학교선배 줘패버린 아들에게 잘했다는 아빠.txt

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우마군신 2025-12-21 08:44:14

434

0 Mma 수련자로서 저런 흥분상태에서 선생님 중재에 바로 멈춘다? 캬 아들놈 물건이네. 난 못해. [7] 이동

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행복한잔 2025-12-20 19:03:16

303

1 저정도면 잘 자랐다고 생각하는데... 이동

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비브 2025-12-21 11:00:42

246

6 아들이 나이대에 대비해서 자신이 당한 대우에 대해서 반응을 절제할 수 있는 절제력을 가지고 있는건 맞긴 함. 지금 당장 아들이 마냥 잘못했다고 비난할수는 없는것은 맞음(감정적 정의구현적으로는 옳다고 느껴질 부분도 있음) 그러나 엄마가 생각하는건 '폭력으로 해결할수있다는 가치관의 주입이나 학습의 우려'임. 만약 엄마가 '그건 잘못된거야!'라고 교육한다면 그건 불의에 대한 대응 자체를 지적하는거니까 과잉일수있지만 적어도 아버지가 말한 '불의에는 과도한 폭력으로 대해도 된다'라는 가르침은 일정 연령대 이후, 그리고 일정 수준 이후에는 해당될수 없는 가르침임. 심지어 그 정의나 불의도 자기 신념이나 배움에 따라 상대적일 수 있는거고.교육이란 항상 최악의 탈선을 방지하는 방향으로 이뤄져야 한다고 봄. 내 생각에는 엄마의 우려가 일리가 있고 아빠의 훈육은 감정적 도의적으로는 이해가 되지만 교육적으로는 우려가 있음.(아들이 잘못했다는게 아니라) [16] 이동

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깡과장 2025-12-21 10:15:11

0 와 쟤 다음으로 죽을놈 데려오라니 ㅈ간지네 [3] 이동

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행복한잔 2025-12-20 19:03:16 303 1
저정도면 잘 자랐다고 생각하는데...
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이갈루크 2025-12-21 00:35:27 17 6
가정 교육이 잘된 케이스네. 문제라면 어머니의 생각이 뭔가 잘못되서 아들에게 영향을 줄 것 같다는 느낌.
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우마군신 2025-12-21 08:44:14 434 0
Mma 수련자로서 저런 흥분상태에서 선생님 중재에 바로 멈춘다? 캬 아들놈 물건이네. 난 못해.
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내지갑어딨지 2025-12-21 09:47:54 44 0
ㄹㅇ 심판의 중재에 바로 흥분을 가라앉힐줄 아는 모습을 보니 스포츠맨쉽이 굉장히 훌륭하네요
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도도리아o 2025-12-21 10:56:07 44 0
레프리 스탑 하고 떨어졌으면 진짜 참을성 높은거 맞음
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JustDolt 2025-12-21 11:20:43 19 0
지역이 어디임?mma수련자 웃대에 잘 없는데 반갑네 지역 가까우면 운동 한번 같이해요
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우마군신 2025-12-21 11:43:28 25 0
나 원준디;; 때리지 말어ㅠㅠ
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손경민 2025-12-21 11:59:49 1 0
난 무에타이 하는데 5년했는데 난 아직도 에겐남임
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이사님o 2025-12-21 13:59:06 0 0
므마 유명하구나
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민트청국프라푸치노 2025-12-21 15:57:36 1 0
이때다 싶어 뉴비 때리려는 사람들이다 도망쳐!!!
