이수지 어린이집 휴먼다큐 댓글일침

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바나나맛쿠키 2026-04-15 12:51:47

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2 아마 대부분의 부모들이 유치원에서 좀 다쳐와도, 어지간하면 애들은 원래 다치면서 크는거라고 괜찮다고 함. 댓글은 불운하게도 진상을 많이 만나서 마음이 많이 다치신 듯.. [4] 이동

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양탕한삶 2026-04-15 11:20:42 58 30
근데 이게 양면성이 있는게 아동학대 유치원 교사도 많아서 잣대는 다를 수 밖에 없음. 댓글 내용처럼 상처에 대해서야 당연히 굳은 얼굴로 다친 경위를 물을 수 잇지. 폰을 바꾸라거나, 매일 연락하는 등, 업무 외적인 요구를 하는 진상짓만 뭐라 해야지 저건 유치원 교사 업무 범위 내라 봐야함.
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양탕한삶 2026-04-15 11:21:49 57 11
저 유치원 교사도 본인이 본인 폰 떨궈서 기스난거랑 친구 집에 놓고 왓는데 가지러 가니 기스 나 잇을 때랑 표정 다를걸...?
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양탕한삶 2026-04-15 11:34:55 33 1
어린이집 포함해서 1년에 600건 정도임. 보건복지부랑 교육부 통계고. 가정폭력이랑은 경우를 다르게 잡아야하지. 아이와 교사와 부모간의 문제니까.
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양탕한삶 2026-04-15 11:35:54 53 1
그게 아니라 교사라면 당연히 아이가 다치면 경위를 정리해야하는건 맞고, 그거에 대해 제대로 설명햇는데도 진상부리면 부모가 문제지만 1차적인 반응에 대해서까지 저럴건 아니라는거지
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양탕한삶 2026-04-15 11:37:33 39 1
물건 말고 사람으로 치면 본인 부모가 치매나 거동이 불편할 때 집에서 자기가 실수해서 넘어져서 다쳐서 자책할 때랑, 요양원 보냇는데 뭐든 사고가 잇어서 속상할 때랑은 반응이 다를 수 밖에 없지? 아무 일도 없는데 의심이 아니라 무슨 일이 발생을 해서 일단 모든 가능성을 두교 확인하고 그 후에 안심하고 존중을 하는게 맞잖아
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양탕한삶 2026-04-15 11:43:28 13 4
한국이 그간 모기가 안전해서 그렇지 일본뇌염 스키터 증후군 말라리아 등 소아질환 유발 요인이 크고 기후변화로 인해 한국도 위험해지고 잇음. 그래서 유치원에서 1차적으로 모기에 대해 대책이 되어잇나 확인할 수 잇고, 그게 됏는데도 난리치면 진상이지만 오히려 저건 교사가 너무 단순하게 생각하는거고. 아동학대는 원래 기정폭력 표함해서 작은 쓸림부터 확인 들어가야함. 실제로 사례들도 작은 긁힌 꼬집음으로 인한 작게 붉게 올라오게 하는데서 시작해서 그게 안 들키면 심해지는거임
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양탕한삶 2026-04-15 11:44:09 30 0
본문 안 읽냐 무례하게 반응하기 전에 생각하고 공부니 좀 햇음 좋겟음. 내가 여기서 반대 가능성과 유의점을 논햇지 너가 뇌 빈거 티내지 말라고 무례한적 잇음?
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양탕한삶 2026-04-15 11:44:36 11 3
댓삭튀 졸렬한거 봐라 ㅋㅋㅋ 닉은 기억햇고 캡쳐도 하긴 햇다 어휴
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동네미친개 2026-04-15 11:50:41 18 2
근데 이거첫댓글은 글의주제와 반하는내용이라고 반대를저리받은건가?
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양탕한삶 2026-04-15 11:52:07 18 4
그치 그냥 학부모 욕하고 기분 좋아죠야하는데 욕 못 해서 ㅂㄷ거리는 인간들이나, 아님 유치원 교사라 이참에 자기들 피해 사실에만 집중되려면 반대여론은 불편한데 첫댓이라 짜증낫거나 그런 걸 듯
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캐럿Kim 2026-04-15 11:56:46 27 0
아이 상태에 대한 피드백은 필요하다고봄! 본인 방어를 위해서라도. 대부분의 학부모들은 경험상 나쁘지 않음! 업무 이외의 진상짓 하는 몇명이 압도적일뿐ㅜㅜ
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양탕한삶 2026-04-15 12:03:15 13 1
그치그치 이렇게 문제가 공론화 된 만큼 서로가 여기까지가 지켜야할 부분이고 여기부턴 조심해야한다가 양측 입장에서 건전하게 논의되서 잘 자리 잡으면 조켓도라
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게으른현학자 2026-04-15 12:47:09 20 0
의견 다 일리있고 주제자체도 생각해볼만한 주제인데 그냥 자기랑 생각다르다고 무지성 반대한건 진짜 별로네 ㅋㅋ
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링크스 2026-04-15 12:51:44 4 0
그냥 아내가 유치원 교사이자 애를 어린이집 보내는 입장이라서 중간이 절로 지켜짐
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우아아앙123456 2026-04-15 13:17:24 6 5
ㄴㄴ 그거 님만 그런거임 대다수의 학부모들은 상처있다고 굳은 얼굴로 안물어봄 어디 놀다가 다쳤나보다하지
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양탕한삶 2026-04-15 13:24:45 17 1
저 굳은 얼굴이 다친 부분 자체에서 표정관리가 안 되는지 최근 뉴스에서나 주변에 아동학대가 발생해선지 그냥 아이가 최근 정서나 건강 이슈여서인지 모르잖음 그러니까 댓에서 사건 발생 직후 1차 확인에 표정문제는 관리되면야 더 좋지만 저게 문제가 될건 아니라 한거고 그 이후에 설명을 잘 햇는데도 꼬투리를 잡음 문제란거임. 오히려 문화가 잘 정착되서 유치원은 평소엔 알아서 노터치로 하다가 작은 문제라도 특이사항 발생시 자발적 보고 학부모는 거기에 문제가 없다면 납득 이게 나은 구조라 보고 실제로 기업화 된 유치원이나 유치원 외 다른 기관도 발전할수록 이렇게 운영되는 이유가 잇다봄 나는. 그리고 난 학부모가 아님. 유치원 중고등 교사 대상으로도 의무교육 관룐 사업을 햇던 사람이라 유치원 자체가 가지는 문제 유치원교사학부모가 각각 피해자인 지점을 알 뿐임
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아니그게아니라니까 2026-04-15 13:40:40 8 0
굳은 얼굴이라는것도 사람마다 다름. 난 별 신경 안쓰고 평소 내 텐션대로 어린이집 선생님 대했는데 우리반 엄마들 보니까 나 빼고 다 선생님 대할 때 이수지 영상에 나오는 것처럼 밝은 미소에 솔톤 유지하면서 돌고래 소리로 안녕하세요 선생니임~/> 감사합니다 선생니임~/> 하고 대하길래 흠칫 했음. 서로 눈치 안보는 사회가 좋을텐데.
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꼼냠니 2026-04-16 07:21:43 4 1
양탕한삶 // 1. 사정도 듣기 전에 교사한테 굳은 얼굴을 보이는 건 잘못이죠. 교사의 책임 여하도 알지 못하는 상황에서 당신의 기분이 사람을 대하는 태도가 되면 당연히 문제가 있습니다. 당신의 나쁜 기분이 부당하게 타인을 향해 표출되었다면 당신은 진상이에요. 2. 본문에는 그 뒤에 사족을 붙이는 상황까지 나옵니다. 다쳐서 속상하다. 저 상황에서 그 말을 굳이 하는 것도 진상짓이죠. 아니, 다쳐서 속상한데 뭐 어쩌라구요. 그 이야기를 굳이 입 밖으로 내어서 할 이유가 교사에게 압박주려는 거 아니면 도대체 뭐가 있을까요? 3. 경위 설명은 교사의 마땅한 업무이지만, 경위를 마치 을이 갑 대하듯 굽신거리며 이야기해야 하는 상황이 교사의 마땅한 업무는 아니죠. 학부모의 태도가 그런 상황을 만든다면 그것 또한 업무 외적인 요구나 다를 바 없습니다. 4. 이렇게 스스로의 행동에 대해서는 면죄부를 만들어 붙이면서 나는 진상이 아니다 라고 주장하는 태도가 바로 본문 댓글에서 이야기하는 다수의 진상들 태도 바로 그 자체죠.
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약한자여 2026-04-16 10:09:32 2 0
단순 다친 경위만 묻는거다? 남자면 그럴 수있지. 여자들 중에서도 순수하게 어떻게 된 일인지 알고싶은 사람도 있을 수있지. 근데 보통은 그게 아니라고. 이걸 이해못하면 여자들의 눈에 보이지않는 싸움을 영원히 알 수없음. 이걸 모르면서 님처럼 댓글쓰면 객관적 입장에서 판단하는게 아니라 진상학부모편을 드는게 되버리는거.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 10:12:45 5 0
그.. 당연히 표정관리 하면 좋긴 한데 오은영선생님 강의 중에 그런거 있던데. 왜 저 사람이 불편한 표정을 지었을까 밤새 고민했는데 알고보니 똥마려웠다고. 엄마는 하 이새끼가 철봉에서 뛰어내리지 말라고 삼천번쯤 말했는데 또 철봉에서 뛰어내렸다고? 라는 생각으로 표정이 썩을 수도 있는거임. 상대방 표정만 가지고 의사를 판단하고 은근히 압박하고 눈치줬다고 인지하는 자체가 사람 대하는 일 하기엔 힘든 사람인게 맞음.
