안녕 웃대 형님 동생 친구들아...
이전 이혼관련하여 종종 글쓰던 사람입니다...
서로 변호사 대동하여 조정기일이 오늘이였어...
짧게 이야기하면 법적측면에서는 합리적인 ... 조정협의...
개인적 측면에서는 막심한 손해... 라고 생각해야할것같아...
모든 수입을 배우자에게 입금하며 경재적인 압박으로 살아왔지만...
마지막 조정 판결은... 정말 불합리하다고 생각이 들정도였지만... 결국엔 빨리 끝내야 한다는 생각에...
일단... 참 ... 모든월급을 배우자에게 입금하여 경재적인 압박에 살았고.. 그 월급이 모두 사라졌지만...
부부 생활비로 소모되었기에... 그냥 없는돈으로 치부되어 .. 끝..
나와... 상대방... 그냥 현실적인 총 자산을 토탈내어.. 거이거 얼마얼마 줘라..
이렇게 끝나더라...
내가 3년 결혼생활동안 모든 고정지출비 빼고 배우자에게 입금해준 금액이 9천...
그건 어떠한 형태로 소비되었어도 .. 그냥 무의미하더라...
나 용돈 20만원.. 많으면 30만원 으로... 짜치게 살았는데...
결국 종점에서는 그것또한 의미가 없다라...
.. 이혼 협의가 안될수도 있던 사항이라고 하더라...
범법행위가 없이 서로 소송을 했기에 겨우 이혼이 성립되더라...
결국 ... 나에게는 남은게 없다.. .. 벌어다 준건 그걸로 끝...
하지만 혼인시 얼마해온건 인정해줘야한다.. 그렇게 끝나더라...
그래도 ... 스트레스 이제 그만 마침표를 찍을수 있음에 감사해지더라...
더이상 .. 버틸자신도.. 생각할 자신도 없기에 ... 그저 수긍할수밖에 없더라...
불합리함에서도... 더이상 .. 이일에 엮이기 싶지않기에.. 수긍할수밖에 없는 내가 싫더라...
개인적인 관점에는 3년 결혼생활동안 9천을 생활비로 주었지만...
법리적인 해석에서는 내가 한건 공동 소비로 끝나고.. 남은 현물 실물 기준으로 끝나더라..
3년동안 왜 그렇게 화이팅하게 살아보자 하고 혼자 야근 70시간씩하면서 모을 갈아넣어 벌어서
와이프에게 입금해주었나 .. 후회가 막심하더라...
밥도 내가해 빨래도 내가해.. 이리저리 시달리며 살았지만...
그러면서 오늘이 마지막이라며... 배우자는 그렇게 나에게 모질게 했으며.. 마지막이니
대화하자며 본인의 끝은 아름답게 마무리할려고 할려하더라...
더울때 덥다하지 못하며.. 졸리떄 잠좀자게 해달라며.. 이성과의 여락은 자재해달라며....
외박할때 사유좀 말해달라 했으며.. 정말 지치고 힘들날 맥주 한캔 먹는것도 허락받아야 했으며...
에어컨조차 허락받고 틀었어야 하며.. 더위에 지쳐 .. 지하 주차장에서 차에서 에어컨틀고 잠들수밖에 없는 현실에...
읍조리 해보았자... 결국 법원에서는 표면적인 사실에만.. 판단하여 재산을 분활해야했는지...
그렇게 그 불합리함에있어.. 정말 그만하고 싶은 내 심정에.. 그것에 합의했는지..
나 자신이 의심스럽고 슬프고 서럽지만... 더이상 버틸수 없는 나 자신에 위안을 삼으며.. 이렇게 최종 후기를 남겨...
그러면서 마지막이니 얼굴보며 대화하자는 상대방을 보자니... 서로 소장날리면서 밑장 다까고... 서로 말도 아니되는 일들로
구구 절절 이야기해놓고... 마지막은 왜 아름답게 포장하려 했는지... 법원에서 조차 자신은 1도 손해보기 싫어 조정위원장님께
혼까지 나면서도 .. 모든걸 요구해놓고 .. 나에게 마지막인데 대화하고싶다고 하는지.. 난 그동안 우을증 치료 및 운동으로
마인드 챙겨 .. 현 생을 살아갈려고 얼마나 노력했는데... 챙겨갈건 다 챙겨가놓고 이제와서 왜 미안하고 고맙다고 했는지..
정말 모순 덩어리지만... 난 .. 배우자가 미안했다.. 고마웠다.. 했고.. 오늘.. 최종 조종기일 확정받고도... 나에게
대화하자고 요청한 당신이...
세상 악마같고... 이제와서 나에게 .. 사과하고 용서를 구하고..
그땐 그랬지하고.. 과거의 좋은 추억으로 포장한들...
나에게는 어떤 칼보다고 날카롭고 어떤 송곳보다도 뾰족한... 날이였음에
잊혀지지 않고.. 상처받고... 했던.. 기억에 ..
오늘 법원에서 마주친 순간에도 서로 투명인간 취급하며 ... 아무런 감정도.. 생각도
하지않고싶었다... 생각한다..
지금 오늘 마무리 된날.. 혼자 쓸쓸이 소주한잔 걸치고 이제야 ... 모든걸 내 감정에 내리고..
말한수 있을것같다.. 이제 전 와이프지만 전와이프가 카톡으로 구구절절 이야기했지만...
만나서 좋았고 깊어져서 심취했지만.. 결혼이후 그동안 모든 억압과... 행실에대한 통재를 받았으며...
배려는 당연하게.. 양보는 당연한것으로,.. 모든 행동은 너니까.. 니가.. 하며 당연시 여기던 부분에...
나는 벼랑 끝에 최선이였으며... 벼랑에서 떨어짐에 있어서도... 나에게는 이혼이 마지막 낙하산이였으며..
최선을 다했다고 말하고 싶지만.. 더이상 말한마디 섞고싶지 않기에.. 부당한 조건이든...
말을 아끼며 오늘 판결에 그저 그렇게 수긍하며 .. 끝매짐을 질수 있었기에.. 난 그저
만족할수밖에 없다. 왜 그 동안 그 좋아하던 치킨에 닭다리 2개를 모두 양보하며...
모든 불합리함을 너에게 마추어 주었으며..
너에게만 그렇게 나는 관대할수 있었는지... 나에게도 의문이지만.
그래도 모든걸 내주었기에.. 이렇게 마지막에 냉정하게 마침표를 찍을수 있었을거 같다는 생각..입니다.
여러분 결혼은 현실입니다.. 참 사람 모를일이지요..
개인적인 욕심을 더 탐구하려 전 이혼한게 아니라는 자의식에 빠져보겠습니다...
오늘 조정일 확정이라.. 살짝 음주상황에 글을 적어내려가고 있지만...
그동안 여러 분들이... 후기도 궁금해하시고.. 많은 응원보내주셔
이렇게 짧은 글 적어내려 봅니다..
결국 .. 마침표를 찍었습니다...
마지막까지.. 그렇게.. 저에게 정서적인 가스라이팅을 하는지 ....
이제 줄것 더 내어주고,.. 그동안의 현실적인 피해를 보았음에도..
여기에 만족하며.. 정서적인 독립을 할수있게 되었습니다...
참 인생 덧없지요... 저는 이제라도 저의 인생을 살아보려 합니다..
다시한번 많은 응원 관심 감사했습니다.
최종적으로 금적으로 제가 가져올수있는건 법적으로 아무것도 없었습니다..
법이참 그지같다고 생각드는 오늘.. 마지막 후기..
읍조려 봅니다.
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뭐든내꺼아님
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