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너구리찐빵 2025-12-21 10:10:39 6 0
제대로 클 애임 걱정 ㄴㄴ☺️
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쿼터슬라브놈 2025-12-21 10:12:31 5 0
복날 개패듯 할수잇는데도 참는건 대단한거야
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깡과장 2025-12-21 10:15:11 81 0
와 쟤 다음으로 죽을놈 데려오라니 ㅈ간지네
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이렇게사정하잖습니까 2025-12-21 10:20:38 34 0
솔직히 영화 대사라고해도 믿겠음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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꾸미야사랑해 2025-12-21 12:13:50 6 0
자기가 말하고 속으로 찢었다 했을껄
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웰콤 2025-12-21 22:54:48 0 0
보자마자 격기3반 생각났는데
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지창욱잘생김 2025-12-21 10:39:59 1 0
캬~ 앙 잘했띠~~구경 못한게 한이다
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2025-12-21 10:48:53 게시물이 17시간 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2025-12-20 18:12 / 이동: 2025-12-21 10:48
- 어시스트: 망냥이

영원한뉴비 2025-12-21 10:53:23 42 0
상대 측에서 먼저 피해를 입혔고 폭행도 먼저 했는데 합의해야되는 사회가 맞는걸까싶네
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뭐라더라 2025-12-21 11:32:48 46 1
어? 너 나 친거지?하고 반신불구만들어버릴 수 있으니까요 함무라비 법전의 눈에는 눈,이에는 이 라는 말은 사실 남이 잘못한걸 빌미로 다 털어먹지 말고 비슷한 선까지만 하라고 만들어진 말이랍니다
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wody 2025-12-21 15:14:01 4 0
맞는말 해도 반대 받네...
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형은죽었어 2025-12-21 15:17:31 7 0
1. 상대방이 폭행을 멈춘 시점에서 패드립에 화가 나 폭력을 가함 = 정당방위 소멸 2. 쌍방이긴 하나, 상대방이 크게 다쳤으므로 폭행죄가 아닌 상해죄가 적용될 수 있음. 상해죄가 죄질이 더 무거움. 근데 학생이고 서로 합의해서 그냥 넘어간 듯.
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그만혜 2025-12-21 10:53:59 1 0
good
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가나다라디오 2025-12-21 10:54:32 56 0
저기 나오는 여자애는 도대체 뭐가 문제인걸까? 사고방식 자체가 문제인걸까?
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ant퍼먹어 2025-12-21 22:01:43 6 0
뭐가 문제냐고? 잘못된 행동인걸 알면서 잘못 피하려고 남 팔아먹는게 문제지 저런 인성이 제일 악질이다. 잘못의 유무를 파악하고 자기한테 피해 안오게 남한테 덤탱이 씌우는거 잘못된 행동인걸 알고 일단 자기가 피해자인척 코스프레 하고 남인생 조지는게 사람이 할짓임? 선배란놈도 저 naun한테 가스라이팅당해서 폭력한거구만
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ant퍼먹어 2025-12-21 22:04:12 3 0
저거 하나 때문에 3명이 피해 입었는대 시시비비를 누구한테 따지는것 조차 이해가 안간다. 원흉은 저 naun인대
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장이지 2025-12-21 10:55:32 2 0
손오반 잘 컸구나
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떡을내뿜게 2025-12-21 10:58:00 2 0
표창을 줘도 시원찮을 판인데
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동교동곰치좌 2025-12-21 10:59:01 3 0
우린 이걸 법의 모순을 해결한 자력구제의 참된 사례 라고 하기로 했어
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광박에피박에독박 2025-12-21 10:59:43 20 0
수련자가 어른제제에 흥분을 바로 멈출줄안다면 그거또한 엄청난거임
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박새로이병god 2025-12-21 10:59:59 1 0
이 글 보고 mma 배우는 친구한테 시비털다가 줘 터지고 왔다
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비브 2025-12-21 11:00:42 246 6
아들이 나이대에 대비해서 자신이 당한 대우에 대해서 반응을 절제할 수 있는 절제력을 가지고 있는건 맞긴 함. 지금 당장 아들이 마냥 잘못했다고 비난할수는 없는것은 맞음(감정적 정의구현적으로는 옳다고 느껴질 부분도 있음) 그러나 엄마가 생각하는건 '폭력으로 해결할수있다는 가치관의 주입이나 학습의 우려'임. 만약 엄마가 '그건 잘못된거야!'라고 교육한다면 그건 불의에 대한 대응 자체를 지적하는거니까 과잉일수있지만 적어도 아버지가 말한 '불의에는 과도한 폭력으로 대해도 된다'라는 가르침은 일정 연령대 이후, 그리고 일정 수준 이후에는 해당될수 없는 가르침임. 심지어 그 정의나 불의도 자기 신념이나 배움에 따라 상대적일 수 있는거고.교육이란 항상 최악의 탈선을 방지하는 방향으로 이뤄져야 한다고 봄. 내 생각에는 엄마의 우려가 일리가 있고 아빠의 훈육은 감정적 도의적으로는 이해가 되지만 교육적으로는 우려가 있음.(아들이 잘못했다는게 아니라)
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비브 2025-12-21 11:13:05 66 3
그리고 중요한건 물론 아들의 절제는 이 문제에서는 충분히 깊었지만 분명 초등 고학년때 '폭력에는 더한 폭력으로 되갚아줬다'는 언급이 있네. 아무리 아빠가 '우리 애가 주먹을 함부로 쓰는 애는 아닌거같다'라고 했고 엄마나 제3자도 어느정도 그 부분은 수긍은 하지만, 그럼에도 불구하고 폭력(특히 과도한)을 사용해서 어떤 문제를 해결하는 것이 절대적으로 허용되지 않는 시점이 올거라는 것임.
