*반전이 있는 소설입니다. 소설 마지막 장에 있는 에는 반전에 대한 스포일러가 가득하니 가능하면 소설을 끝까지 마저 읽고 해제를 봐주시길 바랍니다.


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5일전

오늘도 하루가 시작되었다. 나는 5일 후에 자살을 한다.
하루의 시작은 언제나 이불과의 싸움에서 시작한다. 지금 당장 샤워를 하지 않으면 다시 눈을 떴을 때 하루의 절반을 보내어 버릴 가능성이 많기 때문에 얼른 움직여야 한다. 어제 하던 일을 마무리해야 하는 것이 있기 때문이다. 다행이 내가 하고 싶은 일이기 때문에 침대에서 발을 내려놓고 방바닥에 발을 올리기까지 큰 어려움이 있지는 않다. 일 년 전 졸업을 하고 나서까지만 해도 이는 정말 어려운 것이었다. 인생에 목표가 없었기 때문이라고 할까. 그때 당시에는 아침에 잠에서 깨어날 이유가 그리 많지 않았다. 많은 사람들의 만류에 불구하고 빠르게 졸업을 해서 개인 사업을 시작하려고 했으나 그리 뾰족한 목적의식이 생기지 않았었다. 개인 사업을 하고 싶었던 이유는, 취업이라는 것에 대한 회의, 모두 같은 길을 가야한다는 강박의식에서 벗어나고 싶은 욕구가 있었던 것이 컸다. 나는 좀 특별하고 싶었기 때문이다. 토익, 토플, 자격증보단 뭔가 더 가치 있는 것을 추구하고 싶었다. 그런 것에 시간 보내기에 내가 아까웠다고 하는 게 올바르게 표현한 것이겠다. 다른 것으로 인정받고 싶었다. 그랬던 나였다. 문제는 해결책이 없는 문제의식이었다는 것. 졸업 이후에 나는 더 이상의 발전이 사실 상 없었다.
그러나 지금은 좀 다르다. 하는 일이 생겼고, 지금은 늦지 않은 아침 시간에 일어나서 활동을 시작하기는 한다. 물론 10시 30분이 일찍 일어난 것이라고 할 수는 없지만, 아침이긴 아침이지 않는가.
일어나면 우선 샤워를 한다. 정신을 차리기 위함이다. 내가 지금 어느 공간에 있고 어느 시간에 있는지 알아차리기 위해서는 우선적으로 나는 얼굴과 내 전신에 차갑뜨듯한 물이 흘러야 한다. 비누칠을 하지 않아도 좋다. 구석구석 닦지 않아도 좋다. 그저 몸에 피를 다시 흐르게 하듯이 피부 결에 맞게 얼굴에서 어깨로, 어깨에서 배로, 배에서 다리 사이로 샤워꼭지에서 나오는 빗물을 흘려보내야 살아있다는 느낌을 받는다. 내가 살아있음을 제대로 느낄 수 있는 순간은 바로 아침 샤워 이후이다.
정신을 차리고 주위를 둘러본다. 나는 전셋집에서 자취 하고 있다. 약 10평 남짓 되는 공간이다. 남자 한명이 살기에는 다소 넓은 것도 있지만, 그렇다고 너무 좁지도 않아 나에게는 딱이다. 정말 이 전세방에 살기로 선택한 것은 탁월한 선택이었다. 엄마 아빠와 살고 있을 때는 정말이지 숨이 막혀 죽을 것 같았기 때문이다. 그 곳에 있으면 사업 아이템이 나오질 않았다. 아니, 나오더라도 다시 머릿속에 쏙하고 들어갔다. 정말이지 그런 느낌이 났다.
옛날에, 자취하기 전, 한번은 집에서 텔레비전을 켜놓고 컴퓨터 앞에 앉아 아이템을 구상하고 있었는데, 정말 괜찮은 아이디어가 나온 적이 있다. 근데 그때 갑자기 엄마가 방에서 나와 소파에 앉더니 텔레비전 채널을 마음대로 돌리는 것이 아닌가! 물론 집중해서 보고 있었던 것은 아니지만 내가 보고 있던 것이니까 물어보기라도 해야 하는 것이 기본이지 않은가? 그 때 짜증이 갑자기 확 나서 완벽히 구상이 되던 아이디어가 쏘옥 하고 머릿속으로 들어갔다. 내가 메모지에 기록을 하기 전에 말이다! 나는 게가 바람에 눈을 쏙 넣는 것은 보지 못했지만, 어렸을 적에 바닷가에 갔을 때 갯벌에 있는 바위를 들면 게가 후다닥 하고 구석으로 도망가는 모습은 본 적이 있다. 마치 그런 게처럼 내 아이디어가 도망이 갔다. 드디어 백수 생활을 끝낼 수 있는 아이템이었을지도 모를 것을!
