남편의 복수

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쿼카입니다 2026-04-06 11:52:00

330

0 왜 저렇게 악착같을까.. 온라인에서만이 아니라 오프라인도, 지인들도 저런 사례가 수두룩한데, 시부모에 대해서 저렇게까지 발작적으로 반응할 거면 결혼은 왜 해... 뭐 대단한 시집살이도 아니고 그냥 하루 주무시는 걸 그렇게나 싫어라 했고 또 그걸 들켰다는 게 진짜 너무 서글프다. [1] 이동

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TaySwift 2026-04-06 12:03:59

267

1 ㅈ구라썰에 열내지맙시다 [4] 이동

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장충동킹족발 2026-04-06 11:34:28

252

1 이건 여자잘못이 크다... 남편이 말하기전에 "늦었으니까 주무시고 내일 남편한테 태워달라하세요" 라고 했으면 좋았을텐데 이동

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SongdoNC 2026-04-06 13:40:59

146

2 택시로 가면 금방이라는 건 아내 워딩이고, 실제로는 5-10분이 아니라 30분, 1시간걸리는 거리일 수 있는 거임. 가장 아름다운 모습은 남편이 복수하지 않고 장모님 재워 보내드리고 아내가 그걸 보면서 뉘우치고 잘 해결되는 모습이지. 하지만 지금 냉전이라는 거 보니까 아내가 본인이 먼저 그렇게 시부모님을 보낸걸 생각안하고 서운하다고 느끼는 모양이고, 그런 사람이면 남편이 잘했어도 뉘우쳤을 가능성은 낮음. 별 이유를 갖다붙여서 장모님은 잘만한 상황이었고, 시부모님은 아니었다고 합리화 했을거임 [1] 이동