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비브 2025-12-21 11:39:12 30 7
더 들어가본다면? 자기한테 결정적으로 폭력의 원인이 된(부모 욕을 한 그 3학년)은 이미 기절했고, 처음에는 언어적으로 위협만 가하려고 했던 그 여자애(물론 얘가 제일 빌런이긴 함)가 울고있음에도 머리채 쥐어잡고 뺨때리고 나아가서 주먹으로 가격하려고 했다가 멈춘거네. 이 자체가 아이가 흥분해서 일단 트리거가 당겨지고 폭력이 시작된 다음부터는, 그 자제력이 적어도 자기 이성이나 판단으로는 안된다는 증거 그 자체이자 폭력성의 씨앗임. 오히려 개입이 필요한 시점이라고 보이는데.
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링딩동아빠 2025-12-21 11:48:56 41 0
전적으로 동감합니다. 더 나아가서 사람이 판단이 흐려지는 순간이 왔을 때, 저 친구의 행동이 폭력으로 이어진다면 저 친구 인생에 도움이 될까 싶네요
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fg 2025-12-21 12:20:16 19 2
mma 제대로 배운 사람 중 도대체 어떤 인간이 여자 머리채잡고 팰려고 드나ㅋㅋ 좀 배워보면 약자랑 강자 구분이 바로 되는데 약자한테 폭력 쓰려고 들었다? 이거부터가 양아치랑 배운 사람 나뉘는 기본 조건인데 이새끼 겉멋 ㅈㄴ 든거임 체육관 형들이 뒤지게패서 교육 다시해야됨
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fg 2025-12-21 12:21:27 12 1
여자애 위협적으로 패려고 했던 거 제외하면 학창시절에서 할 수 있는 최고의 이미지메이킹+대처하기는 했음
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이지모드 2025-12-21 13:17:20 49 0
약자로만 볼게 아니라 남자애 이름 팔아서 양아치짓 하던게 발단인데. 단순히 신체적 강약으로만 볼건 아닌듯합니다.
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아프리카원주민2 2025-12-21 13:27:09 22 0
엄마 아빠 두분 다 의견이 다릐시기에 오히려 시너지가 좋다고봐요 두분다 어느쪽이라도 같은의견이였으면 님이 우려한대로 됐을 가능성 높은데 양쪽 의견이 있으니 저정도 아이는 그 중간에서 생각할 거리가많아질듯
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꼬물꼬물꼬기 2025-12-21 16:11:35 24 0
이 분 의견에 동의는 하는데. 이 문제의 발단이 어디지? 여자애가 남자를 괴롭히면서 문제가 시작된거지. 트라우마가 걸릴 정도로 괴로워 했으며 학기 초에 여자에게 미리 경고까지 했는데도 여자애는 결국 사기까지 침. 지금 댓글러는 너무 과한걸 요구하는거 같음. 저 아이가 해소해야 될 감정은 100인데 50만 해결하고 절제했어야했다니. 모두가 부처가 될 순 없음. 감정이 날뛰는 시기에 미리 경고까지 할 정도의 절제력이면 사회에 나가 법을 실감하면 절대 안할거 같은데?너무 과한 걱정같음.
