제목:봄의 끝과 함께 봄의 시작까지

부제:이번엔 진지빨고 썼습니다 ^^*


칙칙한 밤하늘. 달조차도 짙은 구름에 갇혀 별 하나 보이지 않는 이 밤에 보일듯 말듯한 어두운 비가 추적추적 내리고 있다.

"투두두두두둑"

아무 소리도 나지않는 이 적막한 좁은 골목길에서 차가운 빗방울은 우산에 부딪히며 요란한 소리를 내 튕기고 곧 바닥에 떨어진다.

집을 향해 힘없이 비틀거리며 걷는다.

꿈도, 희망도 없는 지금의 밤하늘과 같은 나의 기약없는 어두운 미래를 증명이나 하는듯이 좁고좁은 단칸방의 원룸 아파트로 나는 발걸음을 옮긴다.

원룸 아파트는 작고 초라하며 허름하고 낡았다.

그런 아파트와.. 죽어버린 밤하늘과 요란한 비, 아직 추운 초봄의 날씨에 피어나지 않는 새싹의 죽은 세상은,

겨울은 분명 지났지만 나의 마음과 같이 아직도 녹지않고 차가울 뿐이다.

"터벅터벅"

원룸 아파트의 계단을 말 그대로 터벅터벅 올라간다. 3층 끝방에 위치한 나의 작은 방의 하나뿐인 이웃집일 오른쪽방에는 아무도 살지 않는다.

'이웃이라도 살면 좋을것 같은데 말이지. 뭐 있어봤자 이야기할 자신조차 없긴 하지만, 그래도말야 혹시 이사오면 떡이라도 주면서 안면을 틀 수도 있을텐데.'

"외톨이"

이 단어는 나에게 꼭 들어맞는 말이라 스스로 생각한다.

나는 어렸을때 부모님을 일찍 여의었다.

솔직히 지금와서는 부모님의 얼굴도 잘 기억이 나지 않고 흐릿하고 어렴풋하다 .

단지 내 좁은 방 책상의 유리 사이에 끼여있는 부모님 두분과 귀엽게 생긴 여동생, 그리고 아직 어리고 생기발랄했던 나의 사진만이

나에게도 가족이 있었다는것을 말해주듯이 꽂혀있었다.

7살 때였다.

부모님이 그렇게 갑작스럽게 돌아가신것은.

어린 여동생과 나는 잠시 사촌의 집에 맡겨진채 부모님은 비행기를 타고 급하게 미국으로 출장에 가셨다.

그러나 갑작스러운 기상악화, 거센비, 번개, 그리고 폭풍..

비행기는 그렇게 흔들리며 추락했고.

그와 함께 내 인생도 추락했다.

그 사이에서 지금 이시간 까지에는 지금으로선 다 말 할수 없을 정도의 방대한 배신과 추락의 이야기가 있다. 이건 나중에 말하도록 하고 일단 각설하자.

그렇게 추락하고 추락하며 추락하였다.. 이제 더이상 내려갈 길조차 없는 나의 인생은 도대체 무슨 의미가 있는걸까.

아무런 의미가 없다. 이미 희망이란 존재는 눈 쌓인 겨울의 얼어붙은 호수마냥 꽁꽁 얼어붙었고

그 사이를 봄의 양춘이 침범할 수 있을지는 의문이고 내가 먼저 얼음을 깰 생각도 누군가 들어올 생각조차도 하지 않는다.

하지만 얼음은 깨졌다. 누군가의 따스함도 포근함도 관심도 애정도 사랑도 아니고 슬픔에 찬 울음소리가 슬픔에 찬 얼음호수에 구멍을 냈다.

"흐으으흑.. 흐흑..."

불조차 들어오지 않는 이 낡은 아파트와 그 근처에는 불을 환하게 밝혀놓는 건물은커녕 가로등도 없는 음침한 원룸 아파트 복도의

어둠 속에서 어떤 여자의 슬픈 울음 소리는 복도의 끝쪽 즉, 내방쪽에서 들려오고 있었다.

왜 이 슬픈 울음소리에 아무도 나오지 않을까.

아아- 아마 귀찮은 거겠지.

본인과 상관없는 일에 얽메이기 싫어 외면하는 그런 사람들.

그런 쓰레기들....

한땐 그런 사람들의 손이라도 잡고싶어서 아둥바둥 거렸지만.......

"저벅저벅"

젖은 신발을 신고 복도에 짙은 발자국을 남기며 어둠의 끝자락으로 걸어간다.

보이진 않지만 시선이 느껴진다. 아마 그 울음의 주인공이 날 쳐다보고있는 시선이겠지.

그 울음의 주인공도 내가 보이진 않겠지만 날 느끼고 나를 쳐다보고 있겠지.

복도의 끝에서 어둠은 순간 빛에 잠식당했다.

이 낡은 아파트에서 불이 들어올리가 없음에도 불구하고

내가 다가가자 노란 불이 환하게 켜져 그녀와 나를 비추었다.

