50억 유산다툼에 등장한 솔로몬.jpg

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맑은하늘a 2026-05-05 11:29:52

277

0 일단 유산은 공평해야한다는 전제부터 틀려먹었음. 그리고 상속과 아무 상관없는 제3자가 유산에 대해 왈가왈부 하면 안됨 [9] 이동

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맑은하늘a 2026-05-05 12:27:13 61 0 며느리 얘기죠 며느리는 법적으로 상속과 1도 관련없는 남임

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관창의어린넋 2026-05-05 07:20:19

162

0 근데 저기서 갑자기 손주가 공부를 잘하는 것도 아니고가 나오니 손주는 마음 아프겠다 ㅋㅋㅋ [1] 이동

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슬픈냥 2026-05-05 11:56:38

151

0 이미 아들들 입장에서 해결된거같은데 왜 논란을 이동

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관창의어린넋 2026-05-05 07:20:19 162 0
근데 저기서 갑자기 손주가 공부를 잘하는 것도 아니고가 나오니 손주는 마음 아프겠다 ㅋㅋㅋ
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청양고추파스타 2026-05-05 13:13:47 24 0
작은아들네가 이거저거 다 맘에안드니 손주라도 똑똑하면 좀 괜찮을텐데 그것도 아닌가봄... 작은아들이 전문직이라 똑똑하니 자기아들 닮으면 똑띠인데 며느리 너닮아서 안똑띠다 이뜻일수도
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10년동안가입못함 2026-05-05 07:20:40 15 0
초이성형 스트레스 상황에서 자기의 극히 주관적 생각이 객관적이고 논리적이라고 생각하는 상황 둘째가 결혼을 잘못했네 집안 어르신들이 반대할만 했는데 억지로 결혼한 댓가를 치루거라 남편은 납득하고 받아들인 상황인데 왜 선넘어서 난리를 치는거야 그런상황이면 그 집안내에서 자신의 생각을 어느정도 되돌아봐야하는거 아닌가...
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펭귄샴페인잔 2026-05-05 09:18:55 49 0
근데 그렇다고 전업주부인걸 뭐라하고 친정에 돈 보내주고 자식이 공부 못한다는걸 뭐라하는건 그냥 인신공격이라 좀 그럼. 전업주부 안하면 애 돌보는데 어렵고 친정 챙겨주는걸 뭐라한다면 시어머니도 챙김받아선 안되고. 손주 공부는 솔직히 저기서 꺼낼 말도 아닌거고. 제3자인 우리 입장에선 반대하는 결혼을 했으니 대우가 안좋은건 어쩔수 없다정도로만 해야지.
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10년동안가입못함 2026-05-05 09:21:42 34 0
나는 유산이야 그럴수있다고 생각함 근데 남편은 납득했는데 남편조차 설득 못하고 아니면 자기가 설득되어야지 남편이랑 싸워서 냉전에 첫째며느리한테 대들고 시어머니한테 따지고 글러먹은거같아
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펭귄샴페인잔 2026-05-05 09:27:17 46 0
설득대상은 시어머니가 아니라 남편이어야 한다고 봄. 유산 받는 당사자인 아들이 됐다고 하는데 며느리 입장에선 말이야 할수 있지만 남편 설득 못해놓고 시어머니에게 저래선 안되지. 근데 시어머니가 저래 말해버리니 싸움이 되는거라고 보기도 해서 말해봤음
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10년동안가입못함 2026-05-05 09:28:21 12 0
그리고 저런 상황에서 나라면 내가 시부모님께 어떻게 잘했고 어떻게 노력했고 이거부터 주장해야한다고 생각하는데 이런내용 하나없이 유산이니 반달라 납득하기힘들어서 그럼
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펭귄샴페인잔 2026-05-05 09:35:39 27 1
근데 기본적으로 둘째아들이 자긴 잘 사니까 양보한거란걸 알아야 함. 잘사니까 안주고 못사니까 몰빵해주는걸 납득하긴 어려울수는 있음. 이걸 그냥 넘어가면 저렇게 불만이 나오게 되는거라 생각함. 남의 가정사니 할 말은 없지만 양쪽 다 이해는 가고 불만이 있을만한 일이라고 봄
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10년동안가입못함 2026-05-05 09:38:03 12 0