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꼬물꼬물꼬기 2025-12-21 16:34:50 7 0
그리고 내가 볼 땐 저 상황이 올 때까지 남자애는 여자애에 대한 감정이 전혀 해소가 되지 않았음. 그냥 묻어둔거지. 그래서 그 해소 되지 않은 감정이 자기를 보호하려는! 기저가 깔려 폭력성으로 보인거지. 저 남자애는 폭력성 교정 이런 말 꺼내기 전에 진짜 걱정된다면 트라우마 걸렸던 사건에 대한 감정의 해소가 먼저임.
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비브 2025-12-21 16:40:21 10 0
@꼬물꼬물고기/ 그건 백번 인정. 어떻게 애가 거기서 그걸 다 참고 그럴수있겠음. 어른들도 그게 안되는데 그걸 요구하는건 말이 안되긴 함. 다만 부모나 어른은 당장의 생존을 넘어서 아들이 이상적인 방향으로 성장하도록 하는 역할을 해야한다는 교육적 관점에서 말한거지, 애가 마냥 잘못했다고는 생각 안함. 진짜 노답인건 여자애인게 맞지. 단지 교육적 관점에서 약간의 우려가 있을 뿐. 님 말대로 사건의 원인이 트라우마에 있으니까 그게 우선적으로 해소되어야하는 것도 맞고, 냉정하게 트라우마로 인해 폭력성이 드러난다면, 그때는 모두가 아이의 폭력성을 욕하고 트라우마는 경시하고(어릴때 학폭 피해자라고 다 범죄자가 되는건 아니라는 식으로) 가정교육을 욕할걸 우리는 모두 잘 알고있음. 난 애를 비난하는게 아니라 부모나 어른은 교육적으로 어떻게해야하는가? 를 말한거고, 그런 의미에서 님이 말하는 바에 전적으로 공감함.
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링딩동아빠 2025-12-21 16:45:17 5 0
내가 말한 요지는 '해결하지 말고 묻어두라'가 아닙니다. 문제의 핵심은 ‘더 큰 폭력이 해결 방안이 될 수 있다’는 메시지가 아이에게 주어졌다는 점입니다. 감정을 해소하는 건 필요합니다. 하지만 그 해소 방식이 폭력의 수위 확대로 정당화되는 구조가 되면, 그건 교육적으로 다른 문제입니다. 이번 상황은 폭력이 불가피했는지의 문제가 아니라, 폭력이 어디까지 허용되는가에 대한 기준을 아이 스스로 판단하게 둬도 되느냐의 문제라고 봅니다. 한마디로 정리해서 감정을 묻어두라는 게 아니라 폭력이 ‘해결책’으로 학습되는 것을 경계해야 한다는 이야기입니다. 사이다를 원하는게 아니라 아이의 교육이 중요한게 아닌가요?
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링딩동아빠 2025-12-21 16:52:59 3 0
제가 말하고자 하는 논점은, 아이가 문제를 해결하는 과정에서 ‘폭력이 매우 효과적인 해결책’으로 학습될 경우, 그것이 아이의 성장과 미래에 과연 긍정적인 영향을 줄 수 있는가에 대한 걱정입니다.
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돈많이벌고싶다 2025-12-21 17:54:39 4 1
저 여자애가 지금 약자임?ㅋㅋ 남자애 만만하게 보고 지 남자친구 이용해서 지위적으로 우위인걸 활용해서 저런짓이나 하고있는데 무슨. 어른들이 치우지못한 쓰레기를 대신 치워줬으면 칭찬을 받아도 모자란거지
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겜하는공돌이 2025-12-21 19:25:20 9 0
여자애 이야기가 자꾸 나오는데, 상대방의 폭력이 정당성을 부여받을수 없듯이, 자신의 폭력 또한 정당성을 부여받을수 없음. 무조건적인 비폭력주의를 말하는게 아니라, 여자애의 폭력이 나쁜것처럼 본인의 폭력또한 나쁘다는걸 알아야한다는게 논점인거임. 게다가 폭력이라는걸 한번 휘두르고 그것에 대한 단맛을 알게되면 힘을 가진자가 그걸 쉽게 놓을수있겠음? 부모와 사회의 적당한 조치가 필요함. 남자애와 여자애 둘다.
