삶이라는게 늘 그렇다.

후회하지만 곧 잊는다.

늘 언제나 생각했다. 계획은 좋았고 나는 할 수 있다고 생각해왔다.

내가 게으르기 때문일까?
아니면 도저히 불가능한 목표였을까?

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느즈막히 일어나 눈을 떠보면 이미 시계바늘은 12시를 넘기고 있다.

늦게까지 컴퓨터를 하고 잠자리에 들어간 내 몸이 기분나쁜 신음을 낸다.

침대에서 일어나 주린 배를 채우러 가지만 아무것도 하지 않는 내게 밥을 남겨줄만큼 집안 사람들은 친절하지 않았나보다.

대충 라면을 끓여먹고 컴퓨터 앞에 앉아 커뮤니티 사이트를 시작한다.

일상이다.

자고 일어나 정리가 안된 기름진 머리, 덥수룩한 수염, 늘어진 티셔츠, 흔히들 말하는 백수는 나를 가르키기에 가장 알맞은 단어일것이다.

구직활동을 안해본것은 아니다.
하지만 전문대 졸업이 전부 라는 초라한 스펙은 나의 성실성과 업무능력을 어필하기 전에 면접의 기회마저 빼앗아간다.

자격증을 따보려고도 했다.

국가고시는 60점이니 어느정도 하면 되겠지라는 가벼운 마음으로 시작했으나
의외로 벽은 높았고 좌절감이 질척하게 들러붙어왔다.

토익도 보려고 했다.

많은 사람들이 가지고있는 영어 울렁증 나도 있었나보다. 이건 언젠가 내가 토종 한국인이라는 증거가 되어줄거라 믿어 의심치 않는다.

오늘도 그렇게 커뮤니티 사이트나 돌아보며 시간을 죽이고 있으니 자괴감이 찾아왔다.

무슨 빚쟁이 마냥 늘상 찾아오는 이놈에게는 약도 없다.

똑똑똑.

"문 좀 열어주시죠?"

"꺼지라고 했잖아? 너랑 할 말은 없다고."

"하하 너무 그렇게 쌀쌀맞게 굴지 맙시다 우리. 하루이틀 본 사이도 아니잖아요?"

능글거리며 훈수나 두는걸 생의 낙으로 아는 마음에 안드는 녀석이다.

"오늘도 컴퓨터나하고 계시는 거예요?
이러시면 안되는거 알고 있지 않습니까.
벌써 27이에요. 당신이랑 인터넷 속에서 웃고 떠드는 인간들도 다들 직업 하나정도는 있다구요. 언제까지 그렇게 발전없이 부모님 등골이나 빨아먹으며 살껍니까 정신 차리세요."

늘 녀석의 말은 상대방 기분따위는 잡쳐버리는 신기한 힘을 가지고 있다.

"시끄럽다고 한 시간만 하고 끄려던 참이였어. 그 후에는 공부할꺼니까 적당히 방해말고 가라."

"물론 공부 시작하시면 잽싸게 사라져 드리죠. 그런데 정말로 한 시간만 하려고 하셨나요?"

문제는 적당히 둘러대고 보내려고 해도 녀석이 내 속마음을 귀신같이 알고있다는 것이다.

"항상 계획은 세워놓고 실천은 안하시잖아요? 그게 계획인가요 그냥 망상이랑 구분이 안가네요. 이미 군대까지 다녀오신분이...."

물론 그 놈의 말을 듣고 나도 느끼는 바가 전혀 없는건 아니지만..

대가리 속으로 느끼는 거랑 몸으로 실천하는 거랑은 다르거든.

그놈이 뭐라 지껄이는지 무시하기 위해 애써 눈을 창문으로 돌렸다. 벌써 해가 지고 하늘은 다시 붉게 물들어 가고있었다.

그놈과 투닥거리다 보면 시간이 나를 스쳐 지나가는듯 하다

"결국 어제밤에 세우셨던 계획도 다 날아가셨네요? 오늘부터는 어제랑 다를꺼라고 하시더니."

"고작 계획 하루 미뤄진거 가지고 호들갑 떨지마."

말은 이렇게 하지만 사실 내가 세웠던 계획은 신정에 새로운 해가 되길바하며 세웠던 목표지만 이렇게 5월까지 밀려나 아직 출발점에도 못서고 있는 실정이다.

"굳이 말하지 않아도 아시겠지만 이대로 미루다가는 내년에도 똑같은 계획만 세우고 앉아있을거 같네요.

오늘은 이만 돌아가도록 할께요."

드디어 녀석이 물러간다. 속으로 환호성을 질렀다.

"내일은 꼭 이 문을 열고 저를 마주보며 대화 할 수 있었으면 하네요."

"내가 널 마주볼 용기가 있었다면 이렇게까지 되지는 않았겠지."

자괴감 혹은 어떤 저 문 넘어에 있는 언제나 나에게 말을 걸어오는 그 짜증나는 놈을 실제로 마주한다면, 비겁하게 이렇게 숨지 않았다면 나는 더 나은 인간이 되있을지도 모른다.

그래.. 내일은 정말로 저놈과 말해봐야지.