:08:56 8 0
그니까 그렇게 싫어하는 놈이면 먼저 물어봤어야 된다구요ㅎ..
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:15:35 3 0
님 기준에 맞춰서 물어봐야 한다고 하는데 ㅎㅎ 당사자는 말해봐야 좋은 소리도 못들을 동거 한적있냐 이런말 물어보기 힘들수 있고 피차 입장은 비슷해요 동거 사실 말 안한것도 상대방에게 그런말 하는게 당연히 이상하니까 말하지 않은 것도 있고 말해봐야 나한테도 좋을게 없으니 말안한것도 있는거죠 서로 물어보기 힘든 사항인데 뭘 무조건 상대방이 물어봐야 된다거에요? 위에도 적었지만 님의견에 맞춰서 편향적인 거죠 걍 양쪽이 다 말하기 껄끄러운 주제인건데.
추천 신고

추천완료
발자국이녹기전에 2022-07-01 06:19:47 1 0
저 사례는 여자쪽 어머니가 말실수로 말한거임(그전에 살던애보다 @서방이 더낫다 얘 이런식으로 ) 그전에 부부끼리 동거 얘기했을때도 그냥 어물쩡 넘어갔었고
추천 신고

추천완료
급소타격 2022-07-01 01:26:29 17 0
난 상관없는 것 같은데.. 동거 안해도 어짜피 한명이 자취하면 주구장창 놀러와서 일주일에 며칠씩 자고갈거고 둘다 부모님이랑 살아도 모텔 vip 될텐데 뭐
추천 답글 신고

추천완료
디컵인남자 2022-07-01 02:20:07 1 0
남자가 싫으면 이혼하는거지 예전처럼 절대 못돌아감
추천 답글 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 02:22:48 15 0
성형, 동거, 연애횟수, 채무 등등 개개인에 따라 허용할수있는건 천차만별임. 숨긴걸 상대방이 알게되었을때 판단은 상대방이 해야지 내가 하는게 아님 잘잘못은 법정에서 가리는 거겠지만 이게 싫어서 이혼하겠다는 의견은 존중해 줘야함. 왜냐고? 숨겨서 기회가 없었자늠 자기가 허용 못하는 점을 가지고 있는 사람이랑 결혼 안할 기회.
추천 답글 신고

추천완료
웃평식 2022-07-01 04:09:26 10 2
연애하면서 매일 붙어있는 사람도 있고 일주일에 한번 보는 사람도 있고 동거하면서 한달에 한번보는 사람도 있는건데 처녀원하는 자존감없는 고자들이나 저러고사는거지 뭐.. 상대방이 나에게 감추는게 두려우면 자기 자신조차 똑바로 마주 할 수 없는 인간이거나 동굴에서 갓 나온 인간인거지 그리고 결혼은 사랑해서 하는건데 내가 아는 그사람의 모습만 사랑한다면 그건 사랑에 대한 정의를 모르는 저능아일 뿐
추천 답글 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 05:39:13 3 0
사람 대 사람 관계는 등가교환이 아님 처녀 뭐시기 하는건 진짜 모자란 헛소리 하는거고 사랑이라고 하니까 어려운 가본데 우정으로 바꿔서 말해줌. 친구 끼리도 내가 자존감 아무리 높고 내가 완벽히 처신 잘해도 상대방을 통제하는건 한계가 있음 내가 우정을 지키려 아무리 노력해도 안되는 관계는 있는 거임 사랑 이든 우정이든 서로가 같이 점차적으로 신뢰와 믿음을 쌓아가면서 증명해 나가는 거지 님말 처럼 혼자 북치고 장구친다고 가능한게 아님 동굴에서 갓 나온 인간이라는데 님 쓴 글이 진짜 세상물정 모르는 사람 같음.
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 05:41:48 3 0
너무 지나친 나르시즘임 인간관계라는게 얼마나 복합적이고 예측 불가한 영역인데 자아성찰만 잘되고 상대방 믿기만 하면 해결 된다고 생각하는거 보니 아직 사회경험이 아주 없는거 같아보임.
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
웃평식 2022-07-01 05:57:42 0 0
그쵸.. 평균에 빗댄다면 제가 경험이 없는편은 아니지만 그것치곤 제가 너무 경솔하게 말했습니다 정답인양 불특정 다수를 까내리기도 했구요 기분나쁘셨으면 죄송합니다
추천 신고