그런 적은 한 두 번이 아니다. 그래서 나는 집을 나오는 것이 꼭 필요했다. 그래서 평소에 지하철을 타고 집에 돌아올 때 봐왔던 이 원룸에서 살 게 되었다.
이 좁지만 소중한 공간에서 나는 무엇이 그리 당당한지 가슴을 쭉 펴고, 그러나 무엇이 그리 죄송한지 허리를 숙이고선 수건으로 머리를 털어 말렸다. 가장 신경 써서 수건질을 해야 하는 곳이 머리이다. 몸은 수건으로 대충 대충 물기만 털어낸다. 머리가 은근히 길어서 이젠 헤어드라이어로 말려야 하기까지 하다. 고등학교를 다닐 때 두발교제가 심해서 고등학교를 졸업하자마자 이 머리 길이를 유지했었다. 물론 군대를 갔다 왔을 때를 제외하면 말이다. 왜 이런 머리 스타일을 유지하는 지는 잘 모르겠다. 그저 편해서라고 말하면 정확하겠다. 앞머리가 눈을 찌르느냐, 안 찌르느냐가 머리 자를 날짜를 정한다. 신경을 가장 많이 쓰는 데 관리는 잘 안하는 게 머리이다.
머리를 비비고 나서는 곧바로 나갈 준비를 한다. 할 일이 있기 때문이다. 방 온갖 곳에 시체 더미처럼 쌓여있는 옷들에서 마치 쓸 만한 폐휴지를 줍는 노숙자 마냥 입을 만한 옷을 찾아 주섬주섬 입는다. 대충 대충 입는 것으로 보아 지저분한 모습을 하며 살고 있다고 생각할 수 있는데, 오해이다. 옷은 입으면 저절로 구겨졌던 것이 펴지곤 한지 않는가? 일반인의 모습 정도만 하면 괜찮다. 지금 나에게 외모는 크게 중요한 것은 아니니까. 오늘은 할 일이 있다. 오늘은 평일이므로 부지런해야 한다. 그렇지 않으면 보너스가 없을 수 있으니.
집을 나온다. 집 주변을 볼 겨를은 없다. 영화에서처럼 주변 이웃들과 친하게 지내는 시대는 지났다. 이웃이 왜 필요한가? 손끝에서 이웃을 넘어선 사이인 친구들과 수다를 떨 수 있는데. 스마트폰 광고같이 들리지만 틀린 말은 아니지 않은가. 집에서 나올 때 내 시선은 내 아이폰에 고정되어 있다. 집에서 나와 계단을 걸어갈 때도 내 정신은 손뼘만한 화면에 못 박혀 있다. 이렇게 말하면 내가 무슨 스마트폰의 노예로 보일 수도 있다. 그러나 아니다. 스마트폰을 보고 있는 것은 매우 편하기 때문에 이렇다. 편한 이유는 간단하다. 걸어가면서 시선을 둘 곳이 있기 때문이다. 내 눈빛이 둘 곳이 있다는 것은 정말이지 마법과 같은 것이다. 이를 조금 이야기해보겠다. 난 대학교를 늦게 들어갔다. 나는 수능을 두 번 보고 대학교를 들어갔다. 삼수생부터는 정말이지 불편하기 따로 없다. 왜냐하면 눈길을 둘 곳이 없기 때문이다. 왜 눈길을 둘 곳이 없냐면, 캠퍼스 내에서 선배이던 동기이던 후배이던, 얼굴을 아는 사람을 만나면, 그에게 인사를 해야 한다. 삼수생인 나는 족보가 엉망진창이라 이를테면 나이는 같은데 선배인 사람에게 ‘안녕.’을 해야 하는지, ‘안녕하세요.’라고 해야 하는 지 항상 헷갈린다. 그래서 얼굴을 아는 사람이 내 반대편에서 오는 것을 본다고 해도, 나는 내 스마트폰을 보고 있으면 그 사람과 인사를 해야 하는 상황이 돼 혼란에 빠지는 것만은 피하게 된다. 괜히 멀리 보던가, 안 본 척을 하지 않아도 된다. 그냥 화면만 보고 있으면 된다. 이 얼마나 편한가! 핸드폰으로는 다소 어려웠던 것이 스마트폰이 있으면서 가능해졌다.
