혼자 있는게 마치 이렇게 태어난듯이 편하다가도

마치 태어나면서 감싸여진 테두리가 확장되었는데도 계속해서 빈 공간을 두고 있듯이 불편할 때도 있고

아픈 와중에도 생각해보니 빈 공간을 어떻게 처리해야겠다는 확신은 들지 않음



저는 누가봐도 애정결핍이 있다고 하는데 이렇게 지나치게 독립적인걸 보면 기묘합니다

제3자가 이렇게 구는걸 볼때에는 정신병자같다고 생각하고

저도 남에게 정신병자로 보일 것 같다는 생각을 해요



증상이 오한 하나밖에 없어서 프로그램 참석이나 밥먹기나 기본적인 할 일은 수행할 수 있었는데

요리나 방청소는 하지 못했구요



배달음식을 한 10만원어치 시켜먹은 것 같은데

체감하기로는 한 3만원 어치가 정신적으로 유효하게 들어온 것 같아요

그릭요거트랑 버터떡만 시켜서 먹었어도 됐던 것 같음

근데 예민한 제 성격에 돈들인 것의 30% 힐링이면 나쁜 평가는 아님

마이너스로 갈 때가 훨씬 많은데 맘에 드는게 몇개는 있었다니 다행이죠



몸이 회복되면서 잠이 점점 줄어서

점점 일찍 일어나는 생활패턴이 관찰되었는데요

일주일만에 ai로 작곡도 해보았습니다



20살때 스킨십을 하면서

상대방이 저를 자신의 눈으로 볼 수 있어서 부럽다는 생각을 했어요

저는 저를 영원히 볼 수 없잖아요

계속 생각해봤는데 그게 제가 궁극적으로 바라는 갈망이 아닐까 라는 생각이 들었고

첫번째는 그런 가사로 작곡해보았습니다



두번째는 새벽에 한 180곡 쯤이나 맘에 들지 않아서 다 버리면서

체감상 10000원은 버린 것 같은데요

그냥 가사인 척하는 가사 쓰려다가 맘에 안드는 노래 만들지말고

요즘 내가 느낀걸 쓰자고 생각해서 첫번째 노래랑 같은 프롬프트를 사용해서 제작했습니다

맞음 사실은 체념 포기 좌절 패배 였음

전 관습적인걸 싫어하고

매번 새로운걸 좋아하는데

그래도 기존의 것과 새로운 것의 코드는 일치해야하거든요

기존의 것과 똑같은 프롬프트를 쓰는건 자존심이 상하는 일이었음



가사는

내가 나로 살아가는걸 포기한다면

하기 싫은 일도 쉽게 하고 걱정도 불안도 후희도 없겠지만

그래도 나는 나답게 힘들게 살고싶다는 그런 내용을 담아봤습니다


약간 타협의 결과물이었기때문에 오늘은 맘에 드는데 내일 들으면 별로일 수도 있을 것 같아요



그리고 먼가 to do에 가까운 일은 실습보고서 가까운 느낌으로 프로그램 하나 이용해서 작성하고 담당자한테 보내는 일 했음

내일까지 보내라고 공지를 해놓고는 왜 아직 안보내냐고 다시 단톡에서 역정을 내는 모습이

워커홀릭이셔서 마감일에 제출한다는 개념을 이해하지 못할 것 같았음

그럴거면 왜 마감일을 공지하는거여?