나도 같은입장 우선 남편이랑 먼저 대화해서 설득해야함 그리고 나서 시어머니나 형님을 설득해야지 두번째 자기가 시부모님께 어떤 효를 행했는지 부터 주장했어야하는데 그런내용 없이 유산이니까 반달라니 그리고 자기는 50억 집을 빚없이 사는데 형님네는 경제적 힘든 상황이라면 그정도는 양보할수있지 라고 나는 생각함 생판 모르는 남도 기부하는데 친인척에게 내돈 주는것도아닌데 그거 배아파서 가정불화? 인성적인 측면에서 높게 평가하기 힘들다고 생각해요
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10년동안가입못함 2026-05-05 09:39:46 7 0
불만은 있을수있지 그리고 남편은 납득했고 유산을 어떻게 할지는 유산을 가진 시부모님께 권한이있는거지 그거때매 남편이랑 냉전에 첫째며느리에게 대들고 시어머니에게 대들고 이건 납득하기 힘들지 근데 자기가 무엇을 잘못하고있는지도 모름
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펭귄샴페인잔 2026-05-05 09:43:48 4 3
좋게좋게 가려면 남편을 설득하든가 며느리가 설득되든가 하고 설득 못하고 첫째 몰빵으로 간다면 첫째집안에서 둘째 집안에 감사를 표해야 한다고 봄. 둘째집안에서 포기하는건 당연한게 절대 아닌거니까. 시어머니와 싸우는건 굳이 필요 없는 싸움이라고 보고. 납득하긴 어려워도 유산 주는거야 주는사람 마음이니
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10년동안가입못함 2026-05-05 09:45:31 7 0
유산 주는건 주는 사람 마음이지 근데 그걸 반박하고 설득해야하는데 설득하는 근거가 없음
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펭귄샴페인잔 2026-05-05 09:47:42 2 0
그치. 그러니 설득 대상은 시어머니가 아니고 남편이고 그다음으로 첫째아들이라고 한거. 나도 할머니때 재산 한푼도 못받은 집안이라 어느정도 이해는 되서 그랬던거임.
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10년동안가입못함 2026-05-05 09:50:25 6 0
우리는 외가쪽 땅만 7억정도 나왔는데 시부모님 모신 친척이 전부 가져감 나는 그게 맞다고 생각함 노력하고 예를 다한사람이 가져가야지 단지 자식이라는 이유로 가져가는건 부적절하다고 생각함
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펭귄샴페인잔 2026-05-05 09:54:20 1 0
아 우리쪽은 그냥 아들 딸 있는데 아들 주는게 맞다는 이유로 아들에게 전부 준거라. 예를 다한건 우리쪽이었음. 재산 받은 아들은 도박으로 바로 탕진하고 파산했거든
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10년동안가입못함 2026-05-05 09:57:24 1 0
어렵다 파산하고 불쌍하게 사니까 그걸 반반하자고 하기도 그렇고 그렇다 주자니 저거 도박으로 다시날려먹을서 뻔하고 부모님 모신건 댓가를 바란건 아니겠지만 그런 사랑이 배신당한 느낌일테니
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펭귄샴페인잔 2026-05-05 10:01:15 1 0
아니아니 재산 받은걸 도박으로 탕진했다는 소리였음. 재산 받은 이유는 진짜로 아들이니까였고. 파산뒤에 우리쪽에서 도와줬는데 그거 가지고 또 도박해서 두번째 파산해서 싸움나고 그랬음
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10년동안가입못함 2026-05-05 10:02:20 0 0
원래 집안마다 그런 사람하나씩 있지 우리는 일찍 죽어서 다행히 부모님만 겪고 나는 겪지 않았지만
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이밤에웃대 2026-05-05 14:05:12 1 0
두분 마치 집앞에 목욕탕 건식사우나에 수건펼쳐 앉아서 수다떠는 할머니 두분같아염 듣고있으면 음 이 말도 일리있군을 반복하게 됨
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Goose312 2026-05-05 08:37:49 3 0
남의 집일에 뭐가 맞다고 말하긴 좀 그렇고 유산으로 싸우는거 속상하당
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10년동안가입못함 2026-05-05 09:15:48 20 0
유산으로 싸울수도있고 기분 나쁠수있음 하지만 남편은 납득했고 자신이 납득하지 못했다면 남편과 이야기하고 설득시키든 설득당하든 해야하는데 남편이랑 냉전에 첫째며느리한테 대들고 그건 아니지...