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에너지소비효율등급5 2026-04-06 11:21:09 15 0
그럼에도 서로의 입장을 알아볼수있었던 시간같은데
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심각한인생 2026-04-06 11:24:10 17 0
되로주고 말로받았네
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gg 2026-04-06 11:33:24 14 0
부부가 아니네
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장충동킹족발 2026-04-06 11:34:28 252 1
이건 여자잘못이 크다... 남편이 말하기전에 "늦었으니까 주무시고 내일 남편한테 태워달라하세요" 라고 했으면 좋았을텐데
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리히 2026-04-06 11:35:25 33 15
되갚아준다고 생각하며 생활하는게 결혼생활 맞냐? 한 명이라도 포용해야지
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바이엘2권 2026-04-06 13:21:22 0 0
아니다 니말이 맞다 댓글은 삭제했어
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910612 2026-04-06 13:28:07 37 0
나한테 그러는건 대화 하면 된다만 부모한테 그러는거는 어떻게 참음?
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이새끼방구먹여 2026-04-06 13:50:29 8 0
서로 배려해주면 너무 좋을텐데요
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오이시쿠나레 2026-04-06 14:38:11 1 0
ㅋㅋ그냥 웃김
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참다래c 2026-04-06 21:18:38 0 0
법적으로 주된 재판이혼 사유중에 직계 존속에 대한 심히 부당한 대우 도 있어요. 시부모,장인장모에게 서로 잘 해야죠...
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tjung 2026-04-06 22:07:23 1 0
근데 결혼생활 해보면, 상대방도 결혼이 처음이니까 잘 몰라서 재고 따지는 경우가 많아. 그럴때 그냥 포용해준 다음 "저번에 너 그랬을때 나는 엄청 화났어. 이번에 내가 적반하장으로 똑같이 했으면 너도 화났을거야" 라고 하면 상대방이 바뀔 가능성이 높음. 일반적인 사람이라면.
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tjung 2026-04-06 22:08:51 2 0
애들이 뭣모를때 잘못 많이 하면, 처음부터 혼내는게 아니라 일단 교육한 다음, 그래도 교정이 안되면 혼내잖아? 그거랑 같은 이치야. 우리 그 누구도 결혼생활에 대해 배운적이 없으니, 느끼고 습득을 해야하는 단계가 있는거지... 그리고 서로 사랑해서 결혼했는데, 결혼을 유지하려는 마음이 조금이라도 있으면 한쪽이 포용하면 다른 한쪽도 반응을 보이더라고.
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tjung 2026-04-06 22:10:07 1 0
물론, 한두번 포용해주고 대화도 했는데, 배우자가 지속적으로 이기적으로 나온다면, 그때는 답이 없는게 맞지. 근데 딱 한두번 정도로 "너가 그랬으니까 나도 그럴거야" 하는건 상황을 악화시키는 결과밖에 안나오더라고... (내가 그랬다가 피를 많이 봤어... ㅠㅠ 그러고 깨달음)
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니엄마된장국싱거움 2026-04-06 11:44:42 12 0
얼마 못가겠네
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구름너머 2026-04-06 11:50:05 16 15
같은것들이 만났네.
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쿼카입니다 2026-04-06 11:52:00 330 0
왜 저렇게 악착같을까.. 온라인에서만이 아니라 오프라인도, 지인들도 저런 사례가 수두룩한데, 시부모에 대해서 저렇게까지 발작적으로 반응할 거면 결혼은 왜 해... 뭐 대단한 시집살이도 아니고 그냥 하루 주무시는 걸 그렇게나 싫어라 했고 또 그걸 들켰다는 게 진짜 너무 서글프다.
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1q2w3er 2026-04-06 14:43:56 34 0
서글픈 시집살이하며 고생해온 세대의 부모님들을 그거 겪어보지도 않은 세대가 혐오하는게 웃픈현실임 ㅋㅋ
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현재후회과거미래 2026-04-06 12:03:35 62 3
택시타고 금방이랑 6시간은 좀 그렇다잉
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TaySwift 2026-04-06 12:03:59 267 1
ㅈ구라썰에 열내지맙시다
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왜함 2026-04-06 13:35:06 65 1
ㄹㅇ 자셔들 항상 고맙긴한데 블라발 혐오자료좀 안가져왔으면
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솜편 2026-04-06 15:02:13 27 0
저 글 자체는 주작 가능성 있다고해도 내용은 매우 현실성 있어...ㅠㅠ
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여자친구잔당 2026-04-06 16:04:04 22 0