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꼬물꼬물꼬기 2025-12-21 21:16:38 2 0
@비브 제가 너무 아이의 입장에 이입해서 논점을 오해해 죄송합니다. 부모의 입장에서 맞는 말입니다. 단 아이의 감정을 먼저 생각해줬으면 좋겠습니다. 눈에 띄는 문제가 있는걸 그걸 교정해줘야한다가 아니라 그 원인이 무엇인지 먼저 알고 이해해줬으면 한다는 마음에 이렇게 썼습니다.
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봉순이는안돼 2025-12-21 21:17:55 3 0
교육이란 뭘까.. 이전에 부모가 욕보여지는 능욕을 당했고 그 원인제공자가 본인 이름을 팔아 친구들 돈을 갈취하는데 무엇이 옳은것이라 교육할까. 또한 남친이랍시고 패드립하며 선빵치는 이에겐 어떻게 대처해야 옳은 걸까. 두대 쳐맞고 이가 두개 나갈정도면 어지간히도 세게 맞은건데.. 다 다른 생각이겠지만 저 정도 절제하는 청소년에게 더 참으라거나 그래도 폭력은 잘못됐다거나 심했다거나 하는건 너무한 처사입니다. 마음에 병생겨요.
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계란탕면 2025-12-21 11:01:23 7 0
어느 상황에서도 눈에 뵈는게 항상 있네. 이성적이야.
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삼강유륜 2025-12-21 11:02:35 42 0
일단 한학년 선배 줘 패고 더 데려오라는 패기는 소문나서 더 이상 싸울일은 없을듯ㅋㅋ
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도도리아o 2025-12-21 16:38:48 4 0
여자애도 양아치 일진인데 선배라는놈도 양아치였겠지. 지 여친 때리려니 어딜 ㅆ 후배놈이 하면서 뺨때리고 애미애비욕 했겠지만 상대가 나빴음ㅋㅋㅋ 중학생때 1년 차이면 ㅈㄴ 큰데 그걸 뒤엎고 줘패버림. 쟤 건드는 애는 없거나 있으면 미친놈이거나 둘 중 하나
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만이개 2025-12-21 11:03:44 2 0
합의? 나같으면 합의 안 함 가서 치료비는 줄테니 애들끼리 그냥 좀 치고받고 한 걸로 넘기자고 하고, 싫다고 하면 합의금 싹 변호사 갖다주고 끝장을 본다.
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크림푸푸 2025-12-21 11:13:40 2 0
이게 무협이지. 저 상황에서 진짜 악은 과연 누구인가?
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흰수염크간지 2025-12-21 11:18:14 20 0
내 아들이었으면 그냥 안아줬을듯
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논리적인사색가 2025-12-21 11:20:13 27 0
저기서 더 참으면 정신병 걸려..
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아수라공갈 2025-12-21 11:20:30 2 0
그때도 생각했지만 흥분상태였을탠대도 바로멈추는거 보면 함부로 주먹쓸 애같지는않고 잘했다고 생각
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밀짚몰랑 2025-12-21 11:25:09 48 0
여자애는 가정교육 문제는 아닐거 같은데 처 돌았네
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말랑찐빵 2025-12-21 11:25:41 41 0
저 여자애는 대체 뭐냐 ㅋㅋㅋ
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앗파메에 2025-12-21 11:30:36 2 0
사람이 너무 멋지니까 반대로 주작같다 뭐냐 재는 진짜로
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사라졌습니다 2025-12-21 11:30:52 3 0
저거 중재하니까 참는게 대단한거임. 장난아니게 물건이네
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syg1213 2025-12-21 11:30:59 17 0
여자애가 제정신이 아니네
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수데이 2025-12-21 12:00:50 4 0
아빠가 아이의 교육에 관심가지고 소통을 많이 하는 집안에서 자란 아들들은 엇나가는 경우를 못봄 특히 아빠랑 아들이랑 친하게 지내는 경우
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장어s 2025-12-21 12:12:18 34 0
3자로 보면 시원하긴하지만 부모입장에서 보면 걱정되는것도 사실이야.
