안녕하세요.
먼저 웃긴대학에 맞지 않는 주제에 글을 쓰는 점 죄송합니다...
저는 현재 23살 （만22살） 고졸 무스펙 입니다.
（특성화고 졸업, 고등학교 때 컴퓨터 그래픽스 운용기능사 하나 취득했습니다.）
원래는 취업 목적으로 특성화고에 진학했으나 그때 한창 사고로 문제가 있을 때라 선생님께서 그냥 대학 가라고 말씀하시더군요.
나이도 어렸고 대학 생각도 없어서 잘 찾지도 않고 서울권에 내신 안정빵인 2년제 전문대 VR & 게임과에 들어갔습니다.
（그나마 관심있던게 그림이나 캐릭터 였어서 그나마 관련 있는 쪽으로 갔습니다.）
공부 머리도 없던 저였기에 처음 다루어 보는 3D 툴들 과 코로나로 인한 비대면 수업.
집에서 작업해야 하는데 그때 당시 컴퓨터가 정말 성능이 나빠서 3D 툴 특성상 렉도 많이 걸리고,
화질도 안 좋은 영상을 보면서 하나하나 따라 하다 보니 엄청나게 스트레스로 다가오더라고요.
（영상은 3시간 인데 과제 하나 따라 만드는데 7~8시간 넘게 걸렸습니다.）
지금 생각해 보면 제가 노력만 했다면 하루가 걸려서 라도 과제를 완성 시켜서 학점을 잘 받았겠죠.
쏟아지는 과제들에 비해 느린 작업 속도로 흥미를 잃자 과제 미제출이 생기게 되었고,
1학년 1학기 때 학점 1.78점을 받고 휴학을 한 후 군대에 가기로 했습니다.
（전공 선택 과목 3개를 F를 받아버렸습니다.）
그렇게 군대에서 일병 1호봉에 소대 통신병이 되었고, 일병 2호봉에 분대장을 받았습니다.
그러던 중 일병 2호봉 때 999K 들고 산 타는데 다리가 저릿하더니 허리통증이 생겼습니다.
그로 인해 체력 단련할 때마다 정말 너무 아팠고, 움직이는 게 고통이었습니다.
일병 2호봉이였던 저는 소대장님 과 선임들에게 잘 보이고 싶고 내 짬에 무슨 이라는 생각에 참고 훈련을 했습니다.
그러다 점점 허리 통증이 심해지고 잠에서 깨는 게 일상이 되었고, 결국 외진을 신청했습니다.
부대에서는 자리가 없다. 대대 훈련이라는 이유로 외진을 보내주지 않았습니다.
그러다 보니 자연스럽게 임무 수행 능력이 떨어지게 되었고
선임 분대장 분들께 눈치받고, 그로 인해 중대 선임들한테까지 정치질 당하고
휴가 나가서도 전화로 괴롭힘을 당하면서 점점 사람이 무서워졌습니다.
（이 일이 있고난 후 전화를 받는게 너무 무서워졌습니다.）
소대에서 탈출하고 싶어 GOP 지원을 해서 아픈 거 참고 하면서 눈치 보며 복무하다가 상병 3호봉때 첫 외진을 나가게 되었습니다.
CT, MRI를 찍어보니 디스크가 튀어나와서 뼈에 계속 찍히고 있다 하시더라고요.
（제가 폴란드 증후군이라는 유전병으로 인해서 오른쪽 가슴근육이 없고 그로 인해 전체적으로 몸 중심이 왼쪽으로 기울어서 그렇다 하더라고요.）
결국 할 수 있는 건 휴식밖에 없다고 하셔서 그냥 진통제 받고 쥐죽은듯 GOP에서 근무하다가
올해 1월에 전역을 했습니다.
전역을 해서 반가워 하는 부모님과 형의 눈도 사람에 대한 두려움 때문에 쳐다볼수가 없더군요.
그렇게 전역하고 복학도 해볼까 했지만, 부모님께 손 벌리기도 너무 죄송했고,
과목 특성상 기초가 없으면 따라가기도 힘들어보이고, 새로운 수많은 사람을 마주 보는 게 너무 무서웠습니다.
공황과 대인 기피증 그리고 불안감으로 인해 집에 틀어박혀서 게임만 미친 듯이 했습니다.
그러다 대학 복학 시기도 놓쳐서 결국 미복학 제적 처리가 되었습니다.