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규고환 2026-04-16 10:17:05 6 0
꼼냠니 // 1. 아이 키워보셨는지 모르겠는데, 무슨 사정이고 나발이고 애가 다치면 표정은 굳어요. 그건 부처님도 컨트롤 못해요. 상대 기분 생각해서 해맑게 웃으며 물어볼 수가 없다니까요. 2. 애가 다치면 엄마 속이 안 상할 수 있습니까? 속상하면 당연히 속상하다 할 수 있죠. 속상하면 어쩌라구요가 더 싸패입니다. 경위가 뭐든 일단 아이가 유치원에 있는 동안에는 그 아이의 안전에 대한 책임도 유치원에 있는 겁니다. 내 배 아파 낳은 아이가 내 눈에 안보이는 곳에서 다쳤는데 속상하단 말 한마디 했다고 나를 교사 압박하는 진상취급 한다? 말이 됩니까. 3. 조금이라도 교사나 유치원 측의 잘못이 있다면 학부모가 압박하지 않아도 충분히 미안해하며 경위를 설명하는 게 인지상정입니다. 잘못이 전혀 없다면 알아서 떳떳하게 설명하겠죠. 유치원에서 아이가 다쳤는데, 관리의 잘못이 0인 경우가 얼마나 있겠냐마는.
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규고환 2026-04-16 10:17:30 4 0
4. 이건 공감합니다. 그런 의미에서 님도 학부모의 교양에 지나치게 높은 기준을 제시하는 자신의 입장에만 너무 매몰된 건 아닌지 한번 생각해 보세요. 5. 당신은 인내심과 배려심이 천상계인 사람이거나, 스트레스가 상당한 서비스직 혹은 보육교사이거나, 아이를 안키워본 사람. 이 셋 중 하나라 생각합니다. 뭐 아닐 수도 있죠. 하지만 어쩌라구요. 당신 기분 어떤지 모르겠지만, 그걸로 날 압박하진 말아요.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 10:32:38 2 0
사실 상처를 인지해야 약을 바르건 물 안닿게 하건 하니 보통 왜 다쳤는지 물어볼 일 없이 교사가 먼저 말해주는 게 기본이긴 함. 난 선생님은 항상 먼저 전달해주시니 맥락상 내가 죄송하다 하던데. 뭐 진심으로 사죄드리는 건 아니지만 어머 죄송해요 손톱을 짧게 깎겠습니다! 죄송합니다 바깥놀이 있는 날 크록스를 신기지 않겠습니다! 이런거. 원글에 글쓴 사람도 이해는 감. 몇 번 당하고 나면 이유를 말하는 자체가 사과를 요구하는 것 같고 스트레스 받으니 왜 다쳤는지 설명해야 해도 작은 상처면 회피하게 될 수도 있지. 아니면 정말 작은 상처는 모를 수도 있고. 근데 아무튼 다친 경위를 물어보는건 그럴 수 있고 솔톤에 밝은 표정 유지하지 못하는 것도 그럴 수도 있는 거라는 말을 하고 싶은 거지. 그리고 그거가지고 압박받으면 그냥 본인이 힘든거고.. 애초에 2>3 으로 넘어갈 일이 아님.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 10:34:52 3 0
여자라고 교토인 아님.. 오히려 여자 많이 안만나본 애들은 인터넷 연애상담 여자어 어쩌구 이런거만 보면서 베베 꼬아서 생각하더라.
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노가리다 2026-04-16 10:36:18 1 0
안타깝게도 아동학대의 대부분은 부모한테서 일어납니다 슬프게도말이죠 ㅠ https://www.mohw.go.kr/board.es?mid=a10503010100&bid=0027&act=view&list_no=1482953&tag=&nPage=1
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규고환 2026-04-16 10:41:25 4 0
그럼요. 아동학대의 대부분은 부모에게서 일어납니다. 하지만 대부분의 부모가 아동학대를 하는 것은 아니죠. 대부분의 부모는 아이가 다치면 가슴이 철렁합니다.
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약한자여 2026-04-16 10:53:53 1 0
애초에 별거아닌 조치도 필요없는 얕은 상처면 굳이 전화하지도 않음. 근데 만약 전화한다? 그러면 아무리 친절하게해도 교사는 사과 안할 수가 없음. 예)안녕하세요 선생님 oo이가 얼굴에 상처가 있네요 별거아닌거같긴한데 원에서 그런거같아서 혹시 선생님 아실까해서 전화드려요~ 이러면 - 친구들이랑 놀다가 그런거같아요 이게 경위인데 이걸로 퉁칠 수있을까? - 친구들이라 놀다가 그런거같아요 '제가 확인하고 연락드렸어야했는데 제가 미처 못챙겼네요 죄송해요 어머님' 이렇게 안할 수있을까?
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생각날때마다질조이기 2026-04-16 10:55:32 5 0
나도 원 댓글에 동의함. 그냥 넘기라고? 상처가 어떻게 생겼는지는 알아야 할거아냐. 집에서 생긴 상처 그냥 넘어가는건 내가 직접 봐서 원인을 아니까 넘어간다만. 녹슨 못에 긁힌거면? 무언가 병원에 갈 이유가 있는거면? 상처 크기만 가지고 판단할게 아니잖아.
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약한자여 2026-04-16 10:59:12 1 0
최대한 친절한 학부모가 전화해도 이정도임. 너무 작은 상처라 경위를 알 수없을 가능성도 높고 조치도 필요없는데 교사는 일단 사과를 하고 시작해야함. 여자어가 교토어네 어쩌네거리면서 빈정대는데 에휴 ㅋ
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꼼냠니 2026-04-16 11:06:22 0 0
규고환 // 1. 애가 다치면 순간적으로 표정 안 좋아질 수 있음. 근데 그 표정 관리도 못하고 그게 교사한테 태도로써 나간다? 진상 맞음. 2. 원래 사람은 생각을 다 입밖으로 내고 살지 않음. 저기서 속상하다고 교사한테 말하는게 도대체 어떤 의미가 있다고 그걸 굳이 입 밖으로 내뱉음? 속상하겠지 당연히. 교사는 그걸 모르겠음? 본문에도 있지만, 교사는 안 속상할까? 타인의 감정은 고려 않고 자기 느끼는대로 자유분방하게 입 밖으로 내뱉는다? 진상 맞음. 3. 애가 놀다 혼자 넘어져 다쳤음. 왜 유치원과 교사가 미안할 일이지? 그게 그들이 미안해야 할 일이라고 생각하는거부터 이미 진상 맞음. 4. 스스로 이걸 알고 있는데도 고칠 생각 전혀 없음. 내 잘못 아니라고 생각함. 진상 맞음. 5. 자기가 압박 당하는 건 싫은데, 자기는 기분에 따라 교사들 압박해야겠음. 내로남불. 진상 맞음.
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베넹헬리 2026-04-16 11:06:43 2 0
본문에는 다쳐서 경위만 물어보는걸 넘어 무조건 사과를 요구한다라는 점을 지적하는건데 경위물어보는게 왜 진상이냐로 몰아가서 반대가 많은듯??
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아니그게아니라니까 2026-04-16 11:09:22 2 0
음? 누가 지금 애 하원 후에 전화하는 이야기 하고있었음? 중요한 일 아닌데 하원 후에 전화하면 그건 진상이지 애초에 제대로 된 어린이집들은 선생님 번호 제공하지도 않음. 그리고 님이 남자면 그냥 순수하게 물어본 건데 여자라서 아니라고 먼저 말했으니까.. 님 이론대로면 아빠가 전화하면 그건 진상 아니라는건데. 애초에 하원 후에는 애 내일 등원 못한다는 연락 외엔 하는게 아님.
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약한자여 2026-04-16 11:17:26 1 0
핵심을 잘못 짚은거같은데 대면대화로 바뀐다고 달라지는건 없어. 전화든 직접 보고 하는 대화든뭐든 중요한건 굳이 말할 필요없는 이야기를 해서 상대가 납작 엎드리게 만든다는거야. 내 말이 이해가 안돼?
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꼼냠니 2026-04-16 11:21:45 0 1
솔직히 개인적으로는 부모들 표정이 안 좋은거나, 부모들이 자식 걱정에 말투가 조금 험하게 나가거나 하는 부분들. 꼭 교사들이 압박 받을 일은 아니라고 생각해요. 그런데, 제가 봐 온 한국 문화는 화자의 의도 이상으로 청자의 해석을 중요하게 생각하더군요. 내가 어떤 의도로 말을 하든, 그 말을 받아들이는 사람의 기분이 나빴으면 말한 사람이 사과해야 할 일이라고 생각하는 경우가 대부분이더라구요. 그런데, 이 케이스에는 신기하게도 유난히 "학부모들은 그런 의도가 아니었다. 교사들이 오버해서 받아들이는 거고, 그럼 교사 스스로만 힘들다." 이런 반응이 많네요. 그래서 솔직히 제가 느끼기엔 이런 반응부터가 그냥 내로남불 같습니다.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 11:21:46 1 0
그니까 내가 이해 말하고 싶은 부분은 부분은 납작 엎드려야한다고 느껴서는 안된다는 부분인데.. "여기 왜 다쳤어요? 아이고 따갑겠다~""아까 바깥놀이 갈 때 풀밭 들어갔었는데 풀에 긁혔었나봐요!""아 그렇군요 안녕히 계세요~ "정도의 대화도 충분히 오갈 수 있음.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 11:28:08 2 0
뭐 경험이 다르면 생각이 다를 수밖에 없으니 이건 그냥 그런 경험을 했구나 라고 넘어가는게 맞을 것 같음. 뭐 오죽하면 그렇게 생각하게 되었겠어.
