고2 겨울방학

그녀와 나는 학원에서 처음만났다

처음 들어간 강의실에서 그녀는 눈부시게 아름다웠다.

물론 나에게만 그렇게 보일지도 모르지만..

아니 지금 그녀의 옆에있는 그도 그렇게 느꼇겟지


자리에 앉은 나는 그녀를 계속 쳐다보고있었다.

'나좀봐 나좀봐봐'

속으로 이렇게 중얼 거리며 나는 그녀를 쳐다본다

그녀가 내 중학교 동창의 BF라는 사실을 알고

나는 은근히 관심있음을 내비췃다.


친구는 소개해주겟노라 말했다.

기뻣다. 뭘까.. 그애가 날 거부할수도있지만

나는 기뻣다. 그냥 무언가 설레고 기쁘기만 했다.


그날 집에가는 지하철에서

그녀와 나는 단 몇마디만 주고받았지만

그날따라 지하철은 왜그리빨랐을까

평소엔 그렇게 느리기만 하더니


그녀의 친구（지금은 나와 매우친한 사이가 돼었다.）의 도움과

그애의 남자친구（내 동창）의 도움으로

우리는 쉽사리 가까워 졋다.


그녀가 나에게 처음으로 준 막대사탕

단것은 별로 좋아하지않지만

그날따라 맛있던걸로 기억한다 .

아마도 복숭아 맛으로 기억하는데..

그애는 아직도 기억하고있을까 ?


우리는 급속도로 빨라지고

나는 그애의 집앞에서

성급할지도 모르는

그렇지만 진실이 담겨 있는 고백을했다.

가슴은 떨려오고

숨을 턱끝까지 차오른다 .

동공은 확대되고 침은 바싹바싹마른다.

아직도 기억하는 사랑의 느낌

대답은 "그래.." 였다.

떨리는 목소리

말할수없이 귀여웠다.


우리는 매일 학원에서 붙어다니면

쉬는시간 점심시간 자습시간에 붙어있었다.

운이좋게도 나는 여자 자습실에서 공부하게되었고.

그렇게 조금은 가깝게 있을수있다는 사실에

얼마나 감사했는줄 모른다

매일 집에 바래다 주고

나는 피곤하지만 즐거운 마음으로 집으로 향했다.


그런 일상들 속에

시간은 빨리 지나갔고

개학을 하게돼었다.


메일 아침 5시 30분

나는 지금까지 내인생중에

그렇게 즐겁게 일어난적은 그때뿐이었노라

자신있게말할수있다,（아직도..）

덜깨인 아침을

새벽공기로 깨우고

덜 떠진 눈을 5번 마을버스에서 떳고

덜풀린 온몸의 신경들을

그애의 집앞에서 깨우곤 했다 .

매일아침 버스에 올라

그애와 나는 기껏해야

5~10분 정도의 시간동안 행복했다.

（적어도 나는..）

그애와 내가맞는 그애의 첫번째 생일날

나는 아무것도 준비하지 못한척

그냥 밥이나 먹자고 커피숍으로 향했다.

베르사이유 아직도 자주가곤 하는데..

그곳에서 음료를 시켜놓고

나는 친구가 왔으니 잠깐만 있으라고 했다.

그리고 앞전에 봐둔 케잌을 사가지고 케잌이 망가질까

조심스레 빠른걸음으로 달려왔던 기억이 난다.

설레었다. 그것을 받고 기뻐할 그애의 표정에..

커피숍은 좌석마다 공주풍의 커튼이 드리워져있어

중앙에서하는일은 보이지 않는다 .

나는 케익에 초를 하나하나 꽂는다.

조심스레 꽂는다 .

그리고 하나하나 불을 붙인다.

이런.. 흐르는 땀방울이 공교롭게 들고있던 촛불에 떨어졋다.

종업원에게 성급히 라이터를 빌려들고
（종업원 여자였는데;;뭐 어쨋든）

나는 불을 붙인다.

