한 삼일정도 이유없이 아팠던적이 있습니다.

왜 그랬을까요.

나는 사경을 헤메는 사람처럼 팔에도 다리에도 힘이없었고

무엇을해도 의미가 없게 느껴지는 날들이 정확히 삼일간 지속됐었죠



그때 나의 어머니는 수술실에 누워있었습니다.

그 긴 침묵의 시간속에서 나는 더 강해져야 하는데 메말라만 갔습니다

그땐 너무 어렸어요. 생각해보면 그때의 나는 아무것도 아닌

그냥 어린 짐승과도같은 그런 사람이었습니다.



"엄마..."

라는 이름을 떠올리면 괜시리 눈물부터 납니다

왜 눈물이 날까 생각해보면 너무많은 잘못과 너무많은 경솔들이 한꺼번에

머릿속과 가슴속을 후비고 지나가서 채 그것들을 머릿속에 떠올리기도 전에

그냥 가슴이 아파집니다. 누구나 그럴거에요. 아마 열중에 아홉은 그렇지 않을까요.



오늘은 조금 더 싹싹하게 말해야지..하다가도 뒤 돌아서면 바로 까먹는 나는 정말 바보인가봅니다

세상의 그 누구보다 그녀를 사랑하는데도 그말이 입에서 잘 떨어지질 않습니다

그녀가 나를위해서 바친 그 세월들은 아무것도 아니고 내 시간들만 소중하다고 느꼈던

그 이기심을 수 없이 반성해봐도 돌아서면 잊어버리는 나의 모습.

정말 미련하고 이기적이고 못되기만 한 그 모습.

그래도 변함이 없습니다



그 지리멸렬하고 몽롱했던 삼일간 나날들..

내가 그때 너무나 슬펐던것은

그녀가 세상에 없는 시간들을 아주 조금이나마 체험했기 때문입니다

엄마가 죽을병에 걸린것도 아니고

그저 늘 수퍼맨처럼 강하게만 보였던 그녀가

실은 나처럼 그냥 한 여자에 불과하다는 사실을 알아버리곤

그 착각속에 살아왔던 나날들을 반성하기위해 그렇게도 아팠던 것일까요



삼일이 지나곤

모든것이 정상으로 돌아와 있었습니다

난 여전히 엄마에게 말대꾸를하고 이유없이 화를내고 엄마는 다시 수퍼맨으로 돌아오고

해는 오늘도 뜨고 햇살은 여전히 따사롭고 엄마의 주름살은 늘어가고

그리고 계절은 또 소리없이 바뀌어가고




사랑이 짙어져도 그것은 눈에 보이지않고

덧 없는 시간이 흘러가지만

그녀에대한 나의 사랑도

나에대한 그녀의 사랑도

여전히 하늘끝까지 가득찰만큼 넘치고 넘친다는것을

말하지 않아도 알 수 있는것이겠죠.



아니 알면서도 말하지 않는다는게 더 맞는 말이겠네요 ^^







Ps.추천을 원하고 쓴 글이 아닙니다

이 시간에도 당신을 위해서 희생하시고 언제나 당신을 지켜주는 어머니에게

사랑한다는 말 한마디 해보는 날이 되시길 바랄게요

다들 행복하세요 *^^*