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규고환 2026-04-16 11:28:50 3 0
꼼냠니 // 1. 애가 다쳤는데 엄마에게 표정관리를 요구한다? 싸패맞음. 2. 부모는 자기가 아이 대신 아파줄 수 있다면 그걸 선택하는 사람임. 그런데 아이가 다쳤을 때 속상하다 한마디 했다고 교사를 압박하는 진상취급함? 싸패맞음. 3. 유치원은 아이의 안전에 최선을 다해야 하는 장소 아닌가? 돌봐주는 사람 없이 놀이터에서 뛰어놀다 다친건가? 이걸 구별 못하고 사과할 이유가 전혀 없다고 생각함? 싸패맞음. 4. 그대로 반사. 자기객관화 시급. 5. 감내해야할 수준의 직업적 스트레스까지 모조리 학부모가 진상이라는 근거로 삼는 본인을 비꼰 표현임을 이해 못함. 싸패아님. 바보임.
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약한자여 2026-04-16 11:36:42 0 1
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그게 일반적인 일상대화라고? 이건 영어교과서에 등장하는 A와B의 대화지 현실대화가 아니잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 걍 순수한 친구라 생각하고 난 여기까지할게
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꼼냠니 2026-04-16 11:40:15 1 0
규고환 // 진상이 진상이 되는 확실한 특징 중 하나가, 남이 배려로 해줘야 할 이야기를 자기가 선수쳐서 해버린다는 거임. 예를 들어, 애가 가게에서 뛰놀다 컵을 깨트림. 원래라면, 부모가 '죄송합니다' 하고, 주인이 '괜찮아요. 애들이 놀다 그럴수도 있죠.' 할 상황을 오히려 부모가 '애들이 놀다 그럴 수도 있죠.' 해버린다는거. 진상의 전형적 특징이지. 물론 부모가 애 걱정에 교사에게 태도를 막 할 수도, 기분을 무례하게 표출할 수도 있겠지. 근데 그건 당신이 당연한 듯 할 이야기가 아니야. 당신은 오히려 그 교사를 막 대한 것도, 무례하게 기분 표출한 것도 먼저 미안해했어야 해. 그 후에 그 교사가 당신에게, '괜찮아요. 아이 걱정에 그럴 수 있죠' 라고 배려하는게 정상적인 그림이지. 내 아이가 다쳤으니까 내가 교사를 함부로 대하는 건 당연한 거고 그건 교사가 무조건 이해해야 한다? 확실한 진상이지.
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규고환 2026-04-16 11:54:10 4 0
꼼냠니 // 냠니야, 우선 인신공격적 표현을 사용한 부분에 대해 사과할게. 좀 진정하고 잘 생각해봐. 비유가 잘못됐어. 공공장소에서 물건을 부수면 가게사장은 표정이 굳을 수 있지. 사과는 당연히 부모가 해야하고. 그럼 사장이 그럴수도 있죠 하는거지. 이 경우는 아이가 부모관리 하에 있는 경우야. 그런데 유치원에서 다쳤을 땐 유치원 관리 하에 있을 때잖아. 이때는 부모의 표정이 굳고 교사가 먼저 사과를 하는 게 맞지. 그럼 부모가 그럴 수도 있죠 하는거고. 왜 자꾸 부모를 진상이라 하는거야. 만약 네가 친구에게 강아지를 맡겼는데 강아지가 혼자 신나게 놀다 다리가 부러졌어. 넌 속상해 죽겠는데 친구가 네 표정을 보더니 진상이래. 강아지가 혼자 놀다 다친거니 자기는 사과할 이유가 없고, 넌 표정도 굳히면 안되고 속상하단 말도 해선 안된대. 넌 이게 받아들여져? 심지어 강아지도 아니고 내 아이인데?
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꼼냠니 2026-04-16 12:08:21 1 2
규고환 // 음... 우선 전제가 틀리셨어요. 규고환님은 유치원에서 애가 다치면 유치원과 교사의 잘못이 맞다 가 일단 전제로써 깔려 있잖아요. 그 전제부터가 이미 문제입니다. 강아지를 친구한테 맡겼는데 강아지가 혼자 놀다 다쳤다? 당연히 친구의 잘못은 없어요. 규고환님 논리대로면 강아지가 친구네 집에서 갑자기 심장마비로 급사해도 그게 친구의 책임이라는 거에요. 도대체 거기에 친구가 어떤 책임이 있습니까? 유치원에 맡긴 아이가 다치면 무조건 유치원과 교사의 잘못이다 라고 자동적으로 결론을 내려버리는 규고환님의 태도를 먼저 돌아보셔야 할 것 같아요. 그 후에야 왜 정황도 모르는 상황에서 교사에게 함부로 대하는게 문제가 되는지를 이해하실 수 있으실 듯 합니다.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 12:15:56 1 0
그.. 안 끼려다 끼는데 표정과 감정표현을 보통 상대방에게 의사를 전달하기 위해서만 사용하나요? 집에서 애가 미간 지 손톱으로 긁어서 어린이집 가도 어린이집선생님이 어머 어쩌다 이랬어요? 속상해~ 하시던데. 그게 꼭 책임소재를 따지는 쪽에서만 속상하다는 말을 할 수 있는건가..
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꼼냠니 2026-04-16 12:24:58 0 0
아니그게아니라니까 // 말하는 태도와 표정, 그리고 정황이 모두 중요하겠죠. 말씀하신 상황에서 교사가 굳은 표정으로 학부모한테 '애가 왜 이렇게 됐죠? 다치니까 속상하네요!' 하면 학부모도 기분이 나쁠 수 있겠죠. 뭐 안 나쁜 사람도 있겠지만, 그래도 그 상황에 학부모가 기분이 나쁜걸 학부모 탓을 하지는 않을거잖아요? 당연히 교사가 학부모에게 무례하게 행동했으니 기분이 나빠질 수도 있죠. 아니님이 적으신 전 댓글들도 봤지만, 사실 본문이나 원 댓글이랑 다른 상황을 들고와서 하시는 이야기들이라 딱히 대응할 생각이 안 들었습니다. 아니님이 말씀하시는 상황들에서는 아니님의 이야기가 옳아요. 근데 본문에서 나오는 상황과는 엄연히 다르잖아요? 본문은 학부모들의 말 뿐만 아니라 태도도 언급하고 있잖아요. 같은 말을 다른 태도로 한다면, 그건 전혀 다른 별개의 상황이라 생각해요.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 12:29:10 2 0
본문이.. 무슨상황이죠? 은근히 기색 이런 모호한 단어들 빼면 스크래치에 표정 굳어서 어쩌다 이랬냐 라고 말한거밖에 없는데..
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꼼냠니 2026-04-16 12:39:05 2 0
아니그게아니라니까 // 이미 전에도 언급했지만, 본문에 굳은 표정 과 굳이 사족을 단다는 정황 이 있죠. 이게 아니님이 앞서 말씀하신 선생님이 '어머나 어쩌다 이랬어요? 속상해~' 랑 다름이 없다고 주장하고 싶으신 건 아니죠? 굳은 표정 하나만으로도 다릅니다. 앞서 언급드렸듯, 아니님이 말씀하신 것 같은 상황에서도 교사가 학부모에게 굳은 표정으로 정황을 물으면 추궁이 되는거고, 무례한 거에요. 깜짝 놀란 표정으로 '어머, 어쩌다~' 랑은 다르구요. 또 '속상해~' 라는 말도 말투와 문맥상 의미가 달라지죠. 그리고 무엇보다도 당사자인 교사 본인이 압박감을 느낀다는데 다른 사람이 뭐라고 그건 그냥 니가 오버하는거야 를 시전하나요.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 12:43:29 3 0
원글에 있는 댓글은 자기가 그런 상황에서 그랬다고 말하는게 아니라 '아니야 나는 선생님 존중해 라고 말하는 분들'이 표정 굳어서 물어보는 자체가 바로 다 진상이라고 하잖아요? 그럼 당연히 일반적으로 그런 말이 나오는 상황을 다 포함해야 맞는거지..
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아니그게아니라니까 2026-04-16 12:47:55 3 0
원댓이 먼저 대상으로 '선생님을 존중하고 본인은 진상피울 의사가 없다고 생각하는 사람들' 을 잡았음. 님 말대로면 어떻게 본인이 그럴 의사가 없다고 하는 불특정다수를 타겟한 사람이 당연히 이상한거지. 그럴 의사가 없어도 제가 불편합니다 가 아니라 그럴 의사가 없다고 하시지만 사실 다 그럴 의사가 있는 진상이십니다 라는 주장이잖아.