형님..구라같죠....... 저도 알고싶지 않았어요....
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포도봉지 2026-04-06 19:12:21 5 0
썰이 현실성이 없는건 아니지만 걍 주작이라고 생각해야 마음이 편함
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끼히힝말 2026-04-06 12:04:34 52 6
저 상황은 멀리서 올라오셨으니 자기가 당한거랑 좀 다르게 보고 주무시게 해야지. 그리고 보내드린 후 이번에 재워드린 거 말해주면서 저번에 우리 부모님 안 재워준거 서운했다고 말 꺼냈으면 와이프도 미안하게 생각하고 더 돈독해질텐데...
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칙칙폭폭기관차 2026-04-06 13:07:41 81 0
웃기게도 사람은 이기적인게 본능이라 이렇게 역지사지 당해보지 않으면 잘 모르긴 함.
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노이해 2026-04-06 13:09:26 135 0
저런상황에서 저렇게말하는 와이프면 우리어머니는 당연히 멀리서오셨으니까 재워줘야하는거고 아버님은 가까우니까 그거랑이거랑은 다르지 라고 말할거같기도해
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이게뭐야아아 2026-04-06 13:30:50 42 0
우리엄마를 저따구로대접하는데 마누라는 무슨.. 이혼도 가능하겠구만
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머머리킹도 2026-04-06 13:37:20 43 1
이미 선빵을 쳐맞은 상황에서 이렇게 좋게 생각하긴 어렵지. 게다가 부모님 일인데. 이건 남편이 잘못한게 없어. 이건 아내가 당하고 반성해야될 일이지.
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sdsdsd999 2026-04-06 13:40:06 11 4
아니 남도아니고 부부자나..부부는 이해와배려인데 문제해결은 대화로하는거고 도대체 왜 꼭 남도아니고 부부인데 역지사지를 시전하려는건지모르겠음 너무 현명하지않아.. 누가 먼저 잘못을 시전한거랑 별개로 서운한일은 대화로 잘풀어나가면서 개선해나가는건데 마음에 꼬옥담아두고잇다가 복수시전하는건 참.. 아내가 절대 잘햇다는게아님 저 최초의 문제에 대한 해결을 끝내못하고 저사단내버리는 부부가 답답한거 생판남이면 당연히 이해함 근데 평생같이할 부부자나.. 관계 파탄내서뭐할라고 양쪽중 한쪽만이라도 문제해결능력이 된다면 이혼률이 급격하게 낮아진다더라..
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amsdue 2026-04-06 14:14:28 25 0
결혼을 잘못한것같긴한데, 저런 와이프라면 장모님 앞에서 대놓고 말하는게 더욱 괜찮을것같음. "장모님. 저번에 와이프가 우리 부모님 추운 겨울에 그냥 돌려보냈지만, 저는 장모님이 자고 가시길 바랍니다. 우리부모님처럼 힘들지않기를 바랍니다" 이러면 장모님이 알아서 등싸대기 때리면서 교육시키거나 내편이 되줄거고, 장모님이 상식적이지 않다면, 그냥 뭐.... 결혼 잘못했다 생각하고 이혼해야지.
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개밥줄시간 2026-04-06 14:23:06 36 0
대화로 못 풀었으니 역지사지 한거 아닌가 저 상황에서 대화로 풀었어야 하는 사람은 부인이지 남편이 아니지, 같은 형제자매 끼리도 서로 차별한다고 싸우는 판국에 니가족 내가족 걸리기 시작하면 이성적 판단하기 쉽지 않지
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펜펜펜 2026-04-06 16:00:32 3 0
이게 연애와 결혼의 큰 차이점인것도 있는데 연애할땐 그냥 나만 한번 져주면됨, 근데 부모님과 내 가족이 걸린문제는 그것보다 간단하게 이해할 문제로 해결될게 아님.. 뭐 둘다 부모님한테 그렇게 대하겠다고 하면 이해가 되지만 우리부모님은 우리보다 중요하고 너네 부모님보다 내가 더 중요해라는 마인드는 이해와 배려의 영역을 넘어서는 일임.. 그리고 이런일은 처음 발생했을때 정확히 잡아야되고 말로 한번 얘기했으나 해결이 안된거면 똑같이 하는게 맞다고 생각함.. 아님 이해와 배려가 아닌 포기하고 평생 우리부모님은 뒷전이어도 된다고 생각하고 살아야함..
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크리넥스80매 2026-04-06 16:02:54 22 0
대화로 풀릴사람이면 안방에서 다툴때 이미 이런상황까지 안오지
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홀리몰리과카몰리 2026-04-06 12:44:41 14 0
결혼 덧셈뺄셈이 아니야 -M.S lada-
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Nierkye 2026-04-06 12:49:05 50 2
누구 잘잘못 따질 필요없고 복수부터 잘못된 단추임. 이런 일이 이번으로 끝날 것 같음? 서로 평등하다 생각 안되면 또 일어나고 또 싸우고 반복임. 남은 평생을.. 애초에 윗댓처럼 주판 돌리는 거 부터 멈춰야돼
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싼타할부지 2026-04-06 12:55:25 19 0
평소에 쌓인게 많으면 저게 가능하긴 하지.
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2026-04-06 12:59:04 게시물이 2시간 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2026-04-06 11:18 / 이동: 2026-04-06 12:59
- 어시스트: 중립국쓰는아이