4학년이 되어 좀 족보가 덜 문제가 되었을 때도 사실 스마트폰을 보지 않으며 다닐 이유가 없었다. 졸업해서도 마찬가지다. 캠퍼스뿐만이 아닌 평소 그냥 걷는 길거리에서도 눈이 마주쳐서 어색해지는 것을 피할 수 있다. 그리고 지하철에서 불쌍한 사람들이 동정할 때도 그들에게 마음에 상처를 주지 않으며 피해갈 수 있다. 왜냐면 나는 ‘바쁜 상태’에 있는 것이기 때문이다. 정말이지 편하지 않을 수가 없다!
스마트폰의 노예보단 현대적인 변화에 빨리 적응한 남자라고 하는 것이 더 어울리지 않는가 한다. 이것이 내 수준에 어울린다.
오늘은 목요일. 평일이다. 그래서 어제에도 출근도장을 찍은 곳으로 나는 향한다. 내가 작업을 하는 곳이다. 근데 이제 생각해보니 웃긴 것이 하나 있다. 평소에 이동을 할 때 스마트폰 화면을 계속 보고 있는 데, 내가 작업을 하는 것도 마찬가지로 화면을 계속 보고 있는 것이라서, 내 눈이 사실상 화면에서 떨어지는 시간이 얼마 길지 않다. 그저 이 화면에서 저 화면으로. 그저 작은 화면에서 큰 화면으로 가는 차이 정도와 몰입의 정도의 차이뿐. 하는 것도 그리 크게 다르지 않다. 눈 건강에 별로 영향도 없는 것 같아 별로 나쁜 버릇이라고는 보지 않는다. 현대는 이런 세상이니까.
아무튼 어제 앉았던 자리에 앉아 작업을 시작한다. 상현이가 아직 안 왔다. 상현이는 나와 함께 작업을 하는 한 살 아래의 동생이다. 걔와 함께라면 일이 정말 손쉽게 해결될 때가 많다. 왜냐하면 분업이 뚜렷이 잘 된 상태에서 할 수 있기 때문이다 .합리적인 작업이란 다른 것이 아니라 분업이 제대로 된 상태를 말하는 것 같다. 이 동생은 또 마음에 정말 드는 것이, 자신의 위치를 아주 잘 알고 있다. 내가 선배이고 형이며, 따라서 나를 잘 따라야 하는 것을 알고 있으며, 나를 따르면 그의 작업도 효과적으로 해결될 것을 동생은 잘 알고 있었다. 이러한 탓에 가끔 밤새도록 일을 함께한 적이 있는데, 정말 그 날에 달성한 실적은 누구도 따라 올 수 없었을 것이다. 금방 오겠지, 하고 나는 어제 마저 해야 했던 일을 시작한다.
내가 하는 일은 굉장히 반복적이지만 현대인인 나로서는 만족스러운 일이다. 나를 아침 일찍 움직이게 만들 만한 힘을 가지고 있는 일이라는 데, 말 다 한 것 아닌가? 내 일은 재미있다. 그런데 ‘재미’라는 단어는 굉장히 포괄적인 말이다. 잠시 내가 하는 일에 대해서 이야기 해 주겠다.
내가 일하는 것은 수치와 많이 관련 되어 있다. 주식과 같은 것이라고 하면 큰 오산이지만 크게 다르지 않다. 그러나 예술과도 관련되어 있고 한 일이다.은근한 손재주가 필요하다. 그래서 나는 집을 나와서 이 공간에서 일을 하는 것이다. 집에서는 손재주를 놀릴 마땅한 도구가 없으니까. 여기에는 나와 비슷한 사람들이 오는 곳으로, 자유롭게 작업을 할 수 있다. 아무튼, 이 일은, 자세하게, 섬세한 부분까지 들어가면 설명할 것이 많은 굉장히 복잡한 것이다. 마치 체스와 바둑 같은 것이다. 간단한 규칙으로 보이는 것이 제대로 활용하고 전문적으로 가다보면 놀라울 정도로 많은 능력이 요구된다. 그래서 이를 제대로 된 보상을 받기까지 꾸준히 해내는 사람은 그리 많지 않다. 주식투자에도 개미 투자자들이 있지만 대박 터트리는 자들은 전문가들이듯이 말이다. 그냥 이렇게만 보면 공간에 쳐 박혀서 일만 지지리 해야 하는 것으로 보일 수도 있다. 그러나 그렇지 않다. 출장도 많이 가며 사람들을 많이 접대해야 하는 일이기도 하다. 매우 활동적이기 까지 하다는 것이다.