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모라모라 2026-05-05 19:27:55 0 0
상속세신고 경험하다보면 70%는 의견다툼이 있습니다. 엄청 심하게 싸우는 경우도 종종 있구요.
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뿌루 2026-05-05 09:52:41 11 0
객관적으로 혹은 논리적으로 뭐가 옳고 뭐가 그르다는 아닌 문제같음. 나라도 동생이 좀 힘들게 살면 그냥 동생 주지..
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처음부터치질에는치센 2026-05-05 11:04:13 18 0
근데 진짜 저런맘 이해는가는데... 부모님 돈은 부모님 맘대로 주는거긴 함. 내가 맡겨둔건 아니여서.
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지금부터는 2026-05-05 11:26:04 2 0
근데 아들입장에선 아내가 저렇게 말해도 할말이없긴함. 저런 역할이 있긴해야해 안그러면 이험한세상 호구당함
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맑은하늘a 2026-05-05 11:30:23 13 0
아내가 남편 호구 잡고 닜는거 같은데
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맑은하늘a 2026-05-05 11:29:52 277 0
일단 유산은 공평해야한다는 전제부터 틀려먹었음. 그리고 상속과 아무 상관없는 제3자가 유산에 대해 왈가왈부 하면 안됨
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가족같은분위기 2026-05-05 12:19:33 10 0
며느리가 제3자인거를 전제로 이야기하신건가요 아니면 이 글을 보고있는 우리를 이야기하는건가요
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맑은하늘a 2026-05-05 12:27:13 61 0
며느리 얘기죠 며느리는 법적으로 상속과 1도 관련없는 남임
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이게뭐야아아 2026-05-05 12:52:21 2 1
해야죠 밑져야본전인거 개지랄떨어 한푼이라도 남으면 뭐라도 득이되고 며느리입장에서야 집받고 시댁이랑 척져서 지 손해볼거 하나도없고 ㅋㅋㅋㅋ
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에두두 2026-05-05 12:58:38 30 0
그르게 배우자, 직계비속들이 다 합의한건게 며느리가 선을 넘을랑 말랑하네. 자산형성에 보탬이 된 것도 아니면서
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이새끼방구먹여 2026-05-05 13:19:57 28 0
시댁이랑 척지려다가 남편이랑 척집니다
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지옥행급행열차 2026-05-05 16:25:05 3 0
며느리나 사위는 재산이 얼마고 누가 얼만큼 가져가는지 아예 몰라야함. 일단 얘기 나오는 순간 부부 사이에 좋을게 없음.
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초능력이있어 2026-05-05 18:39:38 10 0
엄밀히 따지면 둘째며느리가 상속과 아무상관이 없는 제3자는 아님 남편이 죽으면 대습상속권이 인정되는 이해관계인임
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팡팡피씨방 2026-05-05 22:19:04 1 0
ㄴ 직계존속이 아닌데 제3자지 처가 재산을 사위가 이래라 저래라 한다면 처가나 자기가 가만있어? 막말로 장인 아파트 두채인데 죽으면 물려줄거 미리 한채 달라고하면 말이되나? 딸이 그래도 한숨 나오는데 사위가 그러면 쌍욕나오겠는데... 재산은 어차피 엄마 재산임 그걸 누구한테 주나 어디 기부를 해버리나 엄마 마음이지 큰아들이 아파서 일도못하고 며느리가 가장노릇하는데 마음이 더 쓰이지 작은 아들은 전문직에 50억짜리 아파트가 대출이 없다면 연소득 최소 몇억인데 잘먹고 잘살잖아 엄마가 주고싶은대로 주면되고 작은아들도 동의했는데 며느리가 왜 설치는거지 만약에 특별한 유언없이 재산을가진 어머님이 돌아가셨으면 며느리도 상관이 있는데... 재산은 엄연히 어머니건데 아들도 아니고 며느리는 빠져야지
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지옥행급행열차 2026-05-05 22:42:29 5 0
대습상속권 얘기 꺼내는 순간 사람 취급 받기는 힘들껄
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닭발만두 2026-05-05 11:44:20 40 0
상속 문제로 싸운 이야기 들어보면 형제들은 대부분 쉽게 서로 양보하고 합의가 잘 되는데 집에가면 서로 다시 의견바뀌어서 오고 점점 싸움이 커지더라고.