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인기소년 2025-12-21 12:18:25 8 0
패드립에 선빵까지 맞았으니 눈 도는 거 이해함 혹여나 학창시절 자기 힘 쎈 거 믿고 소위 말하는 일찐놀이 하면서 사람 괴롭히는쪽으로 엇나가지만 않았으면..
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청사금 2025-12-21 12:31:58 12 0
보통 사람 기준으로 과거는 없던일로 칠테니까~ 부분부터 엄청난 멘탈임
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cycline 2025-12-21 12:35:41 3 0
인의와 인내를 가지고 무력을 소유한 참된 청소년이군
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우히힝히 2025-12-21 12:42:11 1 0
이게 무협지지
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size21 2025-12-21 12:47:35 17 0
백퍼 잘한거임. 진짜 인자강이네. 사람이 사람을 두들겨 팰때는 명분이 제일 중요함. 명분이 있으면 그건 참교육이고 명분이 없으면 폭력이지. 그리고 인내도 잘했고. 처신도 완벽하고 뒷처리도 깔끔하네 . 원래 사람은 악한 존재여서 두들겨 맞지 않으면 사람이 될수 없어. 질서는 내가 두들겨 맞을수 있다는 공포에 기초해서 만들어지는 거. 사람이 조심하고 사는건 내가 잘못처신하면 내가 참교육당할수 있다는 걸 알면서 그 뒤로 부터 말과 행동을 조심하게 됨. 폭력을 쓸때는 진짜 제대로 써야함. 인생에서 법이 나를 보호하지 못할때는 그때는 원시적인 폭력에 의존할수 밖에 없음. 내가 참고 인내하는건 내몸이 상하기 전까지임. 내몸이 상한다? 그때는 뒤가 없어지는 거지. 사람은 맞아야 정신차려.
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아프리카원주민2 2025-12-21 13:24:38 0 0
속이 뻥~
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겜하는공돌이 2025-12-21 13:53:09 4 0
애매함. 폭력으로 상황을 해결을 한 순간, 그사람에게 폭력은 해결수단중에 하나로 자리잡게됨. 육체도 단련해야하지만, 그만큼 정신도 잘 단련해야함. 끝까지 잘 참았으나.. 폭력의 정당성을 부여할순없는듯.
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평양냉면은을밀대 2025-12-21 13:58:40 29 0
여자애가 남친 믿고 선 두번 넘은거임 저기서 물러나면 끝일거같음? 이름 팔아서 삥뜯고 난 다음에 또 무슨일에 엮일 줄알고? 이거 진짜 싸게 매듭 잘지은거임 중2면 학창시절 4년 남은건데 저런애들이랑 엮이면 진절머리나게 길고 피곤함 싹을 잘라야됨 ... 폭력은 나쁘니 뭐니 하는건 성인되서 얘기고 교실과 뒷골목에서 벌어지는 일들은 여기서 대법관 노릇 하는 사람들 중 도움줄 수 있는 사람 아무도 없음 잘한거임 ...훈육이야 부모몫이고 몸과 마음을 못지키면 의미가 없다
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비브 2025-12-21 14:20:25 16 0
님 말대로 물러나면 끝은 아님. 분명 더한 피해나 이용, 착취가 이어졌을거고 그 여자애는 나쁜 행위를 했을거고, 아이의 폭력으로 인해 그 여자애의 악행이 멈추기는 할거임. 그래서 '나쁘다'곤 안함. 근데 '잘했다' 하는 것도 조심해야 함. '잘했다'는 지금의 행위에 대한 판단의 언어기도 하지만, 동시에 그 행위가 '옳다'는 메시지를 담고있기 때문에. 그 메시지는 지금 멈추는게 아니라 미래의 아이에게도 남아있을거임. 물론 애가 '어른 되고' 칼처럼 끊는다면 다행이겠지만, 그게 안되니까 '애'인거고, 어른은 그걸 다잡아주는 역할을 해야지 애랑 같이 박수치면서 통쾌해하는 역할이 아님. 4년 안에 만약 더 심한 폭력사태에 휘말리게 된다면? 여기서 대법관 노릇하는 사람중 도움 줄 수 있는 사람 아무도 없다고 했는데, 반대로, 그러면 애가 유치장 들어가면 거기 가서 꺼내줄 수 있는 사람들은 있는건가?