케잌을 들고 나는 멋지게 들어가고싶었지만

땀 범벅에 숨을 체 고르지못해

헉헉대는 모습하곤..

"생일 축하해"

노래도 불러주지못하고

그냥 그게 전부였다.

하지만 그애는 너무나 기뻐해 주었다.

나는 그애의 그런 모습에

흡족했다. 행복했다.

무언가 해주면서 이렇게 행복한적은 처음이었다.


이윽고 화이트 데이가 왔다.

아마도 토요일이었지 않나싶다.

내기억엔 토요일이었던것 같다.

전날 봐두었떤 사탕바구니

그리 크지않았다.

좀더 크거나 내가 직접만들어 주고싶었지만

자금난은 어쩔수가없더군


몰래 내방 옷장에 넣어두고

몇일전 맞춰둔 커플링도 숨겨 둿다.

약속시간에 우리동네 버스정류장에

그애가 내리고

나는 그날이 그냥 평일인듯

집으로 가서 밥이나먹고 좀 놀다가

나가자고했다.

집에서 밥을먹고 그애는 그날따라

잠에 들지않았다 .

이윽고 잠에 든듯싶어서

나는 좀더 깊게 잡들게 하기위해

방을 몰래 나와 밖에서 서성거렷다 .

십여분후 나는 몰래들어가서

장농에서 사탕바구니와

커플링을 꺼냈다.

원래 목적은 몰래 끼워놓고

언제 그랫냐는듯 있는것이었지만..

그애가 일찍 깨어나는 바람에

그냥 후다닥 끼워준다는 것이 ;;

너무나 이상한 상황이 돼었다.

그애는 물론 기뻐하긴 했지만

아직도 마음에 걸리는 때이다 .


더운 여름날

우리사이에 처음으로 고비가 찾아왔다.

이유는 밝힐수없지만

우리는 헤어진상태와 흡사한 상황에 왔고

나는 그녀가 너무나 보고싶었다.

그런생각에 버스를 탔는데

마법같이 그녀가 버스에 타고있었다.

우리는 서먹서먹했다.

그애의 집에가는 길에서 나는

너무 서운해서 눈물이나는걸

꾸욱 참고있었다..

그런 나의 마음관 달리

햇볕은 너무나 화창했다..

나는 반지를 빼서 쥐어주며

화가 풀리면 다시달라고했다..

그애는 울며 나에게 화풀렸으니

다시가져가라고.. 그렇게 말하며

울면서 나를 안았다

화창한 토요일 정오즈음.

우리는 그렇게 길거리에서 울며

서로를 부둥켜안고있었다.


우리의 마지막 고비는 얼마지 않아 찾아왓다

7월 18일

나는 본능을 이기지못해

입밖에 낸 한마디의 실수로

되돌이킬수없는 잘못을 저지르게 되었다.

나는 너무나 혼란스러웠다.

자괴감.. 그리고 원망

그것들을 오랜 기간동안 떨쳐낼 길이없었다.

그애의 친구이자 나의 친한 친구는

나에게 포기하라고만 말했고

나는 너무나 슬펐다.

가슴을 짓누르는 느낌에

피워대기 시작한 담배는

아직까지 끊지못해 괴롭기만하구나..


헤어진지 몇일지난 토요일날

아침밥을 잘먹지않는 그애를위해

길가에서 산 토스트를 사들고

끄적끄적 몇자 적었다.

"토요일은 급식않주니까 밥먹고 다녀"

그애의 대문 문고리에 걸어두고

나는 뒤로 돌아나와서

한창 서성거렷다.

저멀리 그애의 집이 보이는 지점에서

그애의 모습이 보일때까지

10여분정도 기다렷다.

그래도 보고는 싶으니까..

그애가 나오는 모습이 보인다.

쪽지를 읽고있다.

나는 뒤로 돌아 되도록 천천히 걸음을 옮긴다.

제발 나를 보고 뛰어와 주길

제발 내 뒷모습이라도 알아봐주길

그애의 발걸음 소리

뛰어오는 구나

"야.. "

날 잡는 그애

헉헉거리고 있었다.