이 일이 나에게 가장 큰 매력이 되는 것은, 바로 비교가 수월하다는 것이다. 수치와 관련된 것을 일하는 것이다 보니까, 내가 얼마나 진행하였는지 한 눈에 볼 수 있다. 그래서 남들의 진행 정도와 손쉽게 비교할 수 있다. 고등학교를 다니며 억지로 담임에게 끌려가 하기 싫은 봉사활동을 해본 경험이 있는가? 봉사활동 시간이라는 구체적인 수치인 10시간, 20시간, 100시간으로 학생들의 인성 발전의 정도를 한 눈에 비교하는 것이 학교 내에서 학생들의 봉사화동을 관리하는 시스템이다. 이 만큼 편의를 갖춘 비교 방법을 찾기 쉽지 않다. 근데 이와 비슷하게 편한 방법으로 비교를 나는 이 일을 하면서 할 수 있는 것이다. 그리고 출장이 많이 요구되는 일이다 보니, 얼마나 보상을 받았는지를 다른 사람들과 비교하기가 매우 수월하다. 보상이 확실하기 때문이다. 클라이언트가 요구하는 것의 조건 수치만 맞추어 전달하면 보상은 보장된다. 이는 같이 일하는 모든 사람이 숙지하고 있을 정도로 ‘규격화’되어 있기 때문에 나나 클라이언트가 속일 방법은 없다. 굉장히 효율적이고 편한 일이다. 내가 어디에 있는지, 어디 까지 왔는지 정확히 알 수 있고, 따라서 사람들에게 내가 ‘잘나다’는 것을 쉽게 알릴 수 있다. 마치, 토익점수 900점 한 마디만 딱, 하면 그 사람의 능력과 성실성, 그리고 인성의 가치가 모두 평가되는 시스템과 유사하다. 정말 현대에 너무나 적합하게 만들어진 일이다. 그래서 많은 사람들이 하고 싶어 하는 것 같다.
내 입으로 말하기에는 쑥스럽지만 나는 이 분야에서 굉장히 스펙이 높은 사람이다. 많은 사람들이 부러워 할 정도이다. 솔직히 남들과 비교하길 좋아하는 사람은 나 같이 잘란 맛에 사는 사람뿐이지 않나, 싶다. 비교가 뚜렷이 될 때, 낮은 위치에 있는 사람이라면 쪽팔리지 않을 것인가?
특히 내 위치에 있는 종류의 일은 그리 많은 사람들이 하지 않으므로 나는 어찌 보면 블루오션에 있다고 할 수 있다. 아니, 이렇게 표현해야겠다. 피라미드 위에 있는 소수는 언제나 블루오션이다! 내가 한 팀이랑 같이 진행하고 있는 프로젝트를 그만두고 팀을 나오더라도 나를 수요 하는 사람은 많다. 그렇다. 스카우트 대상 1호 순서이다. 그래서 그리 불안을 느끼고 있을 필요가 없다. 나는 내 작업을 편하게 한다.
이런 나의 위치를 유지하기 위해서는 나를 계속 확인해야한다. 그리고 더 발전시켜야한다. 다행이도 내가 하는 일의 특징 상 나를 평가하는 것이 그리 어렵지 않기 때문에 어려움이 없다. 그리고 나는 이렇게 나를 평가하는 것을 좋아 한다. 그리고 나의 성과가 직접적으로 수치로 나오는 것을 좋아한다. 계속해서, 반복해서 말하지만, 편하기 때문이다. 숫자들의 패턴들만 눈에 익숙하게 하고, 가끔 복잡한 듯한 것이 나오면 간단한 계산으로도 해결이 된다. 나는 전부터 계산에 만큼은 능숙했으므로（계산 능력으로 대학을 나왔다고 해도 과언이 아니겠다）, 그리고 편한 것을 좋아했으므로 이 일은 분명 나를 위한 것임이 분명하다.