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호이베베 2026-05-05 11:52:05 47 0
첫째 며느리가 더 며느리 노릇 잘해서 이뻐하면 유산 더 줄수도 있는건데 왜 꼭 공평해야만 한다고 생각하는걸까
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아니거길왜들어가 2026-05-05 16:29:52 4 0
자기가 불리하니까 공평 잣대 들이대는거같음. 본인이 더 받을수 있었으면 과연 '공평'얘기를 할까?
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2026-05-05 11:56:21 게시물이 5시간 만에 웃긴자료 게시판으로 이동되었습니다!
- 작성: 2026-05-05 07:12 / 이동: 2026-05-05 11:56
- 어시스트: 박궁금

슬픈냥 2026-05-05 11:56:38 151 0
이미 아들들 입장에서 해결된거같은데 왜 논란을
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Leimond 2026-05-05 11:59:36 2 1
3자들 빼고 당사자들끼리 합의 ㄱㄱ, 탐욕에 눈이 멀면 안된다
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장수엄마 2026-05-05 12:01:27 3 0
아무도 주지 말고 할머니가 끌어안고 계세요. 그거 들고있으면 주기적으로 찾아오고 알랑방구 뀔듯.
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AMgoon 2026-05-05 12:02:56 3 1
아 세금폭탄 마렵다
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회전부침개 2026-05-05 12:03:22 20 0
이미 아들들끼리도 합의된 상황이라면 첫째한테 건물 두채 몰아주는 대신 한 10억정도는 첫째가 둘째한테 차용증이라서 써서 추후 주는 방향으로 하면 안되나??? 그정도면 아내분도 설득될거같은데? 그게 아니라면 결혼생활이 좀 고달파질듯
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레핀 2026-05-05 15:43:09 1 0
정말 받아낼 생각이면 나중에 유류분청구하면되서 괜히 기분만 나빠질것같긴함 지금 관계가 파탄나냐 나중에 파탄나냐 조삼모사문제기도하고...
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팡팡피씨방 2026-05-05 22:35:28 2 0
ㄴ 유류분청구 소송은 당사자인 둘째가 하는거지 며느리는 상관없는 제3자임 엄마가 큰아들만 주고 작은아들 하나도 안주고 분란 일으켰을때 엄마 돌아가시고 난뒤에 작은아들이 큰아들한테 하는게 유류분청구소송인데 본문은 자기가 50억짜리 집에살고 대출도 없고 전문직이고 형은 일도 안하고 아프니까 챙겨준다고 합의한거잖아 재산의 주인은 엄마인데 며느리는 끼어들게 아님
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사케동와사비듬뿍 2026-05-05 12:05:50 31 2
강남에 50억 집 장만할 능력되는 집이면 대출 땡겨다 박았어도 생활비 후달릴 집 아닌거 같은데ㅋㅋ 돈이 넉넉하니 애가 나돌면서 놀던지 툭하면 가족끼리 놀러다니던지 그러니 애가 공부에 관심없는거고 둘째며느리가 눈에 돈이 돌았나본데ㅋㅋㅋ
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동동땡 2026-05-05 12:08:45 3 0
둘째며느리는 앞으로 시댁 안가면 될 듯
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불갈비 2026-05-05 12:19:05 4 0
돈 맡겨뒀냐
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Leukerbad 2026-05-05 12:23:46 42 4
푼돈도 아니고 25억인데 어느 누가 포기하고싶겠냐. 첫째 아들 다 준다고 쳐도 둘째 며느리가 유류분 청구할거 같은데 가족들 서로 송사 휘말리게 하기 싫으면 애초에 공평하게 주는게 맞다.
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인기소년 2026-05-05 12:37:54 33 0
25억이든 250억이든 저 집안의 재산이고 증여나 상속 권리는 어머니와 첫째 둘째만 당사자인데 며느리가 포기하고 자시고 할 권리가 있음..?
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Leukerbad 2026-05-05 12:40:52 30 0
말은 쉽지. 부부는 공동체인데 딱 스위치 끄고 남편이 알아서 할 수 있는 문제가 아니지.
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카레보쌈 2026-05-05 12:47:08 6 1
둘째 동생이 소송 당사자 될수밖에 없는데 납득했으면 끝난거지 소송하고말게 있나
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Leukerbad 2026-05-05 12:49:47 24 0
둘째 며느리가 집안에서 칼춤추겠지. 부부관계도 박살나는거임.