너무 반갑다. 웃음이 지어지려는걸

억지로 참았다. 자꾸자꾸 얼굴을 보고싶다.

하지만 난 그냥 걸었다. 버스정류장까지 걸어온 나는

그냥 말없이 서있었다.

버스를 타고.. 나는 내리고..

버스를 타고가는 그애를 본다.


몇주뒤 나는 그애와 연락을 하는사이까지 돌아왔다.

어느날 친구에게 빌려준 플룻을 돌려받기위해

나는 친구동네에 가게되었다.

공교롭게 그동네앤 그녀의 집이있었고

나는 전화를 해서 나오라고 했다.

얼굴이나 잠깐보자고..

매일 아침에 그애의 얼굴을 보고 시작했는데..

이젠 잠간 얼굴이나 보자고 불러야 한다..

그녀의 영어공부를 도와줄겸..

그리고 그애와 시간을 보낼겸 .

나는 베르사이유로 향했다.

음료를 시키고 우리는 재미있게 보냈다.

플룻을 꺼내들어 부는법을 가르쳐주고

영어를 가르쳐 준다고 내옆에 앉으라고 했다.

순순히 와서앉았다.

많이 수척해진것 같아.

우리는 영어책을 보다가

소원 들어주기 끝말잇기를 하기로 했다..

결과는 3:0

나에게 빨리 소원을 말하라고 하는그녀

말하고 싶지만 떨려온다.

그애는 10부터 거꾸로 수를 세더니

"소원하나없다~!"

이러더니 또 10부터 센다.

난 이렇게 마음이 떨리는데 그녀는 수를센다.

"이그 바보"

내 머리를 쿡 쥐어박는다.

나는 결정했다.

그리고 그녀의 손을 잡았다.

"이대로 잠깐만 있자.. 그게내 소원이야."

그리고 몇초동안 손을 잡고있었다.

사귈때 그랫듯이.

그애는 엄지손가락으로 내손등을 쓰다듬는다.

눈물이 난다.. 너무 따뜻하다..

그애는 몸을 소파에 기대고 고개를 푹 숙이고있다.

그리고 눈물을 닦는다..


좀 서먹하다가 우리는 또 장난을 치게된다.

몸을 간지르다 나는 몸을 뒤로 기대고

그애는 나에게 조금 기댄 포즈가 되었다.

갑자기 그애는 아에게 안기었다.

그리고 몇초후 다시 제대로 앉았다.

그리고 눈물이 그렁그렁해졌다...

정말 영화처럼

wax의 사랑하기 때문에 라는 곡이 흘러나오고

나는 너무나 슬퍼졌다.

"아직 늦지않았어.. 다시시작해.."

이런 가사가 내마음을 깊게깊게 파고들었다.

집에 가는 버스에서도.. 그노래는 흘러나왔다.

그리고 거진 1년이 넘게 지난 지금도..

나는 왁스의 사랑했기때문에를 듣고있다..


여기까지 짧은 나의 첫사랑에관한 회상을 적어보았다.

그녀는 그녀의 사랑을 찾아 떠났고.

나는 나대로 외로움을 잊기위해 몸부림치고있다.

그녀와 내가 나누어 가진 사랑의 크기만큼

우리 서로 아픔은 컷으리라 생각한다.

헤어지고 1주일간 그애가 너무나 미웟고

다음 1주일간 내가 미친듯이 싫었다.

그다음 1주일간 그애가 불행하길 바랫고

그후부터 지금까지 나는

그애가 행복하길 간절히 바라고있다.

그애가 행복한 모습을

이제는 웃으며 볼수있는 이 박형태가 되었으니말이다,

사랑은 가고 추억이 남는다라는 말처럼

사랑은 끝났지만 나에게 추억은 남을것이다.

반지는 잃어 버렷지만. 추억은 잃을수없다..

죽을때까지.. 나는 추억과 결혼한 셈이다..

죽음이 우리를 갈라놓을때까지..

나는 추억만 붙잡고 살아갈것이다.