정학당한대방어 2026-04-06 13:01:30 12 7
아시발 그냥 한명은 포용해야지 맘에 꽁쳐놓고살면 남은결혼생활 아다리맞고 편하냐 그냥 서운했어 미안 이게어렵냐 담엔 걍 이렇게하자 말맞추는게 어렵냐 부부생활에 군자의복수찾냐지금
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공돌이무시하냐 2026-04-06 13:05:56 62 0
너 말이 백번 천번 맞는 말인데. 매번 포용해야하는 사람이 나라면 한번쯤은 빡칠만 하지 않을까?
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정학당한대방어 2026-04-06 13:07:06 19 1
매번인게 잘못된거지 서운햇다말하고 말맞춰야지 매번 저런거면 야만의시대로 우회전해서 좌뺨우뺨개패야댐(ToT)
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공돌이무시하냐 2026-04-06 13:09:38 41 0
사람과 사람의 관계에서 그게 쉽지 않더라... 서운했다고 해서 이해를 받으면 좋지만 서운함을 토로하는게 전쟁의 시작이 되는경우도 많더라
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정학당한대방어 2026-04-06 13:10:54 4 2
난그럼 한숨한번쉬고ㅠ 배빵치고 학교한번다시갓다옴
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탈출은지능순 2026-04-06 13:02:14 6 0
저럴거면 왜 결혼함
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게롤트오브리비아 2026-04-06 13:03:35 22 3
저런 여자랑 결혼 안 해서 정말 다행이다... 울 마눌 사랑한다.
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뭐로하징 2026-04-06 13:05:46 5 0
예전 싸웠던 여자친구들을 뒤로하고 예비신부랑 살고있는데, 생각해보니 안싸우는 이유가 아무리 안맞아도 서로에대해 적극적으로 이해하고 넘어가는 마음이 우선이더라. 물론 후에 애낳으면 또 달라지겠지만, 이렇게 오랜시간을 싸운적없이 연애한적이 한번도 없던지라 잘 생각해보니 상대도 날 이해하고 나도 나이를 먹으니 우선 넘어가고 천천히 생각해도 늦지않음을 깨달았음.
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pjsee 2026-04-06 13:06:21 20 4
여자가 먼저 시작했어도 같이 결혼햐서 사는사이면 오히려 미안한 마음 들정도로 잘해드리고 보냈으면 담번에 시어머니가 오셨을때 잘했을것 같기도 한데 이상한 여자가 아닌한은 결혼까지 해서 사는 사이인데 초반 삐걱거리도더라도 보듬어 품어야 나중에 서로 사랑하고 살건데요
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910612 2026-04-06 13:29:30 54 1
그럴 여자면 시부모를 그리 매정하게 보내라고 했을까 참 어려운 일이군요
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진명중 2026-04-06 13:12:55 11 0
바코드니까 뭐
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냥냥펀치o 2026-04-06 13:12:56 9 0
난 우리아빠 왔을때 대리불러서 보내버리고 시부모님 오셨을땐 거실이랑 방 하나 내어드렸는데 이정도면 괜찮냐
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고소한우유 2026-04-06 13:13:05 3 0
이혼 바이럴이네 ㅋㅋㅋ
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하라아빠 2026-04-06 13:13:22 17 7
한 이십년 살면서 느낀 제일 부질없는게.. 누가 먼저 잘못했는지임.. 그래 결혼 초기는 의미가 있을수도 있는데.... 십년 넘게 살다보면.. 누군가의 선 공격은.. 과거 상대가 한 무언가와 얽힌 경우가 많아서 이젠 누가 먼저가 의미가 사라짐. 그냥 -_- 잘못을 먼저 이해한쪽이 양보해야함. 내가 복수해야지! 는 이미 잘못을 인지한거니까. 내가 참고 넘어가는게 답임. .. 물론 이것도 쌓이면 왜 매번 나만! 이 될수 있기는 함. 그럼 그런 이해심 부족한 상대와 결혼한 본인탓을 해야함. 보는 눈이 없었으면 인생으로 책임져야지 뭐...
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빡티즈 2026-04-06 13:13:32 11 0
아무리 불편해도 부모님도 손님인데.. 안방에서 자식부부에서 다퉜으면 얼마나 눈치보였겠어. 아이고..ㅠㅠ 이야기로 잘 풀었으면 좋겠네
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삭제신청 2026-04-06 13:20:20 6 0
나도 나 스스로가 저런 사람인것같아서 결혼 못하겠어
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면봉과티슈 2026-04-06 13:27:54 3 0
아이고 일단 벌어진이상 저 부부는 거의 끝인거같은디...
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수상한활기 2026-04-06 13:34:16 86 5
택시타고 금방인 위치에 살면서 두분다 살아계신 어머님 아버님 vs 장인어른 돌아가셔서 혼자계시며 장장 6시간을 홀로 올라온 장모님 이건 같은 레벨의 복수가 아닌거같음 ㅠㅠ
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장멍 2026-04-06 14:05:33 4 0
그래서 복수는 끝이 없는것 같아
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돌돌말은김밥 2026-04-06 14:20:09 38 0
거리가 중요한게 아니라 부모님이 그것 때문에 싸우는 소리를 들으신게 더 가슴 아픈게 아닌가??
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마른휴지 2026-04-06 14:22:29 30 0