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인기소년 2026-05-05 12:52:16 20 0
둘째 며느리에 이입하면 그 돈이 작은돈도 아니고 아쉬울 수 있는데 지 남편(둘째)이 납득을 한 상황이라.. 아쉬운 건 아쉬운거고 시어머니랑 첫째 가족을 미워할 일은 아니라고 생각함 위에도 누가 언급했는데 설득의 대상은 본인 남편(둘째)여야지 시어머니를 미워하고 지탄하는건 이해가 어려움 뭐 도의적 차원의 문제도 아니고 법적인 영역도 아니고 그냥 남편의 선택과 결정에 대해 많이 아쉬울 뿐.. 반대로 어머니 입장에 이입해보면 지랑 결혼도 하기 한참 전부터 형성된 우리 가족의 재산이고 일인데 극심한 반대+참견하려는게 엄청 아니꼬울 것 같은데 돈이 아까운 건 아까운거고 선택이 아쉬운 건 아쉬운건데 법적으로 아예 남의 재산임
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카레보쌈 2026-05-05 12:59:35 9 0
ㅇㅇ본인이 재산 형성에 단 한푼도 기여 안했으니 뭐...그리고 부부관계 볼모로 삼아 남편 가정 박살내려는건 뭐하자는겨... 어머님한테도 자산 25억 남아있는데 그딴식으로 굴면 그것도 포기하는거지 뭐
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흙먹는i 2026-05-05 13:02:23 27 0
나도 이게 맞는거같은데.. 법대로 나눠서첫째가 받을 25억도 결코 적은 돈이 아니고, 시어머니가 첫째가 신경쓰이면 본인이 상속받은 집을 첫째주면 첫째 50억 둘째25억 되는건데 이정도면 괜찮지 않나? 당사자간 합의했는데 며느리가 껴드는 모양새가 웃기긴하지만 분위기가 너무 언더도그마의 오류로 가는느낌..
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파워PT 2026-05-05 13:09:25 3 0
한두푼도 아니고 대부분 저런경우에는 소송까지 가지. 애초에 첫째 몰빵이 아니라 둘째도 챙겼으면 저렇게까지 안가지.
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육아는전쟁이야 2026-05-05 14:04:09 1 0
울집도 시댁부모님 몇년전에 다돌아가셔서 유산이야 진작에 끝났는데 똑같이 나누는게 맞다고봄 울집이 삼형제중에서 제일못사는데 그렇다고 우리집 더 달라고하면 불쌍해서 더주겠냐고 그리고 중간에 시누가 유산빼돌려서 아사리판나고 고소하네마네 난리도 아니였음 돈몇천도 이러는데 ㅋㅋ
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팡팡피씨방 2026-05-05 22:43:01 3 0
유류분 청구소송은 재산 상속에 불만을가진 둘째아들이 큰아들을 상대로 하는거지 본문같이 둘째가 잘사니까 아픈 형에게 양보하면 며느리는 제3자라 상관할게없음 사람들이 헷갈려하는게 부모님 재산이 자식에게 당연히 상속되니 자식과 부부인 며느리도 권리가 있을거라고 막연히 착각하는데 재산에 참견할 권리가 1도 없음 시어머니가 큰아들을 주든 기부를 하든 엄마 마음이고
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Leukerbad 2026-05-05 23:32:30 0 0
제가 오해할 수 있게 글을 썼네요. 며느리는 당연히 당사자가 아니죠. 남편 조종하는 흑막.
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매몰찬폭풍우 2026-05-05 12:27:14 26 0
애초에 집안 재산 논의에 배우자는 입다물고 있는게 예의 아닌가? 결혼 전 스토리까지 엮여서 얘기되는거일텐데 결혼 후 온 사람이 이래라 저래라 주장하는게 웃긴거 같은데..
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파워PT 2026-05-05 13:12:50 2 0
개인사는 아무도 모르는거죠. 시댁과의 관계가 어떤지도 모르고 둘째며느리가 평소 시댁 근처도 안가는 관계면 이해가 가지만 첫째가 힘들어서 부모께 못하는걸 둘째 며느리가 챙겼다면 그건 또 섭섭할 수 있으니...