추천완료
웃평식 2022-07-01 06:11:34 4 0
오해가 없도록 덧붙이자면.. 믿기만 하면 해결이 되는게 아니라 필요조건으로써의 믿음을 얘기한 겁니다 통제에 대한 이야기나 그 비슷한 이야기도 꺼내지 않았구요.. 연애에도 동거보다 더 긴밀한, 부부같은 사이가 있을 수 있고, 동거에는 연인만도 못한 룸메이트같은 관계가 있을 수 있다는 겁니다. 그게 은근 흔하기도 하구요. '동거'라는 혹은 어떠한 한 단어가 관계나 한 인간의 사상을 특정짓는걸 저는 원하지 않기에 저런 답글을 달았는데.. 옳지 않은 방법으로 오해를 일으켰네요..
추천 신고

추천완료
웃평식 2022-07-01 06:18:53 0 0
그리고 저도 2년에 준하는 동거경험은 없고, 형제자매나 자손들이 동거에 대해 의견을 물어본다면 부정적이긴 합니다..
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:32:42 2 0
저는 제 와이프가 동거를 했든 지인이 동거한 사람이랑 결혼하든 신경 안씁니다 본인이 잘 판단하겠죠 옆에서 보는 제3자가 더 잘 판단하겠습니까? 다만 당사자 입장에서 본다면 그 동거가 어떤동거였는지 알길이 없죠. 진짜 별거 아닌 동거였을수도 있고 상상이상일수도 있구요. 본인이 판단하겠지만 당사자 입장에서는 미지의 영역이라는 겁니다. 그 상황에서 서로 신뢰하고 결혼 이어갈수있는건 둘사이의 문제고 역량이구요.
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:32:48 0 0
저는 제 와이프가 동거를 했든 지인이 동거한 사람이랑 결혼하든 신경 안씁니다 본인이 잘 판단하겠죠 옆에서 보는 제3자가 더 잘 판단하겠습니까? 다만 당사자 입장에서 본다면 그 동거가 어떤동거였는지 알길이 없죠. 진짜 별거 아닌 동거였을수도 있고 상상이상일수도 있구요. 본인이 판단하겠지만 당사자 입장에서는 미지의 영역이라는 겁니다. 그 상황에서 서로 신뢰하고 결혼 이어갈수있는건 둘사이의 문제고 역량이구요.
추천 신고

추천완료
삭제된 답글입니다.
나찾았니 2022-07-01 04:17:13 4 0
신기하네 이런건 또 의외로 보수적이네
추천 답글 신고

추천완료
배걔조아 2022-07-01 04:32:38 6 0
한명과 백번 관계한 사람 vs 백명과 한번씩 관계한 사람
추천 답글 신고

추천완료
나찾았니 2022-07-01 04:43:35 23 0
급 궁금하네 그럼 결혼전에 자취경험도 다 고해성사해야하나? 자취남녀끼리 만나면 집만 두개지 동거나 다름 없이 만나잖음
추천 답글 신고

추천완료
맨탈바사삭치킨 2022-07-01 05:43:18 16 0
그런 거 따지는 거 쪼잔해보임..아직 한국이 유교국가긴 하구나
추천 답글 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 05:50:26 7 0
요즘 같은 시대에 그냥 넘어가고 살수도 있음 근데 싫은걸 비난할 자격이 있음? 당사자가 싫다는데? 누군가에게는 동거가 연애의 한부분 누군가에게는 유사결혼으로 느껴질수있다고 한다면 선택은 당사자가 하는거지 남이 뭐 이렇네 저렇네 하는건 뭐 1도 보태준것도 없으면서 오지랖 부리는거임. 그냥 나라면 괜찮겠다 이렇게 끝나야지.
추천 답글 신고

