나는 누군가를 사랑하면 뭔가를 주고 싶어
그 사람이 가진 약한 면을 보면 그걸 보듬어주고 괜찮아 그럴 수도 있지 하고 위로해주고 싶어
어찌 보면 단점인 것도 왜 그렇게 행동했을지 그 사람의 아픔을 생각하게 되고 그 과정에서 더 사랑에 빠져드는 것 같아
얼마 전
어느 친구를 사랑할 때는
그 친구를 웃게 해주고 싶었어
세상에 사람이 매일 진지하고 걱정하고 심각한 거야... 😮
사람들의 말 한마디에 상처받고 걱정하니까
그래서 걱정하지 말라고 우울해하지 말라고
너는 좋은 사람이라고... 힘들었던 일은 내게 말하라고
그런 말을 자주 해주곤 했어
요새 나에 대해서 생각해보는데
나는 내가 받고 싶은 대로 남에게 해주는 사람이더라고...
사실 상대도 나의 아픔을 내 단점을 이해해줬으면 단점으로 보지 말고
그 이면의 나를 알아줬으면... 내가 왜 그러는지를 받아줬으면 했던 듯해
사랑하면서 하는 모든 것은 돌려받지 못할 각오로 해야 하는 건데 나는 그런 면에서 성숙하지 못했지
난 내가 받고 싶어서 했는지도 모르겠어
나와 연애한 상대방들은 정신적으로 나를 의지하게 되곤 했는데
그건 아마 나를 의지하게 되면 내가 필요하면, 날 떠나지 않을 거야 라는 무의식이 있었나 봐
정작 나는 힘든 순간에 혼자 알아서 무너지곤 했어
힘들다고 좀 더 솔직하게 말했어야 했는데 매번 말하다 삼키고 이걸 말한들 뭐가 바뀌나... 걱정은 나누면 2배인 것을 이라고 생각했지
내가 어떻게든 해결해야지 남에게 폐 끼치지 말고 혼자 해야지 하다가 혼자 추락하면서 관계가 끝났던 것 같아 🤦
코끝이 시려운 새벽 산책을 하고 오면서
이런저런 생각이 나서 주저리 주저리 써봤어
헌신적이라 생각했던 나의 사랑의 패턴에 숨은 욕구가 저런 거였구나 싶어서 짠하다 🥲
난 왜 이렇게 이중적인 거야
힘든 티도 안 내면서 내가 있어야 해줬으면, 아니 쓸모가 없어져도 내 옆을 떠나지 않았으면...
내가 좀 더 기대도 된다고 괜찮다고 말해줬으면...
그 친구는 내게 솔직하려고 내게 의지가 되어 주려 했는데
내가 가면을 내려놓고 의지하지 못한 것 같아서 미안한 마음이 들어
내가 무너진 것은 내 잘못인데 그 아이가 자책하는 것 같아... 😮💨
간만에 생각이 길어져서 너무 tmi 미안해
웃땐 친구들 모두 잘자
너희는 정 많고 따뜻한 사람들이야
항상 웃고 오래오래 건강하고 행복해 🥰
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흑석동밀감