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넉돌이 2026-05-05 12:44:27 0 0
쉽지야 않겠다만 유산상속은 돌아가시기 전에 어느정도 해놓는게 뒷말이 없긴 하겠다....
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소창아님 2026-05-05 12:49:10 5 0
첫째 둘째가 합의 했으면 끝난거지 이미 남편 덕에 50억 아파트에서 살면서 욕심이 끝이 없네... 간호사 월급으로는 모래알만큼 보태었겠구만.
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size21 2026-05-05 12:53:54 5 3
돈 문제는 공평하게 주는게 맞음. 왜냐하면 돈 앞에서는 미련이 없을수가 없음. 사람의 생각이란 바뀌기 마련. 공평하게 주지 않으면 나중에 말이 반드시 나옴. 법정싸움 반드시 하게 되어 있음. 돈이라는게 원래 그런거라고 보면 됨. 기계적 공평이 싸움을 막음. 우애좋게 형이 다가지고 나는 됐어. 이렇게 합의로 끝나면 그것처럼 우애 있는게 없지. 그것보다 더 좋은게 없는데 사람의 생각은 달라진다니까. 나이 먹고 자기가 돈없어지게 되면 내몫 줘 하는게 사람이라고. 줄때 확실하게 다 잘라주고 싸움 안나게 조치를 취하고 그래도 나중에 싸움하는 경우 많아. 심지어 현재 대통령 이 돈은 가장 아름다운 천사의 모습을 한 마귀라고 했겠음. 부모 자식간에서 싸움나는게 돈이야.
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금련산 2026-05-05 12:53:55 7 0
나는 개인적으로 형에게 다주는게 맞는거 같음. 돈 못벌고 아픈 아들이 있으면, 부모 입장에선 돈으로라도 커버해주고 싶지. 한편으로는 글만으로 다 알진 못하겠지만, 건물 50억이 통으로 자기돈은 아닐거고 대출만 25억 넘을텐데, 둘째 며느리 입장에서 욕심낼만하기도 하고. 한 1/5 주고 대출 일부 갚으라고 하면 잠잠해지지 않을까.
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도크리 2026-05-05 12:55:26 0 0
예전에는 유류분 청구하면 아마 둘째네가 반 갈라갈수 있었던걸로 알고있고, 심지어 며느리라도 상속자로 했던거같은데 법이 바뀌어서 상속하려는 사람이 유산으로 남겨버리면 아예 안줄수도 있게 되었던거같음.
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rkgnl99 2026-05-05 13:05:18 2 0
며느리는 전혀 해당 없고 원래는 1대1로 각 25억임 근데 엄마가 유언장 쓰면 유언이 우선이라 큰 아들 다 줄수 있음. 그러나 둘째가 며느리 부추김에 소송걸면 25억의 50퍼인 12.5억은 받을 수 있음
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rkgnl99 2026-05-05 13:12:13 1 0
근데 50억이믄 50퍼 구간이라(30억부터) 5억 일괄공제 받아도 세금 4억정도 때려 맞고 실제로 받는 건 8억 내외
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Leukerbad 2026-05-05 13:13:01 14 0
아예 유류분을 청구하지 못하게 바뀐건 사망자의 형제 자매임.
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마루참마 2026-05-05 13:03:19 2 0
솔직히 며느리는 남인데 형동생이 합의봤구만 왜 껴든담? 내가 동생이면 우리 엄마아빠가 힘들게 모은 재산 어떻게 쓰는지 왈가왈부 따지고 드는모습보면 정떨어질듯
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오징어심리치료사 2026-05-05 13:08:43 1 0
남의집 유산문제까지 걱정할 틈이 없다
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소라카아오이 2026-05-05 13:09:34 3 0
시어머니는 남이고 남의집이지만 둘째아들은 우리집이고 우리가족문제라서
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병1신탐지능력자 2026-05-05 13:15:23 2 0
저집은 25억때매 싸우는데.. 냉장고 스크류바 누가 먹었냐고 싸우는 우리집이 더 레전드
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뚱뚱땡땡 2026-05-05 13:15:30 2 0
나같아도 서운하겠다. 형네 힘드니까 더 주는거 인정 근데 전부 다 준다? 그건 유류분 소송가는거지.
