작성 2026-05-03 01:26:27
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지나가던불곰
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초등학생때 할머니 돌아가시고 나서는 어른들 돌봄 없이
그냥 방치되었곰
중학생 때 부터는 중간고사 평균 90점 이상 못받으면,
아니 90이 넘겨도 국어 수학 영어 셋 중 하나라도 90점 밑으로 받으면 전화로 2시간 내내 폭언을 들어야했곰
“공부도 안하는 양아치 같은놈, 나중에 제 부모 때려 죽일 양아치 새끼, 인생 망한 새끼, 공부가 제일 쉬운건데 맨날 쳐놀기만 해서 아무것도 못하는 새끼, 맨날 컴퓨터 게임이나 해대니까 그렇게 공부를 못하지, 너 집에 카드 있던데（유희왕） 애가 벌써부터 도박에 빠져가지고 공부도 안하지” 같은 말들을 세트로 2시간 내내 수화기 들고 들어야 했곰
친구랑 싸우거나 뭔가 억울한 일을 당하면, 부모로써 나서서 중재하거나 다독이는게 아니라, 니가 뭘 잘못했으니까 맞고 다니지 라든가, 서러움 때문에 울면 왜 우냐고 앙칼지게 찢어지는 소리로 당장 귀찮게 하지 말라는 소리만 함.
고등학생 때 역시 비슷했음. 무조건 자기 경험만이 맞고, 니가 어려서 뭘 모른다며 다그치기 바빴고, 찌라시 같은 신문기사에 어떤애가 자긴 이렇게 공부한다며 너도 본받으라고 자꾸 읽으라고 함. 나는 “그건 걔한테 맞는거고, 난 나 나름대로 하고 있다. 걱정마라.” 라고 했지만 돌아온 대답은
“넌 여기 안나왔잖아, 그러니까 읽어.”
수능이 끝나자 나는 대학을 간다는 설렘? 그런거 없었음.
그냥… 끝났어. 괴로움도 끝나겠지. 원하는대로 수능 다 봤으니까 이제 그만 괴롭히겠지.
어림도 없었음, 여자랑 썸타서 좀 놀려나 싶으면 왜 안들어오냐고 전화로 바로 소리쳐서 여자쪽이 질려서 헤어지자고 한 적이 한 두번이 아니었고
조금 늦는다 싶으면 전화 받을때까지 계속 전화해서 같이 놀던 과 친구들 갑분싸를 만들지 않나
심지어 이 때 까지 스마트폰은 낭비라고 절대 못바꾸게 해서 다들 카톡으로 이야기할때 나 혼자 네이트온으로 억지로 버팀
알바라도 해서 바꾸겠다고 하니까 “너같은게 무슨 알바를 하냐 필요하면 돈 줄테니까 그냥 공부나 해.” 였고, 그래서 뭐 때문에 필요하다고 하면 “그게 왜 필요해, 뭔데, 필요 없는데 왜 필요해 안 돼.” 하면서 못쓰게함. 무슨 죽음의 이지선다도 아니고.
그러다 들은 심리학 교양수업
교수님은 재미로 심리 진단 테스트를 체험해보자도 한거지만 교수님은 내 결과를 보자마자 기겁하신 표정으로 학생은 시간 되면 잠깐 내 사무실로 오라고.
찾아갔더니 집안 사정이랑 이것저것을 계속 묻는데 나는 너무 두려웠음. 모든 것을 그럴싸한 거짓말로 둘러대고 그냥 집가고 싶었음. 아마 그 때 교수님은 라포를 형성하는게 불가능하다 생각하고 포기하신 것 같은데, 중증 우울증 같으니 제발 정신과 진단 받아달라고 부탁하신 이후로 나를 다시는 부르진 않으심.
중증 우울증이 맞았고, 약을 먹기 시작했는데, 약을 걸렸음. “난 니 정상으로 낳았는데 니가 뭔데 정신과 약을 먹느냐, 니가 긍정적으로 생각 안해서 그런거다, 너 군대 가기 싫어서 우울한 척 하는거 다 안다, 그러니까 당장 약 끊어라.” 라는 말만 들음.
도피하듯이 시험 준비한다며 휴학해버리고 허송세월을 보냄. 잔소리 시동 걸릴 때 마다 공부를 방패막이 내세우며 침묵시킴.
장기간 치료 후 좀 나아져서 다시 대학을 나옴. 이 때 부터 의욕이 솓기 시작했는데, 장기간의 우울은 참 사람을 많이 바꿔놓음. 뭐든 비극적으로 생각함. 진짜 하고싶어도, 이미 투자한 비용 때문에 겁을 냄. 그냥 아무거나 했음.
갑자기 공익을 가게 되어서 또 휴학을 하고나니, 너무 별볼일 없는 학생이 됨. 어쩔 수 없이 스펙을 쌓으려고 대학원을 감. 대학원이 멀어서 잠시 집에서 멀어짐. 잠깐이지만 인생에서 그나마 행복했음.
졸업후 취업을 했음. 이제 어머니라고 있는 것도 다 늙어빠져서 곧 갈 아줌마니까 그냥 잘하는 척 하고 유산이나 받자는 생각으로 효자 코스프레 좀 함.
그러나 여전히 자신의 욕심을 포기 안함.
취업을 했음에도, 주변 친척이나 지인들에게 “우리 아들은 회사 다니면서 공무원 하기로 했다” 같은 이상한 소문을 내놓거나, 옷 입는 방식을 가지고 사사건건 간섭하거나, 난 이게 싫다도 해도 “그냥 내 말 들어.” 라고 짜증내며 소리를 치는게 계속 됨. 난 겨우 찾아가는 나라는 정체성을 계속 부정당하는 기분이 들어 술취한채 쏟아냄. “힘들다, 그만 해달라.”
돌아온 대답은 “부모 배려를 친구들 절반도 안하는 놈, 네 할머니가 좋다고? 나한텐 최악의 부모야, 너 좀 돌봐줬다고 다 좋은 사람 아냐, 니 이모는 뭐 좋은 사람인지 알지? 걔도 얼마나 사람 안좋은데”
참고로 이 때 이모는 몇 년 전에 급성 백혈병으로 너무 이른 나이에 돌아가셨는데, 자기가 옳다고 하기 위해서 자기 부모랑 동생마저 팔아먹는 모양을 보고 뭔가 끊어짐.
확신했음, 코스프레 관두고 떠나자.
그래서 모아둔 돈이랑 대출 가지고 일단 집을 나가버림.
폰 번호도 바꾸고, 개명도 해버림. 다시는 나를 찾지 말라고.
참, 자꾸 어머니 이야기만 나오는데 아버지는 뭐했는가 하면.
아무것도 안함. 가끔식 “그냥 니 엄마가 맞으니까 네 하고 끝내.” 라는 추임새만 넣었지, 중재를 하거나 하지 않음
어린시절 통째로 행복이라는게… 뭔지 잘 모르는 채로 살아서 여전히 우울한채 살음
그냥 술 한잔 마시고 감정에 휩쓸려서 쓰는 글임
아침에 술 깨고 제정신 들면 흑역사 갱신했다고 글 지울지도 모름.
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