심심해서 써본 2번째 작..

후잡해도 넘 머라 그러지 마세용 ㅠㅠ





19세기 말 프랑스 파리, 몽마르트로 가는 좁고 좁은 골목길에서

뭔가 병적이고 괴이한 것들에 집착하고 있는 듯한 표정의 남성이

터벅터벅 걸어다닌다.

가파른 계단을 올라 언덕의 상층부에 이르게 되면

과거 이웃나라와의 전쟁에서 처참하게 무너진 프랑스 국민들이

스스로의 자존심을 지키기 위해 억지로 건축한 사크레 성당과 마주하게 된다.

그 치졸한 자존심이 남성 심리 근원에 존재하고 있는 남근주의를

상징이라도 하듯 비참한 현실에서 고개를 돌린 채 저지대에 있는 시가지를

망연히 바라보고 있었다.



인상주의의 시대, 음악과 미술은 그러한 사조에 따라 격량을 치고 있었다.

달빛의 가현적인 아름다움이 소리로 구현화 되고

미의 전당에서 시대에 잊힌 왕녀의 초상을 보고 파반느를 꿈꾸게 되는..

밤하늘에 빛나는 별들이 몽환적인 심상을 통해

괴이하게도, 또 야릇하게도 해석되는 귀없는 화가의 명작으로 반영되기도 했다.


세기말적 강박은 예술적 사조에만 영향을 끼친 건 아니었다.

사람들 머리속에서는 이미 전쟁이 발발했다.

이웃 나라의 통합과 번영, 그 와중에 벌어진 자국과의 전쟁에서의 결과.

치욕적인 패배를 안고 어떻게든 정신적으로 살아남아야만 했던 현실들..


이 와중에도 그 모든 구속들로부터의 해방을 꿈꾸는 남자가

오늘도 무슨 이유에서인지 몽마르트를 걸어간다.

그 남자는 그녀를 생각하고 있었다.

수잔.. 그녀의 이름은 수잔이었다. 그녀를 갖고 싶었다.

절대 그 누구의 손길에도 미치게 하고 싶지 않았다. 그 안에 그녀를 가두고 싶어했다.

그의 이야기..



내가

그녀를 처음 만난 건 절대로 우연이었다.

물랑루즈 거리에서 여느 때처럼 참을 수 없는 욕망을 채우러 흐느적거리고 있던 그 날,

나름 당대 지식인이라 할 수 있는 몇명의 예술가들과 이야기를 나누고 있는 그녀의 모습을

목격하게 되었다.

그녀를 둘러싼 남자들 중에는 나의 예술적 활동을 지원하고 또 작품들에 찬사를 보내준

사람도 있었다.

그 지인에게 가서 아는 척을 하고 마치 우연을 가장한 운명인 것처럼 기회를 보아

그녀와 독대를 할 자리를 만들어 내었다.

그녀도 역시 예술가였다. 그림을 그리는 여인. 그리고 그 대상도 되는 여인.

나는 그 이상을 생각할 수 없었다.

그녀는 망치로 내 두뇌에 못을 박아 넣듯 파고들었다. 해부학 의사들과 술자리에서

나눈 이야기로는 뇌에는 주름이 많이 져 있다던데..

그녀는 나의 대뇌 주름들 사이에 날카로운 대못의 아픔과 쾌감을 간직한 채 박혀버렸다.


우리는 순식간에 가까워졌다.

두번째 만남에서 우리는 서로의 마음을 확인했고

진한 압생트 몇병과, 입술과, 그리고 육체를 나누었다.

그 이후로 그녀는 나와 함께 살기 시작했고

그렇게 나의 처음이자 마지막인, 그리고 그래서 끔찍했을지도 모를

동거가 시작되었다.


그녀가 누드화 모델로 일하기 위해 밖을 나설 때면

나는 한사코 말렸었다.

그녀의 순결한 아름다움을 세속적인 작가들이 더럽힐까봐 너무 두려웠다.