추천완료
개존잘남 2022-07-01 06:18:18 3 0
맞아 당사자 맘이지. 그리고 제3자도 자기 맘대로 자기생각 얘기할수 있지
추천 신고

추천완료
대구사람놀자 2022-07-01 06:34:09 3 0
자기생각 이야기 할수있는데 그걸 생각을 이야기 하는걸로 끝내야지 저 당사자를 쪼잔하네 유교적이네 꼰대네 이러는게 문제라고 말하는 거임. 왜 자신이 평가를 하는 거임 걍 자기 생각만 말하면 되지
추천 신고

추천완료
개존잘남 2022-07-01 06:39:42 2 0
그럼그럼 본문속 남자가 어떻게 결정해도 그 사람 마음이고 다른사람이 그 남자한테 뭐라 그럴수도 있고 그러는 그 사람들한테 너도 뭐라 그럴수 있다고 생각해 애초에 어떤 자격같은건 없는거니까
추천 신고

추천완료
거기112죠 2022-07-01 14:02:02 5 0
님 진짜 순수하게 궁금해서 물어보는건데 뭐에 발작버튼 눌려서 계속 이 사람 저 사람 옮겨다니면서 답글 달고 댓글 달면서 열변을 토하는거예요..?
추천 신고

추천완료
거기112죠 2022-07-01 14:06:05 2 0
아 댓글목록 보니까 그냥 그런 류의 댓글만 쓰는 분이셨군요... 궁금증 해결 됐습니다
추천 신고

추천완료
개존잘남 2022-07-01 16:10:04 0 0
원래 댓은 굳이 사람이 아니라 이글저글 옮겨다니면서 적는거잖아요(소심) 열변이랄게 딱히 없었는데..(중심) 아니 원래 그런 댓 쓰는 사람이라는둥 이게 무슨 시비거는것도 아니고 거 말이 너무 지나친거 아니오!(대심)
추천 신고

추천완료
개존잘남 2022-07-01 16:11:11 0 0
생각이 넘쳐 말이 된다잖소 생각이 많은가보오(어라 나 왜 말투가?)
추천 신고

추천완료
발자국이녹기전에 2022-07-01 06:36:20 10 0
글 당사자는 관계를 많이 했냐 안했냐의 문제가 아니었음 결혼전에 동거얘기 나올때 충분히 말할 기회가 있었음에도 아내는 말을 하지않았고 4년 동거사실도 장모의 말실수로 알게된거임
추천 답글 신고

추천완료
레알찐트루 2022-07-01 06:39:08 3 0
동거 기간이 중요하진 않은 거 같음 반년 정도만 돼도 볼장 다 본 거라 뭐...
추천 답글 신고

추천완료
BugsMusic 2022-07-01 08:05:52 3 0
동거 안하면 뭐 물고 빨고 안했을거 같나,,,
추천 답글 신고

추천완료
내가바로바로 2022-07-01 08:26:46 10 0
아니 동거가 문제가 아니라 ㅋㅋㅋㅋㅋ동거할려면하라고 찬성론자가 있는반면 반대론자가 있는데 찬성론자랑 찬성론자가 만나면 상관없는데 찬성론자랑 반대론자가 만나면 문제가 생기거든??내가 저번에도 말한번 했지만 찬성론자들은 굳이 오픈해서 손해볼 필요 없는데 왜 먼저 말해???라는 개 이기적인 마인드가 기본적으로 탑재되어 있어서 문제가 된다. 가치관이 다른건 맞춰가야 되는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ말을 안하고 숨기면 어떻게 맞춰 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그리고 결혼이 아니고 결혼할 사람이랑도 동거를 했어야지 결혼은 왜해
추천 답글 신고