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양탕한삶 2026-04-16 12:53:23 2 0
본문을 보면 '어쩌다 이랬냐'라는 말을 부모 워딩으로 가져오고, 이걸 댓단 사람은 사과 요구한다고 압박을 느끼고 있는거... 본인이 실수한게 없으면 그냥 어쩌다가 이렇게 됏는지 이런이런 일이 잇엇고 저는 이렇게 조취햇어요, 라고 말하기만 해도 정상적인 부모라면 의문과 걱정이 해소됨. 그 이상은 진상이지만 적어도 본문에 잇는 내용에 그 이상의 태도에 대한건 없음
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꼼냠니 2026-04-16 12:55:47 1 0
아니그게아니라니까 // 이미 언급했지만, 표정이 굳어서 '어쩌다 이랬냐' 자체가 이미 무례한 태도 맞습니다. 반대로 교사가 부모한테 똑같이 행동했어도 무례한 태도니까요. 물론 아이 다친거 때문에 눈 돌아간 부모들이 저럴 수도 있는거 이해는 합니다만, 마찬가지로 앞서 언급했듯 그걸 본인들 스스로 당연한 일 이라고 여기면 그건 진상이에요. 눈 돌아가서 그렇게 했다면, 우선 교사한테 책임 소재가 없다는 걸 파악한 직후라도 '제가 너무 당황해서 선생님께 무례했네요. 죄송합니다.' 했다면, 교사도 그걸 압박이라고 생각하지 않고 배려하고 넘어갔을 겁니다. 본문에 있는 댓글에 또한 다쳐서 속상하다며 사족을 다는 것도 언급이 되어 있습니다. 이것도 또한 이미 언급했지만, 다쳐서 속상할 수 있죠. 근데 그걸 굳이 교사 앞에서 언급하는 건, 어떤 의도가 있습니까? 직장에서 상사한테 혼나서 속상하다고, 보통 상사 앞에서 굳은 표정으로 '혼나서 속상하네요.' 하고 말하진 않죠? 속상해 하면 안된다는 말이 아니라 왜 그걸 교사 앞에서 굳이 표출하냐는 겁니다. 본문의 상황은 교사 잘못도 아닌데요.
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꼼냠니 2026-04-16 12:57:24 1 0
양탕한삶 // 네. 거기서 걱정과 의문이 해소되는 걸로 끝나면 안되고, 교사에게 무례를 사과했어야죠. 그랬으면 교사들도 저렇게까지 반응하진 않았을거에요.
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양탕한삶 2026-04-16 12:58:30 1 0
그리고 아동학대가 가정에서 가장 많이 일어나는게 무슨 상관임. 유치원에서 아동학대가 잇다는 사실이 그걸로 사라지는게 아니잖음? 아동학대는 문제고 그건 한번씩 서로 점검하는 태도가 모두를 위해 좋은거고. 이웃도 유치원교사도 역으로 애가 다치면 부모를 한번 관찰하고 신고 준비를 해야 하는게 오히려 나은 문화고.
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양탕한삶 2026-04-16 12:59:48 1 0
어쩌다 이랫냐를 무례로 확정 짓고 사과를 당연시 하면서 왜 부모가 그냥 무표정이엇건 어쩌다 이랬어요? 라고 정중하게 애 걱정만 햇을 가능성은 제로로함? 지금 댓 다는 방향을 보면 유치원 교사는 무조건 선량한 의도고 학부모는 무례를 저질럿다고 확정하고 시작해서 문제라는거임
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양탕한삶 2026-04-16 13:02:06 2 0
어쩌다 이랬어요랑 애 걱정에 굳은 표정이 사회적으로 문제가 되는 무례라 느낀다면 난 오히려 제대로 된 사회경험이 잇는지를 물을 수 밖에 없을거 같아. 거래처건 뭐건 사회에서 이상 상황이 일어났을 때, 왜 이랬냐고 상대 잘못을 전제로 묻지도 않고, 너가 잘 했어야지도 아니고 어쩌다가 이렇게 됏냐는 질문이 무례로 해석한다는건 보통 사회경험이 아르바이트 미만에 그친 경우에서 책임회피 경향이 잇어 나오기 좋다보니 그래
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꼼냠니 2026-04-16 13:03:32 1 0
양탕한삶 // ? 뭔소리임. 나는 의도를 지적하는게 아니라 태도를 지적하는거임. 계속 말했잖아. 의도야 순수하게 다친 아이를 걱정해서 그럴 수 있다고. 근데 걱정을 해서 그랬든 뭐든, 태도 자체는 무례한 거임. 책임 소재가 교사에게 없다는 걸 파악했으면 당연히 그 무례한 태도를 사과해야지? 그걸 안 하면 진상이지.
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양탕한삶 2026-04-16 13:04:39 1 0
그러니까 본문에 학부모가 직접 한 태도를 봐봐. 표정이 굳엇다 어쩌다 그랫냐 그 이상의 단서가 잇어? 나머지는 다 교사가 그걸 확대해서 끌어다 나한테 이렇게 느껴졋다 이러는데?
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양탕한삶 2026-04-16 13:05:56 1 0
그리고 내가 사회생활을 물어본건 그... 다른 의도가 아니라 모두가 동등하게 의견을 제시하는 문화는 좋지만 반대로 그렇기에 내가 요즘 학생이나 알바세대의 입장을 모르듯 누군가를 책임져 본 사회적 경험이 잇고 그 사이에서 정식 사회생활을 할 때 그 문맥이 제대로 해석되기 땨문이니까 오해말고
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꼼냠니 2026-04-16 13:09:19 1 0
양탕한삶 // 이러니 진상은 자기가 진상인 줄 모른다는 말이 나오지. 말은 아 다르고 어 다른거고, 당신 의도가 어찌됐든 태도가 무례하면 무례한거임. 당신이 저 상황에서 아이가 다친 것에 대해 교사의 책임 소재가 분명치 않은데 교사에게 추궁하듯 질문하는 태도 (의도랑 상관없이) 는 무례가 맞음. 내가 말했지. 반대의 상황도 무례라고. 교사가 반대로 집에서 넘어져서 팔에 멍든 아이를 데려온 학부모한테 굳은 표정으로 "어쩌다 이랬죠?" 하면 추궁이지 그게. 무례한 태도고.
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양탕한삶 2026-04-16 13:09:50 2 0
내가 이 댓을 단 이유가 저 본문을 읽으면 화술이 교묘해서야. 워딩이 박힐 정도로 구분을 해서 쓰는데 결국 학부모가 한건 어쩌다 이렇게 됏는지와 표정이 굳엇다 밖에 없어... 그런데 따라서 읽다보면 어느 순간 그게 학부모가 사과를 요구하고 무조건 유치원교사 한 짓으로 몰고 그렇게 만들엇어... 그런데 저거 다시 읽고 또 읽어도 학부모가 정말로 교사한테 한건 사회적으로 오히려 정중한 선을 넘지 않앗어. 더 잘 할 수는 잇지만 더 잘하지 못 한걸로 책임을 묻자면 상호 간 끝도 없는 진상몰이가 되잖아
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양탕한삶 2026-04-16 13:12:44 1 0
꼼냠니야 진짜로 미안한데 알바 이상이나 단기직 이상의 사회생활 경험이 잇어? 난 과거 내 직원이나 거래처 말단도 일이 잘 못되면 나한테 어떻게 이렇게 됏어요? 물엇고 난 이걸 정중한 제스처라 받아들엿어. 상대도 그랫고. 왜냐면 이건 설명의 기회부터 서로 주는거고 오해로 가지 않도록 방지하는 제스쳐잖아. 이성적이고 깔끔한거고. 저기서 설명이 서로 납득가면 사과가 아니라 아 그런 부분은 저는 앞으로 이렇게 챙겨야겟네요. 하고 나도 이런 부분을 조심해야겟네요 하고
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규고환 2026-04-16 13:19:05 2 0
꼼냠니 // 알겠어. 냠니야. 냠니도 좀 오해한 것 같은데 내 말은 유치원에서 아이가 다쳤을 때 전적으로 백퍼센트 유치원과 교사의 잘못이라는 게 아니야. 그 유치원을 선택하고 보낸 부모와, 거기서 부주의하게 뛰어논 아이와, 그 아이들을 돌보는 것이 직업인 교사 이렇게 셋을 두고 책임소재를 논하면 교사의 책임이 가장 크다는거지. 그리고 아이가 혼자서 다친건지, 유치원에서 학대를 당한건지, 교사가 실수로 아이한테 물건을 떨어트린건지 모르잖아. 그러니까 본능적으로 인상이 써지고 따지듯 경위를 묻게 되는거지. 경위를 듣고 이해가 된다 싶으면 알았다 흥분해서 미안하다 하는거고. 애가 다쳤는데 어떻게 평온한 표정으로 경위부터 묻고 확인하고 화를 낼지 말지 결정하니. 부모입장에선 애가 다쳤는데 그냥 무표정하게 굳은 표정으로 물어볼 정도면 진짜 젠틀한거야.
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아니그게아니라니까 2026-04-16 13:19:59 1 0
음 뭐 사회생활로 가는 건 너무 가는 거일 수도 있지 사람마다 같은 사회생활 하는 건 아니니까. 서비스업이나 그보다 영업직이면 아무리 ㅈ같아도 표정 흔들리면 안되는거고 본인이 그렇게 사회생활 하면 상대방도 그게 기본이라고 느끼게 될 수도 있을듯. 난 감정표현을 안하고 또 그걸 요구하는게 아주 기괴하다고 느끼긴 하는데, 생각해보면 내가 내 직업적으로 앞에 있는 사람이 안괜찮아도 표정관리 잘 하고 있으면 막막해지는 상황이라..