같은 레벨은 아닌데, 이걸 다르게 생각하면 또 결혼생활 힘듬. 쟁점을 거리로 잡아버리면 담번에 거리로 또 싸우고, 다른 껀덕지로 또 싸우고 반복임. 나도 님이 말하고자 하는 부분이 뭔지에는 충분히 공감하지만, 저런 사례에 있거 그런 세부사항을 따지기보단 그냥 양가 부모님을 똑같이 잘 모신다는 마인드로 가야됨
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정학당한마사루군 2026-04-06 14:38:33 20 0
원래 되로 주면 말로 받는 법이라...
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숙취 2026-04-06 14:53:08 5 0
여기서 누가 더 잘못했는지 따지기 시작하는 순간 갈라치기 시작되면서 의견이 다른 사람들끼리 개싸움 나는거임.. 그냥 나는 저러지 말아야지 생각하고, 에휴 한숨 한번 쉬고 넘어가는게 최고임
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스타인버그 2026-04-06 13:35:25 37 6
아무리 서운한게 있어도 6시간 올라오신분을 그냥 보내는게 말이 되냐. 한심한새끼.
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돌돌말은김밥 2026-04-06 14:22:00 37 0
본인들 때문에 자식이 마누라랑 싸우게 된 걸 알게된 부모에 심정은 이해가 가니?????
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스타인버그 2026-04-06 14:39:55 16 2
그래서 니가 날 찔렀으니 나도 널 반드시 찔러야 되겠다 그런거야? 그럴거면 왜 결혼하고 같이 사냐. 이미 갈라섰어야지.
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지옥행급행열차 2026-04-06 16:19:58 24 0
참고 이해하고 다 좋은데 한쪽이 일방적으로 참는건 능사가 아닌거같음.
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스타인버그 2026-04-06 17:37:14 12 0
그렇다고 그 유탄을 장모님이 직격으로 맞는것도 정상은 아니지.\
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뭐로하징 2026-04-06 17:41:46 17 0
나는 나때문에 욕먹고 택시타고 집가겠다고 쓸쓸히 돌아가는 부모님 생각하면 더 가슴아픈데 이게 한심한새끼까지 나올일?
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스타인버그 2026-04-06 19:23:39 16 0
그래서 장모님 내려보내는게 정상이라는거야? 6시간 걸려서 올라온 사람을?
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못되쳐먹은년 2026-04-06 21:45:44 6 0
애초에 먼저 선빵친건 아내인데 왜 한쪽만 공감하는거지
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못되쳐먹은년 2026-04-06 22:42:51 5 0
거리는 애초에 논점이되면 안됨 거리가 어떻고 추운날이 어쩌고는 둘쨰문제고 근본적인문제는 배우자의 부모를 집에 들이고싶지 않아한 행위지 .. 남자가 잘했다는건 아니지만 빌미를 제공한쪽을 피해자로 둔갑시키는건 그냥 선택적공감임,,.
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두껍스두컵쓰 2026-04-06 23:31:59 4 0
저 장모도 자기 딸 저렇게 이기적으로 키운 벌 받은 셈 치면 깔끔함
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믿지않음 2026-04-06 13:38:43 41 1
뭐.. 잘못은 와이프가 먼저 했고, 이번에도 일이 이렇게 되었으면 먼저 나와야 할 말이 저번 일의 사과임. 그러고 냉전중이라고 해도.. 받아주지 못한 서운한 남편보다는 상대 마음 생각도 안하는 이기적인 와이프가 문제지..
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믿지않음 2026-04-06 13:39:46 51 0
우리부모는 되고 너희부모는 안돼. 이거 제일 나쁨..
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신성모독 2026-04-06 13:40:37 41 1
부부끼리 서로 양보하는건 맞는데 본인 부모는 쫒아내고 상대부모만 챙기려고하면 개빡칠만한 문제인데. 여기 본인들 일 아니라고 막말하는 사람들 보이네 ㅋㅋㅋ 부모 건드는건 선을 넘는건데 뭔 ㅋㅋ
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여름가람 2026-04-06 13:40:44 21 0
자식들 ㅂㅅ짓에 부모님만 욕보시는거지 ㅋㅋ
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SongdoNC 2026-04-06 13:40:59 146 2
택시로 가면 금방이라는 건 아내 워딩이고, 실제로는 5-10분이 아니라 30분, 1시간걸리는 거리일 수 있는 거임. 가장 아름다운 모습은 남편이 복수하지 않고 장모님 재워 보내드리고 아내가 그걸 보면서 뉘우치고 잘 해결되는 모습이지. 하지만 지금 냉전이라는 거 보니까 아내가 본인이 먼저 그렇게 시부모님을 보낸걸 생각안하고 서운하다고 느끼는 모양이고, 그런 사람이면 남편이 잘했어도 뉘우쳤을 가능성은 낮음. 별 이유를 갖다붙여서 장모님은 잘만한 상황이었고, 시부모님은 아니었다고 합리화 했을거임
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퍼스민 2026-04-06 21:21:01 1 0
응 저건 안고쳐짐 모든게 자기중심적 사고를 바탕으로 합리화하는거라 같은 일임에도 다른일임
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마시내 2026-04-06 13:46:08 1 1
자존심 싸움... 어렵지
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amsdue 2026-04-06 14:06:36 24 0
자존심 싸움이 아니지. "내가 사랑하는 사람에 대한 존중을 하지 않는 상대" 에 대한 배신감이지.
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아누처아두러 2026-04-06 13:52:40 19 0
