3년전쯤 내 꿈과 목표 때문에 가족과 갈등이 생겨 크게한번 싸우고 지금까지 집나와서 고양이랑 단둘이 살고있는 사람이야.
오늘이 아빠（갈등의 주된 대상이었음）생일이라 케잌하나 택보냈는데 친오빠（갈등없이 잘지내옴）가 엄마（갈등대상에 포함）가 오늘 쓸개수술해서 금,토에나 퇴원할거같다 하더라구.
이말 들으니까 괜히 뭔가 마음이 쯔릉해져. 내가 불효자가 된거같아. 실제로도 맞긴 하겠지만.
하지만 그렇다고 다시 가족들과 화해하고 사이좋게 지내기엔.. 내 자신이 많이 변해버린 것 같단 생각이 들어. 가족들과 같이 살던 때를 회고해봐도 그때의 나는 의사결정 따윈 없고 정체성이 결핍돼있는, 속박된 삶을 살았었다는 생각밖에 안들어.
아빠는 살면서 돈이 우선이라 생각하는 분이시라 정해진 직업과 돈벌이 수단을 강제하려 했고, 엄마는 자식을 너무 아끼려 했던 분이라 위험한 사회에 노출되지 못하도록 집안에 꽁꽁 숨겨두려 했거든. 이와 많이 상반되는, 자립적이고 외향적인 내 성격이 결국 가족들의 뜻과 충돌되어 그 큰 싸움을 만들어냈었어.
그래서 지금..혼자살면서 맘대로 사회생활도 해보고 다양한 사람들과 마주해보고 세상구경도 하고 체험도 해보면서 꿈과 목표를 이루기 위해 사람사는 법을 알아가고 있는 이 순간이 가족들에겐 미안하지만 나에겐 너무 좋아..
그리고 이런 자유로운 내 인생이 행복해질수록 가족들에게도 너무 미안해져. 엄마아빠가 그렇게 나를 통제하려 했던것도 결국 내가 소중하니까 아끼는 마음에, 좀 더 나은 삶을 살길바래서 그랬던거란 걸 나도 알고 있거든. 지금도 가족들은 내 걱정만 한 시름 하고있을거야..
엄마가 오늘 수술하게 된것도 내탓이 된 것만 같아. 내 걱정때문에 건강이 악화되서 그런건가 싶어.
가족들과의 갈등을 벗어나니 이제는 내 내면의 갈등이 날 묶어두려 해. 예전의 우리 가족으로 돌아가자니 나라는 정체성을 버리고 다시 통제된 인생으로 들어가는 것만 같고, 지금같이 가족들과 소통끊고 살면서 나 자신의 정체성을 지키자니 가족들의 걱정을 저버리는 불효자가 되는 것 같아서..
요약하자면 - 나는 내가 하고싶은 확실한 꿈과 목표가 있고 이러한 내가 원하는 인생을 살기 위해선 가족들의 통제를 벗어나야해. 하지만 가족들의 통제도 외면하기 어려운 게 나를 걱정하는 마음에 그러는 것이란 걸 잘 알고 있기에..외면할수록 죄책감?이 드는거지. 너희라면 어떻게할거야?
나는..그래도 내 꿈과 목표를 포기할순..없긴해..
긴글 읽어줘서 고마워. 그냥 고민좀 한탄해봤어.
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맥퍼슨
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