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양탕한삶 2026-04-16 13:20:57 2 0
유치원은 국가보조금이 나오는 국가사업 성향을 띄지만 그렇다고 학부모한테 돈을 안 받는 경우는 더 드믈어. 유치원이란 기관의 정의도 법적으로 "유아의 교육을 위해 「유아교육법」에 따라 설립·운영되는 학교를 말합니다" 라고 하고. 유치원 교사는 돈을 받고 저 업무를 수행하는 사람이고 그만큼의 책임도 당연히 발생하고. 그게 아이의 교육과 보호는 당연히 포함되고. 다쳣으니 배상하라도 아니고 어떻게 다쳣어요라고 묻는거조차 진상으로 느낀다면 미안하지만 그건 자격이 없다봐 난. 저 본문 이상으로 어쩌다 이렛어요 래서 설명햇는데도 남편이 어쩌구 너가 제대로 어쩌구라면 진상 맞지. 글 내용의 70%가 학부모가 자길 불편하게 햇단 내용일정도로 불만 제기를 하는데 학부모 행동은 정작 상세히 기술이 인 되어 잇어. 사건경위에 대한 물음과 굳은 표정(주관적해석) 두개인데... 이건 진짜 진상으로 몰면 사회가 안 굴러가
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규고환 2026-04-16 13:21:00 1 0
냠니야, 형이 하나만 물을게. 혹시 아이가 있니, 없니? 그거 하나만 솔직하게 말해줘. 사족 자르고 그냥 있는지 없는지만 말해줘. 너를 최대한 이해해보고 싶어서 그래. 형은 셋을 길렀어. 지금 대학생 둘, 중3 하나야. 너는?
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꼼냠니 2026-04-16 13:23:40 1 0
양탕한삶 // 응. 일단 너가 말하는 상황은 본문의 상황과 맥락도 태도도 다르지. "어쩌다 이렇게 됐어요?" 랑 "어쩌다 이랬죠?" 가 같은 말투라고 생각한다면 사회생활이 부족한건 내가 아니라 넌거 같고. 심지어 너가 말하는 후속 반응도 사과의 제스쳐고. 서로 자기가 조심해야 할 부분을 이야기 하는거니까. 아니그게아니라니까 님이 말씀하셨던 것도 그런 부분들이고, 그래서 내가 아니님 말에는 동의한다고 했잖아? 근데 본문에는 분명히 그 후의 반응도 나와있잖아? 다쳐서 속상하네요... 이게 사과의 제스쳐는 아니지? 그리고 너가 흐린 눈 할 뿐, 다른 정보들도 분명히 있어. '모기 한 방만 물려도' 혹은 '작은 스크래치만 생겨도' 라는 정황도 주어져 있잖아? 고작 그 정도 상황에서 저렇게 함부로 말 나갈 정도면 너가 말하는 상황이랑은 많이 달라 보이지 않아?
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양탕한삶 2026-04-16 13:27:40 1 0
냠니야 내가 넘겨짚는다면 미안한데 본인에 대해 말을 아끼는거도 그렇고 한참 자라는 학생~사회초년생 사이일거 같은데...다양한 사람이 있고 감정에 대한 민감지수도 다양하다보니 아 다르고 어 다른 미묘한 제스쳐는 당사자만의 불쾌함으로 남아. 결국 그 말 자체의 메세지와 대응 자체가 남기는게 의도가 되고. 무엇보다도 지금 냠니 너도 본문을 너가 갑질 당햇던 입장에서 해석을 해버리니까 반대로 그런 경우까지 옳게 되는거 같아 인정하기 싫은거잖아? 근데 정말 잘 생각해보면 좋은게 저렇게 글을 쓰는 사람인데 왜 학부모 행동으론 저 정도만 고발할가? 그 정도 수위엿던거고 그거조차도 최대한 왜곡하고 강조한게 저거일 수도 잇단거야.
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꼼냠니 2026-04-16 13:28:16 0 0
규고환 // 응 맞아. 부모가 아이가 다쳤을 때 눈 돌아가는 건 사실 어느정도 이해해야 할 부분이라고 생각해. 그리고 추후에 교사에게 흥분해서 죄송하다 정도만 해도 사실 교사들도 마음을 풀 거고. 본문에서 말하는 진상의 범주에 포함되지 않을거야. 그것조차 안 하면서 아이 다쳐서 눈 돌아간 자기 입장만 변명으로 내세우는 사람들이 진상의 범주겠지. 결국 본문의 내용에 규고환 님이 저격 당했다고 느껴서 굳이 변명할 필요는 없었던 거 같은데...? 그건 아니님이나 양탕한삶님도 마찬가지신거 같고.
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약한자여 2026-04-16 13:28:36 1 0
너야말로 제발좀 모르면서 아는척좀 그만해. 축구 좋아함? 축구 1도 모르는 사람이 경기를 보면 뭐라고 생각할까? 그냥 공주고받기네 사이좋게 노네. 근데 실제는 그게 아니잖아. 골을 넣기 위해 치열하게 빌드업하고 패스하고 돌파하고 싸움이잖아. 아이가 걱정이 되면 본인이 케어하거나 병원을 찾겠지 어쩌다그랬는지 교사가 알면 알렸겠지 본인한테 불리한데 입꾹닫하고있겠냐고. 교사한테 어쩌다그랬냐 시전한 자체가 이미 의도가 깔려있다고. 니말대로 어쩌다그랬냐 놀다가그랬다로 끝나면 뭐하러 저런 댓글을 달고 공감이 왜저리 많을까? 니가 하는게 축구1도 모르면서 손흥민 빙의해서 선수들이 사이좋게 공돌리면서 놀고있네요 하는꼴이라고. 모르면 좀 빠져 ㅠ
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아니그게아니라니까 2026-04-16 13:29:29 1 0
뭐 사실 다들 이야기하는 지점이 비슷한 것 같은데 저 댓글이 참 교묘하고 감정적이라서. 결국 저 교묘한 느낌을 주는게 학부모라서 댓쓴이가 저렇게 쓴건지 댓쓴이가 무고한 학부모들도 저렇게 생각하고 표현하는지의 문제인데.. 저 사람 잡아와서 더 이야기해보지 않으면 안끝날 분위기네요 ㅋㅋ
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양탕한삶 2026-04-16 13:30:00 1 0
한마디로 교사가 서툴러서 설명을 좀 못한거나 실수한거도 과실로 몰아가면 안 되는거처럼 학부모한테만 자로 잰 듯 바른 태도를 기준으로 잡아서도 안 되는거야. 부모가 저렇게 알아서 웃고 먼저 다독이고 감정 안 상하게 상황 공유를 원하는 차원의 대응이라면 유치원 교사가 먼저 이러이러해서 다쳣어요 제가 더 잘 살펴볼게요 하는 제스쳐가 나왓어야 하는데 교사도 그걸 못 햇잖아 하지만 아무도 그걸 못 햇다해서 교사가 문제라 하지 않고. 양쪽에 같은 기준을 들이대야지
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꼼냠니 2026-04-16 13:31:04 1 0
양탕한삶 // 그냥 본인 입장에 대입해서 저 상황이 왜곡되었다고 말하는 건 근거가 너무 빈약하지. 우리에게 주어진 정보로는 저 상황은 저 상황 그대로 받아들이고, 내가 저 상황에 부합되지 않는다면 딱히 저격당했다고 느낄 필요는 없는거 같아. 저 교사가 말하는 상황은 별 거 아닌 상황에, 책임 소재도 분명치 않음에도 자신을 무례하게 대하고도 사과의 제스쳐조차 취하지 않는 학부모들 중 자신이 진상이 아니라고 착각하는 학부모들을 저격하는거니까.
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양탕한삶 2026-04-16 13:33:45 2 0
그러면 반대로 저 학부모에 대해도 근거가 빈약하잖아. 그러니 그 선을 논하는데 서로 입장만 얘기할 수 있는거고. 근데 일단 유치원 교사는 유아발달학 유아교육학부터 교육의 범위에 본인 몸을 제대로 가누는 훈련과 본인을 지키는 내용 등에 대한 교육이 포함됨. 애가 다치면서 크는게 맞아서 다치는걸로 뭐라 하면 안 되지만 다치는게 책임 관할에 있단거야. 위에 댓에 단거처럼 난 했던 일 중 하나가 유치원 교사 의무교육이나 행정명령 관련한게 있었고 그만큼 학부모가 진상일 떄 얼마나 심각한지도 알지만 유치원교사둘도 피해자만큼의 업태도 많은것도 알고. 그래서 여기서 말하는건 이상하게 한쪽만 칼질할게 아니라 서로 선을 놓고 얘기하잔거야
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꼼냠니 2026-04-16 13:38:13 2 0
양탕한삶 // 아니 저 댓글이 저런 사람이 있다 고 주장하면 그걸 반박할 근거가 있는 게 아닌 이상은 그 말 그대로 받아들이고 이야기를 하는게 당연한거지. 그걸 반박하고 싶으면 당연히 반박하는 쪽에서 근거를 들고와야 하는거고. 댓글은 자기 경험을 이야기하면서 특정 인물도 아니라 그냥 어떤 성향을 가진 불특정 다수를 언급하고 있는데, 그 성향 자체가 왜곡이라고 폄하할 이유가 뭐가 있는데?