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봉순이는안돼 2025-12-21 21:23:23 1 0
원론적으로는 공감합니다만 제 아둔한 머리로는 더 나은 해결방안을 제시하기 힘드네요. 저 상황에서는 어떻게해야 억울한 아이의 분도 풀고 교우관계도, 학교 생활도 정상화 시킬수 있나요? 더 큰 폭력사태를 가정하셨는데 더 큰 폭력으로 피해 입었을땐 어떻게 하라고 가르쳐야할요?
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비브 2025-12-21 22:34:22 0 0
@봉순이는안돼 맞죠. 교육에 답이 있겠습니까.. 아이에게 단편적으로 '그래도 폭력은 안돼'라고 하면 마음에 병 생기죠. 물론 여기서는 부모님의 가정교육의 영역이겠으나, 개인적으로 '저라면', 불의함에 맞선 태도가 정당한지, 그리고 그 맞선 태도가 폭력이었던 것은 정당한지, 그리고 나아가서 여자아이에게까지 추가적으로 폭력을 가하려고 했던 것은 정당한지, 각각에 대해서 스스로 생각해보고 고민해보라고 할 것 같습니다. 분명 어떤 것은 정당하다고 느낄거고, 어떤 선을 넘으면 그 부분은 자신이 하면 안되는 것(특히 성인이 된다면 더더욱)이라는 것을 깨달을 것입니다. 단순히 '때리면 속 시원하다. 맞느니 패고 깜방가라' 라고 해서 미래의 위험성을 남기는 것도, '니가 밖에서 억울해도 사람패면 잡혀간다. 무조건 참아라' 라는 식으로 불의에 굴복하거나 자기 고통을 그저 참고 괴로워하는 인간으로 만드는 것도 어떤 것도 고정된 답이 될 수는 없겠죠. 아들의 폭력을 혼내냐 관조하냐(사실상 승인) 라는 이분법적 접근보다는, 스스로 생각을 하고 판단을 해서, 성숙한 어른이 되게끔 하는 것이 진정으로 아들을 위한게 아닐까 생각합니다.
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아니그게아니라니까 2025-12-21 14:01:33 28 0
아빠가 애한테 잘했다고 말하는 건 그냥 인정하고, 나중에 차분히 공원 산책하거나 카페 데려다 놓고 빙수나 케잌 사주면서 엄마가 걱정하는 바를 또 이야기해주면 될듯. 그게 부모가 둘 다 케어하는 것의 장점이지 뭐.
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아무생각없는사람 2025-12-21 14:12:46 4 0
후 어렵다 잘한것같긴한데 한편으로는 앞으로가 걱정되긴할듯
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작성자형 2025-12-21 14:18:27 1 0
다음에도 지금이랑 똑같이 하되 최대한 덜 다치는 부분으로 때리라고 하면 됨ㅋㅋㅋㅋ 저정도면 아들은 최선의 판단을 한 거임
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슈뢰딩거의고라니 2025-12-21 14:57:35 3 0
애초에 엇나가는 애들은 그냥 기본 심성 자체가 뒤틀려먹음 저런걸로 엇나갈 애가 아님
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탑크루즈 2025-12-21 15:31:08 4 0
저 학교도 문제가 많네 학폭연관된 학생을 같은 반에 넣는다? 한숨 나오는 학교운영이다.
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공대대 2025-12-21 16:15:03 0 0
난 모르겠네... 더 전문가분이 현병하게 해결해주시길
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chanceux 2025-12-21 16:38:38 4 0
4학년때 선생의 실수 한번이 저 여자애를 크게 조져놓은거지
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chanceux 2025-12-21 16:39:51 2 2
근데 어쩐일로 이 글에는 주작무새가 하나도 안 붙었냐
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작심일딸진행중 2025-12-21 17:37:02 0 0
이 댓글도 주작아니야?