추천완료
궁디빵디 2022-07-01 09:02:24 6 0
동거 = 잦은 성관계 정도로 생각하고 연애랑 뭐가 다르냐는 사람들이 있는데 그건 너무 일차원적 사고임. 남편이랑 3년 연애, 그 중에 1년 반은 동거하고 결혼 했는데 밖에서 만나서 데이트 하는거랑 동거는 천지차이였음. 생활공간을 공유하고 서로의 습관이나 라이프 스타일을 맞추고 아침에 눈뜨고 밤에 잠들때까지 24시간 모든걸 함께하는 사이가 된 건데 그게 연애랑 같을 수가 있나... 지금도 신혼이지만 그때도 신혼 생활이랑 별 다를게 없었던거 생각하면 저 남편의 심정이 이해되는거지. 나같아도 같이 못살듯
추천 답글 신고

추천완료
장어s 2022-07-01 09:55:07 0 0
동거는 전혀 문제가 안되는데 4년이라는 긴 시간과 그것을 비밀로 했다는 점이 좀 안좋게 보여서 나라면 솔직하고 제대로 된 속마음을 듣지 않으면 같이 살기 힘들듯.
추천 답글 신고

추천완료
여기뭐하는곳인가요 2022-07-01 10:39:33 0 0
글쎄 나는 연애랑 동거가 다르지 않다고 보는데
추천 답글 신고

추천완료
꼬츄바사삭 2022-07-01 11:15:04 0 0
누가 과거 이야기를 왜 꺼내서 마이너스 요소를 스스로 만듬 왜 말 안했냐보다 걸린게 문제 같은데 뭐 과거 오픈하면 봐 줄 생각있음?
추천 답글 신고

추천완료
내가바로바로 2022-07-01 11:25:35 3 0
봐봐 ㅋㅋ뭘 봐줘 안 맞으면 헤어지는거지 사람마다 다른건데 말 안한거랑 속인거랑 같은거지 봐줄거냐고 묻는 상황부터 동거해본사람은 말하면 마이너스라는걸 인정하는 거잖아 최소한 오픈하고 동거 이해 못하는 사람한테 맞춰나갈지 헤어질지 선택권은 줘야지 결혼하고 나서 이미 많은 돈과 시간 에너지를 쓴 상황인데, 결국 감춘사람만 유리한 입장 만들어놓고 맞출수밖에 없는 상황 만드는게 정상적인 사고임 ?? 나 안고 갈래??아님 돌싱될래?? 동거반대론자입장이라면 득될게 전혀없는 상황인데 한대맞을래 ??두대맞을래?? 이거잖아 감출거면 끝까지 모르게 감추던가
추천 신고

추천완료
Maijie 2022-07-01 11:27:23 1 0
전애인 10년 연애 동거× vs 4년동거 뭐가 더 싫으신가요?!
추천 답글 신고

추천완료
내가바로바로 2022-07-01 11:45:02 3 0
무슨상관입니까..내가 다 알고 시작한 사랑이라면
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-01 15:05:27 8 0
알고 시작하려면 알고싶은 애가 물어봐야함. 양쪽 다 가만있는데 사람만날때마다 나 전남친이랑 2년동거 전전남친은 2년연애 인데 만나실? 이러고 다녀야되는건 아니잖어 ㅋㅋ
추천 신고

추천완료
내가바로바로 2022-07-03 10:54:16 0 0
혼인신고후 : 나...사실 전과10범이야..지금은 갱생했어 자기야♡가능? 전과 여부 안물어볼거아니야?? 자기혹시 전과있어?? 이런거 물어봄?? 사회적으로 디폴트가 ㅋㅋㅋ동거를 해본사람이 대다수임??? 너 말도 ㅈㄴ 이기적인거임
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-05 05:42:55 3 0
동거랑 전과랑 같은 선상에 놓고 비교하는게 걍 ㅈㄴ 웃김 ㅋㅋ 연애할 때 할 수 있는 일이랑 범죄랑 같나 어차피 말이 안통할 것 같으니 뭐.. 님 의견은 그런갑다 할게요
추천 신고