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양탕한삶 2026-04-16 13:41:02 1 0
냠니야 그러기엔 메신저에 글을 통해 드러나는 성향도 같이 봐야 한다 생각해 나는. 지금 보면 학부모 팩트는 2개에 나머지는 다 주관적 해석이거든? 저 정도로 고발을 잘 하는 사람인데 정말 문제가 있었다면 애가 혼자 넘어졋는데 어쩌다 이랬냐라 하더니 설명을 해줘도 저를 한참째려보더라구요 이런거라도 쓰고도 남을 성격인데 저걸 표정 말투로 압박주는 이중성이라 프레이밍 하잖아? 그럼 정말 굳은 표정 어쩌다 이랬냐가 전부란거라 그래. 학부모가 더 잘 할 수도 있었겠지? 그런데 저 교사도 자기가 더 잘할 수 있었단 말 하면 게거품 물거 같은데 자기는 최소한의 기준점을 지키는 전제로 상대한텐 더 잘 할 걸 요구하는 논리라 보는거야 난 저거는
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아니그게아니라니까 2026-04-16 13:42:21 2 0
했던 말 반복이지만 저 댓글에 의하면 나는 아니야 라고 생각하는 사람 전원이 대상임. 그러면 당연히 모든 사람이 은근한 압박을 넣고 교묘하게 무례할거라 생각하기 어려우니 저 사람이 확대해석하고 감정적이다 라는 인식이 대신 들어가는거지.
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양탕한삶 2026-04-16 13:45:25 2 0
그치 그래서 나도 저 이후의 대응으로 또 쨰려보건 보채건 민원을 넣건 했다면 문제가 맞는데 저 사람의 이후 감정적 호소를 다 뺴고 일어난 사안의 수위를 놓고 보면 오히려 과거 진상엄마 사태처럼 상대를 작정하고 악으로 규정하는 프레임이 되기 쉬워보인단 느낌이고
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아니그게아니라니까 2026-04-16 13:46:48 1 0
오히려 님 말대로 저 사람이 말한 그대로의 학부모가 있겠지! 그 사람한테 하는 말이지! 라고 하면 댓글을 왜곡한거임. 너는 다 그런다고 하지만 일부 이야기겠지~ 하고. 물론 둘 다 가능성 있다고생각해
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꼼냠니 2026-04-16 13:47:02 1 0
양탕한삶 // 너가 말하는 메신저를 판단한다는 것도 근거가 너무 빈약하지. 사실 너의 뇌피셜이잖아? 아니, 예를 들어 내가 "미국에는 대학원에도 멍청한 친구들이 너무 많아. 자기 전공 기초지식도 잘 모르더라니까?" 라고 하는데, 너가 근거도 없이 뇌피셜만으로 "그건 너가 왜곡하는거야. 내가 보기엔 너가 전공 기초지식도 없어서 그 사람들을 판단할 수준이 안되는거 같은데" 하는거랑 뭐가 달라. 그냥 내 경험상 그런 애들이 있다 라고 할 때, 그걸 반박하고 싶으면 최소한 "내 경험은 아니야" 정도는 가져오고 이야기해야지. 아니, 무엇보다 본문의 저 화자를 폄하해서 하고 싶은 말이 뭔데? 저런 학부모는 존재하지 않는다 저 사람이 가상으로 만들어냈거나, 아니면 그냥 삐뚤어져서 그렇게 볼 뿐이다 라고 주장하고 싶은거야? 그런 학부모가 존재하지 않는다고 주장할 근거가 있어?
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꼼냠니 2026-04-16 13:49:14 1 0
아니그게아니라니까 // 그건 너가 그냥 본문을 곡해하는거야. 본문은 "아니야 하는 사람 많으시죠? 근데 이렇게 진상짓을 하고도 진상짓인줄 모르는 사람들은 좀 찔리셔야 할거에요" 라는 이야기고. 저런 진상짓을 하는 사람에 대한 저격이지 아니야 하는 모든 사람에 대한 저격이 아니야.
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양탕한삶 2026-04-16 13:50:12 1 0
결국 서로가 믿고픈 쪽이 있고 그래서 뇌피셜이라고 반대쪽을 밀게 되는데. 그만큼 근거가 빈약하단거야 본문이. 난 학부모도 아니고 결혼도 안 했음. 그리고 학부모 진상글엔 과거에 내가 더 분노해서 달기고 했고. 결국 다 쪼개서 나누다보면 뇌피셜로 몰아가게 될 정도의 근거치곤 다들 감정을 너무 쏟고 한쪽을 확정편향으로 몰고 간단거임.
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꼼냠니 2026-04-16 13:54:00 1 0
양탕한삶 // 본문이 뇌피셜이다 라고 주장할 근거도 빈약하고, 설령 그 주장이 성립한다는 걸 전제한다고 해도, 그 결론도 허무맹랑해. 결국 저건 뇌피셜이다 를 전제할 이유라고는 저런 학부모는 존재하지 않는다 라는 주장을 성립시키기 위해서인데, 저런 학부모는 아주 높은 가능성으로 존재할테니까. 저런 학부모의 존재를 부정하려는게 아니면 굳이 화자의 경험을 왜곡이라고 폄하할 이유가 없어 보이는데?
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규고환 2026-04-16 13:54:40 2 0
대답 없는 거 보니 우리 냠니 아이 안길러본 게 맞구나. 난 저격 생각도 못했는데 괜히 내가 긁힌 것처럼 몰아가는 것도 귀엽고. 부모님이 어린이집 운영하시며 스트레스 많으셨거나, 본인이 스트레스 많은 보육교사거나, 아니면 타인에 대한 배려를 덕목 1순위로 꼽는 착한사람신드롬. 이것저것 다 아니면 극한의 컨셉충인가. 하지만 괜찮아, 냠니야. 형은 이해해. 애 안키워봤으면 충분히 그럴 수 있어. 아이 다쳤을 때 눈도는 거 직접 경험 못해봤으면 느낌으론 이해 못해. 내가 대신 아프고 싶어서 엉엉 눈물만 나. 냠니야, 힘들면 그럴 수 있어. 하지만 너희 부모님도 너 유치원에서 다치면 정색하고 따지셨을거야. 너도 알잖아. 너희 부모님 진상 아니신 거.
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규고환 2026-04-16 13:56:37 1 0
패드립 아니니 제발 오해마. 네가 진상이라 말하는 범위가 너무 넓다는거야. 왜냐면 대부분의 부모가 그런 반응이니까.
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양탕한삶 2026-04-16 13:56:53 1 0
그치 지금 냠니는 유치원교사거나 알바로 정말 저런 갑질들에 많이 당해서 염증이 난 상태거나 라는 느낌이 있어. 그래서 그냥 누누히 말하지만 경찰서를 가서 진술서를 써도 저렇게 쓰면 오히려 불기소 나... 왜냐면 팩트는 두개고 나머지 70% 이상이 상대는 나쁘다 확정짓는 글이잖아... 사회생활 직장에서도 사건경위서 쓰라는데 저러면 그냥 아 얘는 어느 한쪽에서만 생각하는 애구나 하고 경시당할수있고
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규고환 2026-04-16 14:04:20 3 0
큰애 태어난 지 얼마 안됐을 때 결혼 안한 친구가 내게 물었어. 진짜 나 자신보다 아이를 챙기게 되냐고. 내가 말했어. 내 아이가 죽을 병에 걸렸는데 내가 대신 죽어서 내 아이가 살 수 있다면 난 망설임없이 죽을 수 있다고. 그랬더니 친구가 그게 정말이냐면서 도무지 이해할 수 없다는 표정을 지었지. 그 친구 첫딸이 태어나고 내가 물었어. 딸이 사경을 헤맬 때 네가 죽어서 딸을 살릴 수 있다면 어쩔거냐고. 씩 웃으며 그럼 죽어야지 그러더라. 부모는 그런거야. 다친 아이 옆에서 '내가 정색하면 선생님이 압박을 느끼고 나는 진상이 될테니 최대한 온화한 표정으로 경위를 물어보자' 따위의 이성이 발동할 거라고 기대하지마. 네 진상 범주가 너무 넓은거야.
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꼼냠니 2026-04-16 14:06:21 1 0
내가 말하는 진상의 범주가 넓다고? 어느정도는 맞아. 나도 종종 나도 모르게 진상짓을 하기도 하거든. 사람은 완벽하지 않으니까. 그렇지만 나중에라도 내가 진상짓을 했다고 깨달으면 난 그걸 정당화 하려하거나 미화하려 하지 않고 그냥 인정하고 받아들여. 그리고 다시 그런 행동을 반복하지 않으려고 노력하지. 솔직히 너희는 그냥 진상짓을 했다는 사실을 인정하기 힘들어서 어떻게든 자기 행동을 정당화 하고 미화하려는 거 같아. 무례한 짓을 하고 사과를 하지 않았다면 진상이 맞아. 뭐가, 왜 무례한 짓인지는 이미 여러번 반복해서 설명했으니 하지 않을게. 자기들은 그러지 않았다고 주장하면서도 왜 진상이란 말에 긁혀서 난리인지 모르겠네. 본인들이 안 그랬으면 아 세상에 저런 진상들도 있구나 하고 그냥 넘어갈 일인데 말이야. 굳이 화자의 시각을 왜곡되었다 폄하하고 학부모의 입장에서 어떻게든 쉴드치려는 태도를 보이면서 나는 내 상황에 저 상황을 대입해서 변명하는게 아니다 라고 주장하면 그게 일리있어 보일거라 생각하나...
