결혼 6년차.. 지난달에 아기집 확인하고 어제 심장소리 들으러 병원에 갔는데 아기가 주수에 비해 너무 작고 무엇보다.. 심장이 안뛴대..
작년 말 남편이랑 이제 아기가질 때가 왔다 하고 둘이 사이좋게 가임력검사를 받았어
나는 때지였다가 다이어트 성공해서 예전에 있던 다낭성난소증후군도 아예 사라지고 결과 되게 좋게 나왔고 남편이.. 정상정자 0프로가 나왔어（웃긴게 나머지 요소는 아주아주 좋았음）
병원에서는 조심스럽게 0프로라고 임신을 못하는건 아니긴 하다, 그래도 아직 젊긴 하지만 빠른 출산을 원하면 시험관 생각해보시라고 추천해주시더라
앞에썼듯이 내가 다이어트를 진짜 빡세게 해서 30키로 넘게 뺐거든
근데 시험관하면 무조건 체중 증가되잖아.. 그래서 이번에 다시 찌면 그땐 확실히 요요가 오겠구나 싶어서 1년 노력해보고 결과가 안좋으면 그냥 둘이 행복하게 살기로 했어
그렇게 결심하자마자 바로 첫시도에 아기가 찾아온거야
남편이랑 같이 뭐야ㅋㅋ 병원 결과가 잘못된거였네 우리 둘다 문제 없네!! 하고 엄청 웃었던거같아 두줄 보자마자 남편이 원래도 잘해줬지만 당장 모든 집안일도 면제시켜주고 자기 쉬는날에는 내 직장 픽드랍까지 해줄정도로 늘 공주님 대접을 해줬어
천안 여행 갔을때 생긴 것 같음+단단하게 나한테 붙어있으라는 뜻으로 '호두'라는 태명도 지었어（태명을 일찍 지어야 무사히 태어난다길래）
지하철로 편도 1시간 거리 출퇴근하는데 생각보다 임산부뱃지 보고 자리 양보해주시는 분들도 되게 많았고, 직장 단축근무 머뭇거리다가 신청했는데 당연히 해줘야하는거라고 축하한다고ㅠㅠ 축하도 진짜 많이 받았어
그렇게 행복한 하루하루를 보내고 있었는데 어제.. 의사선생님이 안타깝지만 이 아기는 가능성이 없다고... 얘기하셨어
내가 선생님 조금만 더 기다려볼순 없을까요? 하니까 이미 주수로는 지난주부터 심장이 보였어야 하는데 심장 뛰는 소리 자체가 들리지 않고, 이제는 난황이 너무 커져서 아기한테 영양분을 주지 못한다, 아기가 산모분과 거부반응을 일으킬거고 그러면 출혈 등으로 큰일날 수 있다..
결국에는 수술을 해야 한다고 얘기하시더라（나도 이건 남편이 듣고 얘기해준거라 정확한지는 모르겠어 제정신이 아니었거든..）
무슨 정신인지 모르겠어서 수술 어쩌고 하는데 네.. 네.. 대답만 하다가 진료실을 나왔고 대기실에 있는 배부른 임산부 분들과 아이들 데리고 있는 사람들을 보니까.. 그 순간부터 눈물을 참을수가 없었어
사람 많은 대기실에서 소리내서 울었어 나 진짜 진상이었을거같아..
수술 위한 각종 검사를 하는데 내가 계속 울고있으니까 방사선사, 채혈실 분들이 죄송하게도 달래주셨어 처음엔 그런 분들 되게 많다고, 몸조리 잘 하면 꼭 다음아기가 건강하게 찾아와줄거라고... 너무 죄송하고 감사하더라
그렇게 집에 오는데.. 남편이 집에 오는 차에서부터 너무너무 서럽게 울기 시작했어 자기가 미안하다고... 자기 정자때문인거같다고...
서로 아니라고 내탓이라고.. 내가 엽산을 제대로 안먹어서 그런거같다고 자아성찰대회를 하다가 그렇게 같이 끌어안고 두시간? 운거같아
그래도 평생 호두는 잊지 말고 꼭 다시 아기가 찾아올거라고 결심하고, 마음 달래러 내가 좋아하는 카피바라도 보고 왔고 오늘 잘 보내주기로 했는데 자꾸 안좋은 생각이 들어
이제 곧 병원으로 출발하는데.. 내가 좋은 엄마를 겪어보지 못했어
아빠 닮았다고 나를 싫어한 엄마 대신 큰엄마 큰아빠가 진짜 사랑으로 키워주셨거든
그래서 내가 엄마 될 자격이 없다고 생각해서 신이 아기를 데려가버린게 아닐까 이런 생각이 들어
제일 걱정되는건.. 내가 지금은 엄마랑 연을 끊고지내는데 엄마도 첫아기는 유산했었대 그 다음 태어난 아이가 나야
그래서 내가 이 아기는 정말정말 무사히 태어났으면 바랐거든..? 엄마의 인생을 답습하기 싫어서.. 그리고 분명 내 불행을 바라는 엄마는 이 소식을 알게되면 또 날 비웃을게 뻔해서..
수면마취 한다는데 깨어나지 못할거같아서 무섭기도 하고, 이런 수술은 처음인데 아플까봐도 겁나고 나한테 다시 아기가 찾아온다는 행운이 오지 않을까봐.. 그게 가장 무서워
어릴때 돈 모은다는 핑계로 결혼도 일찍 해놓고는 철저하게 피임해온 게 엄청 후회돼..
나 다시 엄마가 될수 있을까?
임신 알게된 3주동안 진짜진짜 행복했는데..
아기한테 너무 미안해.. 좋은 엄마가 아니어서 지켜주지도 못해서..
육아어플은 아무것도 모르고 호두는 이만큼 자랐어요! 하고 보여주는데 지우면 우리 아기가 진짜 잊혀질거같아서 어플은 지우지도 못하겠고...
일단 지금 눈앞에 닥친건 수술이니까.. 아기 잘 보내주고 와야겠지
마무리를 어떻게 해야할지 모르겠네..
염치없지만 잘 될거라고 응원 한번씩만 부탁해도 될까..?
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