아름다웠다. 그녀의 헝클어진 검은 긴 생머리와 화장같은것은 하지 않았음에도 불구하고. 낡고 초라한 옷과 그녀의 약간 부운

눈 마저도. 붉게 상기된 그녀의 볼과 오똑한 코와 앵두같은입술...

진부한 표현이라고? 진부한 표현으로밖에 표현을 못할 정도로 그녀는 완벽하고 또 사랑스러운 모습이라고.

어쨋건 나는 마음을 닫은 그 이후로 최초로 먼저 다른사람에게 말을 걸고 싶었다.

"뭐하고 계세요? 이 추운날씨에.."

아무리 타인에 대한 마음을 끊고 그저 세상의 흐름에 몸을 던져 이리저리 흘러가는 대로 살아가는 나라지만,

오밤중에 자기집 앞에서 흑흑거리며 울고있는 여자를 시크하게 무시해버린채 그저 방문을 열고 들어가는 짓은 양심이라는 것이 남아있는 나에게는

도저히 불가능 했고 나는 두근거리는 심장을 간신히 차분하게 가라앉이고 말을 걸었다.

도대체 이 추운 날씨에, 비가오는 밤에.. 더욱이 빛이란 보이지도 않는 이 어두웠던 공간에서 그녀는 무엇을 하며, 무엇을 생각하며, 무었때문에

그리도 서럽게 울고 있었을까?

불이 켜진 순간부터 나를 쳐다보고 있던 그녀는 아, 불이 켜지기 전부터 계속 인기척에 쳐다보고 있었을 테지만 그건 그다지 중요한 사실은 아닐 것이다.

3개월 뒤에는 놀라운 사실로 이어질테지만, 일단 그것보다도 이 다음에 그녀가 나에게 말한 말이 중요하다.

그녀는 앵두같은 입술을 서서히 벌리고 나에게 말했다.

"저리 꺼져..."

그녀는 내게 시크하고 단호하게 말했다. 유리멘탈을 가진 채 깨지는 것이 두려운 나머지 거북이처럼 몸을 숨긴 나에게 그 말은 날카로운 창과 같았다

기분이 상했다. 그래도 나 딴에는 이미 감정이란 메말라 있던 나는, 가뭄에 갈라진 나의 마음에 한줄기의 비가 되어준것과 같은

그녀의 모습이 너무나도 아름다워서.

그녀의 울음이 정말로, 정말 슬퍼보여서 나와의 묘한 동질감을 느껴서

말을 건냈을 뿐인데..

이쯤되면 나도 그녀에게 그다지 상관하고 싶은 마음은 없다.

그냥 무시한채 방에 들어가야지.

그녀를 지나 난 내 방문의 문을 열었다.

"타앗"

발목이 잡혔다.

뭐, 실제로 그녀가 내 발목을 잡은건 아니지만 나는 그녀의 모습에 발목이 잡혔다. 이대로 방안에 아무말 없이 들어가 버리는 것은 몹쓸 짓이다.

최소한 제안이라도 하는 편이 낫겠지.

"저기..... 추울텐데 안으로라도 들어오실레요?"

순간적으로 시선이 하나의 날카로운 비수인양 내 눈을 찔러왔다.

"아하하. 부,불편하시면 돈이라도 드릴테니깐 앞 찜질방이ㄹ.."

"....."

뭐하는 건지... 네 혹은 아니오 라고만 대답하고 업무상 괸련된 말만 앵무새처럼 지저귀는 나에게 이런 형식의 대화는 너무나 오랜만이였고 어색했다.

아. 창밖의 비가 그쳤는지 더이상 빗소리는 나지 않는다. 비가 내리지 않는다면 복도에서 신문지깔고 잘만 하겠지라는 생각을 하는건 아니지만

나는 말을 꺼낸것을 후회했다. 사람과 대화한다는 것이 이렇게 무서운줄은 몰랐다. 그녀는 눈으로 내 몸을 칼로 후벼파는듯이 노려봤고,

순간 그에 겁먹은 나는.

"시,싫으세요? 그럼 이.."

같은 이럴꺼면 애초부터 말을 꺼내지나 말지하는 강력한 후회의 파도에 휩쌓이며 도망치듯이 문을 닫으려 했으나

-턱-

그녀는 손으로 점점 닫혀가는 나의 방문을 붙잡아 닫히는 것을 막아주었고 문을 열고 방 안으로 들어왔다.

"실례하겠습니다."

나는 눈이 휘둥그래져 그녀를 바라보았고

그녀는 맑은 눈동자를 빛내며 당당하게 나를 올려다보았다

그래, 이것이 그녀가 내 마음이 닫히는 것을 막고 마음속으로 들어온 이야기의 서막이다.

그렇게 시작되었다. 그녀와 나의 아슬아슬한 1년간의 동거생활은.

---끝
내가썻던거 내가 리메이크햇쪙 이건 한 몇년뒤에 군대 갔다와서 제대로 연재해서 책으로 내고픈

소망이 담긴 스토리인데 일단 단편으로서 이건 완결이고요 나중에 연재하면 이게 프롤로그가 될듯!