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규고환 2026-04-16 14:16:37 3 0
냠니야 네가 말하는 진상짓, 형은 결코 한 적 없어. 가슴에 손을 얹고 진짜야. 다만 네가 너무 편협해. 네 좁디좁은 기준으로 진상을 정해놓고 그 사람들이 왜 그랬을지에 대해서는 이해도 생각도 안하려 하잖아. 자, 솔직해질 기회를 다시 한번 줄게. 아이 있어, 없어? 아이 없다고 무시하려는 거 진짜 아냐. 없으면 그럴 수 있다고 이해하려는 거야. 대답 없으면 그냥 이해할게.
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약한자여 2026-04-16 14:19:45 2 0
당연히 부모에게 자식은 소중하지. 미세한 기스만 놔도 속상하고 화나고. 근데 그 감정을 왜 교사에게 배설하냐고. 아이를 위한다면 병원가라고. 별일아닌데 이성의 끈을 놓고 교사를 감정쓰레기통으로 쓰는거부터 진상이라고. 너 스스로도 인정하잖아 화난 감정을 그대로 표출한다고. 그게 진상이라고..
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아니그게아니라니까 2026-04-16 14:23:25 3 0
상대의 표정을 과도하게 읽으며 나를 존중한다 안한다 무례하다 아니다 사과를 해야한다 또는 나도 표정관리를 해야한다 이런 인식을 하는 것를 interpersonal hypersensitivity라고 하는데 보통 사람들은 다른 사람 표정을 애초에 잘 그렇게 살피지 않음. 자기가 어떤 표정이었는지 잘 모르는 사람도 많고. 좀.. 생각해봐 우울증 위험인자 중 하나임. 훑어보니까 표정을 갈무리하지 못하는 건 무례한거고 존중하지 못한거고 사과해야한다 이 theme이 너무 반복되는데. 다른 사람한테 피해를 안주는 것보다 본인이 안 힘들게 인생사는게 더 중요한거임.
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규고환 2026-04-16 14:25:11 3 0
아니 그럼 경미한 스크래치는 왜 생겼나 묻지도 못하나? 심지어 애 다친 이유까지 싱글벙글하며 물어야 하나? 애가 다쳤는데 경직된 표정으로 왜 다쳤냐 묻는 것조차 감정 배설이고 진상짓이면 세상 대부분의 부모가 진상인거라니까.
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약한자여 2026-04-16 14:27:12 0 0
그러면 집에서 미세한 스크래치가 생기면 어떡할건데?
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규고환 2026-04-16 14:28:06 2 0
홈트 사이사이에 휴식하며 댓글 다는 거 즐거웠다. 이제 앱슬라이드 한 세트만 더 하면 끝이니 여기까지 할게. 반가웠어. 다들. 이후로 댓 달리면 다 네 말이 맞아. 안녕~
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약한자여 2026-04-16 14:29:14 0 0
풉 ㅋ
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꼼냠니 2026-04-16 14:29:46 1 0
규고환 // 하하하. 나 애 있어. 그리고 무례한 짓을 하고 사과하지 않으면 진상이라는게 왜 좁은 기준인지 모르겠네. 아까는 범주가 넓다더니? 무례한 짓에 대한 기준도 부당하게 타인에게 기분을 태도로 표출하면 무례하다는 건데, 이건 정말 기본 중에 기본 아닌가? 그냥 어떻게 해서든 진상이고 싶지 않아서 자신이랑 다른 의견을 타진하는 사람들을 모두 인신공격이라도 해서 깎아내리려는 중 인거잖아? 본문의 교사도. 나도. 본문에 왜 자꾸 흐린 눈 하는지 모르겠는데... 고작 모기 물린 정도에 눈 돌아가서 이성을 유지못하고 교사에게 무례한게 당연하다고 생각한다면 형은 확실히 진상이 맞아. 그리고 애초에 나는 본문에서 이야기하는 사람들은 진상이 맞다 를 주장하는데, 자꾸 본문이 화자에 의하여 왜곡되었다 라고 본문을 틀어버리려고 하는건 스스로도 본문에서 이야기하는 사람들은 진상이 맞다고 생각하기 때문이겠지? 더 이상 말 안 할게. 더 해봐야 안 들을 형 같으니.
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규고환 2026-04-16 14:30:38 4 0
약한자여. 진짜 마지막. 집에서 생기면 내 관리감독 하에서 생긴 거니까 경위를 내가 알기 때문에 정색할 필요도, 물어볼 필요가 없지. 보육교사 관리 하에서 다치니까 묻는거 아냐. 이사람아아아아!!!!
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약한자여 2026-04-16 14:33:56 0 0
집에서 니가 모르는 미세한 스크래치가 왜 못생겨? 애 키워본거맞음? 그랬을때처럼 하면되는거야. 아시겠어요 진상어머님? ㅋ
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게으른현학자 2026-04-16 14:34:28 0 0
캬 이게 웃대지
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규고환 2026-04-16 14:48:04 3 0
막셋 포기하고 댓글 달아야겠다. 냠니야, 미안하다. 애 있을 거라고 생각 못 했다. 그리고 좁다는 표현은 형이 실수한 듯. 정상의 기준이 너무 좁다고 말하고 싶었는데, 네 기준이 좁다고 말해버렸어. 정정할게. 다만 기준이 좁다고 했지 진상영역이 좁다고 하지 않았어. 네 진상영역은 여전히 넓어. 정확히 읽어줘. 그리고 내가 언제 모기 물렸다고 무례해도 된다고 했냐. 내가 언제 무례를 범해놓고 사과 안해도 된다고 했냐. 네가 분명히 처음에 [사정도 듣기 전에 교사한테 굳은 얼굴을 보이는 건 잘못이죠. 교사의 책임 여하도 알지 못하는 상황에서 당신의 기분이 사람을 대하는 태도가 되면 당연히 문제가 있습니다. 당신의 나쁜 기분이 부당하게 타인을 향해 표출되었다면 당신은 진상이에요] 라고 썼잖아. 나는 처음부터 이 얘기만 하고 있었어. 애가 다쳤는데 표정 굳는 게 뭐가 진상이냐고. 그 표정은 부처님도 컨트롤 못 한다고. 부모는 그런거니까 경직된 표정으로 경위를 물을 수 있는 거라고. 난 계속 이것만 얘기했는데 왜 자꾸 확대해석을 하고 내가 하지도 않은 말로 몰아가.
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규고환 2026-04-16 14:53:12 3 0
약한자여. 그래. 네 말이 맞아. 집에서 내가 모르는 상처 생길 수 있지. 하지만 그게 핵심이 아니잖니. 집에서 다치면 내가 알던 모르던 내 책임이지. 내 관리...하아... 같은 말 하기 지친다. 하지만 유치원에서 다치면 당연히 교사에게 물어봐야지... 똑같은 말을 몇 번 해야해...
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양탕한삶 2026-04-16 14:53:31 3 0
아니 말처럼 ... 그 예전에 마이크로 익스프레션이라고 표정만으로 공항에서 테러범을 찾는 훈련을 수사기관이 받거나 어쩌구 하는 폴에크먼 연구소도 잇엇는데... 대부분 표정을 과하게 잘 읽는 사람은 선천적으로 분란이 많은 가정에서 자라거나 관련 트라우마가 잇을 정도로... 표정을 읽는다는거 자체가 기준이 되어선 안 된다 생각함. 나도 조부모님이 큰아버지가 조폭 끌고 들어와서 충격으로 쓰러지셧을 정도로 복잡한 가정에서 자랐고 그래서 표정에 민감함. 적중도도 상당히 높음. 그런데 어쩔 수 없는 자기감정이 표정에 드러나고 그거를 티 안 나게 행동하려는 사람까지 뭐라 하기 시작하면 끝도 없더라. 여튼 그래서 정말 저 표정이 기준이 되어선 안 되긴 해
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꼼냠니 2026-04-16 15:01:18 0 0
규고환 // 설명해줘도 어차피 또 흐린 눈 할거 뻔하다고 생각하지만 마지막 한번만 설명해줄게. 나는 정확하게 '사정도 듣기전' 에 '교사에게' 굳은 표정 보이는게 '잘못'이라고 했어. 왜? 교사가 책임이 있는지 없는지 확실하게 알기 전에, 교사를 향해서 형의 기분이 나쁘다는 걸 드러낸거거든. 그건 무례한 태도야. 다시 말하지만, 표정이 굳어진거 자체가 문제가 아니라, '정황조차 알기 전 교사에게 굳은 표정으로 질문하는게 잘못'이라는 거야. 근데 그 잘못은 아이 부모니까 이해해줄 수 있다고 이미 몇번이나 이야기했어. 문제는 그 이해는 당하는 사람이 형의 입장을 배려해서 하는 이해지 형의 태도가 정말 문제가 없어서 하는 이해가 아니야. 형은 잘못을 했지만, 정황상, 그리고 사회통념상 그 잘못을 이해해 줄 수 있다는 거야. 그 상황에서 형이 마땅히 취해야 할 태도는 내 상황이 이러니까 니들의 배려는 당연해 가 아니라, 조금 진정 된 후에라도 상황이 이래서 흥분했네요 죄송합니다. 여야 한다는거야. 그게 아니면 진상 맞아. 전의 태도는 이미 언급했듯 "애들이 놀다 그럴수도 있죠! 빼액!" 이랑 다를 바 없거든.