추천완료
괘안나 2022-07-05 05:49:42 3 0
그럼 상대가 물어보지도 않았는데 숨겼다고 할 수는 있는건가? 님은 사람 만날때마다 상대방이 싫어할 수도 있는 과거가 뭔지 추측해서, 이전에 연애했던거 동거했던거 ,자다가 오줌쌌던거 어릴때 자전거 훔쳤던거 일일히 다 말하고 인사하나요? 나중에 알게되고 이혼할바에는, 내가 같이 못살정도로 싫어하는 일이 있으면, 상대가 그런 유형인지 먼저 물어보는게 서로에게 윈윈이지
추천 신고

추천완료
내가바로바로 2022-07-01 11:36:56 4 0
심지어 법적으로 승소할 확률이 높다. 동거가 잘못된건 아니다. 몇번을 동거하던 상관없지 근데 그 자유로운 행동이 법리적으로 따지는 원글과 같은 상황이 왔을때 책임을 져야 할 경우가 있다는것도 생각정도는 하자.
추천 답글 신고

추천완료
호야의일상 2022-07-01 12:41:17 4 1
난 동거가 사실혼이라고 말하는게 이해가안됨 부천이나 인천이나 원룸들 가보면 같아사는커플들 엄청 많은데 도장을 찍은것도 아니고 그게 어떻게 사실혼이될수잇지? 시디
추천 답글 신고

추천완료
호야의일상 2022-07-01 12:42:06 2 0
시대가 변하면서 이런것도 변해야하는데 이런건 너무 보수적이야 우리나라는
추천 신고

추천완료
살딘 2022-07-01 13:03:25 1 0
동거가 싫다는 건 그냥 연애에 비해 섹스 횟수가 잦다고 생각해서 싫은게 큰거임? 연애하면서 만날때마다 모텔에서 숙박하는건 상관없는부분인가
추천 답글 신고

추천완료
ibbccc1 2022-07-01 14:51:30 1 0
내가 상황이 비슷했었는데.. 6년 반 사귀고 4년 조금 넘게 동거하다가 여자가 바람나서 헤어짐.. 우리집이어서 걔가 나갔는데 진짜 짐이 너무 많아서 힘들더라.. 난 그래서 결혼 안할라구..ㅋㅋㅋㅋㅋ....
추천 답글 신고

추천완료
금련산 2022-07-01 15:44:25 1 0
사실혼이지.. 우리회사에 회사사람들 다 결혼식 초대하고 아파트 청약 때문에 혼인신고 2년 넘게 미루고 있던 직원 있었는데 그때 자주 하던 농담이 자기는 아직 법률상 미혼이라면서 서류 떼면 깨끗하다고 말하고 다님; 4년이면 뭐 서류상 깨끗하다 뿐이지 사실혼이라고 봐야지.
추천 답글 신고

추천완료
샌드위치가이 2022-07-01 17:24:21 1 0
동거 자체가 문제가 아니라 기간이 문제지... 한 1-2년이면 결국 인연이 아니었던 전남친 정도로 생각할 수 있는데 3년쯤 되면 멀쩡하던 부부도 이혼으로 갈 가능성이 충분한만큼 긴 시간인데, 그 긴 세월을 같이 보낸 사람이 내가 아닌 다른 사람? 이건 재혼한거나 다름없다고 생각할 것 같음... 충분히 배신감 들만한 것 같은데? 이런건 가급적 묻어두는게 서로에게 좋다고 생각하긴 하는 편인데 이건 선을 좀 많이 넘은 것 같다.
추천 답글 신고

추천완료
차단용로그인 2022-07-09 11:09:54 0 0
동거가 뭐어때서 이런 사람 많던데 본인 생각이 그러면 하고 제발 숨기지 마라 나같아도 당장 이혼할꺼
추천 답글 신고

추천완료

배우자가 혼전 동거사실을 숨기고 결혼했다면, 이혼한다 vs 이해한다 [154]