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멍뭉이야웅이 2026-05-05 13:16:36 1 0
자산 형성에 도움 된 것도 아닐텐데 며느리가 왈가왈부 할 수 있는 문젠가
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꽃을닮은남자 2026-05-05 13:34:03 2 0
걍 대출없이 50억 아파트 샀다는거 부터가 주작같지
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요개 2026-05-05 13:39:50 4 0
공평하게 해야함 아들끼리는 괜찮다 해도 손자손녀대 까지 가면 이제 박터지게 싸우고 남보다 못한 사이됨
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감기걸림심장이아픔 2026-05-05 13:46:34 13 0
뭐 유산 맡겨놨어? 왠 공평? 주고싶은대로 주면 됨. 어머님 입장에서 다 아픈손가락은 당연히 있긴 할거고 그걸 뭐라고 할수는 없지만, 대신 안물려주는쪽에 뭔가 기대하면 안됨.
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하얀호랭 2026-05-05 14:06:18 5 0
나중에 어머니 돌아가시고 둘째네 상속하는 식으로 하면 좋을거 같은데.. 이거저거 다 떠나서 아들들이 괜찮다는데 며느리가, 그것도 아무것도 공헌 안 한 며느리가 저러는 건 선 넘은거 아닌가;;;;
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실천하는양심 2026-05-05 14:15:51 2 1
정답이 없는문제지만 2채 큰집이 갖고 어머니돌아가시면 그집 둘째네가 받는게 가정의평화+합리적인듯
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바나나꿀단지 2026-05-05 15:07:39 8 0
와 근데 우리는 제 3자 입장이니 좀 객관적으로 평가할 수 있지만 며느리 입장에선 25억이라는 돈이 왔다갔다 하는데 그냥 네 형님하세요 하긴 힘들긴 하겠다 남자쪽 집안은 애초에 부가 형성되어 있으니 돈의 개념이 가난한 며느리와는 다를듯 서로 충분한 대화로 풀어봐야지 뭐
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바나나꿀단지 2026-05-05 15:08:33 2 0
개인적으론 그냥 어머니도 돌아가시 전까지 재산분할 안하고 쥐고 계시다가 돌아가시면 그때 첫째 2: 둘째 1이 맘 편했을거 같네
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나는세젤귀 2026-05-05 15:12:58 0 0
댓글들이 동생줘야한다는 의견이 많아서 놀랍네 내가 당사자라면 절대 그렇게 못할듯 앞으로 인생 어떻게 될지도 모르고.. 뭐 며느리가 이래라저래라 하는건 좀 아닌거같긴 하지만 나는 선뜻 동생한테 다 주세요는 못할듯
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공구공삼 2026-05-05 15:20:20 0 0
걍 첫째주고 시어모니 사는집을 둘째 준다하면 되지얺나싶긴 한데
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쪼가리만땅 2026-05-05 16:18:03 4 0
25억이면 인간적으로 쌈날만 하다...
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나미아무타불 2026-05-05 18:13:00 5 1
개인적인 생각이지만 어르신들 재산 분배에 있어서 자식들 집안 불화 일으키는 선택이 최악의 선택이라 생각함. 25억 + 후에 어머니 돌아가시고 반 나눠도 12.5억. 병원비가 막대한게 아니라면 집 팔고 이사가면 넉넉히 먹고살기 충분하고도 남잖슴. 첫째 시댁도 넉넉하다고했고. 저대로 이행하면 저 둘째 며느리는 첫째 집안과 상종안하고 살거임. 애들도 엄마따라 첫째 집안 안좋게 볼거고. 둘째도 첫째도 이게 평생 불편할거임.
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cleu0450 2026-05-05 20:16:50 1 0
부모 입장에서 큰 아들은 아프고 처가도 잘 살다 보니 많이 물려줘야 평생 기 안 죽고 살 수 있지만 둘째 아들은 전문직에 처가 돈도 대주고 있는데 자식 공부도 못하니 평생 와이프한테 기 안 죽고 살 수 있으니 안 줘도 된다 생각하는 듯.
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결국해낸다그게나다 2026-05-05 20:33:17 1 0
결론...우리가 자산 125억 넘는 집안 걱정해주고 있음 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 솔로몬이고 나발이고 참 열심히들 산다 싶다
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쉬발키에스키 2026-05-05 22:21:25 0 0
아버지 살아있을 때 아들들이 아버지랑 사이가 어땠는지가 중요할 거 같은데?
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50억 유산다툼에 등장한 솔로몬.jpg [91]