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동네미친개 2026-04-16 15:02:03 4 0
오 근데 글내용을 떠나서 오래살아남는다.예전같으면 콜로세움이라고 가차없이 댓글 다 날아갔는데
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꼼냠니 2026-04-16 15:03:35 0 0
구교환 // 그리고 애초에 우리는 본문에 적혀있는 내용으로 이야기하고 있는거잖아? 본문에 엄연히 모기에 한 방 물린 정도, 조그마한 스크래치 생긴 정도 라고 명시 되어 있는데, 왜 형 마음대로 큰 사고를 상정해서 본문 교사나 그 상황에 대한 이야기를 하는 나를 비난하지?
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양탕한삶 2026-04-16 15:07:11 1 0
생각보다 또 완뵥하진 않아도 오해도 오가고 어쩌구로 선은 서로 조율하고 어쩌구인 토론 범위내라 그런 듯 ㅋㅋㅋㅋㅋ
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동네미친개 2026-04-16 15:08:32 2 0
ㄴㄴ 이것보다건전하고 예의를지키는토론도 다 개작살났음.내생각엔 나른한봄이되니 운영진이 춘곤증으로 게을러진거임
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양탕한삶 2026-04-16 15:09:14 2 0
오오 혈당스파이크가 답이구나!
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약한자여 2026-04-16 15:12:26 0 0
교사가 알리지않은 미세스크래치를 진짜 교사가 알거라생각해서 물어보는거야 순수하게? 단어 교묘히 바뀌가면서 본인에게 유리한 진행으로 의도하지말고 양심에 손을 얹고 말해보렴. 하아같은소리하고자빠졌네 에휴ㅋ
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규고환 2026-04-16 15:25:31 2 0
그래 알았다. 냠니야, 형은 앞뒤정황도 모르고 다짜고짜 타인에게 정색하는 게 옳다는 게 아니야. 다만 아이가 다쳤을 때에는 대부분의 부모가 경직된 표정을 지을 수 밖에 없다는 얘기를 하는거야. 경위를 듣고나서 이해를 하던 오해를 풀던 그건 사실확인 이후의 문제고. 네 말마따나 추후 사과를 하면 정상이고 끝까지 빼액거리면 진상인 거겠지. 근데 처음에 너는 표정으로 감정을 드러내기만 해도 잘못이고 진상이라고 적었어. 자기 기분이 부당하게 표출되면 진상이라고. 처음부터 표정까지는 통념상 이해하지만 교사 잘못이 아닌데 사과를 안하면 진상이다 라고 적은 게 아니라니까. 형 흐린눈 안했어. 그리고 내 경험도 아니고. 그렇게 비꼬듯 어차피 흐린눈이네, 또는 형의 경험이네 이런 식으로 얘기하지 말고. 그런 게 무례지. 어쨌든 경위를 알기 전에 표정을 굳히는 건 잘못이고 진상이다라는 냠니의 발언에, 형이 아이가 다치면 부모의 표정이 굳는 건 어쩔 수 없기에 그것마저 진상이라 말하긴 무리이다 라고 반박하며 시작된거야. 아무래도 가치관의 문제라 좁혀지지 않을 것 같지만, 생각이 다르다고 해서 누군가 틀렸다고 할 순 없겠지. 네가 좋은 사람이라는 건 알겠다. 반가웠어.
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삭제된 답글입니다.
약한자여 2026-04-16 15:39:57 0 0
너한테 화난게 아니고 그냥 댓글에 대해 이야기한건데. 그리고 대화 중에 낄 수있지않나? 너도 갑자기 나타난거 아니야? 그리고 일단 감정이 상했다면 미안해. 어느 부분에서 그랬는지 알려주면 더 얘기할게.
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규고환 2026-04-16 15:59:20 2 0
약한자. 아아 나 괜찮아. 후련해졌어. 신경쓰지마. 미안~
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룽리 2026-04-16 16:46:11 4 0
하도 길어서 안달고싶었는데. 아이가 다쳤을때 얼굴이 굳는걸 '잘못'이라고 생각하는 사람도 있구나.. 뭐 다짜고짜 집어던진것도 따진것도 아니고 설명 듣기전에 얼굴표정가지고.. 꼭 그렇게 잘 실천하고 사셨음 좋겠다.
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마법소라고동 2026-04-15 11:26:07 6 0
우리집은 애가 산책하다가 넘어져서 이마 찧여서 오던가 다른 아이한테 물려서 와서 죄송하다고 말해도 "아유 그럴 수 있죠~"하고 넘어갔는데
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동네미친개 2026-04-15 11:33:19 45 6
근데 이런 고발 풍자자료나올때 제발 모아니면 도로 보지1않았음좋겠음.모든부모저러는거아니고 그럼 애가 다쳐서 왔는데 싱글벙글웃으면서 물어보나.댓글에 저말대로면 그압박감느낄 선생을위해 감정참아가며 말하라는건 소위 역갑질이지.막말로 고충에대해선 내사촌동생도 어린이집교사고 알고 나도학부형이기때문에 혹여나 우리아이 밑보일까싶어 맡기고갈때도 연신굽신거리고감.당연히 일부의이야기일거고 모두가 다 저런거아니겠지만 세상엔 5프로의 저런모습뒤에 95프로의일상이있음.모두가 저렇다생각안했으면...저런영상보면 댓글에 모든어린이집 학부모 싹다싸잡아 원죄인만들고있음
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동네미친개 2026-04-15 11:34:05 27 0
그와별개로 이수지영상 불편함 없이 개 재밌게봤음.3번돌려봤음
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삭제된 답글입니다.
동네미친개 2026-04-15 11:46:46 17 0
ㅇㅇ그래서 위에 장수엄마가 쓴댓글대로 일반화시키면 이건한도끝도없는문제임.내가하고픈말도이거였음.일반화시키지말자는거
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동네미친개 2026-04-15 11:50:08 4 0
뭐야!왜지웠어!틀린말도아니었는데
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삭제된 답글입니다.
동네미친개 2026-04-16 10:45:37 3 0
...너의말이맞았던거같다...알람계속울리네
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김하세 2026-04-15 11:40:24 2 0
https://youtu.be/zRhpliok7Bs?si=02EOXgGZQwhiCsCZ 관련해서 재밌는 유튜브 있더라ㅋㅋ 대부분 고개끄덕이는 내용이었음ㅋㅋㅋ 심심하면 보는걸 추천
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리명호 2026-04-15 12:26:50 162 1
무슨 단골 진상멘트있던데 애아빠가 화나서 찾아간다는거 말렸어요~
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말랑참깨 2026-04-15 18:36:53 6 3
이건...내가 유치원 학부모일때...진짜 아빠들 저러는거 엄마들이 많이 말리는거봄ㅠ...아빠 30후반~40초반에 첫애 낳은 집들, 진짜 엄마보다 아빠들이 극성인 집들 많더라...거기다 첫애가 딸이다? 아빠들 정말 극성인 집들 많음...
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말랑참깨 2026-04-15 18:40:56 3 2
아 물론 선생님들한테 뭐 애아빠 화난거 얘기해서 뭐하겠냐만..
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삭제된 답글입니다.
리명호 2026-04-15 23:40:05 4 0
내새끼가 아무잘못없는데 얼굴에 흉지거나그래서 오면 나도 눈뒤집히겠지만 저멘트 하는게 뭔가 자기맘에 안든다고 진상애엄마들이 겁주려고? 선생님 압박하려고? 정상적인상황이아니라 말그대로 개진상학부모들이 대부분쓰는 얘기라들음 진짜화날상황이었으면 찾아갔겠지
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리명호 2026-04-15 23:43:09 3 0
나는 애도없고 결혼도안하고 여자친구도없음 그냥 들은얘기ㅋㅋㅋ 다 각자 입장이 있겄지 말도제대로 못하는 아동학대하는 쓰레기 유치원교사도있고 자기맘에 안든다고 보육선생님들 괴롭히는 쓰레기같은학부모들도있고 나쁜사람도있고 착한사람도있고 어렵다
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말랑참깨 2026-04-15 23:57:39 4 3
리명호/ 원래 내 새끼 아무 잘못 없어도 놀다가 얼굴에도 흉생기고 오고 그런거야.......오히려 엄마들은 놀다그랬나봐요~~하는데, 아빠들이 딱 그 마인드. 잘못한거 없는데 내 새끼 다쳤다고?
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말랑참깨 2026-04-16 00:00:30 5 2
내 새끼 잘못 없이 상처 생겨오면 눈 뒤집히겠단것 조차.... 만 3~5세 말을 얼마나 믿을건데? 나도 학부모인데, 너 말 자체가 말이 안돼
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리명호 2026-04-16 02:59:26 1 0
어렵다... 내가 함부로판단할께아닌듯 ㄷㄷ
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키크신분 2026-04-16 12:31:52 1 0
주도적으로 육아하는 남편이 상대적으로 적으니 남편쪽은 어린이집 정보가 더 없는 상태에서 보면 쫒아갈려고 하는 사람들 많았겠지 뭐... 그래서 말린것도 사실일테고..과하게 보호하려는 사람이 엄마쪽만 있는게 아니겠지...
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구라쟁이소설가 2026-04-15 12:27:22 3 0
유머로 넘기면될것을 긁힌사람들이 뭔가 있는거 아닐까
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2026-04-15 12:34:28 게시물이 77분 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2026-04-15 11:17 / 이동: 2026-04-15 12:34
- 어시스트: 정학당한초바

제주 카멜리아힐

이수지 어린이집 휴먼다큐 댓글일침 [181]