남여상관없이 건강한관계는 아니여보임 반대로 한다해서 근데걍 이런 혐오유발주작글이 안보이면좋겠음
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고릉고릉 2026-04-06 14:01:18 3 1
결혼했는데, 서로 아끼면서 살자.. 와이프가 먼저 했다고 해도 남여를 떠나서 사랑하에 포용하자. 먼저 철벽을 받았어도 현생에 연이 닿아 부부이거늘 먼저 용서하고 따뜻하게 하면 좋잖니
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건강하자요 2026-04-06 14:07:57 22 0
아내 방식대로 한건데 왜 서운해함? 내로남불?
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왜들그리파운데이션 2026-04-06 14:09:15 39 0
저건 와이프가 처음에 잘못을 했을때 그때 풀었어야했다 너이러는거 섭섭하다고 너이러지마라고 초장에 얘기했어야했다 그거 안풀고 복수하길 기다리다 6시간올라온 장모에게 복수하는건 어르신한테 할짓이 아니다 갈등은 그때그때 풀어야한다
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레블리아 2026-04-06 14:12:37 3 0
부부사이에 잘잘못을 따지는건 동전던지기 같은거임. 처음에 몇번 한쪽이 잘못하고, 실수할 수 있지만 수십년을 같이 살다보면 사람이기에 결국엔 누가 더 많이 잘못했냐는 의미가 없어짐. 그냥 그때그때 대화로, 몸으로, 치킨으로 푸는게 제일 건설적인 방향임.
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대꼬대꼬 2026-04-06 14:23:49 4 1
결혼이라는게 해보니까 저렇게 칼같이 단정할수없는거고.. 와이프가 처음에 남편 부모님보낼때 집컨디션이라던가 다양한 상황이 있을수있기 때문에 단적으로 저런 말로만은 알수없다고 생각해
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손에사정사 2026-04-06 18:32:34 8 0
남편도 남편 컨디션이라던가 그런게 있을 수 있다고 생각하면 될까요?ㅋㅋㅋ 그날따라 보내고 싶은 컨디션이라던가...? 아내 컨디션은 감안해주고 남편 컨디션은 감안 안해주는건 아니죠?
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대꼬대꼬 2026-04-06 18:56:26 0 0
뭐 함무라비법전처럼 손에는 손 이에는 이 하고싶겠지만 부부관계라는건 그럴수 없다는게 내 논지야
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썰푸는아재 2026-04-06 14:35:03 22 1
내가 봐온 부부든 커플이든 오래가는 커플들의 공통점이 있어. 바로 제 3자가 보기엔 "공평하지 않다" 임. 내가 1했으니 너도 1해식 주고받는 남녀는 오래 못가더라고...가장 건강한 관계는 한쪽이 1을 하면 똑같은 사안에 1을 하기 보단 다른 어떤걸로든 1 혹은 그 이상을 하는 관계이겠지만 실제론 그거보단 한쪽이 일방적으로 계속 1을 쌓는 관계가 더 많고 그런 관계가 제일 오래가더라고...
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썰푸는아재 2026-04-06 14:45:54 24 0
이게 넷 커뮤와 소셜미디어의 폐해인데, 그냥 1을 계속 해줄 그릇이 못되니까 온라인에 물어보면 제3자들은 말 그대로 감정관계가 없는 3자니까 1 받음 1주라고 마치 저울같이 공정함만 내새워서 조언을 해주는데 이게 논리적으론 말이 되니 이게 현명하다고 착각들을 많이 하고 여기에 쏠림. 생각해보면 파탄나는 내 관계에 아무런 책임도 없는 사람들이 하는 말임. 넷상에 이런 고민 상담이라는 글은 항상 자기 유리한쪽으로 쓰고 남녀관계는 연애하면서 쌓인 서사도 있어서 연애 할 때 특별히 잘못한게 있거나 그런 쪽이 좀 져주는게 맞는 관계도 있고, 아님 참 제3자가 보기엔 부당해보이지만 한쪽이 워낙 일방적으로 구애하다가 커플이 된 케이스도 한쪽이 일방적으로 져주는 관계가 됨. 제 3자가 보기엔 불공정?! 해보여도 그건 그 커플만 좋으면 될 일임.
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썰푸는아재 2026-04-06 14:48:32 34 0
당장 본문의 사안만 해도..."너도 우리 부모님 못 주무시게 했잖아" 로 생각해서 거절할게 아니라 자기 마음도 불편한 마당에 자게 하시고 다음 내 부모님 주무실 기회 있을 때 어떻게 하는지 두고봐도 될 일이었다고 봄. "한번 거절 했으니 너도 거절 당해봐랏!" 이걸로 속이 시원하다면 그게 진짜 사랑하는 관계인지부터 의심해봐야하고..진짜 사랑하면 본문 처럼 자기 마음도 안 좋은게 정상이 맞아. 남녀관계는 1주고 1받는 관계라고 상정하면 정말 오래 못가...
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MoonBlood 2026-04-06 17:10:09 10 0
내친구 최근에 이혼한애가 연애때 진짜 지가 할수 있는 100%를 다했음 그러니 결혼하고 나서도 100%를 해줬는데 여자는 120%를 원함.... 사람이란게 간사해서 1을 해주면 1보다 더 받고싶어함 그게 그사람 능력 밖이면 딴짓을 하고
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썰푸는아재 2026-04-06 17:15:11 9 0
@blood 물론 그런 불행한 케이스도 있음...1 받았음 최소한 0.1은 돌려줘야 하는데 1주면 "어? 1 주네? 그럼 1.5 줄수있나?" 하는 사람이 없는게 아님..
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MoonBlood 2026-04-06 17:17:00 3 0
ㄴ 그니까요.... 사람이 그걸 연애때 걸러야하는데 콩깍지끼고 호르몬 노예가 되면 판단이안되죠
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썰푸는아재 2026-04-06 17:20:03 2 0
밑빠진 독에 계속 물 부어야 하는 사랑과 계산적으로 하나주고 하나 받는 계산적인 사랑을 동일하게 보신다면 인간관이 많이 다르신거 같네요
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MoonBlood 2026-04-06 17:26:08 2 0