오늘은 몸이 나은 기념으로

애정결핍같은 면모를 좀 관리하기위해

아무에게도 연락을 하지 않았어요

기특한 나

말 좀 참으니까 웃대에서 존나 말하는구나

별반 다른건없지만 어쨌든 기특하다



저 생각보다 사람들과 매일매일매일매일 연락을 하는걸 좋아하는데요

한명하고만 연락하면 좀 그렇잖아요

각 인원당 주기를 지키면서 번갈아가며 연락합니다

Tmi인데 저는 상세한 추가질문하는 사람 별로 안좋아함

먼가 좀 혼자서도 좌르르르 얘기할 수 있는 사람을 좋아함

특히 뭐 누구랑? 어찌다가? 이런거 물어보는거 많이 안좋아함




몸이 안락하니까 우울한 감각이 다시 느껴지는 것 같아요

작곡이라는 취미도 솔직히

우울해야만 잘되는거라서 일부러 그런 감성에 빠지기도 했었음




근데 내일부터는 우울하려고해도 우울하지못함

학교에서 9:00-??:?? 하고 집에 돌아올 예정이라서

서류 2개도 신청해야해

사실 내일 할 자신은 없다



같이 다니는 과동기가 아프다고하니까

Dm 안읽씹안하겠다고 했는데

정작 받아준다고 말하니까 먼가 말하기 싫더라구요

내일 "이건 무슨 심리일까요" 하고 물어봐야겠다

아니다 하대당하는걸 좋아하는거라고 할 것 같아서 안물어봐야겠다




저는 되게 음흉한 편인데

화법이 좀 그러한 경향이 있거든요

이번에 프로그램 참여할 때에 시끄러운 친구들이랑 다니는 사람이 말을 걸길래

"인싸이신가봐요" 라고 했어요

그 말을 씀과 동시에 제가 그 말을 "님 존내 시끄럽고 개나대시네요 애들 좀 조용히 시키시죠" 라는 뜻으로 쓰고있다는 사실을 깨달았습니다

먼가 제가 하는 말 중에서 속내를 담으면 뜻이 좋은 표현을 찾아보기가 힘들긴한데

이 말을 써본건 처음이라서 마치 게임 단축키를 새로 찾은 느낌이었음



불평불만이 많다는 얘기를 듣기는 싫고

그래도 말은 하고 싶고 그래서

이렇게 말하는 인간이 된 것 같아요

근데 표정에서 이미 모든게 드러나서

모를 수가 없어서

음흉하기보단 심각하게 속마음못숨기는데 빈말은 하는 사람 이런 느낌인듯



저는 사람이랑 눈마주치는걸 두려워하지않는데

눈을 피하는 이유는

표정을 못숨기기때문이에요

정말로 속마음까지 당당한 사람이었으면 항상 눈을 마주칠 수 있었을텐데

인성이 안좋아서 안될 것 같음



그래서 방구석에 있으면 정서적으로 안정됨

밖에 있으면 마음관리를 해야해서 기본적으로 에너지가 많이 들어감

제가 만약 담배를 피면서 지나가는 사람을 보면서 "정말 차원이 다르게 못생겼고 행동거지를 보니 내면조차 구리군 저 인간은 대체 뭘 가꾸면서 살아온거지?" 이라고 생각하면서 눈을 마주치면 상대방이 느낄거 아님

눈빛관리라는게 먼지도 모르겠는데（=설명하기 귀찮다는 뜻） 항상 에너지가 과잉투여되고있음

그래도 이런 관리는 하지 않고 살고싶다고 생각해본 적은 없음

안하면 언젠가 칼에 찔릴 것 같음



전 금악세사리 착용하는 사람이 진짜 싫어요

거진 1년 동안 참았던 말 하고 싶었음

그냥 싫어요

더이상 싫어하는 합리적인 이유를 찾는 데에 지쳤음

합리적인 이유를 들면서까지 말하고싶었는데

1년이나 못찾을줄 몰랐음



이렇게 갑자기 잠깐 아프거나 그럴때 느끼는건데

세상 일이 뜻대로 되지 않는건 맞는데

좋은 일도 뜻대로 일어나진 않으니까

삶에서 일어나는 모든 일을 랜덤가챠라고 생각하는거 저는 재밌는 것 같아요



차라리 우주의 모든게 운, 확률이라는 개념으로 설명됐으면 좋겠음

모두 뜻대로 되는거면 같은 꿈을 꾸는 사람들이 모두 꿈을 이룰 수 있다는건데

그러면 희소성이 떨어지잖아요

모든 인생의 궤적을 각각 극소수만 차지해서 인간마다 고유한 패턴을 가져야 삶의 다양성으로 인해 각각의 인생이 가치있어지는거잖아요

그게 운에 의해서 실패하거나 죽는 쪽으로 가더라도 어쩔 수 없다고 생각함

그쪽으로 빠지는게 나라고해도 어쩔 수 없지



생각해보면 저는 성공에 대한 욕심이 항상 없었는데

유일하게 갖고 있는 갈망이

최대한 오래 살고 오랜 경험을 통한 주마등을 통해서 뇌 가속화 극대화를 느껴보고싶음

뇌가 느끼는 자극을 좋아하거든요

애초에 몸은 뇌가 쓰는 도구같은거고 뇌가 본체잖아요

근데 가끔 이런 생각하면 존재하기 싫음

나는 뇌가 느끼는 자극을 좋아하는건데 왜 몸에 종속되어서 쓸데없는 신체적 고통을 받으며 살아있는거지? 이런 생각도 들고

3월부터 운동하는건 근골격량을 보니까 몸과 뇌가 진짜로 분리되고있는 것 같아서 하는거긴한데요

만약 제가 몸 선택해서 뇌만 이식하고 신경계 장악해서 바로 쓸 수 있었으면

굳이 이 몸을 강화하면서 쓰진 않을듯

쓰다가 퇴화하면 버리고 갈아타고 이런 느낌이 저의 이상적인 무언가임

기술이 안되는데 상상해서 뭐하겠음

그냥 심심해서 생각해봤어요



끝