2012년 겨울, 대학교에 입학했다.

그때 나는 많은 사람들을 새로 사귀었고, 많은 것들을 경험했다.

오늘은 한 선배의 이야기를 하려고 한다.

공대였던 우리학과에는 특이한 선배가 있었다.

그 선배는 항상 같은 검은 색 모자를 쓰고 있었는데, 평소 그 모자가 전혀 어색하지

않을 만큼 옷을 잘 입었기에 전혀 위화감은 없었다.

3월이 지나고 4월, 5월, 6월이 되자 어느새 날씨는 30도에 육박하기 시작했다.

초여름, 그 무더위 속에서도 선배는 모자를 벗을 줄 몰랐다.

가끔 머리에 땀이 차는 지 모자를 벗어 몇 번 머리를 터는게 전부였다.

중간 고사가 끝나고, 나는 동기들, 친한 선배들과 바다에 여행을 가게되었다.

물론, 그 선배도 함께였고, 검은색 모자 역시 바다로 떠났다.

바다에 도착한 첫날, 거친 소나기가 우리를 반겼기에 우리 일행은 별수 없이 민박집에

들어가 하릴없이 술을 마시기 시작했다.

채워지는 잔, 비워지는 병, 커져가는 목소리 모든 것이 조화로웠다.

얼마 쯤 지났을까? 새벽녘쯤 비는 그쳤고, 검은 모자 선배와 나를 제외한 모든 사람들은

잠이 들었다.

검은 모자 선배는 술이 필요한 듯이 보였다.

아니 술을 먹어야하는 이유가 있는 것처럼 보였다.

“선배님, 주량이 세네요.”

선배는 말없이 웃었다.

나는 그 선배와 별로 친하지 않았기에, 별 대화주제가 없었다.
순간 막연한 궁금증이 들었다.

“선배님, 왜 매일 그 모자 쓰고 계신거에요?”

“여자 친구가 선물 해줬거든.”

“아... 여자친구분 이뻐요?”

나의 실없는 농담에도 선배는 왠지 애잔해 보였다.

“이쁘지...”

“사진 보여주시면 안돼요?”

“그래.”

선배는 조금은 낡아 보이는 스마트폰을 꺼냈고, 몇 장의 사진을 보여줬다.

“이야! 대박이네요. 근데, 왜 최근 사진은 없어요? 죄다 작년이네요.”

선배는 대답이 없었다.

그저 고개를 숙이고 있었다.

그는 내가 알 수 없는 슬픔에게 휩쓸리는 듯 했다.

그는 반쯤 담긴 소주잔을 입에 대고 마셨다.

취기가 오른 그의 얼굴은 소주의 쓴맛 때문인지 일그러져 있었다.

나는 본능적으로 무엇인가를 느꼈고, 어줍잖은 위로조차 시도할 수 없었다.

그는 위로마저 슬프게 받아들일 것만 같았다.

몇 분의 침묵이었지만, 아주 오랜 시간 같은 시간 끝에 선배가 말을 이었다.

“이 모자...”

목소리에 울렁이는 슬픔이 담겨있었다.

“여자친구 유품이야”
많은 의미로 다가오는 말이었다.

“작년에 차 사고로 죽었어... 나랑 헤어진 후에 집에 가는 길이었는데, 차에 치였어.

그날 얼마나 데려다 달라고 칭얼대던지……. 난 그런 걔가 귀찮았어. 한두 달 사귄 커플도

아니고, 몇 년이나 사귀었었거든. 근데, 이제 그 칭얼거리는게 미칠 듯이 그리워...“

그는 오열했다. 친한 사이도 아닌, 그저 아는 후배 앞인데도 그는 무너져내렸다.

“그때부터 이 모자를 썼어. 하늘에서 날 잘 볼 수있게... 너무, 너무 나랑 멀리있으니까...”

그는 견디기 힘든 듯 마지막 말을 마치고 밖으로 나가버렸다.

그가 머물렀던 자리에는 눈물과 콧물, 침 타액이 흘려져있었다.

더럽게 느껴지지 않았다. 그의 사랑과 의리가 부러웠고, 안타까웠다.

나는 천천히 선배를 따라 나갔다.

바다냄새와, 비냄새가 적적히 다가왔다.

그리고 어두운 밤바다 앞에 서있는 검은 모자를 쓴 남자가 ‘잘’보였다.

다음날 선배는 말없이 먼저 돌아갔다.

아무도 왜 갔냐고 묻는 사람이 없었다.

그리고 한동안 그 선배를 볼 수 없었다.

.

.

.

.

여름방학이 끝난 후 나는 다시 그 선배를 만날 수 있었다.

내가 좋아한 신입생을 안은 채 말이다.

씹세끼...