문뜩 얼마 전 잠에 드려고 누워있는데 이런 생각이 들더라고요.
내가 지금 뭐 하고 있는 걸까? 내가 뭘 하고 싶은 걸까? 30대 40대 살아갈 수가 있을까? 부모님한테 효도해야 하는데.
뭐라도 해봐야 하는데...
이런 생각들과 미래에 대한 불안 때문에 22시에 취침하면 02시 30분 쯤 반 강제적으로 눈이 떠지더군요.
심장은 미친듯이 쿵쾅거리면서 뛰다 못해 덜컹거리며 욱신거리고, 가슴에 뭐가 꽉 들어찬 듯 답답해서 호흡하기도 힘들고
머릿속에서는 고졸인 내가 뭘 할 수 있을까 먹고 살려면 뭘 해야 할까 고민만 가득 합니다.
그러다 잠에 못 들고 인터넷으로 23살 고졸 무스펙 글들만 찾아보고, 취성패, 자격증 따보려고 국비학원 이런 거 찾아보고
막연히 뭐 해야 하지 생각만 하면서 잠에 들지 못합니다.
그러다 보니 몸이 망가졌는지 이제는 밥을 몇 숟갈만 먹어도 안 들어가고, 헛구역질이 나오더라구요.
원래는 밥도 잘 먹고 덩치도 있었는데,
이제는 하루 3끼를 햄버거 하나를 다 못 먹을 정도로 먹기가 힘이 듭니다.
집에만 있는데 1주일 만에 7KG가 넘게 빠졌습니다.
대부분은 그 나이면 절대 안 늦었다. 그냥 재입학 해서 졸업장이라도 받아라, 재입시 준비해라 이런 말씀을 많이 하시더라고요.
저도 그러고 싶지만 공부도 못하는 제가 수능 준비, 공시 준비를 하는건 사실상 가능성이 없다고 생각이 듭니다.
그리고 지금 다니는 대학도 기초만 배운 전공 실습 위주의 과목인데 정말 너무 어렵더라구요...
군대 전역하고 집에만 틀어박혀서 사람들과 담을 쌓고 게임만 하다 보니 사람이 정말 무기력 해지더라구요.
원래 그래도 집에서 운동이라도 했는데 고민이 생긴 이후에는 운동 할 기운도 없어 졌습니다.
이렇게 지내다가는 정말 우울증까지 오겠다 싶어서, 차라리 알바라도 시작해보자 하고 집 주변 알바를 찾아봤습니다.
그렇게 구한 편의점 야간 알바 면접에 나가서 오늘 오후 8시에 교육을 받으러 오라고 하시더군요.
（주 2일 화,목 19시~01시 무인 전환. 그나마 사람도 적을 시간이고 지인분이 하시는 곳입니다.）
살면서 처음 해보는 알바이고 제 상태가 상태인 만큼 많이 두렵고 무섭습니다.
그래도 집에서 있는거 보단 알바라도 해서 사람들 앞에 서보자 생각해서 다녀보려고 합니다.
자격증 취득이라도 해야 했는데 뭘 하고 싶은지도 몰랐고 뭘 해야 할지도 몰랐습니다.
그냥 집에 틀어박혀서 나 자신만 질책하고 사람 피해 다니기 바빴습니다.
그러다가 제 자신이 바뀌지 않으면 무엇도 할 수 없겠다 싶어서 제가 할 수 있을 만한 게 뭐가 있을지
뭐부터 시작할지 조언이라도 구해보고 싶어서 질문 드립니다.
쓴소리, 욕, 비하 다 괜찮습니다.
이런 기회에라도 안 들으면 자존감도 없어지고 사람도 무서워져 다시 집에만 있을 것 같아요.
-원래 혼자 개인적으로 뭔가를 잘 못 정합니다. 누군가 목표를 주면 그제서야 파고드는 성격입니다.
진지하게 고민중이고 제가 잘할지도 모르겠습니다.
지금 하는 말들도 전부 변명이라고 생각이 들기도 합니다.
다만 확실한 건 한 가지 정해서 열심히 파고들고 사람들도 만나 보고 싶습니다.
여러곳에 글을 올려보고 다양한 직종에서 일하시는 여러분에게 조언 구해봅니다.
여러분은 어떻게 지금 직장에 다니게 되었고, 어떤걸 하셨나요...?
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열심히살고싶다
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