집안에서의 생활이야 남들이 모를테지만

밖에서 내가 그녀와 그녀의 직업에 대해 논쟁을 나눌 때면

그걸 바라본 몇몇의 지인이

내게서 살인충동과 강박적인 집착이 엿보였다고 했다.

나는 예술은 집안의 가구들처럼 자연스럽게 생산되고 또 배치되어야 한다고 생각했다.

헌데 플라톤의 이데아론에 지나치게 심취했던 까닭일까..

생산해내는 직종의 사람들만이 예술가이고 그것을 연주하고, 배끼고, 듣는 사람들은

가장 하등한 존재라고 여겼다.

나는 이 부분에서 그녀와 가장 첨예하게 대립했다. 그녀는 대상이 되는 것도

그것을 단지 담기만 하는 것도, 혹은 그것을 보고 들으며 감동을 느끼는 것도

역시 예술의 중요한 한 부분이며, 그것들을 전문적으로 행하는 이들도 역시

예술가라고 생각했다.


나는 나의 예술적 지론을 거의 절대적으로 신봉하고 있었다.

그런 천박한 예술관을 갖고 있는 그녀를 바라볼 때면

참을 수 없는 애정과 동시에 모든 걸 끝내버리고 싶은 참담한 증오가 들끓었다.


한 친구 （자기는 친구라지만 나는 그를 추잡한 사기꾼으로 여긴다） 가

수잔을 모델로 해서 여러 편의 연작 그림을 그렸다는 소식을 전해 들었다.

걱정 반, 의구심 반의 정신상태로 허겁지겁 작품회로 달려가보니

그녀의 하얗고 부드러운 속살, 나만이 보고 나만이 찬양할 수 있는

그녀의 속내가 적나라하게 작품으로 표현되어 있었다.

나는 참을 수 없었다.

터지는 격정을 자제할 여력도, 또 그럴 명분도 없어보였다.


미친듯이 집으로 돌아와서 보니 그녀가 먼저 와 있었다.

영문을 모를 그녀는 반 나체 상태로 술잔을 쥔채 내게 안기려 들었다.

그런 그녀의 모습을 보니 더 미쳐버릴 것 같았다.

잠시 분을 삼키려 그녀의 손길을 뿌리친 채 의자에 앉았다.

단 몇십초였을 뿐인데 머리 속에는 수만가지 생각들이 얽히고 섥혀 흘러갔다.


그 공상을 마쳤을 때. 아니, 마쳤다고 여겼을 때

나는 술취한 늙은이처럼 느릿하게 일어나 옆에 있던 술병으로

강하게 그녀의 머리를 후려쳤다.


바닥에 넘어트리고 그녀의 목을 손으로 조르며 광기에 휩쌓인

두눈을 그녀와 마주쳤다.

눈물.. 모르겠다. 그 순간에는 내가 그녀의 목을 쥐어짜 안구에 있던

수분이 모여서 밖으로 분출된다는.. 그런 말도 안되는 생각을 해내었다.

그녀에게 더이상 감정을 차압당하고 싶지 않았다.

얼토당토 없는 희한한 적개심과 억울함..


사태가 시작되고 얼마나 시간이 흘렀을까

나는 정신을 잃지는 않았지만 또 정확히 의식하기는 힘든

그런 괴이한 상태를 유지하고 있었다.

그리고 사후경직으로 인해 다리가 벌떡벌떡 거리는 그녀를 보며

후회나 연민, 혹은 죄의식이라던가 그런.. 선한사람이라면 응당 했어야 할

그런 감정들이 파고들지 않는 자신을 발견하였다.


'어떻하지, 어떻게 하면 이 사실을 없던 일로 되돌릴 수 없을까.'

순식간에 파고든 그 파렴치한 생각과 더불어

쓰러져 있는 그녀의 붉은빛 육체를 보고 있자니 용납할 수 없는 성욕이 끓어올랐다.