노력하면 성공은 수반되는 것이라고 하더니, 나는 명성이라고 할 수 있는 것이 있다. 나를 아는 사람들이 꽤나 있다. 내가 일하는 환경에서 말이다. 내 아래에서 일하고 싶은 친구들도 가끔 오고, 나의 도움을 요청하는 친구들도 오고. 한 번은 도와달라고 한 팀의 일을 해결하기 위해 출장길을 떠난 길에 나를 알아보는 사람이 있던 적이 있다. 끝내주는 건 그는 나를 아는데 나는 그를 알아보지 못한다는 것! 미안한 마음이 들지 않았냐고? 그것은 문제가 아니다. 이 느낌은 느껴보지 않으면 모른다. 존재하는지 모르고 있었던 사람들이 팬이라며 달려들었을 때 연예인들이 느낄 그런 희열과 비슷한 느낌이다. 솔직하게 말하면, 우월감이다. 그렇다. 나는 우월감을 좋아한다. 나의 놀라운 스펙과 지위에 사람들이 놀라는 모습을 보는 것을 나는 즐기는 것도 이와 비슷한 이유이다. 아, 이제 한 마디로 나의 성향을 설명할 수 있어버리게 만든 것 같다. 뭐, 나는 어찌 보면 정말 그렇게 단순한 인간일 지도 모른다. 판단은 자유이니까. 알아서 생각하시라. 내 작업에 관한 이야기는 오늘은 이정도만 하겠다.
그런데, 어제도 함께 마음 편히 작업을 진행했던 상현이가 오지 않아서 그런지, 오늘은 좀처럼 성과가 나지 않는다. 웃기게도 나는 이런 사람이다. 대인배인 마냥 익명의 사람들을 서슴지 않게 도와주곤 할 정도로 여유를 갖는 위치에 있지만, 평소 주위 사람이 주변에 보이지 않거나 하면 마음이 그리 편치 않고, 다소 소인배 같은 면모를 보이곤 한다. 무슨 말인가 하면, 마치 세상 혼자 살 수 있을 것같이 말하고 다니며, 무정부주의를 떠들고 설득하는 ‘그’ 친구가 혹시 있는가? 만약 있다면, 그런 개인주의적인 소양을 가진 자식일수록 오히려 혼자서 밥 먹기를 끔찍이 싫어하고 자기 말을 거부 받는 것을 죽는 것보다 싫어한다는 것을 알 것이다. 나도 ‘그’런 친구 놈이 하나 있던 적이 있어 토할 정도로 싫지만, 어느 정도 내 피 속에 녹아 있는 성격인 것은 확실한 것 같다. 이는 엄마를 닮아서 그런 것 같다.
아무튼 말한 대로 오늘은 정말 성과가 뜸하다. 클라이언트를 볼 면목이 없다. 하루 만에 끝내는 게 내 특기였는데. 그래서 좀 더 작업을 하고 싶지만, 오늘 저녁에는 여자친구와 약속이 있어서 내 개인 작업은 여기에서 끝을 낸다. 그렇다, 떠들다 보니 벌써 저녁이다.
여친은 요즘 하는 일이 많다며 약속시간에 늦을 때가 많다. 함께 같이 하고 싶은 것이 많고 해서 이렇게 약속 시간에 늦으면 난 조금 실망하는 감이 없잖아 있다. 그러나 무엇을 함께할 이성 친구가 있다는 것은 꽤나 소중한 것이라고 모를 정도로 미련하진 않다.