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청축마우스 2025-12-21 17:54:07 4 0
ㅋㅋㅋ 나는 주작같긴한데... 너무 상쾌한 사이다라서 이야기 자체는 너무 재밌음
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느림보맨보 2025-12-21 18:13:03 2 0
굳이머 이런사연하나하나 진실유무 따지면서 피곤하게 에네지 소비하고싶진않음 단순 가식거리일뿐인데
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망그러진곰 2025-12-21 19:52:22 0 0
ㄴ가십!
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느림보맨보 2025-12-21 23:28:18 0 0
가십거리구나 여태 잘못알고있었네 ㅋㅋ
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돈많이벌고싶다 2025-12-21 17:51:35 6 0
여자애같은 저런 애들은 싹부터 그냥 잘라버려야하는데 이 나라는 쓰레기도 같이 들고가려는 시점에서 쉽지가않다
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사칭하는애 2025-12-21 18:17:29 1 0
여자애 남자친구가 3학년 선배고 고민없이 폭력휘두를정도면 그놈 이름대고 삥을뜯지 않았을까
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tznami 2025-12-21 18:17:38 0 0
아들자랑글
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ddongle 2025-12-21 18:18:16 0 0
어른들이 그래도 잘 해결했네.. 저 상황에 학폭위원회 열고 하면 힘들어질거같은데..
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쟤느 2025-12-21 18:22:51 0 0
남자애 이름 팔아서 돈걷은거면 본문에 나와있진 않아도 일진놀이 했을 가능성도 있지않음? 궁예질하긴 싫은데 적어도 저친구햔테 팬걸 잘했다고 훈육하긴 뭔가 찜찜함이 남음
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장기썰이 2025-12-21 18:57:33 10 0
엄마들, 아니 많은 여자들의 큰 착각이 하나 있는데, 사람의 삶이란 그렇게 평탄한 곳에만 놓이지 않는다는거임 특히나 남자는 거칠어야 또는 강해야 살아남을 수 있는 운명인 사람들이 있음 성정이 아무리 착해도, 참을 수 없는 모욕과 멸시 사이에서 스스로를 무너뜨리지 않기 위해 저항하며 사는 사람이 많다는 것을 알아야 함 성정이 착하다고 그저 평탄하기만 한 길을 걷는 사람은 손에 꼽을 정도 밖에 없음
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큰찌찌를안고시포 2025-12-21 19:24:17 0 0
잘하긴 했는데 이번엔 운 좋았고 다음엔 좀 더 참으라고 하는게 나을 듯 말이라도
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정년까지 2025-12-21 19:28:14 5 0
저년을 먼저 반죽였어야 함
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입양아들 2025-12-21 19:38:50 1 0
폭력은 안된다는 어머니지만 자신의 해결방법은? 몰? 루?
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영국도시 2025-12-21 20:30:07 2 0
아줌마가 말릴수록 애는 더 폭력적으로 될거같은디;;
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별모양풍선 2025-12-21 20:38:07 0 0
아무일 없다가 정당방위면 나쁜애도 아니고 저런 지뢰같은 친구들이 있어야 학폭도 줄어들텐데 10에1명씩 터져주면 지뢰일까봐 괴롭힘도 줄어들지 않을까? 나도 내 아들이면 잘 했다! 근데 너가 학폭을 하면 안된다고 교육하면 될 듯
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마시내 2025-12-21 21:16:46 0 0
바르고 인내심도 있는데 주변 병44신들 때매 사건애 휘말리는 안타까운 아들이네..
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참치잡이 2025-12-21 22:23:40 2 0
우리야 남 일이니까 아무 걱정 없이 잘했다 사이다다 소리가 나오지 어머니는 아이를 교육하고 향후 행동에 책임을 져야 하는 입장이니 당연히 조심스럽고 고민될수밖에. 애초에 저게 부모와 교사가 해야 할 일인데... 이 글 매번 커뮤에서 쿨타임 돌때마다 글쓴이 답답하다고 욕하는 사람들 보면 참...
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다까지마샤오 2025-12-21 23:20:25 0 0
패드립은 쳐맞아야지
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도전웃음벨 2025-12-21 23:41:06 0 0
네
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학교선배 줘패버린 아들에게 잘했다는 아빠.txt [101]