그 이상 주저하고 있다가는 나는 인간이기를 포기하게 되리라.. 라는 결론에 이르렀고

욕실 창고에서 톱을 가져와 그녀의 시체를 토막내기로 결정했다.


먼저 시체를 욕실로 옮기고

혈흔이 낭자하게 묻은 카펫을 걷어낸 뒤 태워버리기 위해 일단 현관에 말아두었다.

물을 쎄게 틀고 그녀의 아름다운 상반신부터 톱질을 해나가기 시작했다.

유난히 몸매가 날렵했고, 또 작은 체구의 그녀였기에

생각보다 작업은 쉽게 진행되었고 늦은 새벽무렵 모든 일을 끝마칠 수 있었다.

포대자루에 그녀의 시신을 옮겨담고 한쪽 어깨에는 카펫을

한쪽 손에는 포대자루를 쥐고 밤의 피안을 향해 걸어나갔다.


근처에 노숙자들이 자주 사용하는 소각장을 찾아해맸다.

슬슬 목격의 태양이 떠오를 조짐을 보여 최대한 골목길을 택해서 걸었다.

그럼에도 사람과 마주치게 되는 경우에는 최대한 눈을 피했다.

눈을 보이면 살인의 기억을 들키게 될 것 같았다.


어렵사리 찾아낸 소각장은

내가 원하는 만큼의 크기와 용량을 태울 수 있어 보였다.

먼저 카펫과 포대를, 소각의 흔적이 진하게 남아있는 공간에

던져놓고 황급히 근처의 가게를 찾아내어, 가지고 있는 돈만큼의 기름을 사왔다.


노숙인들이 추위를 피해 관습적으로 건설한 사립 소각장..

물질만능주의의 폐해의 산물인 동시에 만물의 영장인 그들이

차가운 외면과 비인간성을 피해 도착한 낙원.

나는 그 안에서 인간을 태우고 있다.

순간 재가 되어가는 중인 포대에서 그녀의 팔뚝이 손끝부터 밖으로 삐져 나왔다.

저 멀리 동쪽 언덕에서 부터 서서히 떠오르는 태양이 그녀의 검지손가락 끝에 걸터앉아

마치 내게 하늘이 보고 있음을 깨닫게 해주는 것 같았다.

초자연적인 공포에 심장이 굳어버렸다기 보다는

뭔가 급박함 속에 얼어버린 듯한 나의 양심이 녹아 내리고 있는 것 같았다.

소각물의 상태를 살펴 증거를 완벽히 인멸해야 하는 사명을 망각한 채

겁에 질려 한걸음 씩 뒷걸음을 치다가 길다란 직사각형 콘크리트 부산물에

발이 걸려 넘어지게 되었고 운도없게 머리부터 부딛힌 나는 정신을 잃어버렸다.



한참 후 정신을 차려보니 주변은 밝아 있었고

몇몇의 노숙인들은 소각장에서 추위를 달래고 있었다.

다행히 내 목적은 달성한 듯 싶었다.

물론 뼈가 다 타서 형체를 못 알아볼 정도가 되려면 한참 더 있어야 겠지만

노숙인들이 가져온 소각물들로 내 목적이 완전히 감추어져 있었고

그리고.. 또 누가 그 소각물을 뒤져보겠는가.


이제서야 고개를 들기 시작한 죄책감과

양심의 테두리에는 살인이라는 명시적 죄목이 세겨져 있었고

광기어린 지난 밤의 침묵어린 소동을 되돌아보며

공포도 후회도 아닌 묘한 감정에 얼룩진 상태에서

힘없이 집을 향해 걸어갔다.



현관 문에 들어서자

한 때 우리가 서로를 사무치도록 그리워 하던 시절

그녀가 나를, 그리고 내가 그녀를 그린 각자의 초상화가

정면에서 나를 노려보고 있었다.

그에 나는 발작적으로 외쳤다.

"아.. 이제 내가 죽을 일만 남았구나" ..