계산적인건 아닌건 아님 근데 사람 관계에서 1:1 GIVE AND TAKE가 진리가 아니란걸 아는 나이이긴해서 그냥 속으로만 계산하는거죠 부모님의 사랑도 저는 무조건 적인 사랑이 아니라고 생각하는 사람인지라.... 부모님의 사랑도 내가 그나이에 맞는 효도(어릴땐 공부나 건강)을 잘 한다면 더이쁨받고 사랑해 주시는걸 느끼고 알고 자라서 그런지 모든건 어느만큼이던 주고 받는 편입니다. 안받고 주는건 투자라고 생각하고 인간관계를 형성하기도 하구요.... 삭막한데 이게 아니면 인간을 이해를 못하겠습니다
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썰푸는아재 2026-04-06 17:37:41 1 0
제 말의 핀트를 약간 어긋나게 보신거 같은데, 저도 님하고 비슷한 성향입니다. 밑빠진 독에 물 못 붓는 타입입니다. 예를들면 지금 여친은 자기 가족들 자주 만나고 어울려주길 은근히 바래요. 여친쪽 집안 성향이 엄청 보수적이 동네에서 공화당 지지 안하는 쪽이라서 자신들 딸, 동생이 동양인 남자 만나는걸 은근히 자랑스러워? 한다 해야하나;;; 그래서 전 개인적인 성향으론 이거 엄청 어려운데 자주 불려나가요. 반면 저희 어머니는 자식들이 다 외국인하고 결혼해서 저라도 좀 말 쉽게 통하는 한국여자 만나길 바라셨는데 실망하신 부분도 있고..그래서 만나는거 뭐 그렇게 바라시진 않아요. 그러니 가족과 관계 정도를 1대1로 거래하듯 할 수도 없습니다. 그럼 여친은 그외 부분에서 훨씬 물심양면으로 헌신적입니다. 문제는 이런 성향인 사람들이 자신들의 시선으로 봤을땐 "불공정거래" 하는 커플을 심판 보듯 봐선 안된다는겁니다. 그런 커플들이 은근 엄청 오래가더라..이런 얘기입니다.
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니가알아서살든가 2026-04-06 14:37:14 11 0
여기서 아내가 자기가한거 반성도안하고 잘못도 모르고 남편탓만 하면 금수랑 결혼한거니 속히 아내랑 이혼하시길.
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책사고싶다 2026-04-06 14:43:44 2 2
뭐 이유가 저거 단 하나겠냐만 속좁아보이긴 함 왜저렇게됐을까
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니가알아서살든가 2026-04-06 17:16:17 6 0
속좁아 보이는거 보다는 자기부모를 저렇게 보냈다고 생각해봐.자식일에 버금가는거지. 근데 머 부모랑 사이안좋아서 부모가 누구에게든 어디서든 대접못받아도 상관없는 자식도 있는거니까~
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병1신탐지능력자 2026-04-06 14:43:46 8 0
근데 얘들아 그 결혼생활이라는게 살아보니까 내가 이거까지 해? 아 또 나만 손해보네, 나도 똑같이 해야지, 하면서도 양보하고 내가 한번 봐준다 이런마음으로 사는거같아..나중까지 마음불편할 필요없자나
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반반무 2026-04-06 14:51:15 37 3
이건좀 남녀차이가 큰게 보통친정엄마는 딸을 돌봐줌 시키지않아도 먼저 밥차려주시고 설거지도하고 하지말래도 딸고생한다고 해주심 시부모님은 . 뭐알잖아~~~ 자고가는게 담날이 문제다 담날아침일찍일어나 밥챙겨야되는건 며느니깐. 아침밥안챙겨서욕먹는건 보통 딸이아니고 며느리니깐.. 남편이 내가다챙길게~~~해도 아들과다르게 며느리는 늦잠못잠
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반반무 2026-04-06 14:54:18 19 0
그래도 잘협의해서 자주아니면 모시고 주무시게하는거지 그만큼 남편도잘해야됨
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모쉐 2026-04-06 14:53:45 5 1
저걸 참고 삐친채로 더산게 문제임. 첫 날 사단, 사건, 결론이 났어야했는데 남자가 순해서 시간 끈거지
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기리기기 2026-04-06 15:02:53 2 0
바코드가 또!!
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과객1 2026-04-06 15:26:27 13 4
결혼생활의 왕도, 양보의 미덕은 일단 제쳐두고. 슬금슬금 눈치보면서 와이프 실드 여론 조성하는 댓글들의 심리가 뭘까? 웃대인들이 사리분별도 못하는 ㅈ호구들로 보이는걸까?
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니가알아서살든가 2026-04-06 17:24:51 13 1
그니까.걍 아내가 좃나 이기적인건데. 아내 남편 떠나서 저렇게 한 배우자랑 평생 살고싶나?난 살기싫을거 같은데.
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rkgnl99 2026-04-06 15:28:14 31 0
내가 주작무새들 싫어서 주작 얘기 잘 안하는데, 주작감별사들 보면 아니 쉬펄 이딴걸 가져와? 하고 쌍욕 나올 주작이라 생각함. 택시타면 금방 vs 6시간, 시부모 양쪽 vs 장모 혼자, 본인 부모님 상처준 거 복수한다는 놈이 장인어른 가시고 혼자 사시고 그 먼거리를 6시간 걸려서 구구절절 밸런스 맞춰보려는 눈물 겨운 시도에 오늘도 또 남녀갈등 부추기기 대성공. 웃긴 자료면 주작 상관없는데 누가봐도 갈라치기.
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흰수염크간지 2026-04-06 15:53:32 4 2
여자가 먼저 잘못한건 맞는데 굳이 똑같이 해주는 요즘 문화가 좋게 보이진 않더라 서로 조금씩 이해하고 배려하자가 아니라 니가 나한테 한 건 어떻게든 되갚고 나도 하겠다라며 두고두고 기억하고 행동하는거 본인도 피곤하지 않나?
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생길리없어요 2026-04-06 15:57:58 0 0
읽기만해도 기분 더러워지는 얘기다. 이제는 이런 썰에 감정이입하기 싫다.
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졸복이 2026-04-06 16:20:45 2 0