여친과 만나서 이야기를 나누었다. 이야기를 나누었다고 하지만, 주로 내가 여친을 따라다니면서 이야기를 들어주는 것이 대부분이다. 사고 싶다는 것을 사달라고하면 사주고, 하고 싶은 게 있다고 하면 같이 하고. 그런 평범한 커플 지간이었다. 나는 여친과 있으면 편하다. 마치 어렸을 적, 집에 혼자 텔레비전을 보고 있을 때, 소파에 누워서 멍 때리고 있는 느낌이랄까, 그런, 편안함이 느껴진다. 4학년 때 과제 때문에 읽은 책이 있었는데, 그 때 ‘사랑’에 대해서 길게 설명한 것을 본 것이 생각난다. 근데 거기에서 정확하진 않지만 그래도 기억에 남는 것이 하나 있는데 바로 여자와의 관계를 갈구하는 것이 엄마를 향한 성적 욕구에서 비롯된다는 말이었다. 왜 이것이 기억이 나냐면, 절대 동의하지 않았기 때문이다. 지금도 동의하지 않는다. 우리 엄마 같은 사람을 내가 성적으로 좋아했을 리가 없기 때문이다. 물론, 지금 만나고 있는 현진이를（아, 이름을 이제야 언급한다） 성적인 목적이 있어서 만난다고 할 수도 없다. 마치 내가 살다보니 지금 엄마라는 사람의 아들로서 마침 내가 태어난 것뿐인 것처럼, 현진이와 지금 함께 하는 것도 어쩌다 살다보니 고백하고 서로 마음을 나누는 사이가 됐다는 정도로 나는 보고 있다. 이도 충분히 낭만적이다. 물론 반년이 넘는 시간 동안 함께 있고, 감정도 공유한 사이이지만, 이정도만으로 생각하려고 하고 있다. 왜냐하면, 계속 반복해서 말하는데, 이 정도가 마음 편하기 때문이다.
그러나 오늘은 조금 마음 편하기가 힘들다. 왜냐하면 현진이가 무슨 일이 있는 지 적극적인 구애를 하지 않기 때문이다. 주로 나는 ‘해주는 대로 해주는’ 정도의 사람으로, 현진이가 무엇을 요구하지 않으면 전적으로 잘 하지 않는 경우의 남자이다. 전형적인 B형 남자라고 현진은 말하곤 하는데, 물론 내가 정말 B형인지는 잘 모른다. 그런 나와 활동을 함께하도록 유인해야 하는 사람이 오늘 따라 무뚝뚝하고 말도 별로 없다.
아까 내가 별 생각 없이 들었던 현진이의 말들이 무슨 내용이더라, 생각해보니 요즘 자신의 친구들이 취업 준비를 한다는 것에 자신도 취업 걱정이란 것을 하기 시작했다는 식의 이야기였다. 대체적으로 나는 우리가 나눈 이야기를 잘 기억하지는 않는데, ‘취업’이라는 단어가 사용된 순간 움찔 했던 내 감정적 반응이 다시 되새김질을 할 수 있게 만들었었다. 아, 취업에 대해 그리 좋은 생각을 갖지는 않았다고 해서 그런가 보다, 라고 생각할 수 있다. 근데 이는 과거에 가지고 있던 생각이다. 지금은 오히려 내가 ‘들어가려고’ 할 때가 있다. 바로 어제, 내가 들어가 일 하고 싶은 곳에서 면접을 보기도 했다. 맞다. 오늘 조금 찝찝한 이유는 바로 이 것 때문이기도 있나 보다. 음, 그러다보니 현진을 조금 이해할 수 있는 것 같다.
그래도 내 성격을 알만 한 현지가 그런 이야기를 하고 나서 침묵을 유지하는 것은 자기 딴에는 걱정이 크기 때문일 것이다. 인간이므로 생각이 많겠지. 그리고 전문대학을 나온 그녀로서는 상당히 부담이 될 것이기도 하겠지. 정말 사실 나 같이 마음 편할 수 있는 사람은 그리 많지 않은 것 같다. 혹시 내가 이 여자와 결혼하면 이 여자를 나와 같이 편하게 만들 수 있을까? 이런 생각에 빠져 멍 때리다 보면 시간이 금방 흘러 계속 데이트하기에는 다소 늦은 밤이 되어버린다.
현진과는 이 정도에서 작별 인사를 하고 헤어졌다. 웃으며 헤어지고, 웃음기를 확인하고 헤어졌지만, 근심이 있을 법한 느낌을 받았다. 사람이란 동물은 수많은 가면을 가지고 있기 때문에 그 감정을 곧바로 알아내기가 쉽지 않다. 피곤하게도 말이다. 그래서 다소 불편한 마음을 가지고 집을 향했다. 그렇다고 발길이 무겁지만은 않았다. 꽤나 일상적인 느낌이 있었다. 집에 도착하기까지 스마트폰 화면을 계속 보고 있었기 때문에 그랬겠지만 말이다.


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*5일전, 4일전, 3일전, 2일전, 1일전, 당일, 해제 - 이 순서로 7번을 걸쳐서 일주일에 한번씩 연재를 할 생각입니다.