자자 다들 열내지말고 섹스해
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인생은짧으니 2026-04-06 16:22:48 2 0
블라인드도 디씨 수준이니 대충 열에 아홉은 거르면 됨ㅋ
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공구공삼 2026-04-06 16:33:19 10 0
내기준 시부모님 못재우게 한 그 담날부터 대판 싸우든 뭐든 해서 담판을 지어놨을듯. 저걸 담아두고있다가 장인장모님 왔을때 복수한다는건 좀.. 둘다 부부로서 현명하지도 못하고 부족한것 같네
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폭주곰돌 2026-04-06 18:53:10 14 0
이숙캠 보니까 지방에서 오신 시아버지가 가게 인테리어까지 해주고 저녁되었는데도 집에 남은 못재운다며 그냥 보낸년도 있던데 뭐 ㅋㅋ 그리고 지동생이랑 그 동생 남사친은 재움 ㅋㅋㅋㅋ 저글 자체는 주작일지 아닐지 멀라도 현실에는 더한경우가 많음
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트랜스포트타이쿤 2026-04-06 23:16:48 4 0
나같았으면 장모님은 주무시게 하고 웃는 얼굴로 끝까지 모시고 보내드린 다음에 와이프한테 말 안하고 한달 정도 입 닫을 것 같음. 두달도 닫을 자신 있음. 군자의 복수는 십년이 지나도 늦지 않다
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남편의 복수 [112]